Viacrusis Visa

Para los que no han ido o estan proximos a ir, dejenme decirles que todas esas leyendas de que te van a pedir hasta una carta notariada de tu maestra de kinder de que tu si cantabas la de " las hojitas las hojitas de los arboles se caen (con ademanes obviamente)" o que tenias que caminar sobre vidrios sin hacer gestos mientras cargabas a Obama es puro pedo/ exajeracion por parte del publico.

Bueno aparte tambien llevas a cuestas la idea de que llegando a Monterrey te van a meter una bazooka en el esfinter segun las noticias, diarios, television etc.

Lo unico quejumbroso fue el camion, y si les estoy hablando a los CAMPANTE que en su esfuerzo por meter el mayor volumen de gente en un espacio determinado (como un camion) ponian los asientos tan juntos que la tenias que hacer de contorsionista para meterte en uno.

Luego uno que mide 1.80 ¬¬

Que por cierto al final nos entregaron una hojita de que como habiamos sentido el viaje, lo bueno es que mi hoja la lleno mi mama, por que si hubiera sido yo hasta le habria salido lumbre a la pinche hoja, por razones que no discutiremos hoy.

El camion nos dejo a 2 calles de la oficina esa donde esta una hojita como la de Canada, y ps a hacer fila de acuerdo al horario. Nosotros eramos de las 11:00am y a pesar de que se veia el montonsote de gente iba a buen ritmo, admito que de principio parecia no moverse pero de rato avanzaba de a 30 gentes o mas. Ahora bien, no se que tanto les vayan a pedir a los que van por primera vez, pero en mi caso que solo fui a renovar solo pidieron lo siguiente:

1) Pasaporte Mexicano

2) Visa viejita

3) Comprobante del pago al banco de la cita.

4) Acta de Nacimiento escrita con sangre de unicornio usando una pluma de angel caido.

Y yap.

Al unico que vi que sacaron de la fila fue a una especie de clon del Buki que iba apestando a Mezcal barato , traia un corte tipo Mulet, bigote ralo y unos lentes tan oscuros que hacia de buen ejemplo del dicho

" Lente oscuro,mariguano/teporocho/borracho/pasteloso/gris/arreglado/drogado seguro".

Lo cual me dejo con la impresion de que te puden sacar si hueles a cantina de barrio por que para la vestimenta y / o apariencia fisica, dejenme decirles que habia un vato igualititito al malo de amores perros y no le dijeron nada.

Vine a tramitar hijo de la chingada

Una vez entrando en oficinas (el aire acondicionado estaba conmadre) Nomas te recogen dichos papeles, luego por alguna razon te pasan a un detector de metales (nota:* que nunca han oido de las espadas baston?) Digo para que no te dejen entrar ni con las grapas que traen tus papeles, queda sobreentendido (aparte que te lo recuerdan los guardias 3 veces antes de entrar) que se prohibe traer:

-No celulares (nada para entretenerte y que la espera se te haga eterna)
-No camaras
-No Audifonos
-No USB (por que todo mundo sabe meter una bomba nuclear en una USB)
-No MP3
-No aretes
-No Cintos
-No cortauñas (por que puedes tomar de rehen todo el edificio con un cortauñas)

Ok, estaban haciendo su jale y personalmente los guardias no eran tan prepotentes como ciertos individuos que te encuentras en ciertas fronteras para pasar a cierto pais que tiene muchos Mcdonalds y que a lo mejor me llega una visa de ese cierto pais en un mes.

A mi me toco en la planta baja, donde el proceso iba casi velocidad luz. (neta que ni 10 minutos duras en la fila para la foto y huellas)

Llegas. Los de la ventanilla te dicen "pasele" conforme se van desocupando entregas los papeles antes mencionados junto con el pasaporte mexicano, el vato de la ventanilla teclea tu nombre nomas para confirmar que si te llamas Panfilo Agonacio Primitivo Cerbacio Gonzalez y Gonzalez de los Gonzalez , huellas dactilares en un scanner que esta a tu derecha, luego los pulgares, sonrie a la camara y listo, te dan una hojita donde te dicen como rastrear el proceso de tu visa y ya. El que sigue.

Aparentemente este porceso no fue asi de rapido con mi mama y mi abuela que las pasaron al piso de bebes y ancianos.

Notese que mi abuela no esta tan acabada, pero segun mi mama "alguien" le "dijo" que si iba con una persona mayor la iban a pasar mas rapido. Asi que hicimos la pantomima de que llevara baston, le habiamos dicho tambien que no se pintara el pelo pero aahh la vanidad.

Como ven la tactica de "llevo a mi buelita a sacar la visa dejenme pasar primero" salio contraproducente y de todo el camion fueron las ultimas en salir, a esto mi mama todavia salio creyendo que todos se habian tardado igual, yo hasta tuve chance de chutarme unos tacos esquineados (tengo un mes para saber si me dio tifo)

De regreso ya veniamos todos desparramados sentados donde se nos antojara, (yo agandalle el asiento de ameeero atras que parece sofa) nos torturaron con 2 peliculas de Morgan Freeman que ni se oia por que el aire acondicionado hacia ruido de turbina por lo cual al chofer nunca se le ocurrio de jodido ponerle subtitulos.

Tan tan, en 10 años les escribo como me fue en la renovacion de la renovacion de esta visa.






end.