Mi contador dice que si, even though , se que la mayoria de los rockstar que escucho no pasarian un antidoping incluso despues de 200 años de muertos, me gusta pensar que las canciones chidas las escriben en ese limbo entre high as fuck y depresion suicida por no estar high as fuck.
Se le a ocurrido a usted segundo lector,¿como pagaria un acto de bondad supremo?o digame ¿Cómo le pagaría a alguien que digamos
salvo la vida de toda su familia y q aparte en su testamento le dejo una
inmensa fortuna? (por cierto el extraño este murió dos días después asi que ya
puede pasar a cobrar sus 30 millones de euros.
Creo que para esos
casos se invento esa frase de “ que dios se lo pague” Viendose ese caso
volvamos de nuevo a lo esotérico y digamo que el extaño este cuando llegue al
cielo (suponiendo que sus causas de bondad hayan sido genuinas y de corazón)
creo que se podría dar una situación asi:
Dios: (agregue voz
de Morgan Freeman si gusta). Vaya veo que te portaste muy bien con esa familia,
la salvaste de esos caguameros de esquina y encima les dejaste toda tu fortuna.
Extraño bondadoso:
Asi es. No se, me salió ¿Qué te puedo decir?
Dios: tus actos no
pasaron desapercibidos hijo mio, las puertas del cielo están mas que abriertas
para ti.
Extraño bondadoso:
Gracias, señor em.. te quería mencionar un detalle, es minimo, no es queja solo
observación ajem..estaba viendo que en la fila para entrar aquí estaba también
un trabajador de TELMEX, digo no es que te cuestione pero ¿Qué hizo ese para
llegar aquí?
Dios: A pues iba a
la iglesia a veces, no tuvo una vida ni muy pecaminosa ni muy benefactora pero
casi al final se arrepintió de las pocas pendejadas que hizo mal y eso aquí
cuenta oro.
Extraño bondadoso:
Ah… y como que tanto oro? Digo ¿vamos a ir al mismo cielo? No es que te diga
que mi cielo tiene que ser mejor al que va el pero… je ¿viste lo que hice?
Salve a una familia completa de niños gueritos ojo azul y encima les deje lana
que no se van a acabar en tres vidas.
Dios: Aquí el
cielo es igual para todos. Eterna felicidad.
Extraño
bondadoso:…Nomas quiero dejar claro que lo hice desinteresadamente. Junte
chingos de lana en mi vida y al final pues la quize regalar a a una familia que
la necesitara. Y ahora voy a ir al cielo de la eterna felicidad…junto con un
trabajador de Telmex que, si hubiera habido una competencia de quien hizo mas
bien en su vida, creo que yo le hubiera ganado por mucho.
Dios: No te
preocupes hijo mio, te entiendo perfectamente, aparte, tu no lo oiste pero al señor
que le diste tu dinero ya después dijo “ que dios se lo pague” y para eso estoy
yo aquí, así que pídeme lo que quieras.
Extraño bondadoso:
Okei…. Haber, ps aparentemente el paraíso es para cualquier mediocre bonachon.
Creo que yo me merecería algo como…YA SE!!! Con tu inmenso poder oh todo
poderoso creador de todo, lo posible y lo imposible, quisiera que me
convirtieras en un semi dios para seguir ayudando a la gente en la tierr-
Dios: No.
Extraño bondadoso:
Pero tu dijiste que lo que quis-
Dios: No.
Extraño bondadoso:
Por que no?
Dios: AQUÍ NOMAS
MIS CHICHARRONES TRUENAN.
Extraño
bondadoso:…Ok… bueno si no es semi dios de perdida mandame de nuevo a la tierra
pero dentro de una familia rica para cuando crezca poder ayudar a mas gente.
Eso no me lo podras negar.
Dios: Claro, solo
que te quiero mencionar el detalle que cuando vuelvas a nacer no tendras
memoria de tu vida pasada, vaya ni si quiera de esta conversación.
Extraño bondadoso:
Bueno pero en esencia ¿sería yo, no? Digo mi alma, mi ser lo que me hace yo
continuara intacto incluso si soy criado por otra familia llegare a ser ya si
no la misma persona al menos alguien igual de generoso como soy ahora.
Dios: ¿Seguro que
no quieres ser un unicornio o un canadiense?
Extraño bondadoso:
¿Qué tal un unicornio canadiense?
Dios: Hasta yo
tengo mis limites.
Extraño bondadoso:
Ok bueno, entoces ¿se hace lo de la reencarnada?
Dios: Mira si se
puede, y dentro de 68 años volveremos a tener la misma conversación y no hay
problema te regreso para que nazcas en una familia de lana, creceras ayudaras
gente y moriras. La bronca es la entropía.
-(aquí es donde el
lector notara que Dios perdió el glamour al habla)-
Extraño bondadoso:
Eh?
Dios: Cuando todo
se vaya a la chingada que va a ser en unos 300 mil billones de años. ¿Apoco
creías que el universo era eterno?
Extraño bondadoso:
Pues…
Dios: El pedo es
que te puedo regresar millones de veces, y al final de la era galaxial que tu
conoces según mis cálculos vas a acabar siendo la persona mas buena que jamás
haya existido. Cuando llegue el fin de todo ya no habrá tierra ni nada a donde
regresarte.
Extraño bondadoso:
¿Eso es bueno no? Digo seré la persona mas buena que jamás haya existido. Un
orgullo para ti, mi creador.
Dios: Si pero no
se si lo has notado pero no me gusta la competencia.(desde las profundidades
del infierno se oye la voz de Lucifer “¿apoco crees que me mandaron aca nomas
por bonito?"
Asi que te voy a reencarnar
en una familia pobre de negros con padres adictos al crack lo cual te hará
nacer sin piernas y un impedimento del habla.
Extraño bondados:
Que?
Dios: No hay
bronca alcabo no te vas a acordar de nada. Bye.
Extraño bondadoso:
No mam—( el Extraño bondadoso desaparece dirigiéndose a la primera de sus demás
vidas miserables)
Dios: Ahora si el
que sigue.
Trabajador de
Telmex: Tsssss no mames ñero este es el cielo? (adjunte acento chilango)
Dios: Asi es,
pasale, aquí tenemos de todo. A menos que quieras reencarnar y seguir haciendo
el bien.
Trabajador de
Telmex: Nambre que chingados, ¿onde están los jacuzis de champagne pa bañarme
con las conejitas playboy mientras fumo mota todo el dia?
Dios: No se que
concepto te hayan dado del cielo en la tierra.
Trabajador de
Telmex: …
Dios: Porque estas absolutamente correcto hijo mio,
adelante caminante, cuando pases el rio de chocolate hershey que no engorda le
das a la izquierda, por donde veas unos sillones de nubes con teles de plasma
de 200 pulgadas ahí en contra esquina. Preguntas por Marissa ella si sabe lo
que hace.
Nomas que acuérdate que solo tienes toda la eternidad para
divertirte.
Trabajador de
Telmex: Es todo valedorrr (piripipi-como el Vitor) y pensar que no me quería
morir de cáncer.
La quietud sujetó con recia mano
al pobre perro inquieto,
y para siempre
fiel se acostó en su madre
piadosa tierra.
Sus ojos mansos
no clavará en los míos
con la tristeza de faltarle el habla;
no lamerá mi mano
ni en mi regazo su cabeza fina
reposará.
Y ahora, ¿en qué sueñas?
¿dónde se fue tu espíritu sumiso?
¿no hay otro mundo
en que revivas tú, mi pobre bestia,
y encima de los cielos
te pasees brincando al lado mío?
¡El otro mundo!
¡Otro… otro y no éste!
Un mundo sin el perro,
sin las montañas blandas,
sin los serenos ríos
a que flanquean los serenos árboles,
sin pájaros ni flores,
sin perros, sin caballos,
sin bueyes que aran…
¡El otro mundo!
¡Mundo de los espíritus!
Pero allí ¿no tendremos
en torno de nuestra alma
las almas de las cosas de que vive,
el alma de los campos,
las almas de las rocas,
las almas de los árboles y ríos,
las de las bestias?
Allá, en el otro mundo,
tu alma, pobre perro,
¿no habrá de recostar en mi regazo
espiritual su espiritual cabeza?
La lengua de tu alma, pobre amigo,
¿no lamerá la mano de mi alma?
¡El otro mundo!
¡Otro… otro y no éste!
¡Oh, ya no volverás, mi pobre perro,
a sumergir los ojos
en los ojos que fueron tu mandato;
ve, la tierra te arranca
de quien fue tu ideal, tu dios, tu gloria!
Pero él, tu triste amo,
¿te tendrá en la otra vida?
¡El otro mundo!…
¡El otro mundo es el del puro espíritu!
¡Del espíritu puro!
¡Oh, terrible pureza,
inanidad, vacío!
¿No volveré a encontrarte, manso amigo?
¿Serás allí un recuerdo,
recuerdo puro?
Y este recuerdo
¿no correrá a mis ojos?
¿No saltará, blandiendo en alegría
enhiesto el rabo?
¿No lamerá la mano de mi espíritu?
¿No mirará a mis ojos?
Ese recuerdo,
¿no serás tú, tú mismo,
dueño de ti, viviendo vida eterna?
Tus sueños, ¿qué se hicieron?
¿Qué la piedad con que leal seguiste
de mi voz el mandato?
Yo fui tu religión, yo fui tu gloria;
a Dios en mí soñaste;
mis ojos fueron para ti ventana
del otro mundo.
¿Si supieras, mi perro,
qué triste está tu dios, porque te has muerto?
¡También tu dios se morirá algún día!
Moriste con tus ojos
en mis ojos clavados,
tal vez buscando en éstos el misterio
que te envolvía.
Y tus pupilas tristes
a espiar avezadas mis deseos,
preguntar parecían:
¿Adónde vamos, mi amo?
¿Adónde vamos?
El vivir con el hombre, pobre bestia,
te ha dado acaso un anhelar oscuro
que el lobo no conoce;
¡tal vez cuando acostabas la cabeza
en mi regazo
vagamente soñabas en ser hombre
después de muerto!
¡Ser hombre, pobre bestia!
Mira, mi pobre amigo,
mi fiel creyente;
al ver morir tus ojos que me miran,
al ver cristalizarse tu mirada,
antes fluida,
yo también te pregunto: ¿adónde vamos?
¡Ser hombre, pobre perro!
Mira, tu hermano,
ese otro pobre perro,
junto a la tumba de su dios, tendido,
aullando a los cielos,
¡llama a la muerte!
Tú has muerto en mansedumbre,
tú con dulzura,
entregándote a mí en la suprema
sumisión de la vida;
pero él, el que gime
junto a la tumba de su dios, de su amo,
ni morir sabe.
Tú al morir presentías vagamente
vivir en mi memoria,
no morirte del todo,
pero tu pobre hermano
se ve ya muerto en vida,
se ve perdido
y aúlla al cielo suplicando muerte.
Descansa en paz, mi pobre compañero,
descansa en paz; más triste
la suerte de tu dios que no la tuya.
Los dioses lloran,
los dioses lloran cuando muere el perro
que les lamió las manos,
que les miró a los ojos,
y al mirarles así les preguntaba:
¿adónde vamos?
Pero el otro dia.... no entrare en detalles por que perderia un poco el sentido... je si de por si...
Encontre un tunel.... abandonado...es como uno de esos tueneles de desague...no apestaba a caño por cierto. El sol quemaba como perra ese dia.. bueno en esta region casi siempre es asi.
Me meti y me senti tan.... completo, solo, protegido.... me embelese al sentirme tan aislado del carnivoro calor de afuera, ahi adentro estaba fresco y oscuro, pacifico.
Solo.
Fue como por un instante porner pausa a todo.
Incluso ahorita quisiera estar ahi.
end.
Hoy no me voy a degrdar.
Se que me lo vas a pedir a gritos mas tarde pero hoy no.
El otro día antendi a este festival anual conocido como " La Feria" , entiendame, vivo en un rancho y esto es lo mas cercano que tenemos a el equivalente urbano de un concierto de la sinfonica de Budapest.
Si la musica narco-corridosa no te molesta , el alcohol sobrevalorado te viene guango y el olor a estiercol es comun para usted. Creo que encontraria mas que agradable asistir.
Y como casi todos los años me digo " pinche mugrero, no voy a ir" oh pero sorpresa cada año me podran encontrar deambulando con mi vasito de caguama viendo la interaccion humana (y mamacitas en minifalda)
Pero bueno.
Este año fue lo mismo, aunque si me preguntan habia mas puestos de bebidas embriagantes por metro cuadrado que en años anteriores (aparentemente los gasolinazos tienen el efecto de incrementar la venta de alcohol, pero yo que se, no estudie esa madre) y bueno esta vez una de las atracciones eran los mismos artistas de a peso, un vaquero plateado simulando ser estatua (neta que me compadeci por el pobre cabron, aqui hasta en la noche estamos a 35 grados) y otro era un robot animatronico de un velociraptor.
Cool, pense. Desde niño siempre tuve la fasinacion por los dinosaurios, pensar que antes en lugar de seres peludos que mujian o ladraban, habia criaturas como cocodrilos pero mas grandes y si no as visto el esqueleto de un brontosaurio en un museo... fiuuu. Pero bueno ese soy yo.
Continuando con esto, a mi sorprender casi tenia el mismo numero de gente rodeando el espectaculo que el bulto de weyes queriendose tomar foto con las chicas tekate, me acerco para llegar casi a mediacion lo suficiente para ver bien y efectivamente era un modelo decente de un velociraptor (aunque mas grande segun los fosiles) para esto a mi izquierda se encontraba un chavo casi de mi edad pero con la "fortuna" de ser papa y para demostrarlo tenia a su bastago subido en los hombros para que este viera mejor.
La cara del niño era la inconfundible expresion del asombro, vaya si yo hubiera visto algo como eso a su edad hasta estubiera gritando de emocion. " mira papi se mueve"
A lo que el padre en cuestion nomas dijo " Es de mentiras mijo, es puro pedo, vez al señor que esta alla con un control? le esta moviendo ahi pa que se mueva"
A lo mejor el niño no comprendio en totalidad los principios de la electromecanica, pero creo que si entendio que sus ilusiones valian pito.
¿Y por que? por que al papa se le incharon las gonadas y penso " a la verga, ningun pendejo va a ser mas que yo enfrente de mi hijo" ¿que le costaba quedarse callado y seguirle el juego? Se me hizo bien culero que destrozara la ilusion con su logica adulta a alguien que en principio
a) es tu sangre y b) todavia no a sido maleado por el mundo como tu.
.A lo mejor en un futuro lo sea, creanme esa luz que tienes en la infancia suele fundirse con el tiempo y todo lo que puedes hacer despues es ver ese foquillo fundido y recordar como era esa luz por que para ese foco no hay repuestos a la mano, por que a esa edad todo lo que es super poderoso,llamativo, magico, como dragones, santaclos, tipos crucificados que oyen lo que rezas es tan real como la hemorroides., es una edad chida que creo que todos si no vivimos, debimos haber vivido, entre los cuales me incluyo yo, pero si llego a tener un hijo y este ve una estatua de dragon y el me pregunta que si esta vivo yo si le voy a decir :
"Shhhh te va a oir"
end.
abril 02, 2014
Entonces...
¿Tu maxima felicidad en el dia consiste en ponerte en frente de un aparato electronico que solo sirve para recordarte que estas solo, nadie te entiende y que las unicas personas con las que te llevarias genial viven a 2790 km de distancia?
Metido en un trabajo que me entretiene...y estresa
el 80% del día. 80% de la semana. 98% del año.
Ganancia decente.
¿Pero para que?, ok ayudo a la economia de la casa.
Pero aparte de eso, se llega el fin, puede
que compre algo de tragar para tratar de llenar
ese vacio de compañia, claro, adelante
descarga algunas peliculas and that's it.Mira algunas series, juega algo en tu PS3.
No me malentiendan, soy un cinefilo de corazon, gamer nacimiento y...ps me gustan las buenas series,
pero las peliculas don't talk back.
Le hablas a gente que no esta, no tiene tiempo o simplemente no contesta. Siempre con ese tono condescendente
de " hijole hoy no esque voy a...." neta, por que no tienen las gonadas de decir " sabes que? VETE A LA VERGA
Y NO VUELVAS A HABLARME, TU PRESCENCIA ES RARA Y REPUGNANTE" por otro lado si yo soy el que dice "ya dime la neta
no mames, te cago la madre asi que nomas dimelo en la cara" simplemente estaria confirmando lo que piensan.
Quiza deberia hacerlo, pero estaria cortando ese debil hilo que me conecta con "ser sociable".
Bottom line.
Estoy solo. Y algo dentro de mi se esta cansando.
Como cuando borras en una hoja algo y lo borras tanto que la hoja se desgasta y desgasta.
Was this part of the deal?
“From day one it was like society was this violent, complicated dance
and everybody had taken lessons but me. Knocked to the floor again,
climbing to my feet each time, bloody and humiliated. Always met with
disapproving faces, waiting for me to leave so I'd stop fucking up the
party.
The wanted to push me outside, where the freaks huddled in
the cold. Out there with the misfits, the broken, the glazed-eye types
who can only watch as the normals enjoy their shiny new cars and careers
and marriages and vacations with the kids.
The freaks spend
their lives shambling around, wondering how they got left out, mumbling
about conspiracy theories and bigfoot sightings. Their encounters with
the world are marked by awkward conversations and stifled laughter,
hidden smirks and rolled eyes. And worst of all, pity.”
Canal 2: Desas novelas venezolanas donde todos parecen modelo de trajes de baño, menos los ayudantes de los malos o los personajes nobles e irreales, hasta los detectives que investigan " un caso" son chaparritos y bigotenes uy pero eso si el sargento a cargo (dígase el que entrevista a la buenota protagonista) parece modelo de Calvin Klane.
Canal 3: Pelicula mexicana que parece la grabacion de la grabacion de la grabacion de la grabacion de una pelicula mexicana protagonizada por Capulina y Biruta....¿vestidos de aborigenes?... vaya esa si que no la conocia.
Canal 4: Evandro Agazzi con un tupé que no engañaria a un ciego en coma, hablando sobre la filosofia de la filosofia intelectual
Canal 6 : Un video de lo que creo que es lo mas IN, obvio exibiendo a unos douchebags en una disco siendo tratados como dioses rodeados de teiboleras que estoy seguro que ni español hablan.
Canal 7: Que es como el canal 5, esta la del planeta de los simios con Mark Whalberg, creo que fue la ultima película que me gusto de el.
Canal 9: Gente triste dandose mirasas severas, por el filtro y dialogo es algo mexicano, en lo que se me ocurre es un "sex in the city mexican style"
Canal 10: Un video musical de esas bandas que traen como 80 weyes tocando trompetas, intetcalando tomas de el wey cotorreando una vieja buenisima que consecuentemente los deja por el que limpia la piscina o yo que se.
Canal 11: Un video de Blondie, cuando era Blondie.
Canal 12: Eugenio Derbez vendiendo su alma en televisa, y pensar que me caia bien... a veces.
Canal 14: Una pelicula.... no la reconosco, bruce willis?.... fuck el sexto sentido no puedo creer que no la haya reconocido jajaja.
Canal 15: Comercial de cottonelle.
Canal 16 : Promo de Pacific Rim... no llegará aqui hasta en un mes, oh esta empezando un comercial de algo que re remueve queso de los pies.
Canal 17: Rapido y furioso......em...... em...... em..... bueno sale un negro y... olvidenlo dire que es la 3.
Canal 18: Unos lelos remando esperando la salida del sol?....
Canal 19: Canal Disney, pelicula sobre alguna princesa, dandole nuevos estandares fastidiosos de como comportarse a las pre-puberes que han de estar viendo esto.
Canal 20: Lo que yo llamo el fondo del fondo del fondo del "entretenimiento televisivo" con ACABATELO, un tipo gordo y barbon con una peluca rubia diciendo que baje 10 kilos o lo despiden rodeados de cabezas huecas maquillados con la esperanza que alguien de televisa los vea y los haga la proxima sensacion teen haciendo estupidos bailes cuya coreografia daria cancer.
Canal 22: Conciertos cristianos.....
Canal 23: Un perro volando, canal de disney.
Canal 24: Un mono en una sala de controles
Canal 26: Otro desos canales de disney pero con "personas reales" y por personas quiero decir chavos que parecen adonis adolescentes y chavas que parecen modelos de lenceria con mas ropa, imponiendo estandares de belleza poco realistas
Canal 27: SPIN, y estan dando...... em.... Merlin?... joven?....
Canal 28: FOX, KEanu Reeves, viendo hacia el horizonte con cara de que no sabe que hacer (ni idea cual peli sea)
Canal 29: El tipo que se parece al mentalista cocinando un manjar en media hora, FOXLIFE
Canal 30: AXN ley y orden version vincent donofrio
Canal 31: Jajajajaja- 10 min despues- GRIMM, do me the fucking favor
Canal 32: Mmmm es una pelicula con dos mujeres , presumire solteronas... tiene toda la pinta de comedia romantica, ah mira ese tipo es el que salia de guardia inutil en X-men 2, al que mystique le inyecto Hierro... (no se como siguio vivo despues de eso)
Canal 33: Una especie de....awards... no.. es como un stand up comedy y a juzgar por que el 90% de la audiencia es femenina, concluyo que es un stand up feminista.
Canal 34: Discovery, es el tipejo que "caza monstruos de rio" aunque siempre acaba encontrando porquerias del tamaño de una anchoa, pero misteriosamente fuera de camaras es cuando atrapa algun especimen mutante y horrible, ¿neta, existe un empleo asi? es casi como los ghost hunters
end.
Erase una vez un cocodrilo de aspecto ...pues de cocodrilo.
El cocodrilo queria tener amigos, pero era el unico cocodrilo de por los alrededores, asi que trataba de convivir con otros animales, pero estos lo rechazaban, aislaban y hasta temian, por su aspecto duro y frio.
Pronto el se lo fue creyendo, aislado, sintiendo que no tenia a nadie para hablar y empezo a ser tan duro y frio como su exterior., amargandose por no saber que tenia el de malo Al final creo que no puedes cambiar tu naturaleza, aunque quieras.
Probablemente alguien ya
escribio algo parecido al respect pero me vale madre, aparte nadie me lee.
:(
Anyfuckingway, es curioso como
unas cuantas limitaciones en tus libertades “básicas” aumentan el sabor de
tales.
Ejemplo.
Actualmente estoy en un empleo
con un horario… dígase un poco…abrumador (7 a 7 kof kof, y sabados hasta la 1).
Toda la semana te impones a andar contra el reloj, comer devolada, ir al baño
devolada, cambiarte devolada PUM!! A dormir, y mañana lo mismo y asi
consecutivamente.
Hace rato llegue con la firme intención
de dormirme, sobra decir que me sentía como trapoy ya ni quería dormirme quería desmayarme en
la cama y no despertar en 2 años, pero, (gente que esta ocupada siempre me
sabra dar la razón) no pude conciliar el sueño, no pude no pude y no pude,
consecuentemente me empezó a doler la cabeza tome algo y, en un reflejo (y
aparte el hecho que me volaban moscas arriba de la cabeza) asi que prendi un
ratito el boiler y me meti a la ducha.
Fue entonces cuando se me salió
un sonoro natural y rico “NO MAMES”
Bien me conozco para saber que
el agua caliente es como criptonita para mi, siempre lo ha sido.
Recuerdo una vez que estaba
creo en la primaria y literalmente me quede dormido en la ducha con agua
caliente, siempre me da una especie de
aletargamiento, estupor de solo quedarme en el suelo y dormirme (vaya que no
tengo una tina… NOTA: comprar una tina).
Como cuando ponen a un cocodrilo
pansa-arriba, entro como en una especie de COMA natural y vaya que odio el
calor, vivo en un lugar donde el 70% del año hace un calor infernal y por la razón
que les quiera parecer me encanta el clima frio, no hay moscas, todo apesta
menos, no se, me encanta el frio, pero el agua caliente siempre a tenido un
lugar especial en la lista de placeres mundanos que no involucran drogas o
mujeres. Aunque la neta si pensé en una mujer, no una en especifico, mas bien algo
así como una prostituta madura que sabe exactamente lo que hace.
Asi que no te queda de otra mas
que dejarte llevar y dejar que ella te maneje. Alguna parte de mi espera que la
muerte sea algo muy parecido. Espero que las películas se equivoquen, ya saben la típica escena del
tipo muriéndose en el campo de batalla diciendo que tiene frio y que no lo
dejen solo, espero que sea como dijo Hannibal Lecter “ no pelees, pronto será como
si te sumergieras en un baño de agua tibia”.
Beautiful.
Es como un estado tan relajado
que llegas a un punto total de aceptación. Todo lo malo o bueno de tu vida vale
madre. El mundo en si pierde sustancia. Eres nada y todo disolviéndote más allá
de ti mismo (nota: no estoy drogado)
Nunca la había sentido como hoy, fue tan
relajante que al instante visualice miles de manos calientitas recorriendo
desde mi coronilla hasta la punta del pie…No mames, casi quize llorar (neta) se
sintió tan chido, aparte el sentimiento de que no tenia ninguna pinche prisa,
el dolor de cabeza empezó a ocupar un segundo, luego tercer plano en lo que me concernía,
a eso agréguenle una música a base de trompeta relajante (para los que me conocen
saben que es rarísimo que escuche algo que no involucre guitarras eléctricas y
alguien gritando FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK)
Cualquier otro día hubiera sido
un baño rico, pero hoy fue un baño glorioso, asiya, lo dije.
Salí y me sentí asi como que eufórico,
en paz conmigo y el universo, ya el lunes le volveré a mentar la madre a la
existencia pero hoy, Iván es feliz.
-Y, ¿crees que te desempeñes bien en el departamento de ventas?
-No.
-¿Por que no? ¿lo has intentado al menos?
-No se me ocurre que podria decirle a la gente para que saque dinero de sus carteras y se lo de a un extraño...bueno no se me ocurre nada que no involucre un arma, o sexo.
-Que pesimista, ¿como sabes que no la vas a hacer en algo que no has intentado, es como el tomate, nunca lo quieres probar, como sabes que no te gusta si no lo has probado?
-No se... ¿Por que no te has aventado de un vigésimo noveno piso?, ¿lo as intentado?
-No.
-¿Entonces como sabes que te vas a morir o quedar en estado vegetativo si nunca lo has intentado?
1-Tener el celular más moderno. 2-Camisas Polo Sport tipo Douche, cuello levantado y mangas arremangadas (para acentuar biceps o la manteca que se te junte ahí), si la camisa es de botones, deberá estar desabrochada casi hasta el ombligo. 3-Lentes con brillantes en las orillas, fácilmente confundibles con los que usaría tu hermanita (deberán usarse incluso de noche). 4-Tener un carro compacto de color chillante, con un super sistema de sonido o en su defecto una troca enorme triple cabina, doble caja, rines cromados y un Tumbaburros capaz de noquear a un Tyranosaurio (vidrios ahumados obligatorio) placas opcionales. 5-Música que abarque desde remixes de Ladygaga/ Katy Perry hasta a los Rancheritos del Topochico (narco corridos obligatorios). 6-Salir siempre con una chela o bebida preparada en la mano (opcional, una chava que acabas de conocer hace 3 segundos). 7-Tener medio continente agregado en Facebook. 8-Foto de perfil en Facebook, pisteando o solo el carro que tienes, o ambos (ver punto número 4). 9-Tener suficiente dinero como para que ignoren tus defectos físicos y morales (creo de debí haber puesto eso como número 1). 10-Informar de updates de tus pedas cada cinco minutos y con quienes.
Supongo que todos tenemos derecho a algo de privacidad.
Digo
ya sea coleccionemos pelusa de gente famosa o narices de testigos de
Jehová, todos deberíamos tener ese rinconcito nuestro , ese pedazo de
mundo que realmente nos pertenece, donde eres rey y soberano de lo que
se hace o no se hace, casi como Dios pero al menos puedo esperar tres
gramos más de sentido común en un humano que en una entidad imaginaria.
Cuando se es soltero (como yo) y sin esposa (también como yo) uno tiende (y es mas fácil) extender las fronteras del "YO".
Ejemplo:
Si
YO quiero dejo esos pinches calcetines ahí hasta que se petrifiquen, si
YO quiero dejar allá ese pedazo de pizza a medio comer hasta que cree
su propio ecosistema es mi pedo. Sin embargo estoy seguro que hay
novias o hasta esposas que... nah, la verdad no puedo pensar en una
esposa que le de tanta rienda suelta a su esclavo marido, en mi caso la única presencia invasiva femenina es mi progenitora.
Ya
se, ya se, " a tu edad y viviendo con tu jefa" (sidenote: siempre viví
con mis abuelos, ella se mudo aquí) pero bah! si les hace sentir mejor
tirar un juicio adelante, no me voy a justificar con argumentos como de
que soy recien desempleado o que las oportunidades de trabajo de por aquí oscilan entre operador de maquina de coser que sale a las tres de la
mañana y guardia de Soriana (que hasta pa' eso me dijeron " es que
estas muy estudiado mijo") por si las dudas solo tengo una inútil
licenciatura, su opinión de mi actual situación en cuanto al techo que
tengo encima me valen epididimo.
Usualmente mi habitación
es MI habitación, pero cuando mi madre se divorció se volvió a mudar
con mis abuelos, larga historia corta, estoy convencido de que entre
platicas con sus amigas y capítulos de "La Rosa de Guadalupe" mi madre
desarrollo un impulso canino de inspeccionar mi cuarto, mochilas etc.
De primero fue discreta, (creía que no me daba cuenta pero decidí dejar
eso por la paz) pero luego paso abiertamente a que cuando llegaba de la
secundaria era de "Quítate la mochila" acto seguido, escudriñaba hasta
la ultima bolsa como cuyo guardia de prisión registra la celda de un
reo.
Con el tiempo me acostumbre a la invasión de la privacidad
de mi mochila, pero como hasta en las mejores cárceles, yo tenia mi
pequeño escondrijo de estupideces núbiles, que en realidad no les tenia
mucho amor (aprendan niños, la pornografía no era tan accesible como hoy en día)
si el lector imaginario tiene curiosidad nunca he leído Playboy o algo
de esa índole, mis revistas eran de esas del Libro Vaquero, ya saben
donde todas las mujeres son exuberantes, los malos feos calvos y
panzones y los héroes atléticos y de quijada cuadrada. Lo que mas me
atraía de esas revistas (aparte de las boobies enormes) era que al final
siempre había como catálogos de otras series de revistas, en algunas venían los demonios mas detallados que he visto dibujados, o como
zombies, saliendo de tumbas, jamás me topé con un ejemplar de esos. En
fin.
Regresando a lo de gente metiéndose donde no lo
incumbe, no puedo culpar mucho a mi madre, le tocó la mera época en que
estaba de moda las campañas anti-drogas en USA y obvio que México quiso
emular el concepto (pateticamente por supuesto), mientras que en USA tenían comerciales como estos:
Acá (bueno al menos en mi pueblo) padres y maestros hacían sus reuniones semanales para recalcar que:
ES IMPERATIVO TRASCULCAR
A SUS HIJOS POR QUE ES PROBABLE QUE SE ESTÉN DROGANDO Y TENIENDO SEXO A
CAMBIO DE MAS DROGAS Y HACINDOSE ABORTOS CLANDESTINOS Y USTEDES TENDRÁN
LA CULPA DE TODO.
Eran los 90´s... creo que ahorita
las campañas son de checarles a sus hijos el facebook para ver que no
tengan amistades sospechosas.
No lo conoces Papi!!! aparte de bien lindo conmigo es super-culto y me hiper-juró que ya no iba a violar a nadie.
¿A donde voy a todo esto? disculpen si me desvié del tema Stephenkingescamente.
Lo
que trato de decir es que esta mi cuarto, con la esporádica inspección
materna que a veces abre cajones tan rápido como si algo vivo estuviera ahí... aunque la ultima vez se tardo dos semanas para descubrir a
Martina. (sinceramente a mi edad no se que espera encontrar)
Con ustedes, Martina.
Hay
un lugar que es básicamente mi altar privado, si fuera un asesino en
serie es donde guardaría los pulgares con caritas felices dibujadas...
es un lugar tan mío que mi madre no se molesta en perturbar por que en
lo que a ella concierne es el "lugar donde mi hijo guarda sus
porquerías" ¿Que porquerías se preguntarán? Lector imaginario : Nop. Me vale repollo!!, ya me están leyendo ahora se aguantan chingada madre.
Esta
mi caja fuerte llena de monedas antiguas, (recuerdo de padrastro #1)
algunas figuras de acción muy de los 90's (jamás fui fanático de eso de
mantenerlo en su empaque original) What's the point anyway?
Em,
no me considero coleccionista de algo especifico pero de alguna manera
empece a coleccionar canicas que encontraba ya sea tiradas o en lugares
extraños, la mas "preciada" es una que saque abajo de una casa,
enterrada bajo 30cm de concreto, al dar el martillazo salio intacta,
trofeos personales (nunca he ganado un trofeo " de verdad" en mi vida)
pero aun así tengo mis cabezas de serpientes, literalmente un cuerno de
chivo, piedras raras, un panal de avispas flotando en alcohol, regalos
de amigos, navajas (me encantan las cosas afiladas) objetos que no me
conviene perder tales como mi VISA, CURP, Título profesional, una copia
de mi tesis y mi dinero.
¿Por que no meterlo en el
banco? por que FUCK THE SYSTEM. Tengo una desconfianza natural a
lugares bien iluminados llenos de gente uniformada que te sonríe
falsamente mientras le entregas tu dinero. Aparte ya tenia una
experiencia amarga con un banco de USA, así que no, mi lana esta donde
yo se y si me muero ps a la verga alcabo es papel.
De
ese dinero por razones equis lo tengo separado en "varias cuentas" en mi
caja fuerte tengo puros dolares de comisiones de donde trabajaba, en
una caja de velas tenia un monederío de la chingada, en mis cajas de
antiguos juegos de N64 , la de Turok dinero que gane de quincenas, en
la caja de Starfox, dinero de cuando tenia un puestesito de
frito-sodas-cigarros y recientemente en una caja de POP TARTS, tenía mi
dinero miscelaneo, proveniente de reparaciones de computadoras o pinturas
vendidas de gusto cuestionable
Y como es de suponer la mayoría era de arreglar lap tops.
Hasta
eso, la caja de Pop tarts estaba a un lado de la caja fuerte,por que a veces
me tocaba comprarme dolares a mí mismo (neta que soy bien honrado).
Nota: Eran cuatro caja de Pop-Tarts, solo una tenia tres mil pesos entre billetes de quinientos y de doscientos.
Y
pues un día no se que sinapsis se mal conectó con otra en el cerebro de
mi jefa y decidió entrar a mi templo, ver las cajas de Pop-tarts,
concluir que " A Ivancito le encanta acumular basura y si yo no limpio alrato va a tener castillos de Q-tips armados"
arrumbo todas las cajas a la chingada, su defensa fue que checo una y
por lógica materna las cuatro cajas estaban vacías o con basura.
Me dí cuenta aparentemente casi una semana después cuando me disponía a depositar lo de una pieza de Nintendo DS.
La defensa materna era de que " es tu culpa."
La
mía era de que hubiera sido comprensible que creyera que las cajas eran
basura... si pa' empezar HUBIERAN ESTADO A UN LADO DE UN PUTO BOTE DE
BASURA!!! O EN EL SUELO!!! O CON MOSCAS!!! O QUE OLIERAN A MIERDA!!! O
QUE LAS PINCHES CAJAS ESTUVIERAN PISOTEADAS!!!!
Mi hígado
GENTE
CON MAS LÓGICA QUE UNA HORMIGA NETA, YA A HUEVO!!! SE QUE NO ME DEBEN
NADA PERO ¿QUE PENSARÍAN DE UNAS CAJAS LOCALIZADAS A UN LADO DE UN LUGAR
QUE TIENE DINERO? Y NO ESTA A LA VISTA, ULTIMADAMENTE QUE NO HUBIERA
TENIDO DINERO AHÍ ERAN MIS PINCHES PUTAS CAJAS DE POP-TARTS!!!!
Y ya. Me chingué.
Mi abuelo me repuso el dinero en contra de mi voluntad pero ahorita
ando contando mis pesos. Ahorita me mudé al cuarto de visitas donde
planeo poner 4 candados indefinidamente.
Y a menos que SONY decida que el PS4 no será compatible con juegos de PS3, este fue el puto coraje del año...wait...
