Darkest Hour

1:53 am...


Hace rato... no puedo dormir, no por ahora almenos, esque acaba de despertar esa maldita sensacion de vacio y maldad, realmente tengo miedo. ¿y todo por que? todo por ser un estupido intolerante ante cosas que por mas que quiera no puedo cambiar.

Sabia a lo que me atenia cuando todo empezo, solo que como me es de costumbre, subestime el precio a pagar ahora es demasiado tarde para abandonar el juego, las apuestas estan en la mesa y mi mano no es muy buena que digamos, ¡YA NO QUIERO ESTAR AQUI! asi... No es justo pero nadie dijo que la vida lo fuera asi, y creanme que puedo pasar la madrugada entera haciendo tontas comparasiones de que naci marcado con mala estrella o ese tipo de sandeces. Pero es este MIEDO que no me deja dormir, es como saber que traes una bomba de tiempo interna y la cuenta regresiva ya va muy avanzada incluso ahorita puedo sentirlo mientras oigo Rammstein, mientras tecleo en esta computadora, mientras veo de reojo la tele, mientras todo afuera esta callado.

No quiero ser asi, aunque admito que alguna vez lo quize, pero ya no, ya no ¿por que tiene que pasar esto? je, como si mini-tragedia personal pudiera compararse con las masacres en Auschwitz o el bombardeo en Hiroshima y Nagasaki. Pero en el universo de un pendejo de 22 años como yo pueden tener mucha ecualidad. Lo se, ¿joven y estupido verdad? me falta muuuucho por aprender y vivir, esto es parte de vivir, crecer, madurar BAH!! . Ahorrense esos argumentos tan gastados como el borrador de un analfabeta.

Como todos los sueños echos realidad, tienden a cambiar cuando no los estas viendo y convertirse en algo muy diferente. No puedo decir que me sorprenda, desgraciadamente no, de hecho casi puedo ver como pasara, verlo como en una television de plasma de alta definicion sonido surround en un disco blu ray, diferentes variantes por supuesto pero todas con el mismo resultado/ desenlaze. Incluso ya programe mi celular para el dia aproximado cuando creo que pueda pasar, quizas pase antes, o despues de lo que creo pero pasara y lo que me llena el corazon de ira es que no puedo hacer nada al respecto. Bueno, se que puedo hacer algo pero no seria justo, no quiero ser una carga para ella, no puedo cortarle sus alas, no asi. Volviendo a mi miedo enfrascado en mi aparente mecanizada boveda mental que alverga a mi propia version Frankenstein ( un intento fallido pero exitoso de algo que debio haber sido bueno, pero acabo mal exediendo mis expectativas)

Disculpen lectores imaginarios, a veces pienso que alguien si lee estas jaladas que escribo cuando se me pega la gana o como hoy una rara inspiracion oscura que convulsiona como un gusano frio en mi mente. ¿saben? He cambiado para bien, solo que como la legitima ley de gravedad " todo lo que sube tiene que bajar" y cuando baje se donde caere.

Claro, el alcohol y malas compañias pueden ser un colchon temporalmente comodo en ese entonces, pero ya se que no durara mucho en que empieze a sentir la dureza del suelo donde caere. Es ahi cuando viene lo "interesante" no ha sucedido pero ya lo siento, como cuando acercas la mano a una plancha caliente que sin tocarla en su totalidad sabes que esta mucho mas caliente de lo que imaginas.

Hace rato que desperte, encendi la television y estaba -para variar- un documental de las mujeres violadas del Congo.



No me importa.

A la mierda esas negras piojosas apestosas con ojos saltones o undidos con las bocas llenas de moscas y sus ridiculos vestidos y sus argumentos pendejos y a la vez comicos de que fueron violadas por 20 hombres, o de que violaron a una niña de 5 años entre 9 soldados, ja!! apuesto que ganaria exelente rating en internet o incluso clasificaria como un buen film snuff. Para eso nacieron, ¿solo son carne sabian? carne que come , coge , caga y si, quizas se ha de sentir rico meterles el pito por varias horas hasta que se te quita la calentura lo suficiente para saber que huelen peor que una cabra y que no puedes esperar en quitarte ese hedor pestilente de tu cuerpo solo para olvidar de que paso y hacerlo la noche siguiente. NO ME IMPORTA. Violaciones, asesinatos SUENAN TAN DIVERTIDOS que importa si esas mujeres son nietas, hijas , sobrinas o esposas de alguien el cariño no es antibalas o si quiera dudo que sirva de anticonceptivo. De que sirve el cariño (o amor) cuando no puedes cambiar cosas que simplemente no puedes cambiar. Alguna vez lei algo como de que "Dios dame fuerza para cambiar las cosas, pero sabiduria para distinguir las que puedo cambiar o no" pues a la mierda la sabiduria la ignorancia es mucho mejor, es como un coma, una muerte conciente.

Afuera hace aire y creo que ya les di una buena muestra del monstruo del que escribo. ¿ por que tiene que ser asi? ¿ por que te tienes que ir ? Y dejarme a merced de esta cosa que alguna vez alimente para mi egoista proteccion. Te necesito tanto. Tienes mi amor incondicional, pero no se que pase despues de la liberacion de mi caja de Pandora solo que en esta version, la esperanza no queda en el fondo. Si a mucha gente le pasan cosas peores pero me vale madre, no soy fuerte como ellos, si algo pasa sera solo una prueba mas para mi que no debi haber nacido o quizas solo naci para ser el castigo de alguien mas, asi como quizas alguien nacio para castigarme y asi por toda la pinche eternidad. Incluso ahorita en carencia de su presencia puedo detectar su perfume ¿alucinacion olfativa? quizas. A este punto de mi vida nada -malo- me sorprende. No tengo salvacion, lo unico que pudo haberme salvado se va a encontrar otro corazon. Con dolor en mi alma espero que sea -y sera- mucho mejor que lo que le pude dar. De hecho en cierta jodida forma es lo mejor ¿ que clase de futuro le espera en este pueblo tierroso conmigo? Otra cosa, odio tener la razon y casualmente en estas cosas soy tan endemoniadamente acertado.

En otro aspecto hablando de eso de los castigos predestinados, quizas naci para sufrir, sufrir y sufrir solo para convertirme en el tormento de alguien mas y uno nunca sabe, a lo mejor sacar algo bueno de eso.

No lo se (2:39 am) me odio. Odio ser como soy. ¿PERO EN FIN NO? que importa este insignificante grano de nada en una vasta playa, esta maldita incetidumbre. En un sentido acepto todo esto, - como si me quedara de otra-

A la mierda todo a fin que morire diabetico o cancerigeno. Un dia de estos despertare en el baño de un bar travesty y creere que todo fue una ilucion y conociendome.

Me lo creere.



I can't escape this hell.So many times I've tried
,But I'm still caged inside.Somebody get me through this nightmare.
I can't control myself.So what if you can see,
The darkest side of me?
No one would ever change this animal I have become.Help me believe, it's not the real me.Somebody help me tame this animal. (This animal, this animal.)




end.