En orden de amargarles el dia Herzeleid presenta...

5 SUper HEROES que no serian tan cool (de acuerdo a mi al mundo real) (part.1)

Admirados, amados, odiados, modelos a seguir y muchos etc... creo que todo eso representa los sentimientos que produce un HEROE ya sea ficticio o real.


En cualquier indole en serio, desde un bombero Mexicano que entro super crudo a un edificio derrumbado a rescatar a un pedofilo narcomenudista pirateador, pasando por Bruce Willis explotanose a el mismo para partir en dos un asteroide que mandaria a ingarasumadre la vida en la tierra, hasta a Batman derrotando una orda de ninjas Tibetanos que planea llenar una ciudad con un gas nervioso.

A lo largo de mi efimera existencia he sido testigo de los mejores heroes - en terminos no solo visuales sino en sus hazañas- hasta esos que no merecen ni haber sido impresos en una hoja de comic.

En fin ya me estan regañando por que tardo mucho en ir al punto asi que aqui estan los heroes con alguas...llamemosle...inconsistencias.


Solo para que se den una idea de por donde va la onda empezemos con uno popular.


1) Kal-El AKa Superman AKA Clark Kent.



El ultimo hijo de Kripton aterrizado en la tierra, invulnerable a basicamente todo menos la kriptonita, mas rapido que el sonido, mirada de rayos laser capaz de derretir acero , vision de rayos X, super oido, vaya y como broche de oro puede volar.

Aunque ultimamente me han brotado algunas dudas que aparentemente nadie quiere aclarar como: ¿Como se corta el pelo? ¿tiene sus propias kripto tijeras que pueden cortarselo?o ¿usa unas hechas de kriptonita especiales para esa tarea? ok ok ok su genetica unica kriptoniana esta diseñada para que le cresca el pelo hasta cierto punto y ya.

Pero ahora, analizando algo como en la recien mentada de madre Superman Returns (*nota del autor: para mi opinion Superman murio junto con Christopher Reed*) Vemos la escena donde previene que un avion se estrelle usando su ya mencionada super fuerza




Impresionante. Aunque lo que me molesta es que... Ok demos por sentado que tiene la fuerza de mas de mil hombres debido al sol de este sistema solar , lo que le da habilidades sobrehumanas y bla bla bla.. Para mi, incluso con su fuerza hubiera sido imposible detener la caida de ese avion


¿POR QUE CHINg....? o__O

Fisica, o sentido comun como le quieran llamar, es obvio que si a una estructura tan grande como la de un avion en caida libre por su peso y densidad vaya a rajamadres de velocidad a la cual se le impone un punto de apoyo pequeño como digase el cuerpo de un superhombre mas fuerte que el acero, la masa en caida cedera por la presion concentrada en un solo punto ( en este caso la nariz del avion)...En pocas palabras Superman hubiera atravezado el inche avion de punta a punta solo por querer sostenerlo. ¿ no me creen? Realizen este sencillo experimento, traten de que un clavo sostenga una sandia sin que el clavo entre. DEAL WITH IT!!!

Siguiendo con la superfuerza, Superman tambien deberia tener un fisico semejante al del gordo De Molina

WhY??

Piensen esto, ¿Cuantas calorias creen que gaste un humano en... no se voltear un carro?





Bueno lo que acaban de ver, es probable que Superman podria hacerlo usando el dedo meñique mientras tomaba una copa de te.

Y ese es el punto, creo yo que para mantenerse en forma junto con el cuerpo de Adonis que posee, deberia hacer un millon de flexiones con algo tan pesado como la luna todos los dias, digo llendonos a lo que equivaldria para el hacer un " gran esfuerzo".


Wuorale... ¿Quien podria matarlo?

La respuesta es el mesmesemo Lex Luthor, y no hablo de la version pendeja de la pelicula.

Si no la mente maestra que para mi opinion es el personaje mas completo e interesante de Smallville.
Pure Evil

En tiempos como estos creo que no le costaria mucho trabajo a alguien como Lex destruir a Superman,¡demonios! hasta a mi se me ocurrio un plan:

Paso 1- Usar unos imbeciles para asaltar un banco con unas armas super futuristas mega chingonas (y gracias a las propiedades super maleables de la kriptonita, todos traerian anillos y balas de kriptonita), lo suficiente para que la policia no pueda hacer nada al respecto y propicie la aparicion del azulado heroe.

Paso 2- En cuanto Superbobo haga su aparicion, - y suponiendo que estos idiotas sean derrotados aun con el apoyo de la kriptonita- Estoy seguro que lo desacelerarian lo suficiente para que alguna de las camaras del banco le tomen la cara, seguida por la maravillosa tecnologia conocida como reconocimiento facial voila!! ya sabes la identidad secreta de superman.

Paso 3- Ya con la identidad en mano y la obvia vulerabilidad a la kriptonita. Ahhhh el cielo es el limite, se podria bombardear las nubes para que litaralmente llueva kriptonita, hacer un escuadron con armaduras de kriptonita y mil etceteras despues el futuro del alienigena heroe se veria en el mejor de los casos como esto...




Y ahi la dejo por que luego se quejan de que hago posts kilometricos. (aparte esta madre ya no esta guardando lo que escribo como deberia )



end.