De regreso al work

Salgo corriendo -como casi siempre de lunes a sabado- de la casa con el cafe medio frio en la mano, entonces abro el carro y...

-Aching?...

Alter ego:- bueno supongo ke tarde o temprano iba a pasar.

Me robaron el stereo. :( (fuck!! in the ass!! - con acento escoces, una frase que eh traido estos ultimos dias)

Ni pedo, la neta si me indigne (forma bonita para decir emputarse) creo que lo normal, pero pensandolo bien ese pinchi stereo tenia mas mañas que un judicial juvilado asi que para el estimado ladron :

"Good luck, en vender esa chingadera por una caguama por que es probablemente todo lo que consigas dado que dejaste los circuitos principales JA! - los cuales por cierto si regresas hoy en la noche por ellos estara una camara vigilandote"

Pero aunque mi plan maestro funcione "a la perfeccion" dudo que vaya a haber alguna repercucion legal , judicial, administrativa o divina al respecto al hurto ilicito de mi tierroso electro -aparato productor de sonidos y discos rayados, anyway creo que aunque tenga en mi power la evidecia evidenciosa del bastardo inmundo fuma piedras son of a whore que lo hizo, no podre evitar esta situacion:

EN ALGUN LUGAR DE EL MINISTERIO PUBLICO....

- Oiga! oiga señor "polesea".

-(voltea un pendejo con mas papada que cara) qui hubo chavo?

- No ps, fijese que me robaron el "sterio" y tengo las evidencias en mi mano del sujeto llamese "sr. ladron" con las manos en la masa... bueno mas bien con las manos en mi stereo.

- Ah....

- ... Y quisiera presentar cargos contra...este...sujeto

- (mientras lee el periodico) No ps ai dejala chavo, nosotros la revisamos e iniciaremos la investigacion correspondiente.

-Ok, gracias señor oficial de la ley ¡caramba! y yo que pensaba que todos los poleseas eran un monton de huevones, corruptos, pansones, borrachos, marihuanos, valemadristas y feos.

- See seee seee (le da un trago a su cafe con piquete de vodka).

- 5 meses despues-

- Oiga señor oficial de la ley, ¿ya atraparon al que se robo mi sterio? por que qusiera recuperarlo, ya me canse de oir solo el sonido del motor de mi auto cuando me dirijo a mi monotono, absorvente y sin futuro trabajo.

- Nel.

- Pero como? si hace exactamente 5 meses 3 dias 9 horas que les entregue el video incriminatorio donde salia el ladronzuelo con las manos en mi sterio.

- Esque todavia no procesaa (mientras ve en una pequeña tele "la hora de la papa") tenemos que hablarle a la Licenciada Rendon para verificar la veracida' y autenticida' de tu video, luego hay que mandar una solicitu' a Saltillo pa ver si procede, o no procede, si procede tenemos que esperar de 2 a 5 semanas para que se contacte con nuestro comandante para que autorize la busqueda del sospechoso en ser sospechoso de hurto ilicito.

- Y por que no le habla ahorita a la Lic. Rendon, mire si quiere le hablamos de mi cel.

- (*Burp!!) Pos esque a la licenciada se le enfermo su jefa y no va a poder venir a presentarse a chambiar.

- A ok.
-3 meses despues-

-Oiga señor oficial de la ley, ¿ya atraparon al que se robo mi sterio? por que qusiera recuperarlo, ya me canse de oir solo el sonido del motor de mi auto cuando me dirijo a mi aburrido, sin sentido y malpagado trabajo.

-Nel. (y le da una mordida a una torta de tamal que tiene a un lado, con aguacate y harto de cebolla visiblemente)

-Pero por que?

- Esque no se ve legible tu videito.

- Pero si tenia definicion digital de DVD con un zoom de X 5, incluso hasta se le veian los poros al wey.

- Pos no se veia ni madres, kof!! kof!! ( le da un trago a una soda para pasarse el cacho de lechuga que se le atoro en el gasnate) es mas aqui esta tu cassetito.

-Ah... oiga, pero cuando se lo entregue no estaba aplastado, mordisqueado y mucho menos olia a cafe con piquete de vodka.

- Uuuuuuy que fijadito, ps si asi estaba cuando me lo entregastessssssss si no, preguntale aca a mi compadre Rios, ¿ verda Rios que asi estaba el cassete cuando me lo entrego? (- a lo lejos se oye un leve " a huevo"). Asi que ahuecando ala mi chavo, que ya va a empezar "La escuelita VIP"

- Snif. Ni modo, supongo que tendre que( abro mi chaqueta dejando ver mas de 20 kilos de explosivo C-4 listo para ser detonado) VERLOS EN EL INFIERNO!!!!

KABOOOM!!!!!!!!!! ( explota todo el ministerio publico, dejando en si solo unas ruinas en llamas, afortunadamente el alcohol en el torrente sanguineo de los poleceas adjuntos, ayudo a que se incineraran con mayor facilidad evitandoles dolor y sufrimiento)





end.