You gotta be fucking kiding me...

...Oh the humanity.. :(


end.

Top 5 personajes chingones de caricaturas de los 90

Personalmente soy de a finales del 85, y en mi humilde opinión fueron los mejores años (80'-90-) para reemplazar la figura paterna con personajes de caricaturas, era cuando las series eran series, no las basuras censuradas, digitalizadas y políticamente correctas de hoy (spit!! ya estoy viejo)

Comencemos con los cinco personajes que resaltaron no solo por su chingoneria si no por... bueno si solo por si chingoneria.





Empecemos.


No.5 Ikki de Fénix

En un ambiente de anime donde todos parecían emos (hagase sailor moon entre otras pendejadas) y en un conjunto de "héroes" que proclamaba a los 4 vientos en cada batalla que pelaba por el amor, la justicia y bla bla bla esta Ikki que solo llegaba por sus meros huevos a ayudar en ultimo momento cuando alguno de estos pendejos les partían la madre o simplemente por que se levanto de la cama y tenia ganas de patear algún cósmico trasero.






Wacharon? técnicamente estaba peleando contra tres (Shaka de virgo que estaba bloqueando sus movimientos desde su metrosexual palacio, y los otros dos imbéciles que traen una especie de onda glam hindú). Asi de chingon era. Desde pequeño en el sorteo de que niño iría a que isla para entrenar,a su mariquete hermano Shaun le toco ir a la Isla de la Reina Muerte - y si, es tan malo como suena, el pinche lugar era practicamente un terreno volcánico en actividad- Ikki se ofreció en lugar de el - yo tampoco puedo imaginarme a Ikki en una armadura rosa con bubis-

Lector ignorante de la saga CDZ: -Ps a lo mejor eso de la Isla de la Reina Muerte es solo el nombre, ya saben como Cabo de miedo.
Mira esto imbécil:




Ok, como que ignoramos el momentum-wet dream-incestuoso mi punto es que de todos los hijos de perra a que existien a Ikki le toco ser entrenado por el perro desgraciado mas motherfucker del universo conocido, mira que matar a su propia hija solo para probar su punto de "odia a todos" es como si tu entrenador de fut, o karate, le quebrara el cuello a su hija enfrente de ti nomas pa que pesques la onda de que des el maximo al jugar.

A eso añadele que a diferencia de todas las armaduras, la de Fénix era la única que podia resurgir de las cenizas haciéndolo practica mente , si no inmortal muy pinche duro de matar.

Momento mas chingon.

En la batalla contra Shaka de Virgo cuando salva a su hermano y obviamente Ikki ahora tiene que calarse con lo que es practicamente un semi-dios y pues en el fervor de la batalla Shaka no solo le quita los 5 6 sentidos amenazandolo con lanzar literalmente su alma a uno de los seis infiernos si no que abre sus ojos ( para los que no esten familiarizados con la saga, que Shaka abra los ojos es mas o menos el equivalente a pararte enfrente de una bazooka con la boca abierta) bueno el caso es que Shaka no contaba con el Septimo sentido que a su vez hizo explotar a los dos mandando a Shaka a otra dimension, no matandolo pero si dejandole un sabor de boca de quien tiene el glande mas prominente.

No.4 Kojiro Hyuga

O como lo conocemos aca en Latinoamerica Steve Hyuga Capitan del Franco Canadiense- ok enfoquemonos en la version Latina-, uno de los mejores archinemesis en la historia de las caricaturas orgulloso, decidido, imponente, lider nato y con las mangas recogidas para verse mas badass. Apartir de las 7 de la tarde, recuerdo que no importara lo que estubiera haciendo a las 6:59pm, podia esperar media hora para ver el afamado fenomeno de Supercampeones (comprobado que ese programa alzo la fiebre futbolera en un 99.8% en mentes que iban desde los 7 a 16 años). ¿Han oido la expresion " es un hueso duro de roer? pues Steve seria un hueso de adamantium, una verdadera inspiracion para aquellos que no nacieron con un talento nato y una famila amorosa como el pele enclenque de Oliver, me retorcia en angustia y odio cuando este imbecil le ganaba a Steve solo por que "tengo el sueño de der el mejor futbolista buujuu" en lo que me concierne Steve hubiera sido mejor personaje central que Oliver cuya unica habilidad solo era "tener un sueño" aa pinche niño mejor se un buen japones y ponte diseñar softwares para celulares.

Desde el momento en que fue parido Steve ya tenia un camino espinozo para recorer con la muerte de su padre a los 5 años dejandolo-aparte que en bancarrota- a cargo de una madre enferma y de sus hermanos menores, obligandolo a buscar el unico trabajo al que un niño puede aspirar a su edad repartiendo comida a domicilio ( sabes cuanto te pagan por eso?) y no solo eso, tenia que mantener una beca en la escuela, entrenar y todavia llegar a casa para hacerla de hermano mayor darle los pocos yenes que gano a una madre que se la pasaba tociendo tecnicamente al borde de la muerte a cada segundo;asi es caballeros mientras el hacia todo eso mientras Oliver andaba con " el balon es tu amigo" pfft el unico amigo que puedes tener es a ti mismo, no andar con filosofias baratas no señor, este niño/hombre endurecido por el peor maestro de todos.

La vida.

Pero bueno ok, ok, Oliver tubo algo de suerte y le gana el partido a Steve, ¿y que hace el? ¿aceptar la derrota como todo buen loser? ni madres se puso a entrenar como loco pateando cocos DESCALZO y usando un balon 3 veces mas pesado para atravezar olas del mar (nomas quiero ver a alguno de ustedes intentarlo) para asi desarrollar el glorioso Tiro del Tigre.

Behold:

En contraparte Oliver salio con su Tiro con efecto pfffff ¿que tiene de especial hacer que un balon suba "como si fuera a salir del campo" y luego hacerlo bajar abruptamente? cuando puedes tirar tan fuerte que puedes romper la red de la porteria, y no solo eso, en un capitulo vi como rompia el balon con solo patearlo a lo cual solo se me vienen tres palabras a la mente: SO- FUCKING- AWESOME.

Momento mas chingon:
(creo que lo acaban de ver arriba)

No.3 Saito Hajime

En Rouroni kenshin (samurai X), Hajime Saitō es un personaje secundario como suela pasar con los personajes cool y con mas personalidad que el personaje central kofkofdragonball que aparece para ayudar a los protagonistas a derrotar a un vato todo quemado, el así llamado lobo solitario en el papel tiene la misma fuerza y habilidad que Kenshin en la espada si no es que hasta mas por que a diferencia de Kenshin a el no le entro una emo culpabilidad haciendolo adoptar la filosofia de "buuubuu ya no mato gente buuu" claro, despues de haber masacrado mas de medio centenar de hombres de repente dice " aa voy a ser bueno ya no voy a matar" seriously what a fluck?
Tiene una rivalidad muy marcada con Kenshin y no se lleva nada bien con Sanosuke. Su golpe de mano izquierda (Gatotsu) fue una de las más mortíferas y letales técnicas de espada de los miembros del Shinsengumi.

Hajime Saitō comenzó su entrenamiento como un artemarcialista que no utilizaba espada, pero al ingresar al Shinsengumi aprendió el uso de las armas haciéndose el mejor del grupo con ella; durante la guerra de restauración fue el comadante de la tercera tropa del grupo Shinsengumi; los rivales de los revolucionarios a los cuales pertenecía Kenshin.

Terminada la guerra ingresa a la policía con el nombre de Gorō Fujita y aparece en la serie por primera ocasión en el retorno del lobo, precedido de las pesadillas de Kenshin de su batalla en la guerra de restauración, en la serie (y el manga) enfrenta a Kenshin en una batalla librada en el dojo Kamiya (luego de casi matar a Sanosuke Sagara con anterioridad), la cual en su clímax fue interrumpida quedando como un empate.

Posteriormente en la aldea Shingetsu junto con Kenshin derrotan la avanzadilla de Shishio y parten a Kioto para la batalla final.

A bordo del barco Rengoku y con ayuda de Sanosuke y Kenshin, arruinan el plan de Shishio de bombardear Tokio desde el mar.

Ya en la fortaleza de Shishio se enfrenta a Uzui (uno de los tres mejores guerreros de Shishio) venciéndole con el Gatotsu Zeroshiki luego de burlarse de la falta de espíritu de lucha de Uzui, a quien acusa de haber sido derrotado por Shishio sin haber siquiera luchado.

En su batalla contra Shishio resulta gravemente herido, pero al final ayuda a Sanosuke, Kenshin y Aoshi logran escapar, quedando Saito atrapado en una fortaleza que empezaba a incendiarse.

Aunque todos presumen su muerte, Saitō sobrevive. Posterior a eso, comienza a investigar quien le facilito el Rengoku a Shishio. Da con Enishi Yukishiro, un traficante de armas japonés residente en China, que es hermano de la ex esposa de Kenshin, quien tiene una deuda pendiente con él.

Finalmente ayuda a Kenshin a derrotar a Enishi, derrotando a uno de sus camaradas; Mumyoi y uno de los guardaespaldas de bla bla bla en realidad no quieren leer lo demas esta demasiado aburrido y lleno de nombres raros.

Técnicas de ataque (Gatotsu)

Ishiki : Este es el Gatotsu normal

Nishiki : El nishiki consiste en golpear hacia abajo desde un angulo superior utilizando el gatotsu.

Shanshiki : Es el utilizado para el combate aereo.

Técnica Secreta # 0 del Shinsengumi : Eleva el cuerpo usando un salto que no necesita grandes espacios y desde ahí se ataca con el clásico gatotsu. Usado en la serie por Hajime Saito contra Usui. Antes de que digan "pero kenshin era mejoor, kenshin domino la tecnica secreta del amakakeru riu no hirameki!.." see see, pues pueden tragarse esos argumentos por que al menos Saito tuvo lo decencia de haber existido durante las guerras de la Restauracion Meiji. Aparte que tenia una personalidad sarcastica y misteriosa siempre fumando un cigarrillo dandole ese toque badass mucho mejor que una cicatriz en forma de X en la mejilla

Hajime Saito en carne y hueso.

¿Mencione que era casado? (thank you wikipedia)

Momento mas chingon.



Aqui quisiera hacer un pequeño incapie. En toda la serie Kenshin nunca tuvo los testiklers para pelear a mano limpia y menos con Sanosuke.

No. 2 Vegeta


O deberia decir ¿Rey Vegeta? digo muriendo su padre..... bueno al cuerno no se como este la onda de la jerarquia en la nobleza Saiyajin. El punto es que creo que es el personaje con mas potencial en toda la serie casi igualado por Picoro. Al igual que Steve* su personalidad es basada en su big fat orgullo, inteligente, despiadado todo lo que se podria esperar del principe de una de las razas mas destructivas en el universo Dragon Ball. Incluso de pequeño demostraba una frialdad que dejaria en ridiculo a cualquier kommandant nazi. Digo, ¿como reaccionarias tu si supieras que tu planeta con todos tus familiares, conocidos, amigos y hasta tu mascota fueron incinerados a nivel subatomico por una explosion?. Pues Vegeta solo penso en ser mas fuerte cada dia. ¿para que?


Gobernar el universo aguevo.



Aparte que en lo que a mi consierte, fue el enemigo que le costo mas al bobalicon de Goku, por que por Dios, Asmodeo y Baphomet!! Goku era un imbecil casi llegando a retrasado mental, si era un genio a la hora de pelear ( si se le puede llamar genio a alguien que inventa nuevas tecnicas cada 3 semanas) pero a la hora de hacer conspiraciones, planes y estrategias Vegeta era el mero chingon ademas que ni el mismo Goku era capaz de controlarse cuando se transormaba en mono gigante eso habla mas que mi blogs de su capacidad de control sobre si mismo, no por nada acabo echandose al plato a Bulma ( su nombre siempre me recordo la bulimia pero bueno).

No importaba lo cateado, jodido y fracturado que estubiera ante un enemigo 300000 veces mas fuerte, Vegeta diria "Maldito insecto, es todo lo que tienes?!".

Momento mas chingon:





No.1 Logan


Ya se, ya se no tenia suficiente con ser el personaje numero uno de 200 personajes de comics segun la revista Wizards ( tragate eso Clark Kent), si no tambien destacar en este top.

Y a decir verdad hablar de Wolverine es casi como hablar de Buda ( claro si Buda tuviera garras retractiles de adamantium) no puedes abarcar todo en un solo post aparte que tanta chingoneria no cabe en esta porqueria de blog. Pero bueno hare lo mejor para compactarselo a usted, lector sosegado y taciturno.

Nacido bajo el nombre James Howlett en el siglo XIX, de niño no mostro ningun signo de sus futuros poderes, simplemente era un mocoso concentido y enfermizo. Hasta que un momento de extrema tension emocional (lean Wolverine Origins got damn it) desarrollo sus conocidas garras retractiles que le salian de las manos, junto con sus agudos sentidos de lobo y un factor curativo tan bueno que retrasa su edad ( en realidad tiene mas de 200 años) y le permite curarse de practicamente cualquier herida enfermedad o virus.

Debido a su factor curativo pronto fue blanco de un experimento en el cual se le ingerto adamantium (un metal indestructible) en todos sus huesos incluyendo sus garras. Debido a su lento envejecimiento Logan a participado en guerras civiles, las dos guerras mundiales, Vietnam etc, a adquirido conocimientos en una gran cantidad de lenguajes y culturas, entre los lenguajes esta el ingles, japones, ruso, chino, cheyene, español, arabe, lakota, frances, thai, aleman, italiano, portugues, koreano y algo de indu. Sin mencionar que durante una prueba tanto su cuerpo y mente fueron catalogados como " Un campeon olimpico haciendo una rutina digna de una medalla de oro mientras juega ajedrez con 4 computadoras...al mismo tiempo"

Logan siempre ha sido el lobo solitario de los X-Men, rebelde con figuras de autoridad es un lider capaz y confiable aliado. Excelente combatiente cuerpo a cuerpo, incluso aguanto un round con el HULK y como si fuera poco siempre le andaba moviendo el tapete ala Jean Grey que a su vez hacia enojar al cuatro ojos de Scott Summers ( ustedes lo han de conocer como el tipo de las gafas rojas Ciclope).

Es un maestro de combate en distintas artes, sobre todo en peleas cuerpo a cuerpo en las que nunca duda en usar su fuerza de manera letal. Ya que recibió entrenamiento militar, espía y samurái entre otras durante décadas por diferentes afiliaciones e innumerables campos militares, es un experto en la lucha, con y sin armas, además de ser un gran estratega que lo hace ser muy peligroso en lo que hace.

Wolverine ha forjado su temple en batalla, con el conocimiento samurái. Entrenó su mente y su cuerpo afilándolos hasta el límite humano. Sus habilidades físicas, su resistencia y su capacidad de encajar golpes le hacen un muy buen luchador. Con su aficion a las motos y los habanos ( y peleas de cantina) Logan es el number one. En este conteo, lastima que su gloria fue opacada por la recien pelicula X-men Wolverine Origins* , ya hablare de ella en otro post. por lo pronto los dejo con su momento mas chingon en la caricatura de los noventa ( no la version metrosexualada de estos dias con eso de Wolverine y los X-Men.

Momento mas chingon.

end.

Hitman blood money

Por fiiin!! lo consegui y a solo 9.99 ( dolares pero bueno) la ultima aventura del Agente 47 donde matar gente sigue siendo tan chiido como en los numeros anteriores asi que esta es la:

CRITICA NO CONSTRUCTIVA DE VIDEOJUEGOS BY HERZELEID.

¿Con que empiezo? haber...

Jugabilidad y control:

(+) Buena, sin queja aunque al igual que las anteriores entregas de Hitman hay un ligero cambio en los controles, nada que no se pueda acostumbrar en un dia. Incluso ya puedes soltar chingazos, cabezasos, caminar por orillas, y subir o desender de tubos de desague, oh y el metodo de que ahora puedes lanzar cuchillos y la posibilidad de agarrar un rehen estan geniales sin mencionar que hay un movimiento que te permite arrebatarle el arma al enemigo o ya de plano lo puedes empujar por alguna corniza o por las escaleras.

(-) Tiene una bola de letreritos inecesarios, ( creeme que puedo distingir un rifle M4 de un revolver duh) cuando traes un arma se puede ver el letrerote que dice que boton presionar para soltarla o agarrarla, estaria bien si solo fuera el nivel de entrenamiento pero nuuu te lo atascan con embudo a lo largo del juego, junto a un mini diagrama -en caso del playstation 2- de los botones triangulo cuadro y circulo para que sepas que pendejada puedes hacer, ¿no pudieron haberlo dejado como en el Hitman 2? fuck in the ass y una brujula mas discreta hubiera sido enormemente agradecida.

Graficos.

(+) Altamente lucidos en misiones como en la de The murder of the crows donde hay como 1256 gentes por metro cuadrado y el nuevo efecto de sangre que a veces suele saltar en un picaro chorro cuando cortas el cuello de alguien pero tecnicamente esta igual (gracias por agregar el parpadeo a Mr.47 y un mejor manejo de la camara, ahora si se puede ver la virtual carota de un calvo adicto al dinero ensangrentado *)

(-) Para ser la -creo yo- ultima entrega de Hitman esperaba mas de las graficas, como cuando agarras las silverballers anteriormente podias ver como cambiaban sus reflejos y tonos mientras caminabas dando un efecto como de cromado chido, ahora parecen como pintadas y en cuanto al efecto de choques de balas en la pared, -junto con el sonido de este- apestan peor que un perro con miasma ( se que eso iria en la seccion de SONIDO pero bleh no hay mucho que decir) cosa contraria en Hitman Contracts, aparte cuando disparabas a una superficie metalica o de cristal sonaba diferente aparentemente los vidrios de todos los carros en este juego son metalicos, aparte que las balas dejan una especie de abolladura...ah y las botellas son idestructibles.

Armas

(+) Ahora puedes personalizar tus armas largas o cortas (lastima que no incluya armas blancas) agregandole silenciadores de diferentes capacidades, miras laser, miras telescopicas, capacidad de parque, grado de patada ( recoil, no se como se dice en españoul),y tipo de municion. Entre las preciosicidades que puedes contstruir esta la escopeta silenciada con mira telescopica y laser al mismo tiempo, o el W2000 le puedes atascar bolt action , que tecnicamente tarda mas en recargar pero da una precision quirurgica a la hora de volar cabezas a larga distancia. Aparte que ahora en el equipo standard tienes una bomba a control remoto y jeringas con tranquilizantes o veneno con la opcion de poder envenenar comida o bebidas.

(-) ¿Mencione lo de carencia de armas blancas,? solo puedes usar las que te encuentras en el nivel en el que estas y ya. Bueno a eso agregenle que solo puedes traer dos armas asi es... solo 2 dificultando enormemente mis acostumbradas masacres en masa pero een fin, pense "ok ok, le quieren dar realismo con eso de que como chingados te escondes 2 silverballers .45 una desert eagle magnum , dos revolver magnum 500,una SMG silenciada con doble cartucho y un cuchillo abajo de un saco sin parecerte a Nicolas Angel", pero ni si quiera te dan la opcion de cargar dos pistolas del mismo tipo (en el menu de inicio) o llevas la silverballer o la magnum. Ah y hablando de realismo, en los primeros dos HITMAN habia no se si llamarle error o default del programa pero se trataba de que si estabas en medio de una balasera y solo te quedaban tres balas, solo guardabas la pistola o rifle en holester y al volver a sacarlo magicamente ya estaba recargado ahorrandote valiosos segundos para que no te acribillaran ( mucho). Como sea creo que alguien en EIDOS se dio cuenta de esto y eliminaron tal "error". En fin , ¿tambien recuerdan eso de poder personalizar tus armas? pues solo se lo puedes hacer a las armas principales como la silver baller, el rifle w2000, la SMG, la escopeta SP12 y la M4. Mi reino por poderle poner una mira decente al Dragunov o de perdida silenciarla, por cierto en este juego un rifle ruidoso es tan util como bañarte en sangre de vaca y saltar a un estanque lleno de pirañas - solo para arreglar un ipod-.


Detalles y cositas

Hasta que a los programadores se les ocurrio meterle 8 bits de valor a los "inocentes" que ahora tienen la opcion de acribillarte cuando esten asustados recogiendo las armas de los guardias o gangsters que hayas matado, aunque quisiera saber quien fue el imbecil que decidio cambiarle la corbata al Agente 47 de roja carmesi a naranja payaso con rayitas grr. Conserniente al realismo me siguio molestando el hecho que no programaran agujeros de bala en las victimas snif (eso solo se vio en la version PC ) pero al menos tomaron en cuenta el detalle de la SANGRE que es derramada ya que cuando golpeas a alguien "puede" que salpique algo de sangre que puede ser vista por guardias y el publico en general, y tambien no se si fue error o ya de plano les dio hueva, antes si un guardia te veia cargando una escopeta y a lado tenias 5 cadaveres este inentaba matarte (duh) pero automaticamente todos los guardias ya te reconocian como agente hostil, ahora no, si lo matas en un lugar aislado puedes andarte con libertad por todo el nivel.

Junto con la adicion de camaras de seguridad - que parecen bazookas- le agregan un poco mas de sabor al juego ya que si te graban tienes que recuperar la cinta donde te tienen grabado o ya si te vale madres lo dejas asi y afectar tu NOTORIEDAD (mas adelante analizaremos eso) aparte que ahora no se por que sacar el ranking Silent Assassin es mas facil, asimismo cuando acabas un nivel -dependidendo de como lo hayas hecho- te mostrara un articulo en el periodico de tu golpe indicando si hubo testigos, cuantos muertos, cuantos inocentes, como fueron asesinados y la trayectoria y numero de tiros encontrados que en el caso en el que no hayas fallado ningun tiro dira algo asi como " EL ASESINO APARENTEMENTE ERA UN TIRADOR ALTAMENTE ENTRENADO, NINGUN TIRO FALLO SU APARENTE BLANCO" o " EL ASESINO DISPARO DISCRIMINADAMENTE, SE PRESUME QUE TIENE POCA EXPERIENCIA CON ARMAS DE FUEGO".Bellissimo.

¿Que?... a si lo de la notoriedad, la verdad no se para que le pusieron eso. solo se que te puede costar dinero, aparentemente hay un limite para la notoriedad que si pasa de tal limite no te perimte avanzar en el juego. Afortunadamente puedes comprarla como sobornando al jefe de policia para que destruya cualquier evidencia, chantajeando testigos o ya de plano comprando una nueva identidad.

Referente a las locaciones no estubo tan internacional ( me hubiera gustado una mision en una palya francesa) y solo sales de estados unidos para matar a unos capos colombianos, las demas misiones son como, un parque de diversiones avandonado -donde se puede disfrutar el placer de matar unos niggas-, los suburbios, una boda en Mississippi donde tienes que matar al novio y al padre de la novia, una disco que representa el cielo y el infierno, una especie de spring break - en cual puedes vestirte de pollo asesino- sacar a un agente(curiosamente el mismo agente que aparentemente siempre capturan y siempre tienes que rescatar en la saga Hitman, por mi lo mataba) de un centro de rehabilitacion , la mesmesema casa blanca, un funeral y en una obra de teatro en un mentado hotel.

Y pues en el final omfg, dos palabras "nada masculino", o al menos yo no le puedo encontrar nada bueno al hecho de que entras a un lugar y le preguntas al dependiende de lo que parece ser un burdel chino de misteriosa procedencia "he oido lo que su establecimiento tiene para ofrecer, me interesaria que me lo mostrara... en la parte de atras". Anyway despues de toda la orda de 13 misiones incluyendo la de training te rematan con.







Ok les paso el Ave Maria como intro, cool si no lo hubieran gastado en la pelicula cuyo rotundo asco ya vomite en un post pasado, pero esta cancion... bah, espero la proxima entrega sea basada en el libro.


end.