De hecho nunca he visto nada en 3D ¿me lo recomiendan?
Anyfuckingway hago esta reseña por respeto a la saga SH (es de las mejores historias en el universo de videojuegos de horror que he conocido) y por que no tengo sueño (kof kof 2:54am).
¿Que si me gustó?
Psss, la neta si no eres fan no vayas a verla o si eres un fan esperando exactamente una fiel versión del juego tampoco. For the record estuvo mejor la primera. y el final tipo "Jamás volví a ver a mi esposa e hija"
estuvo délicieux. Lo cuál arruinaron en esta secuela. Que en su defensa solo puedo decir que fue diferente director y productores.
La neta si la fui a ver no con mucho ahínco (y menos cuando supe que cambiaron de director) desde que vi que después de hace unos años vi el primer trailer que le agregaron un 3D, y la imagen del Pyramid head así como que saliendo del poster dije "ya la bailó Berta"
Ya sé que a mucha gente no le gustó, vaya! si hasta yo viéndola con ojos de amor si me quede así como cuando te llega un amigo que no has visto en varios años y lo primero que te pide son quinientos pesos luego que lo lleves a la estacion de autobuses y en el camino se hecha un pedo apestosisimo.
La trama se sintió muy forzada y eso de que contemplan que la Rose DeSilva (la protagonista de la anterior) puede que este "viva" no solo arruino la pasada película sino que... bueno no se, que por cierto hace un cameo por solo 2 minutos (que gacho que te hablen para una secuela de la que fuiste protagonista solo para 5 miserables lineas) junto con Dahlia Gallespie (mamá de Alessa) que es uno de los personajes mas centrales, también solo le dieron 3 minutos de escena de los cuales la mitad fueron escenas de la película pasada, Valtiel solo salió como una estatua. Otro personaje que se quedo corto fue el detective Douglas Cartland que no dudaron en matar despues de su tercer escena, aparte que no se parece mucho al del juego (ok perdonaré eso) pero lo que no perdono es que su vestimenta era uno de los peores cliches de detective, en el juego (y eso que eran graficas de Playstation 2) se ve que es un hombre viejo (duh) con un pesar interno pero paciente y hasta cansado de la vida en alguna parte del "Libro de Memorias Perdidas" lo mencionan como "El viudo" y algo sobre un hijo muerto pero aun asi termina siendo buen amigo de Heather (bueno dependiendo del final que hayas sacado) aquí no, básicamente su rol fue de:
-Hola Heather soy un detective privado
Heather: No lo conosco, ushila! que tengo poderes.
- Ok me descubriste trabajo para una orden de idiotas atrapados en una dimension llena de cenizas que de alguna forma se la arreglaron para pagarme semanalmente por acosarte OGH!!!
Ya se murió.
Una critica que hubiera hecho si la película hubiera estado menos peor, fue de por que no usaron a la niña original de la primera, digo para este entonces tiene ya esta mas grandecita.
Oh si y en el reparto de personajes que se quedaron cortos fue Sean Bean (el segun "Harry Mason), que lo tengo en concepto de buen actor, tuve un desenvolvimiento muy plano y poco creíble en este caso culpo al guión. Agradezco la aparición de las enfermeras pero en el Silent Hill de Heather las enfermeras si tienen cara. pero en fin estuvo algo chido eso de las personas sin cara pero como que cosida y... bueno.
Asimismo el papel de Leonard Wolf, fue caaaasi pasable, ok estaba encerrado y tenia el sello de Metatron en su interior, pero en el juego estuvo super genial que al principio solo es una voz con muy buena dicción por lo que cuando lo conoces esperas ver algo humano pero no, lo maravilloso en eso es que cualquier fan sabe que son contados los monstr...ok "manifestaciones" que son capaces de articular palabras. Y la forma monstruosa de Leonard en la película no le llega a la del juego, digo pudieron haber arreglado una escena en las alcantarillas.
Otra cosa, lo que me gustó del primer film de Silent Hill fue que de jodido mataron a un personaje que quizas no empezo muy simpatico pero de rato se gano un poco de aprecio, me refiero a Cybil, tuvo una de las muertes mas crueles que recuerdo en peliculas recientes. Aqui no mataron a nadie, NADIE importante al menos, yo ya esperaba la muerte de Harry y espere con ansias ver lo dramático que lo iban a hacer, pero no, un buen equivalente hubiera sido que mataran a Rose, por que es un personaje conocido, como en el juego Harry, su muerte pudo no haber sido taaan melodramatica pero lo que mas pudo de la muerte de Harry en el juego fue de te deja pensando "¿Que diablos pudo matar a un hombre que ya paso el primer infierno de Silent Hill habiendo derrotado lagartos gigantes y semidioses encarnados?"
En mi menospreciada opinión debieron haber dejado la uno como se quedo, intacta, el universo SH ofrece una amplia gama de historias. Vamos!!, mas de cinco juegos creo que poseían material hasta de sobra, .la ultima historia del Silent Hill Downpour es sobre un preso que hizo lo posible por vengarse, o incluso una basada en Silent Hill The Room hubiera estado muy pasable (incluía un asesino en serie que continuaba matando después de muerto).
Ahora que si hablamos de una joya de historia, esa hubiera sido la del Silent Hill 2 Restless Dreams.
Una de los detalles que me fascina de estas sagas es que no es terror en sí, es que los monstruos son basados es en subconsciente del personaje, creando tu propio infierno personal, por otro lado el pueblo es como un vórtice que atrae almas con profundas cicatrices emocionales. Y depende de tí si las superas pero de forma muuy literal. En pocas cuentas, la energía espiritual del pueblo hace que te enfrentes al demonio mas poderoso que conoces. Tú mismo.
Esta bien regresando a la peli, pudo haber sido mucho mejor, tenían todos los ingredientes para hacer algo genial y acabaron haciendo algo muy apresurado. Toda la onda de "el renacimiento del dios bla bla bla" de seguro dejo a mucha gente con cara de meme, pudieron haber simplificado o cambiado la trama por completo, no toda la gente conoce el juego. Mismamente tampoco pudieron apreciar el detalle del camionero o el camion de reos que se dirigía a Silent hill
En fin, si la veo en una rebaja, la compro...en 3 dolar... máximo.
Lo único que me gusto fue el maniquí araña y el diseño del carrusel con Pyramid Head moviendo los engranes del tal.
Otro personaje que se extrañó fue Robbie el conejo, que solo presentaron como un muñeco y no como la botarga diabolica que te encontrabas a lo largo del parque, en su lugar usaron mucha tematica de payasos pseudo diabolicos.
Por cierto, me pregunto como le fue a Heather con esos cargos de homicidio que la esperan regresando a casa.
Dexter: Anunciada esta como su ultima temporada, la neta esperaba mas. Ya en su octavo episodio deja mucho que desear con la trama predecible (le apuesto 20 pesos al que lea esto a que va a terminar casandose con Lumen * ¿que clase de nombre es ese?) Obviamente se deshicieron de los hijos postizos (ya los veo en la novena temporada de Glee), ahora el que "siente que anda algo mal" con Dexter es un irlandés que contrato a ROBOCOP para investigarlo.
Ahora Dexter persigue a un club de sadomasoquistas que la neta le vendrian guango si hubieran puesto al buen Dr. Danko del segundo libro, no la version patetica y transgresada que "uuuuh les quitaba pedazitos de piel". Batista sigue estando gordo, LAguerta es mas bitch y Deb sigue hablando peor que un minero en quincena. Si me preguntan, hubiera quedado contento con el final de la temporada 4 Estubo super epica la escena donde Dexter entra y encuentra a Rita.
Rescue Me: Galardonada por mi hace ... el año pasado? no se.
Tenemos a Tommy en la misma espiral descendente (eso no le quita lo gracioso) y magicamente desaparecieron al otro hermano policia de Tommy, va bien pero tampoco a mejorado.
Chuck: See apenas empeze a verla y no puedo decir que sea altamente adictiva pero los capitulos estan en un solo link y la calidad de la imagen es considerablemente buena. Voy en el capitulo dos de la tercera temporada y trato de omitir esas discrepancias en manejo de armas tacticas etc y me enfoco en el humor geek.
The Walking Dead: Le tengo esperanzas, neta QUIERO CREER que puede ponerse mejor a pesar de esos pequeños detalles que solo un lector del comic puede notar. En cuanto a los personajes principales (esos canibales humanos en estado de descomposicion) todavia no se que pensar entre que fue buena o mala idea poner a los zombis con pseudo-inteligencia ( como para agarrar piedras, brincar cercas o abrir puertas) y la capacidad de correr.
The Mentalist: Neta creía que Red John iba a resultar siendo el agente Cho (no me pregunten por que) pero en el ultimo cap tiene una voz medio geekiosa, asi como el asesino de El Coleccionista de Huesos. Va bien.
CSI: No soy fan, con taaaanta tecnologia uno podria pensar que es basicamente imposible hecharse un pedo sin que consigan tu contraseña de facebook.
House: Tampoco soy fan, pero he aqui una idea para un capitulo : House despierta en un juego macabro tipo SAW. " Hello Gregory, i want to play a game" bla bla bla alambres de puas envenenados, bla bla bla una piscina llena de pirañas con LSD, bla bla bla un cuarto con una balanza sosteniendo a Justin Bieber de un lado y un 60 kilos de Vicodin en el otro bla bla bla un baston lleno de puas. El cielo es el limite :)
NCIS: Neta que le he perdido el hilo. Creo que me quede en el cap 2 de la septima tempo.
Glee: Para ser de los creadores de NIP TUCK.... blee olvidenlo tanto playback me produce hemorrr... chin demasiado tarde.
NIP/TUCK: Otra que le perdi el hilo, pero a lo que medio vi el otro dia creo que los dos doctores ya cayeron en todas las bajezas que puede caer un humano cuando se tiene un capital enriquecido en el negocio de convertir a la gente en maniquis de carne.
Breaking Bad: En este caso estoy un poco terco, CREO que puede mejorar y le veo el potencial pero simplemente no lo hace. Como sea esta entre mis favoritas pese a la invariante trama.
Tercera roca del sol: La primer temporada podria darle una patada en los testiculos de Big Bang theory en cuanto al humor geek.
Big Bang Theory: Me gusta, solo que no he tenido chance/voluntad de buscar capitulos, siempre encuentro capitulos de 3 links o links muertos grr. Hasta donde se la actriz que la hace de Penny se quebro la pierna y espero eso me de chance de ponerme al dia con los capitulos.
No ordinary family: Despues de The Shield , neta que no puedo ver a Michael Chiklis como un bad mothefucker o una lluvia de golpes furia y balas a punto de estallar.
Damn right
The Shield: A maximo creo que e visto 2 capitulos asi completitos, digo esta bueeeeeena pero me desespera el filtro que usan, que esta entre amateur y Parkinson. Comprobando una vez mas que puedes usar chaquetas de cuero (o 3 chamarras) en LA en pleno verano. SI TE ESTOY HABLANDO A TI BREAKING BAD.
No le da comezon?
Supongo que cuando eres tan cool, necesitas una chaqueta para mantenerte a temperatura.
En otro asunto me auto-declaro fan de Invader Zim(siii tengo 24 años y me cuesta no encontrar graciosa esta serie) . En mi subestimada opinion una serie muy buena que fue cancelada por estupideces kof kof pincheAsosiaciondepadrescristianoskof junto con Nickelodeon que tuvo la hipocrecia de hacerle caso a esta asosciacion de pendejos mentecerrada pero aun asi exibe los capitulos a eso de las 12 de la noche los domingos sin mencionar que en tiendas como HOT TOPIC se venden productos de la serie pero su creador no cobra nada dado que Nickelodeon se mantiene como su titular "legal" osea tienen el descaro de sacarla del aire pero no de cobrar los productos que se venden de la misma serie que cancelaron y hasta donde se se vende muy bien.
Creada por Jhonen Vasquez relata las peripecias de un pequeño extraterrestre llamado Zim perteneciente a la raza Irken que basan su estatus social en la altura y la adicción a las golosinas... a si e invadir planetas.
Usa mucho el humor negro, referencias a los cerdos y a que los humanos somos estúpidos ( con razón no duro mucho, el mundo no esta listo para criticarse)
Personajes:
Zim. Enano verde egolatra auto convencido de su propia superioridad pero torpe como una rata drogada fue desterrado para que no interfiriera con la operacion "RUINA INEVITABLE 2" con la excusa de que fuera a invadir un extraño planeta lejano...sip creo que ya saben a que planeta me refiero.
FRASE CARACTERÍSTICA:YO SOY ZIM!!!
Dib. Un niño de primaria (muuy cabezon) que es una especie de Fox Mulder obsecionado con lo paranormal y es el unico que se da cuenta que Zim es un alien pero no puede convencer a nadie de lo contrario por mas que lo intente.
FRASE CARACTERÍSTICA: Zim es un alien!!
Gir: El robot esquizofrenico bipolar asignado como compañero de Zim, le gustan los tacos.
Gaz: La hermana amargada de Dib, tambien sabe que Zim es un alien pero no le importa, prefiere pasarsela jugando su PSP.
FRASE CARACTERÍSTICA:Dejame en paz eres estúpido!!.
Los mas altos. Al decir los mas altos no me refiero a su intelecto si no que simplemente son los mas altos de su raza, se la pasan comiendo golosinas.
FRASE CARACTERÍSTICA: Tenemos mas de esas golosinas?
Dr. Membrana: Es el padre de Dib y Gaz, (extrañamente nunca se hizo referencia a la madre) es el clasico cientifico supersupersupersuper ocupado que siempre manda grabaciones de el mismo a juntas de la escuela cree que Dib esta loco por no probar la ciencia real en lugar de la paranormal. Otro ejemplo clasico de ausencia paternal:
FRASE CARACTERÍSTICA: Mi pobre hijo loco
Maestra Bitters: Es una especie de ser oscuro amargado y pesimista (en otras palabras una maestra de primaria) es totalmente siniestra y me recuerda mucho a una maestra que se llama Armandina, as de cuenta que la estoy viendo.
FRASE CARACTERÍSTICA: Ustedes son nada!!!
Bueno nomas por que ando contento por que no ire a trabajar hasta el lunes aqui les dejo los unicos 27 capitulos en español latino descargables sin pedos de que vienen en archivo rar o zip con alguna pinche contraseña indesifrable:
Hagan click aqui para contemplar la gloria de Zim.
De nada...Ahora mueran y agradezcanme (sii en ese orden)
At the midpoint on the journey of life i find myself at a dark forest for the clear path was lost.
Dante the divine comedy Canto I.
Yo hubiera dicho algo como " A la mitad de la fila me encontré a mi mismo entre una bola de imbéciles... por que en realidad no encontraba la entrada."
¿Al infierno?
Nee... bueno casi...Al igual que Dante tuve que pasar infiernos para llegar a la gloria.
All for you
Ni si quiera mencionare la levantada en madrugada asi que solo me concentrare en los puntos preponderantes. Para empezar llegue tarde a la fila (4 pm mientras que algunos se habian quedado a dormir en la entrada pero con sleeping hasta yo), se me ocurrió turistear un rato entre los puestos y puestos pirata de productos no autorizados de Metallica (camisas que salen hechas garras a la segunda lavada, posters mal photoshopeados y canilleras de vinil corriente) lo bueno es que recapacite mi sentido del tiempo cuando el camarada Chuy dijo que llegaría hasta las 8, so me dedique a encontrar la entrada que por cierto todos los mapas estaban tapados por gente (a quien se le ocurre poner un mapa en la pared donde habra una fila?) anyway por fin encontre uno despejado al otro lado del estadio, donde vi que la fila ya iba algo avanzada aunque segun mis calculos del area aproximada de la cancha por el volumen de cada individuo supuse que me colocaría cerca del escenario.
[Inserte aqui una conversacion vacia con un tipo llamado Jorge que se moria por cambiar su boleto en cancha uno por uno de 6B o algo asi y blabla bla por 2 horas hasta que se activo la fila]
Tambien estubo la mini escena donde subieron a 4 weyes que estaban atras de nosotros por que se sentaron a pistear en la hierba, hubiera tomado una foto pero eso me exponia a que me ganaran mi lugar asi que no tuvo mucha importancia a menos que los hubieran golpeado.
Tengo que decir que una vez movida la fila esta fluyo con rapidez, nomas te scaneaban el boleto con una pistolita laser y si te checaban te hacian a un lado para no entorpecer la fila (obviamente a mi me toco pero pude esconder mi camara gracias a mi canillera y mi chaqueta de roba-bancos). Neta ¿que es esa mamada de no poder meter camaras?
-Esque luego puedes aventar las pilas y descalabrar a alguien. Dijo un wey.
Tonses bajo ese concepto tampoco te deberian dejar entrar con zapatos. ¬¬
Representación gráfica de la entrada
Ya dentro me pude colocar a 5 metros del escenario plus los 4 metros de, bueno el chiste esque estaba en un buen lugar por no decir privilegiado. Los minutos siguieron transcurriendo y todo lo que se podia apreciar a ver era mas y mas gente entrando (creanme que desde que llegue hasta que se acabo nunca paro el flujo de gente entrando). Aqui es donde me di cuenta de una formula sencilla de la vida:
Si juntas a una bola de regios en un solo lugar y los haces esperar 4 horas parados y los surtes con chelas de 70 pesos. Empezara el caos.
Una de las cosas cagantes fue que algunos ni si quiera era Fan solo fueron por que no tenian nada que hacer ese dia y aparentemente les sobraba 2500 volas pal voleto y otros 500 pa chelas. ¿mencione que odio odio odio odio odio odio odio Monteperros?. Nomas fueron a aventar chelas hacer " bolita " al que se dejara y gritar porras pendejas a los desconocidos de las gradas o a los guardias, admito que me uni a alguna de ellas (cuando se la rayabamos a los guardias gritando pinches marcatextos, por el color del uniforme verde jodeme la retina).
En fin poco a poco la masa de gente fue creciendo junto con el calor y la capacidad de respirar normalmente empezo a menguar, en menos de 2 horas eso era un sauna humano , era como respirar directamente en el sobaco de un menonita. Ahora no es por darmela a victima ( ok si fui un pinche lloron ¿Y?) pero desde las 5 am me levante llegue a la fila sin tomar ni comer nada... Despues de que acabo de tocar el segundo grupo que alternava Mastodon (admito que tenian buen estilo pero no me quede con ganas de bajar alguna cancion de ellos) sentia que mis piernas eran de trapo y mi garganta era como un desierto en plena sequia, hasta me dolia pasar saliva de repente senti lo que creo yo sienten los que se van a desmayar vista borrosa, cansancio fisico, pulso acelerado y lo peor de todo eran esas pinches "olas" de repente un grupito de 5 empezaba a empujar para todas direcciones creando un efecto domino de empujones de los que creanme cada vez era mas dificil manenerse en pie, en el transcurso de los cuales hubo desmayados, caidos, convulsionados, (ah y si te caias te bañaban hasta que los guardias te sacaban hecho un titere) pinches marcatextos les valias madre si te estaban ahorcando solo te hacian caso hasta que te desmayabas. Aqui es donde empeze a considerar:
Me aguanto como los machines y probablemente me desmayo en medio de estos pendejos para ser sacado como imbecil 20 min antes de que tocara Metallica o
Ir por un agua rehidratarme y ver Metallica desde un punto mas cómodo aunque sea mas lejos.
Opte por lo segundo. = (
Lo hice con cierto aire de amargura pero a fin pense "quiero ver a mi grupo favorito comodamente y no desmayarme a la mitad de Nothing else matters."
Ah si... abrio un grupo de Mty... creo que se llamaban Armadillo nada memorable. ¬ ¬
Llego al expendio de bebidas y oh fucking sorprise:
Yo: Me da un agua por favor [mucho ruido de fondo]
Cantinera: QUE??[mucho ruido de fondo]
Yo: Un agua por favor (apuntando torpemente una caja llena de botellas de agua sierrazul) [mucho ruido de fondo]
Cantinera: No te las puedo vender[mucho ruido de fondo]
Yo: Andele[mucho ruido de fondo]
Cantinera: No no puedo[mucho ruido de fondo]
Pendejo desconocido llega de la nada gritando: DAME 10 indio.[mucho ruido de fondo]
Cantinera: ENSEGUIDA!!![sigue el ruido de fondo]
[10 minutos de vida desperdiciados esperando a que al pendejo le sirvieran sus 10 chelas que llevaria junto con otro wey repartiendose de 5 y 5]
Yo: Deme una coca (apuntando torpemente a una caja de cocas) [ruido ruido chiflidos una porra estupida de ooee ooooe oeee oeeee metaaaaaaa liiiiiicaaa]
Comentario de ebrio consecuente:* pinche joto que no pisteas?
-See nomas que no me cai pistear sin tener nada para digerir se me sube devolada esa madre.
Cantinera:¿ La coca con ron, presidente o vodka?[mucho ruido de fondo]
Yo:....................................................Dame una indio. [suenan los primeros acordes de la rola creeping death]
Lo que ocurrió después no se si fue reflejo o necesidad de moverme después de horas y horas de inmovilidad (y después de acabarme un litro de indio en 2 tragos) pero empeze a saltar y gritar al unisono con 40 mil almas. Habia unos lanzallamas a los lados del escenario que parecian llegar tan alto en el cielo que le quemarian el trasero a muchos angeles. Habia 3 pantallas, de rato nomas habia dos pero devido a la distancia alcanzaba ver perfectamente las arrugas del Hetfield (ah si esas arrugas pudieran hablar...o cantar y sacar un disco solista) lo chido es que me di cuenta que no estaba tan lejos del escenario, tome video pero como no tiene mucho zoom se ve algo lejos pero a mi opinion esta mejor grabado que muchos que he visto en youtube grabados desde las gradas o con una resolucion mierdera que dan las camaras de celulares, en cuanto les mejore el sonido los publ... no saben que jodanse esos videos son mios. Grabe la de Shortest straw, One y Master of muppets puppets, las demas canciones me las pase gritandolas o saltando en los momentos heavy de las rolas, Hetfield dedico unas palabras al publico que no se si todos entendieron o solo gritaron por que "oh miren esta hablando" pero me gusto mucho pese a que se que es probable que diga lo mismo en todos los conciertos "Now all of you are a big part in the Metallica family, we cant stop playing and if we do we die" ahora si por la razon que creo que si todos gritamos "SI" a todo pulmón es cuando dijo "Monterrey likes heavy" .
No por nada sali afonico sordo y feliz. Nunca me habia sentido asi.
Los botes de cerveza siguieron volando pero a ese punto hubiera podido descender una nave alienigena y me hubiera valido madres, lo único que me falto es que hubieran tocado UNFORGIVEN II pero ok no me quejo tanto por que tocaron Nothing else matters y Santuarium...aun asi...
Bah nada es perfecto ni si quiera en el Eden. Al dia siguiente sentia el cuerpo como si hubiera peleado con 30 cabrones pero si me preguntan Si.. si vuelvo a ir. Digo METALLICA, la neta crei que me iba a morir y nunca los habia visto en vivo y que la verdad sea dicha, si , hay grupos que se oyen mejor en vivo pero psss les tengo un cariño infantil ya que se mi primer vestigio de Metal/grunge/trash o como lo quieran llamar. Claro como siempre estan los weyes diciendo " no pss la neta estubo mas chingon el de Iron Maiden" o " el del DF estubo mas perro" etc etc.
Jodanse.
Es mi primer concierto CHINGONOMETRICO que asisto y fue todo lo que espere con sus obvias decepciones y sorpresas fue todo lo que espere. De repente todo el olor a sobaco se disipo ( no se si fue por los lanzallamas) y ps... oh madness. Al final tocaron la de Seek & Destroy , pa pronto se hicieron los mentados mosh pits. No pude aguantarme y me meti a hechar madrazos, sali sin pena ni gloria pero yo estube ahi. Al final aventaron desas "uñas" para tocar guitarras de Death magnetic ( la mia me la gano un ñorro casi de la edad de mi abuelo) el Ulrich avento sus batacas (neta me hubiera sentido honrado si me hubiera caido una en el ojo)
Por cierto para ti amigito que no has ido a un concierto: checa los siguientes tips:
1) Lleva botas punta de fierro. 2) Ropa que no quieras mucho y comoda. 3) Si puedes quedate a dormir en la entrada. 4) Mide al menos 1.80 si quieres estar adelante ( si eres mujer solo necesitas estar buena para que te dejen pasar hasta adelante) 5) Si vas solo simula que eres amigo del de un lado. 6) Pisa a los que puedas creeme que nadie te reclamara.
Por cierto esto es un mosh pit.
Hasta parece una pintura surrealista.
Veamos que se puede hacer con photoshop.
Voilá
Pese a todo pese a todo:
YO ESTUVE EN EL PERIMER CONCIERTO DE METALLICA EN MONTERREY EN LA PRIMER DECADA DEL MILENIO.
Relatado por mi, su humilde servidor. Y como toda experiencia chida, al recordarlo se me figura como si hubiera sido un sueño platicado por otra persona.
The men in black fled across the desert and the gunslinger followed.
El viernes tuve el placer de finalizar el cuarto libro de la saga La Torre Oscura.
Admito que tuvo un final menos interesante que el Tres (las tierras baldias) pero aun asi no le resta mi interes por terminar de leer los siete.
A continuacion les dejo unas cuantas observaciones y plots de los 4 libros, esperando no despertar su interes en la lectura si no... ¿A quien engaño? nadie lee esto : (.
Bueno para cualquiera que por accidente haya dado a parar a este post/blog/error page/whatever.
Antes de empezar quiero decir que empeze a leer la saga por accidente (eso es ka diria Roland) empeze con el tercero y me siento afortunado con eso por que siento que si hubiera empezado leyendo el primero no hubiera tenido el mismo efecto por razones que acontinuacion veran. La verdad ahorita tengo considerados estos libros como primer lugar en cuanto a una historia escrita pero aun asi no pude dejar de notar algunas pocas discrepancias que pudo notar mi torpe ojo de lector amateur such as:
1) En el libro uno (el pistolero) mencionan que perdio el sombrero hace tiempo ya. Luego capitulos despues magicamente lo trae de nuevo. En el mismo libro (gracias a que lei el cuarto, menciona a un tipo de pelo rojo...aunque ahi le dice pelirojo que estubo presente cuando hicieron el rito del arbol Charyou *Les acabo de evitar un spoiler creanme* . Despues dan cuenta que este "pelirrojo" es el mismo granjero (llamado Brown) dueño de un cuervo llamado Zoltan.
El detalle yace en que en el Libro describe a este tipo como un "hombre de sorprendente juventud". Asi que... si era el mismo que estaba en el rito (hace mas de 20 años) ¿que no estaria mas viejo? Si en el cuarto libro lo describio como un hombre.
"Vida para tu cosecha - Vida para la suya- respondio el morador incorporandose"
Esta frase tomara otro sentido en el cuarto libro.
Pero ok dejemos a la duda que ¿quiza sea un sirviente del hombre de negro? conjeturas , conjeturas.
2) Dando seguimiento a las descripancias. En el libro 2 Roland pierde los dedos indice y anular (en una forma algo ridicula si me lo preguntan) de la mano derecha. Despues en el tercero dice que "tiene una asombrosa habilidad en el dedo indice y medio que le quedaron".... ya despues los menciona de nuevo como los dedos medio y anular. wtf king?
En fin.
3) En el cuarto libro describe que Roy Depape es el pelirrojo con lentes. Despues salen que Clay es el pelirrojo con capa. Cuando ya se habia establezido que Clay tenia el pelo negro.
Clay, Depape y Jonas (en ese orden)
Que les puedo decir. Ni los circulos son perfectos.
Libro uno / El pistolero o La hierba del diablo:
Fue escrito a eso del 78, se ve mucho la influencia del western y la narracion es algo obtusa pero da resultados, en especial al final. En este libro todo gira en un empolvado y desierto mundo que ya te da pistas que es como este pero a la vez no (¿de cuando a aca en el viejo oeste tenian reactores nucleares y la cancion Hey Jude de Los beattles?, tambien donde palabras como Chevrolet eran considerados como geroglificos de los antiguos). ¿Mundo alterno, futuro ?, en fin este libro tambien deja en claro que nuestro protagonista no es exactamente un heroe noble sino una especie de caminante que hace lo necesario para continuar, aunque eso signifique extingir vidas.
Libro dos / La invocacion de los tres.
Por fin aqui te confirman lo que te dejo pensando en el libro uno ( si la idea de mundos alternos y puertas interdimencionales te da asco vete al arbol seco mas cercano a leer esa mierda de Crepusculo) , la neta a mi tampoco me acomoda , pero como te la cuentan aqui suena facinante en cierta forma. Y cuando digo puertas interdimencionales lo digo literalmente, no son como vortex de rayitos y luces. En este libro se unen otros dos personajes que son Eddie y Odetta (que tiene ezquizofrenia creandole una doble personalidad). Es mas largo que el primero pero se nota una mejoria en cuanto a la narracion y el escrito. Hasta ahora se me ha hecho el mas fumado -con eso de las puertas y usurpacion de cuerpos-.
Libro tres / Las tierras baldias.
Creo que es el que tiene mas accion, aparte que te da un panorama mucho mas amplio en cuanto a lo que quiza sea el significado de la torre oscura (que a fin de cuentas no es oscura sino color piedra). Es todo lo que puedo decir.
Libro Cuatro / Mago y Cristal.
Este basicamente trata del pasado de Roland despues de que ganara su prueba de hombria a los 14 años (siendo que la prueba debia de ser a los 18) y por cierto esta prueba consiste en pelear con un guerrero experimentado mano a mano con la opcion de elegir un arma (aunque sea de fuego) y si se perdia eran exiliados al oeste para siempre. Si se gana aparte del honor de ser llamado pistolero obtienen lo que se conoce unas pistolas de verdad, aparentemente en ese mundo casi no habia armas de fuego y las que habia disparaban mal. En cambio los revolver de un pistolero eran del mas templado acero con mangos de madera de sandalo. Aqui se aprecia tambien un no se si tributo al mago de oz.
En los cuatro (en especial el cuatro) da cabida a algun episodio en el pasado del pistolero, piezas que flotan que al final son unidas creando una mejor perspectiva en cuanto a motivos (no todos) y cosas que en veces no tienen sentido. Aparentemente seguiran los relatos del pasado.
Ahora no me queda mas que esperar. Podria manejar 4 horas a la libreria mas cercana y adueñarme de los 3 restantes pero como despues de cada deliciosa comida me gusta reposar y reflexionar (demonios espere mas de un año para leer Mago y cristal y eso por que no lo conseguia).
NExt. La torre oscura V. Los lobos de Calla.
We can wait.
Brbrbrbr me volviste a fallar corrector hortojrafico.
Personalmente soy de a finales del 85, y en mi humilde opinión fueron los mejores años (80'-90-) para reemplazar la figura paterna con personajes de caricaturas, era cuando las series eran series, no las basuras censuradas, digitalizadas y políticamente correctas de hoy (spit!! ya estoy viejo)
Comencemos con los cinco personajes que resaltaron no solo por su chingoneria si no por... bueno si solo por si chingoneria.
Empecemos.
No.5 Ikki de Fénix
En un ambiente de anime donde todos parecían emos (hagase sailor moon entre otras pendejadas) y en un conjunto de "héroes" que proclamaba a los 4 vientos en cada batalla que pelaba por el amor, la justicia y bla bla bla esta Ikki que solo llegaba por sus meros huevos a ayudar en ultimo momento cuando alguno de estos pendejos les partían la madre o simplemente por que se levanto de la cama y tenia ganas de patear algún cósmico trasero.
Wacharon? técnicamente estaba peleando contra tres (Shaka de virgo que estaba bloqueando sus movimientos desde su metrosexual palacio, y los otros dos imbéciles que traen una especie de onda glam hindú). Asi de chingon era. Desde pequeño en el sorteo de que niño iría a que isla para entrenar,a su mariquete hermano Shaun le toco ir a la Isla de la Reina Muerte - y si, es tan malo como suena, el pinche lugar era practicamente un terreno volcánico en actividad- Ikki se ofreció en lugar de el - yo tampoco puedo imaginarme a Ikki en una armadura rosa con bubis-
Lector ignorante de la saga CDZ: -Ps a lo mejor eso de la Isla de la Reina Muerte es solo el nombre, ya saben como Cabo de miedo. Mira esto imbécil:
Ok, como que ignoramos el momentum-wet dream-incestuoso mi punto es que de todos los hijos de perra a que existien a Ikki le toco ser entrenado por el perro desgraciado mas motherfucker del universo conocido, mira que matar a su propia hija solo para probar su punto de "odia a todos" es como si tu entrenador de fut, o karate, le quebrara el cuello a su hija enfrente de ti nomas pa que pesques la onda de que des el maximo al jugar.
A eso añadele que a diferencia de todas las armaduras, la de Fénix era la única que podia resurgir de las cenizas haciéndolo practica mente , si no inmortal muy pinche duro de matar.
Momento mas chingon.
En la batalla contra Shaka de Virgo cuando salva a su hermano y obviamente Ikki ahora tiene que calarse con lo que es practicamente un semi-dios y pues en el fervor de la batalla Shaka no solo le quita los 5 6 sentidos amenazandolo con lanzar literalmente su alma a uno de los seis infiernos si no que abre sus ojos ( para los que no esten familiarizados con la saga, que Shaka abra los ojos es mas o menos el equivalente a pararte enfrente de una bazooka con la boca abierta) bueno el caso es que Shaka no contaba con el Septimo sentido que a su vez hizo explotar a los dos mandando a Shaka a otra dimension, no matandolo pero si dejandole un sabor de boca de quien tiene el glande mas prominente.
No.4 Kojiro Hyuga
O como lo conocemos aca en Latinoamerica Steve Hyuga Capitan del Franco Canadiense- ok enfoquemonos en la version Latina-, uno de los mejores archinemesis en la historia de las caricaturas orgulloso, decidido, imponente, lider nato y con las mangas recogidas para verse mas badass. Apartir de las 7 de la tarde, recuerdo que no importara lo que estubiera haciendo a las 6:59pm, podia esperar media hora para ver el afamado fenomeno de Supercampeones (comprobado que ese programa alzo la fiebre futbolera en un 99.8% en mentes que iban desde los 7 a 16 años). ¿Han oido la expresion " es un hueso duro de roer? pues Steve seria un hueso de adamantium, una verdadera inspiracion para aquellos que no nacieron con un talento nato y una famila amorosa como el pele enclenque de Oliver, me retorcia en angustia y odio cuando este imbecil le ganaba a Steve solo por que "tengo el sueño de der el mejor futbolista buujuu" en lo que me concierne Steve hubiera sido mejor personaje central que Oliver cuya unica habilidad solo era "tener un sueño" aa pinche niño mejor se un buen japones y ponte diseñar softwares para celulares.
Desde el momento en que fue parido Steve ya tenia un camino espinozo para recorer con la muerte de su padre a los 5 años dejandolo-aparte que en bancarrota- a cargo de una madre enferma y de sus hermanos menores, obligandolo a buscar el unico trabajo al que un niño puede aspirar a su edad repartiendo comida a domicilio ( sabes cuanto te pagan por eso?) y no solo eso, tenia que mantener una beca en la escuela, entrenar y todavia llegar a casa para hacerla de hermano mayor darle los pocos yenes que gano a una madre que se la pasaba tociendo tecnicamente al borde de la muerte a cada segundo;asi es caballeros mientras el hacia todo eso mientras Oliver andaba con " el balon es tu amigo" pfft el unico amigo que puedes tener es a ti mismo, no andar con filosofias baratas no señor, este niño/hombre endurecido por el peor maestro de todos.
La vida.
Pero bueno ok, ok, Oliver tubo algo de suerte y le gana el partido a Steve, ¿y que hace el? ¿aceptar la derrota como todo buen loser? ni madres se puso a entrenar como loco pateando cocos DESCALZO y usando un balon 3 veces mas pesado para atravezar olas del mar (nomas quiero ver a alguno de ustedes intentarlo) para asi desarrollar el glorioso Tiro del Tigre.
Behold:
En contraparte Oliver salio con su Tiro con efecto pfffff ¿que tiene de especial hacer que un balon suba "como si fuera a salir del campo" y luego hacerlo bajar abruptamente? cuando puedes tirar tan fuerte que puedes romper la red de la porteria, y no solo eso, en un capitulo vi como rompia el balon con solo patearlo a lo cual solo se me vienen tres palabras a la mente: SO- FUCKING- AWESOME.
Momento mas chingon: (creo que lo acaban de ver arriba)
No.3 Saito Hajime
En Rouroni kenshin (samurai X), Hajime Saitō es un personaje secundario como suela pasar con los personajes cool y con mas personalidad que el personaje central kofkofdragonball que aparece para ayudar a los protagonistas a derrotar a un vato todo quemado, el así llamado lobo solitario en el papel tiene la misma fuerza y habilidad que Kenshin en la espada si no es que hasta mas por que a diferencia de Kenshin a el no le entro una emo culpabilidad haciendolo adoptar la filosofia de "buuubuu ya no mato gente buuu" claro, despues de haber masacrado mas de medio centenar de hombres de repente dice " aa voy a ser bueno ya no voy a matar" seriously what a fluck? Tiene una rivalidad muy marcada con Kenshin y no se lleva nada bien con Sanosuke. Su golpe de mano izquierda (Gatotsu) fue una de las más mortíferas y letales técnicas de espada de los miembros del Shinsengumi.
Hajime Saitō comenzó su entrenamiento como un artemarcialista que no utilizaba espada, pero al ingresar al Shinsengumi aprendió el uso de las armas haciéndose el mejor del grupo con ella; durante la guerra de restauración fue el comadante de la tercera tropa del grupo Shinsengumi; los rivales de los revolucionarios a los cuales pertenecía Kenshin.
Terminada la guerra ingresa a la policía con el nombre de Gorō Fujita y aparece en la serie por primera ocasión en el retorno del lobo, precedido de las pesadillas de Kenshin de su batalla en la guerra de restauración, en la serie (y el manga) enfrenta a Kenshin en una batalla librada en el dojo Kamiya (luego de casi matar a Sanosuke Sagara con anterioridad), la cual en su clímax fue interrumpida quedando como un empate.
Posteriormente en la aldea Shingetsu junto con Kenshin derrotan la avanzadilla de Shishio y parten a Kioto para la batalla final.
A bordo del barco Rengoku y con ayuda de Sanosuke y Kenshin, arruinan el plan de Shishio de bombardear Tokio desde el mar.
Ya en la fortaleza de Shishio se enfrenta a Uzui (uno de los tres mejores guerreros de Shishio) venciéndole con el Gatotsu Zeroshiki luego de burlarse de la falta de espíritu de lucha de Uzui, a quien acusa de haber sido derrotado por Shishio sin haber siquiera luchado.
En su batalla contra Shishio resulta gravemente herido, pero al final ayuda a Sanosuke, Kenshin y Aoshi logran escapar, quedando Saito atrapado en una fortaleza que empezaba a incendiarse.
Aunque todos presumen su muerte, Saitō sobrevive. Posterior a eso, comienza a investigar quien le facilito el Rengoku a Shishio. Da con Enishi Yukishiro, un traficante de armas japonés residente en China, que es hermano de la ex esposa de Kenshin, quien tiene una deuda pendiente con él.
Finalmente ayuda a Kenshin a derrotar a Enishi, derrotando a uno de sus camaradas; Mumyoi y uno de los guardaespaldas de bla bla bla en realidad no quieren leer lo demas esta demasiado aburrido y lleno de nombres raros.
Nishiki : El nishiki consiste en golpear hacia abajo desde un angulo superior utilizando el gatotsu.
Shanshiki : Es el utilizado para el combate aereo.
Técnica Secreta # 0 del Shinsengumi : Eleva el cuerpo usando un salto que no necesita grandes espacios y desde ahí se ataca con el clásico gatotsu. Usado en la serie por Hajime Saito contra Usui. Antes de que digan "pero kenshin era mejoor, kenshin domino la tecnica secreta del amakakeru riu no hirameki!.." see see, pues pueden tragarse esos argumentos por que al menos Saito tuvo lo decencia de haber existido durante las guerras de la Restauracion Meiji. Aparte que tenia una personalidad sarcastica y misteriosa siempre fumando un cigarrillo dandole ese toque badass mucho mejor que una cicatriz en forma de X en la mejilla
Hajime Saito en carne y hueso.
¿Mencione que era casado? (thank you wikipedia)
Momento mas chingon.
Aqui quisiera hacer un pequeño incapie. En toda la serie Kenshin nunca tuvo los testiklers para pelear a mano limpia y menos con Sanosuke.
No. 2 Vegeta
O deberia decir ¿Rey Vegeta? digo muriendo su padre..... bueno al cuerno no se como este la onda de la jerarquia en la nobleza Saiyajin. El punto es que creo que es el personaje con mas potencial en toda la serie casi igualado por Picoro. Al igual que Steve* su personalidad es basada en su big fat orgullo, inteligente, despiadado todo lo que se podria esperar del principe de una de las razas mas destructivas en el universo Dragon Ball. Incluso de pequeño demostraba una frialdad que dejaria en ridiculo a cualquier kommandant nazi. Digo, ¿como reaccionarias tu si supieras que tu planeta con todos tus familiares, conocidos, amigos y hasta tu mascota fueron incinerados a nivel subatomico por una explosion?. Pues Vegeta solo penso en ser mas fuerte cada dia. ¿para que?
Gobernar el universo aguevo.
Aparte que en lo que a mi consierte, fue el enemigo que le costo mas al bobalicon de Goku, por que por Dios, Asmodeo y Baphomet!! Goku era un imbecil casi llegando a retrasado mental, si era un genio a la hora de pelear ( si se le puede llamar genio a alguien que inventa nuevas tecnicas cada 3 semanas) pero a la hora de hacer conspiraciones, planes y estrategias Vegeta era el mero chingon ademas que ni el mismo Goku era capaz de controlarse cuando se transormaba en mono gigante eso habla mas que mi blogs de su capacidad de control sobre si mismo, no por nada acabo echandose al plato a Bulma ( su nombre siempre me recordo la bulimia pero bueno).
No importaba lo cateado, jodido y fracturado que estubiera ante un enemigo 300000 veces mas fuerte, Vegeta diria "Maldito insecto, es todo lo que tienes?!".
Y a decir verdad hablar de Wolverine es casi como hablar de Buda ( claro si Buda tuviera garras retractiles de adamantium) no puedes abarcar todo en un solo post aparte que tanta chingoneria no cabe en esta porqueria de blog. Pero bueno hare lo mejor para compactarselo a usted, lector sosegado y taciturno.
Nacido bajo el nombre James Howlett en el siglo XIX, de niño no mostro ningun signo de sus futuros poderes, simplemente era un mocoso concentido y enfermizo. Hasta que un momento de extrema tension emocional (lean Wolverine Origins got damn it) desarrollo sus conocidas garras retractiles que le salian de las manos, junto con sus agudos sentidos de lobo y un factor curativo tan bueno que retrasa su edad ( en realidad tiene mas de 200 años) y le permite curarse de practicamente cualquier herida enfermedad o virus.
Debido a su factor curativo pronto fue blanco de un experimento en el cual se le ingerto adamantium (un metal indestructible) en todos sus huesos incluyendo sus garras. Debido a su lento envejecimiento Logan a participado en guerras civiles, las dos guerras mundiales, Vietnam etc, a adquirido conocimientos en una gran cantidad de lenguajes y culturas, entre los lenguajes esta el ingles, japones, ruso, chino, cheyene, español, arabe, lakota, frances, thai, aleman, italiano, portugues, koreano y algo de indu. Sin mencionar que durante una prueba tanto su cuerpo y mente fueron catalogados como " Un campeon olimpico haciendo una rutina digna de una medalla de oro mientras juega ajedrez con 4 computadoras...al mismo tiempo"
Logan siempre ha sido el lobo solitario de los X-Men, rebelde con figuras de autoridad es un lider capaz y confiable aliado. Excelente combatiente cuerpo a cuerpo, incluso aguanto un round con el HULK y como si fuera poco siempre le andaba moviendo el tapete ala Jean Grey que a su vez hacia enojar al cuatro ojos de Scott Summers ( ustedes lo han de conocer como el tipo de las gafas rojas Ciclope).
Es un maestro de combate en distintas artes, sobre todo en peleas cuerpo a cuerpo en las que nunca duda en usar su fuerza de manera letal. Ya que recibió entrenamiento militar, espía y samurái entre otras durante décadas por diferentes afiliaciones e innumerables campos militares, es un experto en la lucha, con y sin armas, además de ser un gran estratega que lo hace ser muy peligroso en lo que hace.
Wolverine ha forjado su temple en batalla, con el conocimiento samurái. Entrenó su mente y su cuerpo afilándolos hasta el límite humano. Sus habilidades físicas, su resistencia y su capacidad de encajar golpes le hacen un muy buen luchador. Con su aficion a las motos y los habanos ( y peleas de cantina) Logan es el number one. En este conteo, lastima que su gloria fue opacada por la recien pelicula X-men Wolverine Origins* , ya hablare de ella en otro post. por lo pronto los dejo con su momento mas chingon en la caricatura de los noventa ( no la version metrosexualada de estos dias con eso de Wolverine y los X-Men.
Por fiiin!! lo consegui y a solo 9.99 ( dolares pero bueno) la ultima aventura del Agente 47 donde matar gente sigue siendo tan chiido como en los numeros anteriores asi que esta es la:
CRITICA NO CONSTRUCTIVA DE VIDEOJUEGOS BY HERZELEID.
¿Con que empiezo? haber...
Jugabilidad y control:
(+) Buena, sin queja aunque al igual que las anteriores entregas de Hitman hay un ligero cambio en los controles, nada que no se pueda acostumbrar en un dia. Incluso ya puedes soltar chingazos, cabezasos, caminar por orillas, y subir o desender de tubos de desague, oh y el metodo de que ahora puedes lanzar cuchillos y la posibilidad de agarrar un rehen estan geniales sin mencionar que hay un movimiento que te permite arrebatarle el arma al enemigo o ya de plano lo puedes empujar por alguna corniza o por las escaleras.
(-) Tiene una bola de letreritos inecesarios, ( creeme que puedo distingir un rifle M4 de un revolver duh) cuando traes un arma se puede ver el letrerote que dice que boton presionar para soltarla o agarrarla, estaria bien si solo fuera el nivel de entrenamiento pero nuuu te lo atascan con embudo a lo largo del juego, junto a un mini diagrama -en caso del playstation 2- de los botones triangulo cuadro y circulo para que sepas que pendejada puedes hacer, ¿no pudieron haberlo dejado como en el Hitman 2? fuck in the ass y una brujula mas discreta hubiera sido enormemente agradecida.
Graficos.
(+) Altamente lucidos en misiones como en la de The murder of the crows donde hay como 1256 gentes por metro cuadrado y el nuevo efecto de sangre que a veces suele saltar en un picaro chorro cuando cortas el cuello de alguien pero tecnicamente esta igual (gracias por agregar el parpadeo a Mr.47 y un mejor manejo de la camara, ahora si se puede ver la virtual carota de un calvo adicto al dinero ensangrentado *)
(-) Para ser la -creo yo- ultima entrega de Hitman esperaba mas de las graficas, como cuando agarras las silverballers anteriormente podias ver como cambiaban sus reflejos y tonos mientras caminabas dando un efecto como de cromado chido, ahora parecen como pintadas y en cuanto al efecto de choques de balas en la pared, -junto con el sonido de este- apestan peor que un perro con miasma ( se que eso iria en la seccion de SONIDO pero bleh no hay mucho que decir) cosa contraria en Hitman Contracts, aparte cuando disparabas a una superficie metalica o de cristal sonaba diferente aparentemente los vidrios de todos los carros en este juego son metalicos, aparte que las balas dejan una especie de abolladura...ah y las botellas son idestructibles.
Armas
(+) Ahora puedes personalizar tus armas largas o cortas (lastima que no incluya armas blancas) agregandole silenciadores de diferentes capacidades, miras laser, miras telescopicas, capacidad de parque, grado de patada ( recoil, no se como se dice en españoul),y tipo de municion. Entre las preciosicidades que puedes contstruir esta la escopeta silenciada con mira telescopica y laser al mismo tiempo, o el W2000 le puedes atascar bolt action , que tecnicamente tarda mas en recargar pero da una precision quirurgica a la hora de volar cabezas a larga distancia. Aparte que ahora en el equipo standard tienes una bomba a control remoto y jeringas con tranquilizantes o veneno con la opcion de poder envenenar comida o bebidas.
(-) ¿Mencione lo de carencia de armas blancas,? solo puedes usar las que te encuentras en el nivel en el que estas y ya. Bueno a eso agregenle que solo puedes traer dos armas asi es... solo 2 dificultando enormemente mis acostumbradas masacres en masa pero een fin, pense "ok ok, le quieren dar realismo con eso de que como chingados te escondes 2 silverballers .45 una desert eagle magnum , dos revolver magnum 500,una SMG silenciada con doble cartucho y un cuchillo abajo de un saco sin parecerte a Nicolas Angel", pero ni si quiera te dan la opcion de cargar dos pistolas del mismo tipo (en el menu de inicio) o llevas la silverballer o la magnum. Ah y hablando de realismo, en los primeros dos HITMAN habia no se si llamarle error o default del programa pero se trataba de que si estabas en medio de una balasera y solo te quedaban tres balas, solo guardabas la pistola o rifle en holester y al volver a sacarlo magicamente ya estaba recargado ahorrandote valiosos segundos para que no te acribillaran ( mucho). Como sea creo que alguien en EIDOS se dio cuenta de esto y eliminaron tal "error". En fin , ¿tambien recuerdan eso de poder personalizar tus armas? pues solo se lo puedes hacer a las armas principales como la silver baller, el rifle w2000, la SMG, la escopeta SP12 y la M4. Mi reino por poderle poner una mira decente al Dragunov o de perdida silenciarla, por cierto en este juego un rifle ruidoso es tan util como bañarte en sangre de vaca y saltar a un estanque lleno de pirañas - solo para arreglar un ipod-.
Detalles y cositas
Hasta que a los programadores se les ocurrio meterle 8 bits de valor a los "inocentes" que ahora tienen la opcion de acribillarte cuando esten asustados recogiendo las armas de los guardias o gangsters que hayas matado, aunque quisiera saber quien fue el imbecil que decidio cambiarle la corbata al Agente 47 de roja carmesi a naranja payaso con rayitas grr. Conserniente al realismo me siguio molestando el hecho que no programaran agujeros de bala en las victimas snif (eso solo se vio en la version PC ) pero al menos tomaron en cuenta el detalle de la SANGRE que es derramada ya que cuando golpeas a alguien "puede" que salpique algo de sangre que puede ser vista por guardias y el publico en general, y tambien no se si fue error o ya de plano les dio hueva, antes si un guardia te veia cargando una escopeta y a lado tenias 5 cadaveres este inentaba matarte (duh) pero automaticamente todos los guardias ya te reconocian como agente hostil, ahora no, si lo matas en un lugar aislado puedes andarte con libertad por todo el nivel.
Junto con la adicion de camaras de seguridad - que parecen bazookas- le agregan un poco mas de sabor al juego ya que si te graban tienes que recuperar la cinta donde te tienen grabado o ya si te vale madres lo dejas asi y afectar tu NOTORIEDAD (mas adelante analizaremos eso) aparte que ahora no se por que sacar el ranking Silent Assassin es mas facil, asimismo cuando acabas un nivel -dependidendo de como lo hayas hecho- te mostrara un articulo en el periodico de tu golpe indicando si hubo testigos, cuantos muertos, cuantos inocentes, como fueron asesinados y la trayectoria y numero de tiros encontrados que en el caso en el que no hayas fallado ningun tiro dira algo asi como " EL ASESINO APARENTEMENTE ERA UN TIRADOR ALTAMENTE ENTRENADO, NINGUN TIRO FALLO SU APARENTE BLANCO" o " EL ASESINO DISPARO DISCRIMINADAMENTE, SE PRESUME QUE TIENE POCA EXPERIENCIA CON ARMAS DE FUEGO".Bellissimo.
¿Que?... a si lo de la notoriedad, la verdad no se para que le pusieron eso. solo se que te puede costar dinero, aparentemente hay un limite para la notoriedad que si pasa de tal limite no te perimte avanzar en el juego. Afortunadamente puedes comprarla como sobornando al jefe de policia para que destruya cualquier evidencia, chantajeando testigos o ya de plano comprando una nueva identidad.
Referente a las locaciones no estubo tan internacional ( me hubiera gustado una mision en una palya francesa) y solo sales de estados unidos para matar a unos capos colombianos, las demas misiones son como, un parque de diversiones avandonado -donde se puede disfrutar el placer de matar unos niggas-, los suburbios, una boda en Mississippi donde tienes que matar al novio y al padre de la novia, una disco que representa el cielo y el infierno, una especie de spring break - en cual puedes vestirte de pollo asesino- sacar a un agente(curiosamente el mismo agente que aparentemente siempre capturan y siempre tienes que rescatar en la saga Hitman, por mi lo mataba) de un centro de rehabilitacion , la mesmesema casa blanca, un funeral y en una obra de teatro en un mentado hotel.
Y pues en el final omfg, dos palabras "nada masculino", o al menos yo no le puedo encontrar nada bueno al hecho de que entras a un lugar y le preguntas al dependiende de lo que parece ser un burdel chino de misteriosa procedencia "he oido lo que su establecimiento tiene para ofrecer, me interesaria que me lo mostrara... en la parte de atras". Anyway despues de toda la orda de 13 misiones incluyendo la de training te rematan con.
Ok les paso el Ave Maria como intro, cool si no lo hubieran gastado en la pelicula cuyo rotundo asco ya vomite en un post pasado, pero esta cancion... bah, espero la proxima entrega sea basada en el libro.
Baah, tanto que comentar, soñe que por fin estaba viendo mi pelicula mas esperada del año Dragon ball evolucion Wolverine Origins sniifff -entrando en etapa preorgasmica solo con mencionarlo- .
Hace poco me entere de que ya estaba en linea para verse, y que Hugh Jackman armo una conferencia de prensa para mostrar su tristeza por el pree estreno pirateado de la pelicula a la cual se refirio como "Solo sacaron la version sin terminar, imaginen que saquen un Ferrari sin pintar". No podria estar mas de acuerdo con el pese a mi - no apoyo- si no indiferencia al mercado de la pirateria que saca discos y peliculas a 11 veces menos su valor original y ofreciendo la misma calidad. Bueno, lo que yo digo es ¿que pinche necesidad hay de ver algo primero que todos? caso clasico de:
-Yo: Nambre se me hace que la de Rapido y Furioso ... que ¿5? va estar de la mierda, solo sera un pretexto mas para que todos los imbeciles con menos de 4 neuronas activas quiera hacerle tunning a su Atos o ponerle un mofle super ruidoso a su bocho.
- Amigo que se la pasa todo el puto dia bajando peliculas y chateando: Nambre ya la vi.. Ahora el Toretto anda en Mexico y hace un desmadre por que es bien chingon y bla bla bla bla bla pinches carros conmadre bla bla bla ¿no quieres que te la preste?
-Yo: Nambre suponiendo que me gustara ver un monton de changos trepados en latas con luces neon, se ha de ver de la chingada ¿Esta filmada en el cine y todos hablan como en un chiste gallego verdad?
-Amigo que se la pasa todo el puto dia bajando peliculas y chateando: Uuuuu pero se ve conmadre -(aqui hago enfasis en que para este amigo "se ve conmadre" se refiere a que la pelicula en si se ve peor que a que la vieras con lentes oscuros en una tormenta de arena y a 100 metros de distancia)-
Dejando eso claro ya supe donde ver la pelicula Wolverine Origins pero prefiero esperarme el tiempo que sea necesario para verla en el cine ¿SO? no se que le pasa a ese tipo de personas que se creen mas chingonas que otras o como con una especie de super poder solo por que ya vio una pelicula que todavia no llega al cine pero que aparte la vio en pesima calidad de imagen y sonido, como tampoco al pendejo hijo de una rana con gonorrea que fue violada por un drogadicto que hace salir estas peliculas antes de los estrenos a cambio de...que... ¿unos milky ways?. Y como diria cierta gente que todo me vale madres puede que tengan razon pero hasta yo se respetar en lo que creo, ejemplo de tal frase es que tengo todos los discos de metallica (excepto el St. Anger) originales, siendo que previamente el ultimo ya lo habia escuchado recien pirateado de un original. Pero es mi gusto,caro pero gusto.
¿A la madre, ya s 14 de abril? como vuela el tiempo. Ayer en la noche tuve una de las experiencias que tendre catalogada entre las mas traumantes de mi vida ( y eso que he visto peliculas de Adam Sandler)
Y a diferencia de los sintomas que se mencionan que es una experiencia parecida a cuando " se te sube el muerto" con la cual ya tengo bastante experiencia para saber que esto fue diferente.
Bueno para no aburrirlos mas estubo mas o menos asi. Me empezo a doler la cabeza a eso de las 11:30pm decidi dormirme aunque sinceramente no traia mucho sueño como siempre me acuesto boca abajo - aqui menciono que la experiencia de el "muerto subido" solo jala cuando estas boca arriba- bueno me acoste asi cuando de repente senti un completo y total shutting down de mi sistema, literalemte como si me desprendiera de mi mismo podia ver mi cuarto y sobretodo a mi mismo como si estubiera parado sobre mi y atravez de mi a mismo tiempo, ¿cool verdad? con sorprendente claridad podia ver la oscuridad pero al mismo tiempo podia ver todo a mi alrededor en eso me empezo a entrar una especie de miedo por que pense " ok me sali de mi...¿ahora como regreso?" en eso me di cuenta que no podia respirar tarde como dos minutos en volver en mi por asi decirlo y hasta la fecha no he tenido ninguna pesadilla en la que me despierte como si hubiera aguantado la respiracion dos minutos - intenten mantener la respiracion almenos un minuto para que sepan a lo que me refiero- ahora... a los que me conocen saben que soy un esceptico de primera que hasta dudo de mi propia existencia en este plano dimens... ok ese es otro tema pero me entendi, espero que no vuelva a pasar y como me es de costumbre cambiare de tema abruptamente.
Ya vieron Watchmen? la neta yo esperaba dormirme en el cine y salir mentandome la madre a mi mismo por creer que una pelicula con un nombre asi podria gustarme, pero la neta no pude estar mas contento. Se las recomiendo ampliamente.
ABSTENGANSE GENTE IDIOTA DE MENTE Y JUICIO MAS CERRADO QUE LA ZONA RECTAL DE UN CRISTIANO QUE DICE FRASES COMO " NIIII NO EXISTE LA TELETRANSPORTACION", "NIII, YA MERO, ESO NO EXISTE ES PARA NIÑOS"
No se si me gusto mas por la trama en si, o por que la neta esperaba una porqueria, pero en fin..¿que hacen? ¿todavia estan ahi? andenlen!! vayan a verla, les doy mi benidita bendicion. y bueno antes que nada tengo que sacar esto de mi sistema, el Dr. Manhattan le patearia su sarcastico y drogadicto trasero a Dr. House.
Quihubo!!! ¿pueden llamarle de otra manera? Hace poco me chute una de las series mas renombradas en el anime Neon Genesis Evangelion, y si... estaba escéptico al respecto por que de principio parece la clasica mamada de los robots gigantes contra monstruos que pelean en la ciudad sin aplastar ningun edificio pfff!! como si nunca lo hubiera visto en los power rangers o gundam wings que por cierto fue la primera serie que vi de robots pilotados por mocosos lampiños y - agarrense pinches fans de Gundam Wings- Un EVA puede partirle su madre a mano limpia a cualquier modelo de gundam, nunca termine de ver un capitulo completo de esa serie por que IT SUCKS. Period.
(Lo de amarillo se lo pueden saltar si no tienes ganas de leer mucho)
Me pase tecnicamente Viernes, Sabado y Domingo bañandome en la filosofia Evangelica de Hideaki Anno y no puedo estar mas satisfecho asi de plano ya me la autoclasifique como la mejor serie anime que he visto.
Recuerdo que cuando estaba mas chavalo ( en aquellos jodidos años en que todavia estaba en prepa) en mi salon solo habia 2 geeks otakus que se la pasaban diciendo nombres raros de animes o frases trilladas, yo a ese entonces como el 99% de la poblacion neo-puberta solo conocia Dragon Ball, y solo habia visto dibujos o cortos muy cortos de NGE y mucho menos sabia que era un EVA, y cuando supe naturalmente salio la pendejada mas comun que uno puede pronunciar cuando no sabe que pedo " ¿que eva no es nombre de mujer?" SLAP!!! zape a mi mismo.
Pero los dibujitos me gustaban y el diseño de estos mentados robots asi que por 3 semanas estube fregando que pusieran SKY en la casa, pero las obvias tarifas de aquellos años hacian imposible tal cometido, hasta busque trabajo para poder aportar a la causa solo que fue en un taller de un tio donde me daban 20 pesos semanales, una fotuna para mi en aquel entonces pero dudo que hubiera ablandado los corazones de los pinches directivos de SKY no como ahora que esta a CERO PESOS. En fin abandone la tarea y me resigne a no verla sniiif :(
Años despues ( este para ser especifico) pusimos el cable sin cable pero que si tiene cable en la casa por que ahora estaba a la comoda cantidad de 200 mensuales JA!!! y entre los seteinta y algo canales estaba el mentado ANIMAX, "chido" dije, y mas chido dije cuando me di cuenta que daban Evangelion todos los martes, pero ya iba en el capitulo dieci algo asi que no comprendi ni madres cuando vi uno pero gracias a la tecnologia pude pescarle la onda en el youtube -alavado sea- y las 2 peliculas que baje con el Torrent -amen-
Y como dije, no pude quedar mas contento, la recomiendo ampliamente ( hago enfasis en que no es apta para gueyes que quieren que les expliquen todo con monitos de peluche , peritas y manzanas) esta muy metaforica, filosofica y hay que tener buena percepcion de las cosas para saber que pedo, aunque admito que de principio si es - como dije - la clasica mamada de los robotsotes, pero luego te das que esos robots sangran (O_o) oorale carnal.
La historia se desarrolla en el 2015 ( siendo que fue hecha en el 95 creo que fue una vision creiblemente futurista en el sentido sci-fi de la palabra) se supone que a eso del 2000 sucedio un denominado SEGUNDO IMPACTO en el hemisferio sur que segun fue por una "caida de un asteroide" pero en realidad fue hecho por e hombre por que descubrieron un gigante luminoso ( que mas tarde se revela que es ADAM) y la explosion fue hecha solo para reducirlo a su estado embrionario y poder estudiarlo, fue de ese gigante de donde pudieron crear a los EVAS(nombraron evas a las unidades por que como bien se sabe de la costilla de ADAM se creo a EVA) que vienen siendo los robotsotes, que despues uno se da cuenta que de hecho son biomaquinas que sangran e incluso gritan y que pueden ser controladas por un piloto o un sistema automata, pero de veeeeez en cuando aparentemente cobran vida propia incluso sin bateria, por que estos si tienen que estar conectados a una fuente de poder constante, su bateria normal dura solo 5 minutos, al ser unas enormes unidades cyber biologicas necesitan enormes cantidades de energia para funcionar, el EVA01 fue el que mas veces funciono sin la bateria.
Hasta lo que se no cualquier hijo de vecina podia controlar a un EVA, se necesitaba un denominado "nivel de sincronizacion" nunca explicaron en que consistia pero el hecho de que solo haya habido 5 niños elegidos, habla de que a de ser alguna mamada tipo.. no se.... ¿armar un rubick cube con los ojos vendados en menos de 3 minutos? Misterio. Pero si se que llevaron el nivel de daños al otro nivel, segun esto, entre mas "nivel de sincronizacion"mayor control se tenia sobre una unidad EVA, pero esto es un arma de dos filos, ya que entre mayor sea la sincronizacion entre el piloto y su EVA, cuando este reciba daños, seran sentidos por el piloto en grado de intencidad vinculado a la sincronizacion.... En resumen si le cortaban un brazo a la unidad EVA, el piloto sentia como si se lo hubieran arrancado pero no lo perdía, como quiera creo que se debía sentir bien cabrón .
La historia esta de poca madre y los personajes no se quedan atrás, de hecho algunos ( en especial Shinji) llega a un punto de crisis de identidad bien cabrona que me hizo recordarme a mi mismo a su edad (¿mencione que los pilotos son niños de 14 años?) incluso uno no puede evitar identificarse con uno o mas de acuerdo a sus personalidades, bueno al rato le sigo con los personajes mientras quisiera admirar el entretejido biblico/filosofico/futurista de la serie, menciona muchas cosas que podrían hacerle retorcer de coraje las tripas de cualquier clerigo, para empezar a los montruos que atacan el llamado TOKIO 3 reciben nombres de angeles como , con sus respectivos nombres, lanza del Longinus, profecías del Mar Muerto, entre los ángeles se encuentran:
SACHIEL (El ángel del agua)
El primer enemigo propiamente dicho, sorprende a la ONU con su invulnerabilidad, ya que no lo tumban ni a madrazos del ataque directo con una bomba N2 sólo consiguen que le aparezca una segunda cabeza; por lo que ceden el mando a NERV. Su nombre significa: El precio de Dios o Cubierta de Dios. En algunas mitologías forma parte de los querubines y esta en el primer cielo, en otras es un servidor de los subprincipes infernales. Su poder regenerativo es muy bueno y aprende rápidamente.
SHAMSHEL (El ángel de la luz)
Aparece un par de semanas después. Tiene la facultad de volar, aunque al momento de luchar prefiere hacerlo sobre el suelo -a mi opinion parece un calamar- y con ayuda de unos látigos lumínicos que son capaces de cortar lo que toquen. Su nombre significa: El conquistador solitario de Dios. También pudiera ser Luz de día. Amo del cielo 43, principe del paraíso y guardian del Eden. Moises fue guiado al cielo por él. Con una muestra de sangre de este angel se descrubrio que tenian cadenas de ADN humano. kihubo!!
RAMIEL (El ángel del trueno)
Ramiel (El ángel del trueno) Este podría considerarse uno de los ángeles no organicos aparte por que parece un rombo tridimencional, pues al morir sólo se precipita y no explota. Su nombre significa: El elevado de Dios, su otro nombre es: Uruel ó El señor de los truenos, es el encargado de las almas. Su arma principal es un rayo de partículas muy poderoso y para llegar al Geofront utiliza un taladro que se extiende desde su parte inferior hacia el suelo de Tokio 3.
GAGHIEL (El ángel de los peces)
Su nombre significa: La bestia rugidora de Dios. Su objetivo es el embrion de ADAM que es transportado en el mismo barco donde esta el EVA 02.
ISRAFEL (El ángel de la música)
Su nombre significa: El que ejecuta sin entender. Es el ángel de la resurrección que tocará la sexta trompeta en el juicio final Originalmente posee un solo cuerpo, pero tras el ataque de la Unidad Evangelion 02 y su hacha se convierte en dos cuerpos.
SANDALPHON (El ángel de los embriones)
En las profundidades ardientes de un volcán, el octavo ángel es descubierto por NERV. Su nombre significa: El enemigo escondido de Dios. Vive bajo la presión y el calor que sólo se da en la lava ardiente de un volcan. El objetivo es capturarlo, pero cuando este comienza a evolucionar, el objetivo es destruirlo.
MATARAEL (El ángel de la lluvia)
Su nombre significa: La premonición de Dios o El regalo de Dios. Es una especie de araña de cuatro patas y parece no tener o no usar campo AT.
SAHAQUIEL (El ángel del cielo)
Su nombre significa: El ingenio de Dios. Aparece en orbita sobre la tierra, el oceano índico, y su forma de ataque es calcular su caida sobre Tokio 3, pues todo el es una gran bomba capaz de pulverizar su objetivo.
IREUL (El ándel del miedo)
Compuesto por billones de microcircuitos, este ángel es un virus informático que invade un área de pruebas ultra esterilizada. Su objetivo: penetrar y dominar a MAGI para ordenar la autodestrucción del Dogma Central. Su nombre significa: El vigilante de la ciudad.
LELIEL (El ángel de la noche)
Su nombre significa: Las mandíbulas de Dios(aunque parece una canica gigante, es uno de los amos de la noche. Su sombra es la esfera de la imagen, mientras que su cuerpo es lo que primeramente seria tomado como su sombra; mide 680 metros de diámetro y 3 nanómetros de ancho. Vive en el Mar de Dirac, algo como un agujero negro, pero sin gravedad.
BARDIEL (El ángel del granizo)
Su nombre significa: El hijo humillado de Dios. Cuando la Unidad Evangelion 03 viajaba de EE.UU. a Japón fue contaminado al pasar por un cúmulo de nubes.
ZERUEL (El ángel de la fuerza)
Su nombre significa. el poder acosador de Dios. Se trata del ángel más poderoso, destruyendo 18 capas de blindaje en su primer ataque para llgar al Geofront. Las bandas que le sirven de brazos son altamente filosas y capaces de rebanar lo que tenga enfrente.
ARAEL
Su nombre significa. La luz de dios. Aparece gravitando la tierra en orbita fija. Esta demasiado lejos para dañarlo, es el unico que usa ataques psiquicos.
ARMISAEL (El ángel de la matriz)
Su nombre significa: La montaña del juicio de Dios. Formado por un par de bandas helicoidales, de pronto hace recordar a una cadena de ADN, es muy grande y es a matriz que dará la luz al último mensajero.
Faltan otros tres -aparte de ADAM- pero no sabría como explicárselos, aparte quiero dejárselos de sorprise ,si llegan a ver la serie.
Bueno aqui le van los personajes:
Shinji Ikari : Mirenlo!!, simple, patetico, monotono, viste como nerd, es el que mas llora en toda la serie, me tomo la mitad de capitulos darme cuenta de que el era el personaje principal, pero aun asi me encanto. ¿por que? la razon es tan simple como el Shinji mismo a pesar de ser un lloron de primera uno llega a identificarse en cierta forma ( por dios solo tiene 14 años) imaginense tener 14 años y que te digan " Ten, ai ta tu cyborg gigante, a salvar el mundo" creo que es un personaje muy completo considerando la edad, y traumas psicologicos ( una madre muerta y un padre que le vales madres) y en especial por que no necesito de peinados estrafalarios o joyeria de segunda para ser un personaje memorable que en mi opinion es uno de los mas humanos, a lo largo de la serie se puede ver su niñez aun inata, su necesidad de ser aceptado por lo que es, no por lo que hace ¿quien no ha pasado por eso? Personalmente me recuerda a mi a su edad junto con el padre que le vale madres pude identificarme con ciertos sentimientos de aceptacion paterna que llega a padecer, es el piloto del EVA01 y el unico que llego a beeeeeeeeeeeeeeeeeeep.
Asuka Langley:Nacida en Japon pero criada en Alemania esta si es como la ven, incluso su cabellera rojo fuego hace juego con su personalidad de niña malcriada, egolatra, caprichosa, orgullosa, vanidosa, insoportable, irritable, inestable, coqueta, pendeja, con aires de independencia, creida y sobretodo, con un bello acento aleman jeje, al menos e version latina, es la piloto del EVA02 , su unico trauma es beeeeeeeeeeeeeeeep , cosa que la atormenta en el futuro, no hay mucho que decir, es la clasica puberta que se siente grande solo por que ya le crecieron tantito las bubis. Aunque admito que beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep: (.
Rei Ayanami: A juzgar por la atencion que le tomaban muchos otakus siempre crei que era la protagonista, pero neeel. Contrariamente de Shinji, es el personaje mas inexpresivo incluso desde que la oyes hablar sabes que hay algo mas alla de esa frialdad. Y ya para ahorrarles misterio y una quema inecesaria de neuronas es beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep. Fue la primera niña elegida ,piloto del primer UNIDAD EVA 00
Gendo Ikari: Este es de esas clases de personas que debio haber sido todo menos padre, desafortunadamente lo fue y ps es el que mueve toda la onda aca en NERV -sobra decir que es el padre de Shinji- este bastardo duro feo y petulante es el comandante supremo de chingaderas en NERV, desde el principio se ve que tiene un interes especial con Rei -y con justa razon-, mas que con Shinji, a quien en toda la serie lo unico " bueno" que le dijo fue " buen trabajo Shinji" y por via telefonica, fuck!! la unica risa que le llegaran a ver es malevola y entredientes, en mi opinion es un personaje muy siniestro pero a la vez como que te da chance de ponerse en su perspectiva, es la clase de hombre que alaba la frase " el fin justifica los medios". Misato Katsuragi: Ella creo que es la representacion muy humana de una mujer entrando en la crisis de la mediana edad, aunque yo le calculo unos 27 años. Sexy, soltera y con modales de un marinero ebrio, vive en el departamento de mis sueños - un verdadero chiquero-aparte de que tiene un pinguino de mascota incluso se llevo a Shinji a vivir con ella, a pesar de ser bien pisteadora y enojona a la hora de tomar el mando puede ser igual o mas culera que el mismo Gendo. Fue la unica sobreviviente del SEGUNDO IMPACTO.El unico pretendiente que se le ve rondando es el mentado Kaji que es un vato aca medio hippie -me recuerda a mi- y que es un beeeeeeeeeeeeeeeeep pero bueno si ven la serie veran como se van desembolviendo las historias. Ahora que si ya estan pensando " no mames, han de ser un chingamadral de capitulos como dragon ball" nee, solo son 26 capitulos y una pelicula ( bueno son dos, pero la primera es solo como un resumen de los 26 capitulos nada recomendable)
Ritsuko Akagi: No hay mucho que decir, no habla mucho y cuando lo hace casi siempre es algo que tiene que ver con su trabajo, es la cientifica encargada del desarrollo de los EVAS, su madre tambien dedico su vida a ese proyecto junto con Gendo, solo que ella despues murio "misteriosamente" y su beeeeeeeeeeeeeeeeeeeep. Le tiene cierto rencor ha Gendo - y quien no?- por usar a su madre como una herramienta.
Bueno, esos son -para mi- los personajes centrales, hay otros que no mencione - como los monolitos sin rostro- pero como que nada mas son para rellenar la historia. En cuanto al final de la serie espero que la dejen asi.
Algo oi de que la iban a hacer pelicula :( y estoy 99.0000000009999% seguro que lo van a cagar, pero recomiendo ampliamente la serie para quienes les guste las historias metaforicas neo religiosas y con cosas tecnologicosas. El final de la serie no pudo haberme dejado mas satisfecho, se los diria ahorita pero no le entenderian - si hay que ver toda a pinchi serie- asi que solo les puedo decir.
EL beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep es beeeeeeeeeeeeeeep como beeeeeeeeeeeeb es beeeeep.
