Silent Hill Revelations 3D

 Aunque no la ví en 3D...

De hecho nunca he visto nada en 3D ¿me lo recomiendan?

Anyfuckingway hago esta reseña por respeto a la saga SH (es de las mejores historias en el universo de videojuegos de horror que he conocido) y por que no tengo sueño (kof kof 2:54am).

¿Que si me gustó?

 Psss, la neta si no eres fan no vayas a verla o si eres un fan esperando exactamente una fiel versión del juego tampoco. For the record estuvo mejor la primera. y el final tipo "Jamás volví a ver a mi esposa e hija"
estuvo délicieux. Lo cuál arruinaron en esta secuela. Que en su defensa solo puedo decir que fue diferente director y productores.

La neta si la fui a ver no con mucho ahínco (y menos cuando supe que cambiaron de director) desde que vi que después de hace unos años vi el primer trailer  que le agregaron un 3D, y la imagen del Pyramid head así como que saliendo del poster dije "ya la bailó Berta"


Ya sé que a mucha gente no le gustó, vaya!  si hasta yo viéndola con ojos de amor si me quede así como cuando te llega un amigo que no has visto en varios años y lo primero que te pide son quinientos pesos luego que lo lleves a la estacion de autobuses y en el camino se hecha un pedo apestosisimo.

La trama se sintió muy forzada y eso de que contemplan que la Rose DeSilva (la protagonista de la anterior) puede que este "viva" no solo arruino la pasada película sino que... bueno no se, que por cierto hace un cameo  por solo 2 minutos (que gacho que te hablen para una secuela de la que fuiste protagonista solo para 5 miserables lineas) junto con Dahlia Gallespie (mamá de Alessa) que es uno de los personajes mas centrales, también solo le dieron 3 minutos de escena de los cuales la mitad fueron escenas de la película pasada, Valtiel solo salió como una estatua. Otro personaje que se quedo corto fue el detective Douglas Cartland que no dudaron en matar despues de su tercer escena, aparte que no se parece mucho al del juego (ok perdonaré eso) pero lo que no perdono es que su vestimenta era uno de los peores cliches de detective, en el juego (y eso que eran graficas de Playstation 2) se ve que es un hombre viejo (duh) con un pesar interno pero  paciente y hasta cansado de la vida en alguna parte del "Libro de Memorias Perdidas" lo mencionan como "El viudo" y algo sobre un hijo  muerto  pero aun asi  termina siendo buen amigo de Heather (bueno dependiendo del final que hayas sacado) aquí no, básicamente su rol fue de:

-Hola Heather soy un detective privado

Heather: No lo conosco, ushila! que tengo poderes.

- Ok me descubriste trabajo para una orden de idiotas atrapados en una dimension llena de cenizas que de alguna forma se  la arreglaron para pagarme semanalmente por acosarte OGH!!!


Ya se murió.

 Una critica que hubiera hecho si la película hubiera estado menos peor, fue de por que no usaron a la niña original de la primera, digo para este entonces tiene ya esta mas grandecita.

Oh si y en el reparto de personajes que se quedaron cortos fue Sean Bean (el segun "Harry Mason), que lo tengo en concepto de buen actor, tuve un desenvolvimiento muy plano y poco creíble en este caso culpo al guión. Agradezco la aparición  de las enfermeras pero en el Silent Hill de Heather las enfermeras si tienen cara. pero en fin estuvo algo chido eso de las personas sin cara pero como que cosida y... bueno.
 Asimismo el papel de Leonard Wolf, fue caaaasi pasable, ok estaba encerrado y tenia el sello de Metatron en su interior, pero en el juego estuvo super genial que al principio solo es una voz con muy buena dicción por lo que cuando  lo conoces esperas ver algo humano pero  no, lo maravilloso en eso es que cualquier fan sabe que son contados los monstr...ok "manifestaciones" que son capaces de articular palabras. Y la forma monstruosa de Leonard en la película no le llega  a la del juego, digo pudieron haber arreglado una escena en las alcantarillas.

Otra cosa, lo que me gustó del primer film de Silent Hill fue que de jodido mataron a un personaje que quizas no empezo muy simpatico pero de rato se gano un poco de aprecio, me refiero a Cybil, tuvo una de las muertes mas crueles que recuerdo en peliculas recientes. Aqui no mataron a nadie, NADIE importante al menos, yo ya esperaba la muerte de Harry y espere con ansias ver lo dramático que lo iban a hacer, pero no, un buen equivalente hubiera sido que mataran a Rose, por que es un personaje conocido, como en el juego Harry, su muerte pudo no haber sido taaan melodramatica pero lo que mas pudo de la muerte de Harry en el juego fue de te deja pensando "¿Que diablos pudo matar a un hombre que ya paso el primer infierno de Silent Hill  habiendo derrotado lagartos gigantes y semidioses encarnados?"

 En mi menospreciada opinión debieron haber dejado la uno como se quedo, intacta, el universo SH ofrece una amplia gama de historias. Vamos!!, mas de cinco juegos creo que poseían material hasta de sobra, .la ultima historia del Silent Hill Downpour es sobre un preso que hizo lo posible por vengarse, o incluso una basada en Silent Hill The Room hubiera estado muy pasable (incluía un asesino en serie que continuaba matando después de muerto).

Ahora que si hablamos de una joya de historia, esa hubiera sido la del Silent Hill 2 Restless Dreams.

Una de los detalles que me fascina de estas sagas es que no es terror en sí, es que los monstruos son basados es en subconsciente del personaje, creando tu propio infierno personal, por otro lado el pueblo es como un vórtice que atrae almas con profundas cicatrices emocionales. Y depende de tí si las superas pero de forma muuy literal. En pocas cuentas, la energía espiritual del pueblo hace que te enfrentes al demonio mas poderoso que conoces. Tú mismo.

Esta bien regresando a la peli, pudo haber sido mucho mejor, tenían todos los ingredientes para hacer algo genial y acabaron haciendo algo muy apresurado. Toda la onda de  "el renacimiento del dios bla bla bla"  de seguro dejo a mucha gente con cara de meme, pudieron haber simplificado o cambiado la trama por completo, no toda la gente conoce el juego. Mismamente tampoco pudieron apreciar el detalle del camionero o el camion de reos que se dirigía a Silent hill

En fin, si la veo en una rebaja, la compro...en 3 dolar... máximo.

Lo único que me gusto fue el  maniquí araña y el diseño del carrusel con Pyramid Head moviendo los engranes del tal.

Otro personaje que se extrañó fue Robbie el conejo, que solo presentaron  como un muñeco y no como la botarga diabolica que te encontrabas a lo largo del parque, en su lugar usaron mucha tematica de payasos pseudo diabolicos.

Por cierto,  me pregunto como le fue a Heather con esos cargos de homicidio que la esperan regresando a casa.





end.

Reflexiones de X-MEN Origins Wolverine

Apesto. = (



Asi de simple claro y lamentable, la neta me dolio snif. Por que no se ustedes pero yo si me espere hasta que la estrenaron aqui en el cine ( traduscaze en un mes y 4 dias despues que en cualquier otra parte) y eso a sabiendas que la puede haber visto gratis en delatv.com. Pero noooo.

Oh bueno, recapitulando estuvo tolerablemente buena si apago todos mis conocimientos de Wolverine y Deadpool que la verdad no son muchos, no soy tan geek como quisiera pero aqui expondre algunas cuaaantas inconsistencias como..

1-) Sabertooth y Wolverine no eran hermanos ni mucho menos medio hermanos aparte de el hecho que siempre fueron enemigos jurados, en ejemplos mas mundanos algo asi como el PRI con el PAN.

2-) Excluyeron a Rose, que fue asi como el primer amor de Logan era una chavita pelirroja con la que huyo despues de que se hizo un desmadre en su casa cuando el jardinero se volvio loco y mato a todos, despues de eso Logan que de hecho se llamaba James Howlett le dio una especie de amnecia post-traumatica y adquirio el nombre de Logan.

3) Trabajo en una mina de sal de Canada donde cazaba su propia comida y en ocasiones salia a cazar junto con una manada de lobos, entonces los mineros le apodaron Wolverine ( que es como un cachorro de lobo) por la tenacidad con la que seguia a sus presas.

4) La insercion de adamantium fue lo que le ocasiono la amnesia junto con los demas experimentos mientras fue el Arma X.

5) EL adamantium es virtualmente indestructible, solo un arma desmoleculalizadora ( misma que se usa para crearlo) podria hacerlo. No como en la pelicula donde le perforan el craneo con balas de adamantium, cuando mucho hubiera rebotado la bala sin daño alguno.

6)Deadpool solo tenia el poder regenerativo de Logan. Cuyo efecto secundario y por razones desconocidas lo convirtio en un cotorro psicopata que no para de hablar a menos que este dormido.

7) El origen del apodo de Deadpool es algo complejo pero no es como en la pelicula.

8) Suponiendo que esta pelicula haya sido una precuela de X-Men ( ya saben donde Magneto trato de transformar a todo el mundo en mutantes). Striker le hizo dos agujeros al craneo de Logan con las supuestas balad de adamantium y pues hasta donde se el adamantium no se regenera, lo cual habria dejado dos agujeros en el craneo de Logan que se habrian visto en la radiografia que le tomaron en la de X-Men como a continuacion podran ver en... ¿Que? ¿no tenemos imagenes? fuck los odio estan despedidos.



Anyway, supondre que el director prefirio poner en pantalla un Wolverine digerible para quienes no han leido Wolverine Origins o al menos 10 numeros de Deadpool. En cuanto al director creo que llevo a cabo un dialogo semejante a este:

Gavin: See creo que voy a hacer una pelicula de monitos que avienten rayotos por los ojos y otro que ... ¿como se llama? ese que tiene garras que le salen de las manos

Asistente: Wolverine señor?

Gavin: Andale ese, hablale a Jackman y dile que ya tiene chamba, en cuanto a la historia ¿no me la puedes platicar?

Asistente: Señor, yo estudie en Harvard como gradu-
- See see ya callate, haber tu niño el de la mochilita de spider man ¿que sabes de este guolverin?

Niño : Pues que...
- Perfecto!!! hablale al estudio para hacer el presupuesto, sirve que me chingo la lana en prostitutas asiaticas, alcabo que las garritas las hacemos con photoshop o algo , esos pendejos no notaran la diferencia.

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*UPDATE*

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Ya que si la pelicula les dejo un mal sabor de boca ( como cuando vomitas y te desmayas dejando todos los residuos de vomito en tu boca sin enjuagar) consigan su X-MEN Origins Wolverine Uncaged:

Daaamn, mi alma por un PS3.

end.

Jitman

Me caga el pinche "My Chemical Romance" y su delineador barato. Pero bueno eso no era lo que iba a decir (hoy) bola de emos putetes, eh visto mas talento en un limpia vidrios de semáforo!!.



Alter ego: ya calmate, respira y cuenta hasta 10 o grita.

Bueno como lo supuse esta película la vi 90% por morbo y el 10% por que no tenia nada que hacer - o era al revés?- bueno el punto es que me salí mentando madres a los 4 vientos del cine ( aparte como que a las 12 no hay mucha gente que te reclame) pinche Xavier Gens y maldita sea la hora en la que el espermatozoide de tu padre fecundo el óvulo de tu reputisima madre!!

Y como casi siempre dichos insultos tenían una razón , la cual era que le dio en toda su madre a la historia, para empezar el agente 47 era un clon so todos tenían que ser iguales ya sea mas jóvenes o mas viejos, en su lugar este pendejo y... Es mas pondré una lista:

1.- Siempre usaba silenciadores: en la película disparaba como vaquero ebrio.

2.- Prefería quedarse en hoteles baratos y siempre dormía en el suelo.

3.- Tenia recursos limitados, aquí hasta maletín con logotipos de "la organizacion" tenia (incluyendo lap top)

4.- No se llamaba "La organizacion" era "La Agencia".

5.- El desayuno era la comida mas importante del día y prefería ir a lugares no comerciales*.

6.- La única mujer por la que alguna vez sintió ñañaras, fue Diana.

7.- Era el asesino mas valioso y cotizado de la agencia, y aquí ya lo querían matar solo por proteger una prostituta rusa.

8.-Era calvo de nacimiento y el código de barras se lo ponía una maquina.

9.- Todos eran clones, mezcla del ADN de los mejores asesinos del mundo. Sus cualidades incluían una cierta tolerancia a las heridas de bala, cuchillo etc.

10.- SIEMPRE, pero SIEMPRE estaba disfrazado por obvias razones.¿ o cuantos tipos calvos trajeados rapados con un código de barras en la nuca se encuentran camino al trabajo?

11.-En la escena donde iba a matar a la rusa, lo iba a hacer con una 9mm en plena calle. Por donde lo quieran ver, eso no es profesional, eso te lo hace cualquier gatillero de segunda.

12.-Nunca hacia nada sin un plan previo. No como en la escena donde mata como a 20 weyes con unas armas que "alguien dejo en la mesa" pfft, ese movimiento fue demaciado impulsivo, el verdadero agente 47 nunca habría echo tal pendejada.

13.- Todos los días al levantarse, hacia 200 lagartijas y 300 sentadillas (sniff algún día)

14.- El tiro mas largo registrado por un francotirador (por el mas chingon) es de 2 km. Aquí se fusilo a un vato a 4 Km, pero ok ok es el agente 47.

15.- Su único amigo es el padre Vittorio, en cuyo monasterio descubrió que era un buen jardinero.

16.- La escena donde el Hitman viejo le dispara en la plaza esta de NO MAMES, y no me refiero a que haya estado increíble la escena sino que un Hitman con mas experiencia no habría fallado ni a putazos un tiro a tan corta distancia y menos con un sniper rifle.

Digo, ¿ quien le platico la historia al pinche Xavier? ¿ un chileno adicto al eter? o quizás como muchos otros directores - kof kofpincheUweball kof- se sintió inspirado después de jugar 5 minutos el juego. La verdad se que este es uno de los personajes que no tiene mucha historia en si , pero al menos le hubieran echo una buena. Aparte me di cuenta que la trama del libro era mejor que la película ( de echo hubiera quedado mejor que la película) tiene mucha mas intriga y menos balazos a lo pendejo style.

Bueno como ya había dicho antes*, me uno al club de los que dicen "pinche película, esta mejor el libro".

Lector jodedor: - Apoco tu sabes mas que el Xavier Gens?

- A GUEVO PENDEJO, yo de perdida me tome la pequeña molestia de cruzar los 3 juegos de Hitman y leer el puto libro que esta en ingles.

I rest my case.

Asi que ya termino esto, por que estoy inundado en bilis por que la pendejeta de la secretaria le gusta escuchar Panda a todo vuelo mientras que baja 79 canciones al mismo tiempo de Ares lo cual hace que el internet se alente, ergo: no puedo ver ni un video de youtube para matar los 42 minutos que me quedan de tortura. Pero pues que puedo decir, es la concentida del jefe.

end.

EL ultimo rey de Excoxsia

Ok, creo que lo debí haber echo mas gracioso pero no me salio, el punto es que quera hacer una estúpida parodia de la peliculera "El ultimo rey de Escocia" (ya olvidenlo admito que fue un mal chiste)

Alter ego: - Fue chiste?... chale

En fin Aquí esta el Resumen altamente detallado:

En 1970 un doctorcillo Escoces con aires de "quiero cambiar el mundo por que soy joven y moderadamente atractivo para mujeres del sexo opuesto mayores que yo" después de un sabio metodo de "decision" para elegir donde expander sus conocimientos en medicina, fue a parar a Uganda (un pinche lugar mierdero allá en África) donde :

LLega y se coge a una Ugandeza que conoce en el autobús semejante a los autobuses de acá luego llega a una comunidad donde esta un doctora milf acá madurona a la cual no tarda en seducir pero no se le hizo el caldo, así que le metió unos balazos a una vaca para convertirse en el doctor-consejero-mono blanco del Presidente interpretado por este wey que en lo personal me caí mal en todos los papeles que ha interpretado:

Miren ese ojo arrggh!!! humanidad!! alguien por favor abrazelo a putazos

Bueno como no se le hizo con la doctora milf fue a cogerse a una de las 5 esposas del wey este (el presidente) y pues como que la embaraza y cuando va esta a una clínica a abortarse resulta ke le arrancan los brazos y las piernas y los brazos se los cocen donde deben ir las piernas y viceversa (la mejor escena de la película ) y luego al doc en si lo cuelgan de los pezones para que luego escapa en un avión lleno de..... ya ni se la neta estaba tan aburrida que estaba entre verla y encontrarle forma de caras a las pelusas de mi alfombra.

end.

Alone in the Shit

Este domingo como me es ya muy de buena costumbre, me la paso encerrado alejado de la vista social y ps rento unas peliculas dado que mi "cable sin cable " (pero que si tiene cable) se ve medio de la chingada exclusivamente solo en mi cuarto (¬¬).

Usualemente cuando rento mas de 1, es por que se que alguna apestara peor que un cadaver en un bote de basura municipal asi que la piece of shit cinemetografico a la que escupire hoy sera:

Alone in the dark, o como yo le digo Alone in the Shit.

Para los que no esten muy instruidos en esto de los videojuegos, esta pelicula fue basada en el juego Alone in the dark, que por cierto me parece muy ofensivo dado que el juego no apesta.
Incluso le quito el trono a la segun yo peor pelicula de un video juego que fue Street Fighter .

Y todo por? pues, solo el comienzo, el desarrollo y el final , me cae que fue una desas peliculas Ultimum Recursus de los artistas, desas que hacen nomas para salir de la hipoteca, caso claro de el Christian Slater con el papel del Edward Karnby que le quisieron poner aca el look de badass no necesito a nadie puedo yo solo por que tengo una gabardina tipo detective una infancia horrible pero una novia sexy y eso que no me eh rasurado en 4 dias ah si, y un parasito diabolico medio muerto en la espina dorsal.

Para empezar ni se parece al Edward Karnby del juego, tiene el pelo negro y nunca se le vio una camisa de resaque, el que interpreto este imbecil, parece que consiguio el papel asi:

-*5 de la mañana de un jueves, el bastardo director hijo de perra destructor de tramas de exelentes videojuegos Uwe Boll ( si asi se llama) llama al Christian Slater*.-

Christian: - (todavia crudo de la peda pasada, contesta entre tocidos y moqueos) tss.. que pedo?

Uwe: - Oye carnal , te tengo un papel para una pelicula, sirve que te ganas una lana y te libras de tus deudas con ese bar sadomasoquista que te gusta tanto.

Christian: - Neta?... ok

Uwe: - Ni vas a preguntarme de que se trata?

Christian: - No.

Uwe: - Bueno pues se trata de unas criaturas diabolicas que viven en la oscuridad, y tu eres un intrepido y rebelde detective cazador de monstruos que tuvo una infancia traumatizante pero que a fin de cuentas quien sabe como aprendio karate y se gancho a una vieja bien buena que te comprende a pesar de tu misterioso pasado y constantes ausencias. Lo base en un videojuego que nunca eh jugado , pero aqui mi sobrinito de 6 años me esta explicando como esta la onda, sumado a mi super ingenio para armar historias esto sera la mejor pelicula del año.

Christian: - Ah... y con que actriz me voy a revolcar?

Uwe:- No se pero ahorita te conseguimos una 90-60-90.

Christian: - Chido, y cuantas escenas de sexo tendre?

Uwe: - Solo una, ya sabes sin sentido aparente y que no tiene nada que ver con la historia, solo para matar tiempo en la pelicula.

Christian: - Nel, yo no jalo al menos que haya un minimo de 5 escenas de sexo hardcore.

Uwe:- Em... te la puedes tirar en los camerinos.

Christian: Genial.. voy para alla, solo deja me rasuro y me corto el pelo

Uwe: - Nambre, asi vente alcabo que va con el look del personaje...creo.

Ya mejor ni menciono las escenas de pelea, que se ve que las coreografiaron en rapid motion (pa que se vea que tiran los putazos mas rapidos) y acercamientos constantes para que no se vean los pateticos movimientos del "heroe" y el uso constante de dobles cuando si le estan dando chingazos de verdad al personaje principal.

*- 8 de la noche del viernes, el Uwe Boll , le habla primera actriz que se le ocurre para el papel de la novia que consecuentemente tendra sexo softocore, (frente a las camaras) y hardcore (fuera de ellas)-*

Uwe:- Hola preciosa como estas?

Tara Reid: - Bien. (musica electronica en el fondo) habla mas fuerte no te oigo.

Uwe : - Oyes quieres hacer una pelicula? solo que tendras que tener sexo con-

Tara Reid: Ok no hay problema.

Uwe: - Te cuento la trama?

Tara Reid: No.

Uwe:- Bueno interpretas a la novia de un detective de lo paranormal que enfrenta temibles criaturas demoniacas de la noche. Por que el tiene un parasito demoniaco en la espina dorsal que le da superfuerza y constantes visiones del futuro, que hacen que se desmaye y tu te compadescas de el para seguir acostandote con el.

Tara Reid:- Wuaw!! que buena historia, cuando empiezo?.

Y siguiendo en esto del Ultimum Recursus de lo artistas cuando no tienen chamba, tenemos el caso del Stephen Dorff. Digo, despues de hacer un video con la ya talentosamente difunta Britney Spears, que tanta dignidad te puede quedar?

*(-11 am de un Sabado, el perro inmundo del Uwe se encuentra con el unico wey cuya carrera esta tan en el caño que estara dispuesto a hacer cualquier papel de imbecil en una pelicula-)*

Uwe: - Hey que onda Dorff, como siguieron esas hemorroides?

Dorff: - Bien, ya dejaron de punzar, que habido?

Uwe:- Naa aqui, no te interesa un papel de wey de relleno en una pelicula que voy a hacer?

Dorff: - (salta del sillon donde estaba tumbando una bolsa de Ruffles y la chela que tenia en la mano) NETA???!!!! Claro!!! enseguida voy.

(5 segundos despues aparece Stephen Dorff tocando la puerta de la casa de Uwe Boll,)

Uwe:- (abre la puerta, y Stephen se tira de rodillas abrazandoa Uwe)

Dorff:- (entre sollozos) Gracias, muchas gracias snif. gracias de veras, snif...

Uwe: -Exelente, te cuento la trama?

Dorff: - Sniiiiff, no , solo me importa que por fin alguien me contrato.

Uwe:- Bueno , seras el jefe prepotente de una organizacion que caza montruos paranormales llamada las 713, tendras algunos rozes de enemistad con el heroe principal , pero al final tendras una epifania que te obligara a sacrificarte por el heroe, al detonar una bomba.

Dorff: - Te amo.

Uwe:- ...

Y asi llegando a la parte de los diseños de los "montruos" sacados de la imaginacion de cualquier imbecil con un lapiz y un salario minimo , de echo son tan pateticos que ni si quiera pondre fotos, y por si eso no fuera suficiente. en toooda la puta pelicula solo salieron 2 variantes de monstruos, unos como gusanos rastreros y los ya mencionados.

Oh si, aparte de que quisieron compensar la falta de argumentos con una bola de conceptos teconolgicos y cientificosos como el uso de balas de protones condensados para matar a las criaturas de la oscuridad. Cuando de echo en el juego los montruos eran vulnerables a las balas, habia muchas mas clases y se alejaban con cualquier tipo de luz, pero ¿acaso la historia del juego le importo a Uwe? Pos no!!!!!! en lugar de eso puso la mamada de que necesitaban una luz especial echa a de electrones fusionados con rayos plasmodicos de alta frecuencia, Pffft. Y luego la bola de huecos en la trama, la falta de dialogos inteligentes, tomas absurdas, el cambio radical de la historia ( por no decir una TOTAL mentada de madre a la historia), el diseño de los personajes, el desarrollo de la historia y 3 kilos de razones para la que USTED!! si, usted, unico lector de poseidonius blogspot no debe ver esta aberracion cinematografica.

De echo, lo invito a que aleje a las personas de gastar 115 minutos de su vida viendo esta porqueria.

Nota: ¿Que clase de chimpance drogado traduciria el titulo Alone in the Dark ( que seria, "Solo en la Oscuridad") a "Criaturas Demoniacas" ?

Lo dije ayer y lo digo ahora. Este mundo se esta llendo cada vez mas rapido al infierno.


end.