Ahem...Thanks (?)

I still dont know how or why...and maybe i'll never know but...maybe is just the calm before the storm...but for now...i've a high regard for this.


end.

Feliz dia del niño

Hace 15 minutos cuando venia saliendo de...cierto lugar donde pagas para cargar unos fierros inhertes hasta que sudes mucho.

Una señora cuarentona con cara (y vestimenta) de que se acababa de levantar llevaba casi a estirones del brazo a un niño como de 5 años vestido de animalito ( no me pregunten de cual sol se que era amarillo y como con orejias de perro y unos bigotes pintados improvisadamente)

-Niño: Oye mami cuanto costaron las destas?
-Señora: Un chingo andale camina.



Y tambien hace 5 min en el oxxo:

Viene entrando una señora joven de treinta y tantos con la misma cara (y vestimenta) de que se acaba de levantar a hacer una recarga, de pronto entra otra señora de mismas caracteristicas y se saludan a la distancia.

Señora 1:Apoco vas pa' alla?
Señora 2: Si, luego me toco ser la pinche hada.





AAhh recuerdo cuando me levantaba los sabados en la mañana a hacerme un platote de maizoro con galletas marias y mirar las tortugas ninja.





Momento eso fue la semana antepasada. ¬ ¬





end.

YOu shall not pass....

Ayer por.... bueno dejemoslo en destino, cruse a lo que para muchos equivaldria a ser el american dream (Eagle Pass Tx). Desde que aprendi a decir las vocales tengo recuerdo de visitar con mucha frecuencia esta ciudad/pueblo, lo unico bueno que me dejo es que poco a poco se me fue pegando el dialecto (no pocho) que en el futuro solo me serviria para leer comics de Deadpool en ingles.





Incluso una vez me quede a vivir 2 meses en un lapso que yo denominaria como superemus aislamientus, donde aprendi que los cabrones hijos de perra mas descriminadores que te puedes encontrar son los mismos mexicanos nacidos alla- regularizados -whatever, se siente que por el solo hecho de tener una asquerosa green card ya son mejores personas que tu, convirtiendote a ti, si a ti que habla ingles peor que el expresidente Fox y poda zacate por 3 dolares la hora en una forma de vida inferior a la de una cucaracha.





Aproximandome mas al punto de esto, ayer nos (a mi madre y a mi) una revision de rutina. Nada del otro mundo, es mas ya me lo temia dado que la semana pasada habia pasado en la troca de mi tio (y dudo que las 4 camaritas que te flashean cuando pasas sean mas que adorno, si no para crear alguna especie de patron de que individuo pasa en que mueble). Pero neta...








A donde quieren llegar con preguntas estupidas?





Acaso a cada oficial de frontera toma un curso llamado "Las preguntas mas taradas que se te puedan ocurrir"





Ejemplo:





¿De donde viene?





¿Neta que quieren que uno conteste? SI VENGO ACA DE COLOMBIA POR QUE ESTOY HUYENDO DE UNOS CARGOS POR PEDOFILIA Y VENTA DE ORGANOS HUMANOS BAH!!... LE PUEDO CONSEGUIR UN CUERO CABELLUDO IGUALITO AL DE TRAVOLTA EN FIEBRE DE SABADO POR LA NOCHE.





¿A donde va?



Ps aqui de compras. ¿En realidad piensan que un dia alguien va a contestar?: SI AQUI NOMAS A PONER UNA BOMBA BIOLOGIA CARGADA DE 30 KILOS DE VIRUS COME CARNE EN ALGUNA ESCUELA PRIMARIA.





¿Que trae de Mexico?



Chingos de hambre contestaria uno en el peor de los casos, pero apoco creen que uno va a decir: PS QUE LE DIRE JEFE, TRAIGO LAS LLANTAS EL COFRE Y HASTA LOS PANTALONES FORRADOS DE LO MEJOR DEL ORO BLANCO COLOMBIANO.



Por lo general son las mas comunes, de ahi siguen algunas de semejante imbecilidad como "la troca es suya?" cuanto tiempo planea permanecer en el pais, mi novia dijo que una vez le preguntaron que signo era.



En fin.



Y de veeez en cuando me ha tocado la mentada "revision" eso pasa cuando te ven un poco mas sospechoso de lo usual y te ponen un papelito naranja o rojo (es como un codigo, naranja es portate mamon y el rojo es super mamon)



Como sea en ambos casos los pendejines (por lo general 2) se acercan a decirte que te bajes y preguntarte lo mismo de "a donde va de donde viene bla bla", ¿acaso hay una estupidez wireless que solo los oficiales de frontera se transmiten entre si? mientras que la mano derecha la ponen en el arma como si en cualquier momento fueras a avalanzarteles como cuyo perro rabioso, ok es su trabajo y estos ultimos meses supe que si han agarrado varias mulas (todo texanosss y ningun mexicano). Bueno lo que les digo de este lunes pasado fue que toco el papelito naranja y ps igual te dicen que te retires del vehiculo bla bla.



Lo que si me cago es que dejaron todo abierto, las puertas la coraza y todo lo de adentro de la troca lo revolvieron como si hubieramos traido un niño hiperactivo, y ni un "gracias por su paciencia" ni naaa nomas " pasele". A tal falta de profesionalismo social ya para arrancar la troca dije a lontananza "no sabia que contrataran oficiales chaparros".



Estoy seguro que me oyo.



A esto mi mama me dio un sermon de bla bla bla ellos tienen el poder bla bla te pueden quitar la visa bla bla



Yo nomas dije "see , see" pero solo para evitar una inutil discusion que acabaria en nada bueno.



Pero lo que si puedo decir aqui es que A LA MIERDA CON ESOS PENDEJOS PREPOTENTES, SII TIENEN SU CIUDADANIA PERO SIGUEN ESTANDO PRIETOS, CREEN QUE SOLO POR DECIR COSAS COMO PARKING APARTMENT O WHATS UP BRO? LOS CONVIERTE EN UNA ESPECIE SUPERIOR? SI LA NETA TODOS USTEDES TIENEN EL PINCHE NOPAL CON TODO Y EL AGUILA PLANTADOS EN LA FRENTE ¿ROMPERME LA VISA? JAA!!! VALE MADRES NI QUE FUERA MI ALMA PARA ENTRAR A TU PINCHE PAIS IMPERIALISTA EMPAPADO EN SANGRE DE MEXICANOS [nota: estoy empezando a sangrar literalmente de la nariz perenme... alguien mas ve alguna señal o precognicion en esto??]



Ok el problema fue contenido...o deberia decir absorvido.





Siguiendo con el tema.







Y no, esto no tiene nada que ver con que me hayan negado la recidencia hace poco...snif... ok un poco pero las noticias tampoco ayudan a menguar mi furia ya ven como esta el pedo en Arizona.
Ahora resulta que ahora solo por HASTA parecer mexicano te van a enjuiciar como si hubieras matado 20 monjas ( mi pesame para los musulmanes o indus). Ahora la pregunta es, ¿por que a los cubano/colombianos no los molestan ? oh si lo olvide "REFUGIADOS POLITICOS"

Lo bueno es que no es dificil imitar el acento cubano.









end.

Y eso tambien es Ka...

Sip... motherfuckers

¿Cuanto creen que cueste un tanque?

Ya me imagino cuanto me saldría la tenencia...

A si... si tienen chance o si creen que tienen 1 hora con 33 min y 18 milesimas de segundo libres vean este film llamado HOME.

end.

No se ustedes pero

Este intro como que... no se... me da un feeling acá de...no se me gusto y espero que a ustedes no.


.


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En otro asunto me auto-declaro fan de Invader Zim(siii tengo 24 años y me cuesta no encontrar graciosa esta serie) . En mi subestimada opinion una serie muy buena que fue cancelada por estupideces kof kof pincheAsosiaciondepadrescristianoskof junto con Nickelodeon que tuvo la hipocrecia de hacerle caso a esta asosciacion de pendejos mentecerrada pero aun asi exibe los capitulos a eso de las 12 de la noche los domingos sin mencionar que en tiendas como HOT TOPIC se venden productos de la serie pero su creador no cobra nada dado que Nickelodeon se mantiene como su titular "legal" osea tienen el descaro de sacarla del aire pero no de cobrar los productos que se venden de la misma serie que cancelaron y hasta donde se se vende muy bien.



Creada por Jhonen Vasquez relata las peripecias de un pequeño extraterrestre llamado Zim perteneciente a la raza Irken que basan su estatus social en la altura y la adicción a las golosinas... a si e invadir planetas.

Usa mucho el humor negro, referencias a los cerdos y a que los humanos somos estúpidos ( con razón no duro mucho, el mundo no esta listo para criticarse)

Personajes:

Zim. Enano verde egolatra auto convencido de su propia superioridad pero torpe como una rata drogada fue desterrado para que no interfiriera con la operacion "RUINA INEVITABLE 2" con la excusa de que fuera a invadir un extraño planeta lejano...sip creo que ya saben a que planeta me refiero.

FRASE CARACTERÍSTICA: YO SOY ZIM!!!




Dib. Un niño de primaria (muuy cabezon) que es una especie de Fox Mulder obsecionado con lo paranormal y es el unico que se da cuenta que Zim es un alien pero no puede convencer a nadie de lo contrario por mas que lo intente.

FRASE CARACTERÍSTICA: Zim es un alien!!



Gir: El robot esquizofrenico bipolar asignado como compañero de Zim, le gustan los tacos.

FRASE CARACTERÍSTICA: chuby chuby chuuuu (con tono musical )taquitos!!!







Gaz: La hermana amargada de Dib, tambien sabe que Zim es un alien pero no le importa, prefiere pasarsela jugando su PSP.

FRASE CARACTERÍSTICA:Dejame en paz eres estúpido!!.






Los mas altos. Al decir los mas altos no me refiero a su intelecto si no que simplemente son los mas altos de su raza, se la pasan comiendo golosinas.

FRASE CARACTERÍSTICA: Tenemos mas de esas golosinas?





Dr. Membrana: Es el padre de Dib y Gaz, (extrañamente nunca se hizo referencia a la madre) es el clasico cientifico supersupersupersuper ocupado que siempre manda grabaciones de el mismo a juntas de la escuela cree que Dib esta loco por no probar la ciencia real en lugar de la paranormal. Otro ejemplo clasico de ausencia paternal:



FRASE CARACTERÍSTICA: Mi pobre hijo loco



Maestra Bitters: Es una especie de ser oscuro amargado y pesimista (en otras palabras una maestra de primaria) es totalmente siniestra y me recuerda mucho a una maestra que se llama Armandina, as de cuenta que la estoy viendo.


FRASE CARACTERÍSTICA: Ustedes son nada!!!


Bueno nomas por que ando contento por que no ire a trabajar hasta el lunes aqui les dejo los unicos 27 capitulos en español latino descargables sin pedos de que vienen en archivo rar o zip con alguna pinche contraseña indesifrable:

Hagan click aqui para contemplar la gloria de Zim.



De nada...Ahora mueran y agradezcanme (sii en ese orden)

end

Feisbuk

¿Neta que diablos es eso?

Aparentemente es un sitio donde pones una foto...y mas fotos.. y puedes chatear/comentar/insultar/escribir como analfabeta sobre las fotos de los demas.

Creo que es el equivalente de poner una foto en un baño publico y esperar que pasen imbéciles con un marcador y rayar pendejadas.

Cabeza hueca adicta al Face: ashhhh osea pero como que pones tu filtro y ps osea nomas lo ven tus amigos y asi [suena el cel con tono de la ultima cancion de pitbull]que wey osea estoy platicando con este pendejo, esperame tantito si? vales mil



M...es probable pero dado que la mayoria de los idiotas van a cyber se les olvida que a veces se guarda la contraseña en la compu que usan dejandola al merced del proximo zoquete que venga a ver si una tipa llamada Yuri alias LA PELOS, se pudo peda el sabado.

Asi que por alguna estupida razon les dejo

LOS 10 MANDAMIENTOS DEL FACEBOOK:

I- No enlistareis cada, pelicula,libro, novela o banda de la que hayas sabido en tu vida:

Neta no es necesario, sabemos que la gente tiene gustos de diferentes colores sabores etc, no por eso nos tienes que dar un detallado curriculum de tus gustos. La verdad nos vale que te guste algun grupo raro como no se....Lynyrd Skynyrd o que leas cosas super profundas y culturosas como las obras de Shakespare en latin.

II- No molestareis indiscriminadamente.

Si, el anonimato puede sentirse rico para insultar a alguien al otro lado del globo por que sabes que no puede responder a tus pendejadas con un puñetazo en la nariz . Pero please esto de andar por ahi solo insultando desconocidos solo crea una muy estúpida e interminable espiral descendente

III- No nombrareis "amigos" a personas que ni conoceis.

¿Que es lo que significa la palabra amigo para ti? aparentemente tiene distintos significados para cada persona, pero la mayoria de nosotros creo que significa que de perdida CONOCES EN LA VIDA REAL a esa persona, se que no siempre es el caso (de otro modo muchas fresas mensas tendrian cero amigos) pero creo que estamos de acuerdo en que un amigo es al menos alguien que conoces quien es. Ok ignoreme solo no se quejen cuando su hija de 13 años tenga a un wey como este de super amigi.




IV- No usareis la Wall (pared) como si fuere Messenger.

V- No te unireis a un billon de grupos

VI-No usareis estupidas fotos.

Claro ejemplo:

La neta nos valdría igual si hubieras amanecido en un hotel de Praga oliendo a galletas y con 3 consoladores en el cu...

VII-No dareis regalos.

¿Que es lo que tiene esta porqueria en comun?
Ps que es completamente inutil...mmm ok creo que el mapache estaria bien como adorno de navidad.

Neta si le quieres regalar a alguien unos calzones de corazoncitos o una granada de mano ps de perdida ten la decencia de hacerlo en la VIDA REAL.

VIII- No contactareis gente de tu pasado (cuando estas ebrio)


IX- No camiaberis tu estatus si no estais haciendo nada ( o que tengais algo bueno que decir)

Status update: Sigo sacando copias

Ok. Si tienes un trabajo de oficina por lo menos tus amigos ya saben que en un lapso de 8 a 5 no estaras mas que tecleando reportes, contestando el telefono o sacando copias..Plis ahorra el aburrimiento de contarnos tu patetica y rutinaria vida y si vas a decir algo por favor que sea mas creativo que " no ps nomas aki ajajajajajajaja"!

X-No actueis en el Facebook como si estubieis en MySpace.

Ya tenemos suficientes ataques de epilepsia por los metroflogs por favor no le sigan aqui.

*************UPDATE***************************

Acabo de borrar mi cuenta Facebook, neta nomas sentí que se empezo a volver adictivo (asi como una especie de parásito que se arrastraba a mi cerebro listo para fusionarse con mi corteza cerebral) y me frikie aca cañon... no se gracias a Ala mi abuela crio a un bastardo paranoico y creanme que esta madre activo mi sentido aracnido (?)
*************************************************
Ya, ya , soy un pinche débil.
end.

3 de Marzo en el Estadio Universitario El Volcan.

At the midpoint on the journey of life i find myself at a dark forest for the clear path was lost.

Dante the divine comedy Canto I.

Yo hubiera dicho algo como " A la mitad de la fila me encontré a mi mismo entre una bola de imbéciles... por que en realidad no encontraba la entrada."






¿Al infierno?






Nee... bueno casi...Al igual que Dante tuve que pasar infiernos para llegar a la gloria.

All for you

Ni si quiera mencionare la levantada en madrugada asi que solo me concentrare en los puntos preponderantes. Para empezar llegue tarde a la fila (4 pm mientras que algunos se habian quedado a dormir en la entrada pero con sleeping hasta yo), se me ocurrió turistear un rato entre los puestos y puestos pirata de productos no autorizados de Metallica (camisas que salen hechas garras a la segunda lavada, posters mal photoshopeados y canilleras de vinil corriente) lo bueno es que recapacite mi sentido del tiempo cuando el camarada Chuy dijo que llegaría hasta las 8, so me dedique a encontrar la entrada que por cierto todos los mapas estaban tapados por gente (a quien se le ocurre poner un mapa en la pared donde habra una fila?) anyway por fin encontre uno despejado al otro lado del estadio, donde vi que la fila ya iba algo avanzada aunque segun mis calculos del area aproximada de la cancha por el volumen de cada individuo supuse que me colocaría cerca del escenario.

[Inserte aqui una conversacion vacia con un tipo llamado Jorge que se moria por cambiar su boleto en cancha uno por uno de 6B o algo asi y blabla bla por 2 horas hasta que se activo la fila]

Tambien estubo la mini escena donde subieron a 4 weyes que estaban atras de nosotros por que se sentaron a pistear en la hierba, hubiera tomado una foto pero eso me exponia a que me ganaran mi lugar asi que no tuvo mucha importancia a menos que los hubieran golpeado.

Tengo que decir que una vez movida la fila esta fluyo con rapidez, nomas te scaneaban el boleto con una pistolita laser y si te checaban te hacian a un lado para no entorpecer la fila (obviamente a mi me toco pero pude esconder mi camara gracias a mi canillera y mi chaqueta de roba-bancos). Neta ¿que es esa mamada de no poder meter camaras?

-Esque luego puedes aventar las pilas y descalabrar a alguien. Dijo un wey.

Tonses bajo ese concepto tampoco te deberian dejar entrar con zapatos. ¬¬

Representación gráfica de la entrada

Ya dentro me pude colocar a 5 metros del escenario plus los 4 metros de, bueno el chiste esque estaba en un buen lugar por no decir privilegiado. Los minutos siguieron transcurriendo y todo lo que se podia apreciar a ver era mas y mas gente entrando (creanme que desde que llegue hasta que se acabo nunca paro el flujo de gente entrando). Aqui es donde me di cuenta de una formula sencilla de la vida:

Si juntas a una bola de regios en un solo lugar y los haces esperar 4 horas parados y los surtes con chelas de 70 pesos. Empezara el caos.

Una de las cosas cagantes fue que algunos ni si quiera era Fan solo fueron por que no tenian nada que hacer ese dia y aparentemente les sobraba 2500 volas pal voleto y otros 500 pa chelas. ¿mencione que odio odio odio odio odio odio odio Monteperros?. Nomas fueron a aventar chelas hacer " bolita " al que se dejara y gritar porras pendejas a los desconocidos de las gradas o a los guardias, admito que me uni a alguna de ellas (cuando se la rayabamos a los guardias gritando pinches marcatextos, por el color del uniforme verde jodeme la retina).

En fin poco a poco la masa de gente fue creciendo junto con el calor y la capacidad de respirar normalmente empezo a menguar, en menos de 2 horas eso era un sauna humano , era como respirar directamente en el sobaco de un menonita. Ahora no es por darmela a victima ( ok si fui un pinche lloron ¿Y?) pero desde las 5 am me levante llegue a la fila sin tomar ni comer nada... Despues de que acabo de tocar el segundo grupo que alternava Mastodon (admito que tenian buen estilo pero no me quede con ganas de bajar alguna cancion de ellos) sentia que mis piernas eran de trapo y mi garganta era como un desierto en plena sequia, hasta me dolia pasar saliva de repente senti lo que creo yo sienten los que se van a desmayar vista borrosa, cansancio fisico, pulso acelerado y lo peor de todo eran esas pinches "olas" de repente un grupito de 5 empezaba a empujar para todas direcciones creando un efecto domino de empujones de los que creanme cada vez era mas dificil manenerse en pie, en el transcurso de los cuales hubo desmayados, caidos, convulsionados, (ah y si te caias te bañaban hasta que los guardias te sacaban hecho un titere) pinches marcatextos les valias madre si te estaban ahorcando solo te hacian caso hasta que te desmayabas. Aqui es donde empeze a considerar:

Me aguanto como los machines y probablemente me desmayo en medio de estos pendejos para ser sacado como imbecil 20 min antes de que tocara Metallica o

Ir por un agua rehidratarme y ver Metallica desde un punto mas cómodo aunque sea mas lejos.

Opte por lo segundo. = (

Lo hice con cierto aire de amargura pero a fin pense "quiero ver a mi grupo favorito comodamente y no desmayarme a la mitad de Nothing else matters."

Ah si... abrio un grupo de Mty... creo que se llamaban Armadillo nada memorable. ¬ ¬

Llego al expendio de bebidas y oh fucking sorprise:

Yo: Me da un agua por favor [mucho ruido de fondo]

Cantinera: QUE??[mucho ruido de fondo]

Yo: Un agua por favor (apuntando torpemente una caja llena de botellas de agua sierrazul) [mucho ruido de fondo]

Cantinera: No te las puedo vender[mucho ruido de fondo]

Yo: Andele[mucho ruido de fondo]

Cantinera: No no puedo[mucho ruido de fondo]

Pendejo desconocido llega de la nada gritando: DAME 10 indio.[mucho ruido de fondo]

Cantinera: ENSEGUIDA!!![sigue el ruido de fondo]

[10 minutos de vida desperdiciados esperando a que al pendejo le sirvieran sus 10 chelas que llevaria junto con otro wey repartiendose de 5 y 5]

Yo: Deme una coca (apuntando torpemente a una caja de cocas) [ruido ruido chiflidos una porra estupida de ooee ooooe oeee oeeee metaaaaaaa liiiiiicaaa]

Comentario de ebrio consecuente:* pinche joto que no pisteas?

-See nomas que no me cai pistear sin tener nada para digerir se me sube devolada esa madre.

Cantinera:¿ La coca con ron, presidente o vodka?[mucho ruido de fondo]

Yo:....................................................Dame una indio. [suenan los primeros acordes de la rola creeping death]

Lo que ocurrió después no se si fue reflejo o necesidad de moverme después de horas y horas de inmovilidad (y después de acabarme un litro de indio en 2 tragos) pero empeze a saltar y gritar al unisono con 40 mil almas. Habia unos lanzallamas a los lados del escenario que parecian llegar tan alto en el cielo que le quemarian el trasero a muchos angeles. Habia 3 pantallas, de rato nomas habia dos pero devido a la distancia alcanzaba ver perfectamente las arrugas del Hetfield (ah si esas arrugas pudieran hablar...o cantar y sacar un disco solista) lo chido es que me di cuenta que no estaba tan lejos del escenario, tome video pero como no tiene mucho zoom se ve algo lejos pero a mi opinion esta mejor grabado que muchos que he visto en youtube grabados desde las gradas o con una resolucion mierdera que dan las camaras de celulares, en cuanto les mejore el sonido los publ... no saben que jodanse esos videos son mios. Grabe la de Shortest straw, One y Master of muppets puppets, las demas canciones me las pase gritandolas o saltando en los momentos heavy de las rolas, Hetfield dedico unas palabras al publico que no se si todos entendieron o solo gritaron por que "oh miren esta hablando" pero me gusto mucho pese a que se que es probable que diga lo mismo en todos los conciertos "Now all of you are a big part in the Metallica family, we cant stop playing and if we do we die" ahora si por la razon que creo que si todos gritamos "SI" a todo pulmón es cuando dijo "Monterrey likes heavy" .

No por nada sali afonico sordo y feliz. Nunca me habia sentido asi.

Los botes de cerveza siguieron volando pero a ese punto hubiera podido descender una nave alienigena y me hubiera valido madres, lo único que me falto es que hubieran tocado UNFORGIVEN II pero ok no me quejo tanto por que tocaron Nothing else matters y Santuarium...aun asi...

Bah nada es perfecto ni si quiera en el Eden. Al dia siguiente sentia el cuerpo como si hubiera peleado con 30 cabrones pero si me preguntan Si.. si vuelvo a ir. Digo METALLICA, la neta crei que me iba a morir y nunca los habia visto en vivo y que la verdad sea dicha, si , hay grupos que se oyen mejor en vivo pero psss les tengo un cariño infantil ya que se mi primer vestigio de Metal/grunge/trash o como lo quieran llamar. Claro como siempre estan los weyes diciendo " no pss la neta estubo mas chingon el de Iron Maiden" o " el del DF estubo mas perro" etc etc.

Jodanse.

Es mi primer concierto CHINGONOMETRICO que asisto y fue todo lo que espere con sus obvias decepciones y sorpresas fue todo lo que espere. De repente todo el olor a sobaco se disipo ( no se si fue por los lanzallamas) y ps... oh madness. Al final tocaron la de Seek & Destroy , pa pronto se hicieron los mentados mosh pits. No pude aguantarme y me meti a hechar madrazos, sali sin pena ni gloria pero yo estube ahi. Al final aventaron desas "uñas" para tocar guitarras de Death magnetic ( la mia me la gano un ñorro casi de la edad de mi abuelo) el Ulrich avento sus batacas (neta me hubiera sentido honrado si me hubiera caido una en el ojo)


Por cierto para ti amigito que no has ido a un concierto: checa los siguientes tips:

1) Lleva botas punta de fierro.
2) Ropa que no quieras mucho y comoda.
3) Si puedes quedate a dormir en la entrada.
4) Mide al menos 1.80 si quieres estar adelante ( si eres mujer solo necesitas estar buena para que te dejen pasar hasta adelante)
5) Si vas solo simula que eres amigo del de un lado.
6) Pisa a los que puedas creeme que nadie te reclamara.


Por cierto esto es un mosh pit.

Hasta parece una pintura surrealista.

Veamos que se puede hacer con photoshop.

Voilá

Pese a todo pese a todo:

YO ESTUVE EN EL PERIMER CONCIERTO DE METALLICA EN MONTERREY EN LA PRIMER DECADA DEL MILENIO.

Relatado por mi, su humilde servidor. Y como toda experiencia chida, al recordarlo se me figura como si hubiera sido un sueño platicado por otra persona.

end.

Lo que faltaba

Ahora los gringos, no teniendo suficiente con poner sus pinches cercas/muros/marines armados, ahora resulta que hasta tienen fronteras cyberneticas. Lo que dice allá arriba ( me da tanto coraje que ni lo traduciré a su totalidad) basicamente dice " A ok no estas en USA, vete a la mierda no puedes ver este video por que estas en México pinche indio prieto bigoton que viene a mendigar a nuestro honorable suelo para quitarle el empleo a los verdaderos Norteamericanos"

¿Pues saben que?

Esto va para ti USA.

Fuck your fucking mother in the shit of the whore you selfish slut bitch cocksucker asshole dumbshit i wish you die being raped by sick dogs cuz you dont give a shit in this world fucking imperialist kingdom of dorks rednecks assholes and you too niggas piece of shit, got damn it you came to this country as slaves and now you are more bitches than the fucking blondies i wish you all drown in a pool of piss or strangle all yourself with the bling bling.

Thank you fucking much.

Mta madre se me rompió un pantalón, mañana voy y compro uno a Eagle Pass.

end.

The beast was not dead..

There it is!!! after months maybe, we tought that we will not feel his cold breath again, the beast showed some slight signs of life, the question now is do i want bring it back? am i ready to the consecuences? i knew it, i knew it , something with so much power in the past couldn't die just for abandon or useless waste. Now, how do i keep it? do i feed him? or i let him in hunger? God, i hope that im doing the right thing.

end.

Breves Oscuras

The men in black fled across the
desert and the gunslinger followed.

El viernes tuve el placer de finalizar el cuarto libro de la saga La Torre Oscura.

Admito que tuvo un final menos interesante que el Tres (las tierras baldias) pero aun asi no le resta mi interes por terminar de leer los siete.

A continuacion les dejo unas cuantas observaciones y plots de los 4 libros, esperando no despertar su interes en la lectura si no... ¿A quien engaño? nadie lee esto : (.

Bueno para cualquiera que por accidente haya dado a parar a este post/blog/error page/whatever.

Antes de empezar quiero decir que empeze a leer la saga por accidente (eso es ka diria Roland) empeze con el tercero y me siento afortunado con eso por que siento que si hubiera empezado leyendo el primero no hubiera tenido el mismo efecto por razones que acontinuacion veran. La verdad ahorita tengo considerados estos libros como primer lugar en cuanto a una historia escrita pero aun asi no pude dejar de notar algunas pocas discrepancias que pudo notar mi torpe ojo de lector amateur such as:

1) En el libro uno (el pistolero) mencionan que perdio el sombrero hace tiempo ya. Luego capitulos despues magicamente lo trae de nuevo. En el mismo libro (gracias a que lei el cuarto, menciona a un tipo de pelo rojo...aunque ahi le dice pelirojo que estubo presente cuando hicieron el rito del arbol Charyou *Les acabo de evitar un spoiler creanme* . Despues dan cuenta que este "pelirrojo" es el mismo granjero (llamado Brown) dueño de un cuervo llamado Zoltan.

El detalle yace en que en el Libro describe a este tipo como un "hombre de sorprendente juventud". Asi que... si era el mismo que estaba en el rito (hace mas de 20 años) ¿que no estaria mas viejo? Si en el cuarto libro lo describio como un hombre.

"Vida para tu cosecha
- Vida para la suya- respondio el morador incorporandose"

Esta frase tomara otro sentido en el cuarto libro.

Pero ok dejemos a la duda que ¿quiza sea un sirviente del hombre de negro? conjeturas , conjeturas.

2) Dando seguimiento a las descripancias. En el libro 2 Roland pierde los dedos indice y anular (en una forma algo ridicula si me lo preguntan) de la mano derecha. Despues en el tercero dice que "tiene una asombrosa habilidad en el dedo indice y medio que le quedaron".... ya despues los menciona de nuevo como los dedos medio y anular. wtf king?

En fin.

3) En el cuarto libro describe que Roy Depape es el pelirrojo con lentes. Despues salen que Clay es el pelirrojo con capa. Cuando ya se habia establezido que Clay tenia el pelo negro.

Clay, Depape y Jonas (en ese orden)

Que les puedo decir. Ni los circulos son perfectos.



Libro uno / El pistolero o La hierba del diablo:



Fue escrito a eso del 78, se ve mucho la influencia del western y la narracion es algo obtusa pero da resultados, en especial al final. En este libro todo gira en un empolvado y desierto mundo que ya te da pistas que es como este pero a la vez no (¿de cuando a aca en el viejo oeste tenian reactores nucleares y la cancion Hey Jude de Los beattles?, tambien donde palabras como Chevrolet eran considerados como geroglificos de los antiguos). ¿Mundo alterno, futuro ?, en fin este libro tambien deja en claro que nuestro protagonista no es exactamente un heroe noble sino una especie de caminante que hace lo necesario para continuar, aunque eso signifique extingir vidas.

Libro dos / La invocacion de los tres.

Por fin aqui te confirman lo que te dejo pensando en el libro uno ( si la idea de mundos alternos y puertas interdimencionales te da asco vete al arbol seco mas cercano a leer esa mierda de Crepusculo) , la neta a mi tampoco me acomoda , pero como te la cuentan aqui suena facinante en cierta forma. Y cuando digo puertas interdimencionales lo digo literalmente, no son como vortex de rayitos y luces. En este libro se unen otros dos personajes que son Eddie y Odetta (que tiene ezquizofrenia creandole una doble personalidad). Es mas largo que el primero pero se nota una mejoria en cuanto a la narracion y el escrito. Hasta ahora se me ha hecho el mas fumado -con eso de las puertas y usurpacion de cuerpos-.

Libro tres / Las tierras baldias.

Creo que es el que tiene mas accion, aparte que te da un panorama mucho mas amplio en cuanto a lo que quiza sea el significado de la torre oscura (que a fin de cuentas no es oscura sino color piedra). Es todo lo que puedo decir.

Libro Cuatro / Mago y Cristal.

Este basicamente trata del pasado de Roland despues de que ganara su prueba de hombria a los 14 años (siendo que la prueba debia de ser a los 18) y por cierto esta prueba consiste en pelear con un guerrero experimentado mano a mano con la opcion de elegir un arma (aunque sea de fuego) y si se perdia eran exiliados al oeste para siempre. Si se gana aparte del honor de ser llamado pistolero obtienen lo que se conoce unas pistolas de verdad, aparentemente en ese mundo casi no habia armas de fuego y las que habia disparaban mal. En cambio los revolver de un pistolero eran del mas templado acero con mangos de madera de sandalo. Aqui se aprecia tambien un no se si tributo al mago de oz.

En los cuatro (en especial el cuatro) da cabida a algun episodio en el pasado del pistolero, piezas que flotan que al final son unidas creando una mejor perspectiva en cuanto a motivos (no todos) y cosas que en veces no tienen sentido. Aparentemente seguiran los relatos del pasado.


Ahora no me queda mas que esperar. Podria manejar 4 horas a la libreria mas cercana y adueñarme de los 3 restantes pero como despues de cada deliciosa comida me gusta reposar y reflexionar (demonios espere mas de un año para leer Mago y cristal y eso por que no lo conseguia).


NExt. La torre oscura V. Los lobos de Calla.


We can wait.

Brbrbrbr me volviste a fallar corrector hortojrafico.











end.

This is the new shit

A eso de las 10:34am me dirijo al taller de mi tío cuando de repente veo que el trafico siempre constante rápido y fluido de El paseo de los Leones se ve congestionado ¡ a huevo! pensé, algún accidente, atropellado o estaban los pendejos de la verificacion vehicular adelante y NADA!! resulta que el trafico se puso lento por esto:

Ajem.. sip... lo siento mi staff anda algo escazo de cafeína haciendolos muy propensos a esta clase de errores..ajem bueno como sea lo que quize decir es que me tope con esto:

Podrán apreciar el por que del obvio error.

En fin la neta de principio pensé que era una broma o algo así (3 topes mas adelante) me di cuenta que no.

Ya estuvo no? digo, que chingados tienen en contra de ir a rajamadres en lo que hasta donde se es carretera federal. Si el colmo tuviera un colmo me cai que estaría aquí mesmo en Sabinas (lo bueno es que no vivo ahí así que por mi Sabinas puede poner bordos hasta en las paredes) o

Creanme con este nivel de pendejez no tardaran en hacerlo.

Creo que esto de darle titulo de ciudad a un lugar que no tiene edificios de mas de 5 pisos le esta inflando el cerebro al wey que dirige estas mierdas de hacer escarbadero en medio de los pabellones para cumplir alguna marihuana fantasía de hacer un camino iluminado que abarque de Sabinas a Rosita nada mal la verdad pero neta ¿quieres convinar iluminacion pocamadre con unos 3 juegos de bordos a 20 metros de cada uno?? do me the fucking favor eso es casi como poner un table entre un kinder ,una iglesia y a una calle de un centro de Sexo Adictos Anonimos que a su vez esta enfrente de la presidencia.

Este pueblo es pequeño muy a huevo pusieron un puente-freeway en Rosita (que para mi tiene la misma utilidad que un cigarro flotando en un charco) donde de por si en ambas "ciudades" no puedes pasar de 50 sin que uno se encuentre:

1) Un tope (como el antes mencionado pero al menos en un lugar que lo justifique... y eso en veces por que hay veces que es solo puro lujo o capricho de algun vejete billetudo que "no le gusta que pasen bien recio frente a su casa de 3 pisos con pisos de marfil)

2) Un Alto (que ya hasta se los roban para venderlos al fierro viejo y eso sin contemplar que aquí la regla de "los 4 altos" se la pasan por el esfínter ocasionando numerosos accidentes ya que a las 500 que tratan de hacerlo como la gente algunas personas hasta se quedan congeladas de nerviosismo dejando pasar a todos o de plano quedarse en mero medio)

3) Algún escuincle cuya madre se la pasa viendo las novelas o en el pozito.

o mi favorito y estoy seguro que de ustedes también:

4) Un bache cuyas dimensiones son exactas para joderte la llanta del carro junto con amortiguadores transmisión y tumbarte el café en la pierna, Nostradamus se equivoco damas y caballeros, el próximo anticristo no vendrá del oeste si no saldrá de un bache. Word.

Aqui esta una idea para tu proxima pelicula Boll

La solución?

Bastante simple si, que el presidente sacrifique una de sus pinches idas a Cancun y destine ese dinero a crear algunos puentes peatonales y no dejarlos a medias para ser utilizados como colgante de letreros de tecate, ya saben desos que dicen "POR LOS QUE AMANECEN CON UNA GORDA ASQUEROSA QUE ANOCHE SE PARECIA A SHAKIRA, TEKATE".

Bordos.. pfft neta alguien cree que sirven para la seguridad vehicular y publica en lugar de solo joderte el carro? Por que uno que si es usuario de un tipico carrito v4 esas madres son la pesadilla " o frenas o te jodo... a y aparte te hago gastar mas gasolina en cada franada/acelerada".

Esto obviamente no afecta a los que si traen sus troconas 4x4 y son amantes de romper la barrera del sonido ( ya sea de lo rapido que van o por el sonido de sus mofles agujerados) y estos bordos son como pisar monedas de a peso es mas hasta creo que agarran mas vuelo. Si por mi fuera pondria bordos concavos ( como un bordo pero en forma de bache) ahi si frenas por que frenas...

...Genial ya les di otra idea...

end.

We are all doomed

I am Responsable for everything...except my very responsability

Jean PAul Sartre


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And there will be such intense darkness that one can feel it
Exodus 10:21
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"For the thing that I have greatly feared has come upon me.
And what I have dreaded has happened to me.
I am not at ease, nor am I quiet;
I have no rest for trouble comes"

JOB 3:25,2

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"Though neither knows where lie the nameless things of which the mystic sign gives
forth such hints; yet with me, as with the colt,
somewhere those things must exist.
Though in many of its aspects this invisible world seems formed in love,
the invisible spheres were formed in fright.

" Herman Melville 'Moby Dick'
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"The cruelest lies are often told in silence." RL Stevenson

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"Two souls alas are housed within my breast."

Faust

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"A man's past is not simply a dead history ...
It is a still quivering part of himself, bringing shudders and bitter flavours
and the tinglings of a merited shame."

George Elliot
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"O Lord, if there is a Lord, save my soul, if I have a soul."

Ernest Renan
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"You remember a single deluge only, but there were many previous ones."
Plato
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"I remember the very things I do not wish to;
I cannot forget the things I wish to forget."

Cicero
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I smell blood and an era of prominent madmen.

W.H. Auden

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the visible world seems formed in love, the invisible spheres were formed in fright.

Herman Melville

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His children are far from safety. They shall be crushed at the gate without a rescuer.

Job 5:4
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O Lord, if there is a Lord save my soul, if I have a soul...

Ernest Renan

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But know ye for certain... Ye shall surely bring innocent blood upon yourselves and upon this city...

Jeremiah 26:15

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You may remember a single deluge only, but there were many previous ones.

Plato

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end.

Desfibrilador rapido!!

Yeap we are back in bussiness

Este es un post rapidin solo para no dejar morir este blog.

(sorry que no pude hacer lo mismo por ti Humberto)

Asi que no esperen nada memorable asi que inspiracion VEN A MI...





Ok vete a la mierda ni que te necesitara tanto.



Empezare con algo simple... haber miro a mi alrededor y encuentro un... Celular!!!



Un jodido blokia con opciones asombrosas muy superiores al que tenia anteriormente (que se evaporo de este plano dimensional en lo que a mi respecta) por ejemplo, puedes bloquear numeros y mensajes de numeros especificos ¿lo asombroso? ps digamos que un amigo solo te manda mensajes cuando quiere que le hagas esquina con alguna chava horrible que viene siendo prima de una buenota que a su vez es la chambelana, pero oh! sabes que ese amigo cuando te habla es para invitar a alguna carne o una peda en el rio. En tal caso le pones la opcion de solo bloquear los mensajes de tal numero y voila!! (ya no tengo amigos de esos pero aun asi es una opcion increiblemente simple y util) a diferencia de cualquier otro celular que me he topado tienes que ir a un centro especializado y bla bla bla. So ¿y que si no tiene bluefuckingtooth o puede tomar video mientras bajas canciones para tener alguna pendejada que escribir en twitter y tomarte una estupida foto en algun baño de una disco para tener algo estupido que poner con horrible ortografia en el ifuckyourfuckingFacebook?

He hecho absolutamente nada, mi peso como siempre va en ridiculo aumento y eso que me levanto a las seis y media de la mañana para hacer rutinas tan vergonzosas que sinceramente estoy volviendo a contemplar el suicidio. Pero no antes de resolver un par de cosas como

1) Quien es este pendejo??

No se ustedes pero pa mi que es un pedofilo

2) Tengo que cruzar Full Spectrum Warrior T.H.





Neta pinche jueguito me dio una nueva perspectiva de lo que seria estar en el ejercito (idea que cabalgo por mi cabeza de perdida una semana) y la realidad es que - despues de 3 horas de mentarle madre a los controles sabrosamente complejos- dependes de tu compañero probablemente mas que de tu madre cuando todavia ni sabias identificar las vocales. Naturalmente como otros idiotas de mi edad creci con la idea que al meterme al ejercito automaticamente salias hecho un Rambo y al pasar el tiempo uno piensa que se convertira en el proximo Solid Snake, la realidad es que tienes un equipo con el que tienes que confiar y creanme que eso de "never leave a men behind" se lo toman muy en serio, es un buen juego y al igual que el futbol fomenta el odio entre naciones : ) pero por el otro lado es chido moverte estrategicamente a diferencia de juegos como Doom o Halo (see crucifiquenme, pero tienen que admitir que solo andas por hay disparando como vaquero ebrio)

Noticias em.. Oh si. Resulta que la awesomeness de Fullmetal alchemist no se limito a una sola serie de poca madre sino que ahora salio la serie Shintetsu - pinche otaku- que es igual pero como una version alterna (recomendada altamente para quienes ya vieron la primera) si no, no importa salvo uno que otro detalle que seran visibles solo ante los ojos de los fans y como ando de a medio buen humor aqui les dejo los links donde pueden bajarla y o verla:

Parte 1 (hasta el capitulo 25)

Y aca estan los demas (hasta el capitulo 41 y actualizando cada semana)





De nada.


Siguiendo con las novedades por fin consegui - en cierta forma ya que lo tuve que imprimir- ese libro que llegue a considerar maldito por no encontrarlo ni en las mayores librerias del estado (sanborns got damn it!!) inspirado levemente en el poema de Robert Browning "Childe Roland to the dark tower came" transformado por la gloriosa mente de Lord Stephen King

Con ustedes: LA TORRE OSCURA IV "Mago y Cristal". Centrandose en un capitulo definitivo y algo enpolvado del pasado de Roland(o). Faltandome menos de 3 capitulos para acabarlo les digo que los libros van en un interes ascendente. Claro que esta en español de españa pero mi mente automaticamente transforma sus estupidas palabras a un castellano mas decente. (^ update^ estoy haciendo una lista de fotografias de lo que seria mi elenco de ensueño para una pelicula o serie que segun se ,sera despues de LOST) pero no esperen tanto, tengo que terminar de leer los 7 volumenes.


Y Avatar apesta.



Genial otra vez no jala el pinche corrector Hortojrafico.


----------------------------------------Adivinanza del dia.
¿Quien consiguo un boleto para el concierto de Metallica del 3 de Marzo?

Les dare una pista , el sabado un conductor ebrio le jodio un pedazo de barda.






end.

Asi se pasa un sabado con uno mismo

Por cierto en los ruffles ya me andaba ahogando con esto:

Valla forma de empezar el año del Tigre

Que segun mis analistas este año nos vamos a hacer garras (en general... no yo con mis analistas...bueno quizas si con eso que no les he pagado)


end.

Sorry

Tenia un plan de tomarme una foto así todo ebrio 5 segundos antes del 2010 pero no salio,
en lugar de eso me la pase en el hospital (no se preocupen no me estaban haciendo un lavado intestinal por tanto mugrero que me trague o me desprendí la mandíbula tratando de lanzar una paloma con la boca) el abuelo de mi nova enfermo so.. ahí estuve en el tercer piso del IMSS que salio mejor de lo que pensé ya que tuve una vista panorámica del tronadero -muy aminorado comparado al año pasado- de cuetes... Mmm Nota: escribir post al respecto...de los cuetes.. ash ya quitate.


Anyfuckingway

WELCOME 2010

100 pesos a quien ordene esto...solo para tener el placer de desordenarlo de nuevo jo!

end.

Poseidonius Awards

El año se acaba junto con mi aguinaldo asi que como ya se avecinan los dias fuertes en que te atascas de tamales y bironga a mas no poder ( solo para vomitar y atascarte otra vez) creo que no tendre nada escrito hasta el otro año , so en lugar de hacer un recuento de daños o victorias personales, hechare un recuento de lo mejor de este año. La vida ya de por si es demasiado gris como para repasar esas cosas que te fastidian so el primer premio para la adquisicion del año es para:

Mi camara sony cybershot.

Si, si , se que hay mejores en el mercado pero la siento mas mia por que me forme 3 horas en una fila de un asqueroso viernes negro en Eagle Pass, solo 100 dlls incluida una memoria de 4 gigas. Ahora si perros esperensemen un buen de fotografias carentes de sentido comun en este blog pal año que viene.

Tambien obtuve una laptop... y un mp4, pero para esos solo tuve que apuntar con el dedo y decir "esa". (aunque hubo una especie de logro en configurarle la tarjeta inalambrica yo solo despues de que muchos me decian que le cambiara el windows bla bla bla 400 pesos bla bla.

El premio para la serie del año es para la serie Rescue Me.

Llena de un humor negro acidoso, altamente recomendable si como yo ya no le encontraste sentido a LOST.

Premio a la mejor peda es para el dia...¿ que ? no hubo? fuck.. bueno tecnicamente todavia quedan algunos dias de este año quedense pendientes para mas detalles...si es que hay algo

Premio para la mejor Pelicula : ZombieLand, que incluso tambien se llevo el premio a momento-dialogo mas gracioso que no tiene absoluto sentido al menos que hayas visto la pelicula;

Tallahassee: Mexico, we should go to Mexico.

Colombus: Why?

Tallahassee: You know how they call the Twinkies in Mexico? Los Submarinos.

Premio a el Mejor libro(s): Torre Oscura : el pistolero y Torre oscura : la invocacion de los tres. ( sii se que son del año de la tercera patada)UPDATE***Por fin consegui el maldito libro IV

Premio al mayor logro fisico : Pude hacer 100 lagartijas ( con dos pausas) en 5minutos.

--=¿que? ¿no tenemos imagenes de eso? fuck

Feliz año nuev... ¿que subio la gasolina? ....a la mierda...

Ok ok... emm... Feliz navi...¿que mataron a la familia de un soldado caido en la redada del Leyva?...shit....





end.

¿Que dijo?

O al menos es lo que yo decía (o me decían ) cada rato mientras trataba de ver atravez de meseros y gente ambulante que trataba de pasar -aparentemente- por el único pasillo disponible que era, así es, adivinaron. ENFRENTE DE DONDE ESTÁBAMOS SENTADOS.

Digo explícitamente si le caga a uno pagar 300 balls por ir a ver el teatro/cómico/musical del Teo Gonzalez alternando por dos jodidas horas un imitador del Noa Noa -personalmente prefiero a Polo Polo pero eso es otro tema- en este pueblo no se puede pedir mucho (sin que llegen los narcos a pedir mordida), bueno como les iba ladrando si, es cagante que la gente no te dejaba ver - kof! hago incapie en que estábamos en la ultima fila- pero aun asi se alcanzaba a oír bien... al menos al principio cuando los otros 6 compañebrios de nuestra mesa todavía no se ponían como placa de trailer-.

Reclamo ante los idiotas que organizaron esa onda, empezando con lo mas básico que fue el sonido, de perdida unas 4 veces se oyó el clásico microfonazo producto del mal manejo del volumen que acabo siendo disminuido a un nivel muy a huevo perceptible a eso agreguenle que los vecinos ya hasta empezaron a hablar de "oye y que día es mañana?.. viernes? achinga?" ya cuando alguien empieza a hablar de que día es mañana es que ya nomas estas ahí en plan de " aguevo como no oigo nada voy a ponerme hasta la madre y platicar con el vecino"

Nota:* una botella de buchanan 1000 pesos

Todavia fuera una de estas.

Y para acabar de adornar este banana split de borracheces, mala organizacion y humo de segunda mano. A nadie se le ocurrió revisar si traíamos boletos , solo se que entre me senté y nadie me reclamo si había comprado o no boleto. En el lado positivo puedo decir que al menos me reí bien mas de un par de veces y de las botanas solo les digo que he visto comida de paloma mas nutritiva y barata que eso.

end.

5 Super HEROES que no serian tan cool

(de acuerdo a mi al mundo real) (part.2)




Ahora llega el turno de otro favorito - pero mio no- del FLACH!!!, digo Flash

La verdad es que ha habido muchos portadores del nombre Flash.. ( ya decidance chingao!!) , esta un Bart, un Barry y creo que hasta un Wally, bueno el único punto en común es que consiguieron sus poderes de la misma forma estúpida ya saben un experimento que salio mal , les cayó un rayo o etc.

Empezando por el hecho de que probablemente alguien que se mueve tan rápido reventaría en llamas por la simple fricción del aire ( o por que creen que los asteroides caen brillando en flamas, ¿para llamar la atención?) Pero.. oh..oh esperen, si efectivamente nos esta llegando un reporte de wikipedia que dice que todos los flash tienen una especie de aura mágica a su alrededor que impide que esto pase.....

Peeero bueno, aun así no te libras de la amiga de los suicidas que saltan de edificios, así es. la Señora Gravedad en la cual segun Newton dice lo siguiente.

Yo tampoco le entiendo solo quería verme intelectual, básicamente explica lo que seria que la Velocidad es igual a la masa por aceleracion y en términos mas mundanos esto quiere decir que entre mas rápido se mueve un objeto (ya sea si esta o no cubierto en spandex rojo) su gravedad aumenta haciéndolo:

A) Desmayarse, debido al aumento de gravedad la sangre tiende irse hacia... Exaaacto los pies dejando al cerebro seco del vital liquido escarlata dejándolo en un permanente Knock Out.

o B) A menos que tenga una fortaleza similiar a la de Superman sus huesos junto con todo sus órganos quedarian aplastados por su propio peso.

Sin mencionar que arruinaría el efecto sorpresa a donde quiera que valla ¿por? bueno para empezar por definicion Flash no anda corriendo a miseres 98km por hora noooo el de jodido andará a la velocidad del sonido que ooh por cierto hace un ruidazo chingoonsisimo cada que se rompe la barrera del sonido poniendo a sus enemigos al tanto de que esta cerca o ya llego, digo si le pasa a un avión que no le va a pasar a el

Y si... de hecho serian dos estruendos uno cuando se rompe la barrera y otro cuando se ingresa de nuevo.

Lo cual me da puerta abierta para criticar el concepto de supervelocidad en Smalliville , aparentemente le van a hacer de muy cardiaca el hecho de que este wey vuele así que mientras tanto tengo algunas preguntas como ¿ por que no se le desgastan los tenis/zapatos/lo que sea si siempre anda corriendo a supervelocidad? ¿por que no deja rastro de destrucción por donde pasa? Digo ok el si tiene la estructura y fortaleza para pasar por alto eso de las fuerzas G y morir aplastado bajo tu propio peso pero, recuerdo un capitulo ( y eso que no soy fan... ok lo era pero a estas alturas la serie de repente empezo a irse un una espiral descendente hacia la mierda) que siempre rescataba a alguien de una explosión o algo esto consistía en agarrar a no se Lana microsegundos antes de que una fabrica explotara y la sacaba de ahí en milésimas de segundo para que después despertara preguntando "¿que paso? oh Clark como llegaste aquí tan rápido si cuando te hable estabas en tu casa, ok olvidalo solo dame una estúpida excusa" bueno la neta es que creo que todos esos rescates habrían terminado en una si no en muerte algun trauma de alguna clase por que hasta donde se el cuerpo humano no esta hecho para moverse a esas velocidades de forma tan repentina.

Nomas imaginense están ahí sentados viendo palomitas y de repente viene algo mas denso que el acero a velocidad supersonica agarrarlos y llevarlos de paseo por toda la costa este. De jodido terminabas en coma o desmembrado a lo largo de 6 estados.

Y como bonus (volviendo a lo de flash) en el clip anterior se ve cuando Clark se mueve a supervelocidad atravez de la lluvia, esto me da a concluir como se leyó antes aparentemente Flash tiene una super aura que cubre su cuerpo impidiendo que prenda en llamas debido a la friccion del aire pero aun así a la velocidad que alcanza las gotas de lluvia creo que serian algo así como balas.

-Fan pendejo: pero es agua weeeeey el agua no te hace ni madreees.

Así es el agua es agua (duh) pero preguntale a cualquier clavadista o ingeniero en hidráulica y te dirá que a la velocidad adecuada el agua en su estado liquido puede ser daños similares al de una bala incluso creo que en el discovery andaban desarrollando un arma de agua pero que de hecho esta si atravesaría paredes.

Entonces por lo que a mi concierne el Flash jalaría igual que los maistros "si llueve no jalo".

Resumiendo(convirtiendo todo lo que acabas de leer en un total desperdicio de tiempo y vida).

-Flash carece del elemento sorpresa debido a los estruendos supersonicos que produce su velocidad.

- No puede correr si esta lloviendo.

-Costaría millones en daños reparar por donde corra, ya saben asfalto agrietado etc. ( claro esto suponiendo que su cuerpo resista la gravedad que produce la supervelocidad.)

- Flash tendría que moderar su velocidad para no desmayarse mientras corre dado que a la velocidades que alcanza la sangre se le vendría a los pies muy rápido.

-También tendría que moderar su velocidad (suponiendo que tenga algún superpoder que haga funcionar su cerebro sin sangre) para no morir aplastado por su propio peso debido al aumento de gravedad que ocasiona la supervelocidad.

end.

Haz ejercicio 30 minutos para tener una exelente condicion (de cadaver)

Por cierto....

Fallece Antonio De Nigris

Los que me conocen saben que le doy al futbol la misma importancia que a una exnovia que se puso morbidamente gorda asi que... anyfuckingway a lo que voy es.

¿Que no se supone que estos tipos tienen una condicion atletica excepcional? Digo cardiovascularmente hablando su empleo es correr mucho en medio de un estadio, so... ¿que eso no los haria tener la salud de un caballo? - bueno un caballo que no muera de infarto-

El delantero mexicano Antonio de Nigris falleció la tarde ayer de un infarto en
Grecia.El jugador, que militaba en el AE Larisa de la Súper Liga Griega, tenía 31 años de edad.La información
fue confirmada por bla bla bla bla

31 años.. waw... en terminos practicos el tipo estaba joven ( no como mi abuela que cuando oye que se muere alguien de 72 dice "nambree estaba bien joven")

Tragense eso expertos de la salud, o al menos expliquenme como un deportista de profesion muere de lo que aparentemente tipos como estos debieron haber muerto hace ya rato .

Es decir sales a correr todas las mañanas 5 km diarios , una rutina de pesas ligeras para dar tono, te tragas tu licuado de proteinas con un pedazos de brocoli flotando ¿ y todo para que?

¿Caer muerto en medio del campo? nomas por que tu corazón dijo " a la mierda" hoy no jalo, apuesto que sera un muy saludable cadáver en el panteon.

Como alguna vez oí "si me muero quiero que sea por que estoy enfermo, no sano"

¿Donde diablos deje el telefono de Domino's Pizza?

end.