-Y, ¿crees que te desempeñes bien en el departamento de ventas?
-No.
-¿Por que no? ¿lo has intentado al menos?
-No se me ocurre que podria decirle a la gente para que saque dinero de sus carteras y se lo de a un extraño...bueno no se me ocurre nada que no involucre un arma, o sexo.
-Que pesimista, ¿como sabes que no la vas a hacer en algo que no has intentado, es como el tomate, nunca lo quieres probar, como sabes que no te gusta si no lo has probado?
-No se... ¿Por que no te has aventado de un vigésimo noveno piso?, ¿lo as intentado?
-No.
-¿Entonces como sabes que te vas a morir o quedar en estado vegetativo si nunca lo has intentado?
end.
agosto 09, 2013
julio 07, 2013
Como atraer chavas (según facebook)
Y sólo en 10 fáciles pasos :)
1-Tener el celular más moderno.
2-Camisas Polo Sport tipo Douche, cuello levantado y mangas arremangadas (para acentuar biceps o la manteca que se te junte ahí), si la camisa es de botones, deberá estar desabrochada casi hasta el ombligo.
3-Lentes con brillantes en las orillas, fácilmente confundibles con los que usaría tu hermanita (deberán usarse incluso de noche).
4-Tener un carro compacto de color chillante, con un super sistema de sonido o en su defecto una troca enorme triple cabina, doble caja, rines cromados y un Tumbaburros capaz de noquear a un Tyranosaurio (vidrios ahumados obligatorio) placas opcionales.
5-Música que abarque desde remixes de Ladygaga/ Katy Perry hasta a los Rancheritos del Topochico (narco corridos obligatorios).
6-Salir siempre con una chela o bebida preparada en la mano (opcional, una chava que acabas de conocer hace 3 segundos).
7-Tener medio continente agregado en Facebook.
8-Foto de perfil en Facebook, pisteando o solo el carro que tienes, o ambos (ver punto número 4).
9-Tener suficiente dinero como para que ignoren tus defectos físicos y morales (creo de debí haber puesto eso como número 1).
10-Informar de updates de tus pedas cada cinco minutos y con quienes.
end.
1-Tener el celular más moderno.
2-Camisas Polo Sport tipo Douche, cuello levantado y mangas arremangadas (para acentuar biceps o la manteca que se te junte ahí), si la camisa es de botones, deberá estar desabrochada casi hasta el ombligo.
3-Lentes con brillantes en las orillas, fácilmente confundibles con los que usaría tu hermanita (deberán usarse incluso de noche).
4-Tener un carro compacto de color chillante, con un super sistema de sonido o en su defecto una troca enorme triple cabina, doble caja, rines cromados y un Tumbaburros capaz de noquear a un Tyranosaurio (vidrios ahumados obligatorio) placas opcionales.
5-Música que abarque desde remixes de Ladygaga/ Katy Perry hasta a los Rancheritos del Topochico (narco corridos obligatorios).
6-Salir siempre con una chela o bebida preparada en la mano (opcional, una chava que acabas de conocer hace 3 segundos).
7-Tener medio continente agregado en Facebook.
8-Foto de perfil en Facebook, pisteando o solo el carro que tienes, o ambos (ver punto número 4).
9-Tener suficiente dinero como para que ignoren tus defectos físicos y morales (creo de debí haber puesto eso como número 1).
10-Informar de updates de tus pedas cada cinco minutos y con quienes.
end.
mayo 31, 2013
De libertad y otras alucinaciones
Supongo que todos tenemos derecho a algo de privacidad.
Digo ya sea coleccionemos pelusa de gente famosa o narices de testigos de Jehová, todos deberíamos tener ese rinconcito nuestro , ese pedazo de mundo que realmente nos pertenece, donde eres rey y soberano de lo que se hace o no se hace, casi como Dios pero al menos puedo esperar tres gramos más de sentido común en un humano que en una entidad imaginaria.
Cuando se es soltero (como yo) y sin esposa (también como yo) uno tiende (y es mas fácil) extender las fronteras del "YO".
Ejemplo:
Si YO quiero dejo esos pinches calcetines ahí hasta que se petrifiquen, si YO quiero dejar allá ese pedazo de pizza a medio comer hasta que cree su propio ecosistema es mi pedo. Sin embargo estoy seguro que hay novias o hasta esposas que... nah, la verdad no puedo pensar en una esposa que le de tanta rienda suelta a su esclavo marido, en mi caso la única presencia invasiva femenina es mi progenitora.
Ya se, ya se, " a tu edad y viviendo con tu jefa" (sidenote: siempre viví con mis abuelos, ella se mudo aquí) pero bah! si les hace sentir mejor tirar un juicio adelante, no me voy a justificar con argumentos como de que soy recien desempleado o que las oportunidades de trabajo de por aquí oscilan entre operador de maquina de coser que sale a las tres de la mañana y guardia de Soriana (que hasta pa' eso me dijeron " es que estas muy estudiado mijo") por si las dudas solo tengo una inútil licenciatura, su opinión de mi actual situación en cuanto al techo que tengo encima me valen epididimo.
Usualmente mi habitación es MI habitación, pero cuando mi madre se divorció se volvió a mudar con mis abuelos, larga historia corta, estoy convencido de que entre platicas con sus amigas y capítulos de "La Rosa de Guadalupe" mi madre desarrollo un impulso canino de inspeccionar mi cuarto, mochilas etc. De primero fue discreta, (creía que no me daba cuenta pero decidí dejar eso por la paz) pero luego paso abiertamente a que cuando llegaba de la secundaria era de "Quítate la mochila" acto seguido, escudriñaba hasta la ultima bolsa como cuyo guardia de prisión registra la celda de un reo.
Con el tiempo me acostumbre a la invasión de la privacidad de mi mochila, pero como hasta en las mejores cárceles, yo tenia mi pequeño escondrijo de estupideces núbiles, que en realidad no les tenia mucho amor (aprendan niños, la pornografía no era tan accesible como hoy en día) si el lector imaginario tiene curiosidad nunca he leído Playboy o algo de esa índole, mis revistas eran de esas del Libro Vaquero, ya saben donde todas las mujeres son exuberantes, los malos feos calvos y panzones y los héroes atléticos y de quijada cuadrada. Lo que mas me atraía de esas revistas (aparte de las boobies enormes) era que al final siempre había como catálogos de otras series de revistas, en algunas venían los demonios mas detallados que he visto dibujados, o como zombies, saliendo de tumbas, jamás me topé con un ejemplar de esos. En fin.
Regresando a lo de gente metiéndose donde no lo incumbe, no puedo culpar mucho a mi madre, le tocó la mera época en que estaba de moda las campañas anti-drogas en USA y obvio que México quiso emular el concepto (pateticamente por supuesto), mientras que en USA tenían comerciales como estos:
Acá (bueno al menos en mi pueblo) padres y maestros hacían sus reuniones semanales para recalcar que:
ES IMPERATIVO TRASCULCAR A SUS HIJOS POR QUE ES PROBABLE QUE SE ESTÉN DROGANDO Y TENIENDO SEXO A CAMBIO DE MAS DROGAS Y HACINDOSE ABORTOS CLANDESTINOS Y USTEDES TENDRÁN LA CULPA DE TODO.
Eran los 90´s... creo que ahorita las campañas son de checarles a sus hijos el facebook para ver que no tengan amistades sospechosas.
¿A donde voy a todo esto? disculpen si me desvié del tema Stephenkingescamente.
Lo que trato de decir es que esta mi cuarto, con la esporádica inspección materna que a veces abre cajones tan rápido como si algo vivo estuviera ahí... aunque la ultima vez se tardo dos semanas para descubrir a Martina. (sinceramente a mi edad no se que espera encontrar)
Hay un lugar que es básicamente mi altar privado, si fuera un asesino en serie es donde guardaría los pulgares con caritas felices dibujadas... es un lugar tan mío que mi madre no se molesta en perturbar por que en lo que a ella concierne es el "lugar donde mi hijo guarda sus porquerías"
¿Que porquerías se preguntarán?
Lector imaginario : Nop.
Me vale repollo!!, ya me están leyendo ahora se aguantan chingada madre.
Esta mi caja fuerte llena de monedas antiguas, (recuerdo de padrastro #1) algunas figuras de acción muy de los 90's (jamás fui fanático de eso de mantenerlo en su empaque original) What's the point anyway?
Em, no me considero coleccionista de algo especifico pero de alguna manera empece a coleccionar canicas que encontraba ya sea tiradas o en lugares extraños, la mas "preciada" es una que saque abajo de una casa, enterrada bajo 30cm de concreto, al dar el martillazo salio intacta, trofeos personales (nunca he ganado un trofeo " de verdad" en mi vida) pero aun así tengo mis cabezas de serpientes, literalmente un cuerno de chivo, piedras raras, un panal de avispas flotando en alcohol, regalos de amigos, navajas (me encantan las cosas afiladas) objetos que no me conviene perder tales como mi VISA, CURP, Título profesional, una copia de mi tesis y mi dinero.
¿Por que no meterlo en el banco? por que FUCK THE SYSTEM. Tengo una desconfianza natural a lugares bien iluminados llenos de gente uniformada que te sonríe falsamente mientras le entregas tu dinero. Aparte ya tenia una experiencia amarga con un banco de USA, así que no, mi lana esta donde yo se y si me muero ps a la verga alcabo es papel.
De ese dinero por razones equis lo tengo separado en "varias cuentas" en mi caja fuerte tengo puros dolares de comisiones de donde trabajaba, en una caja de velas tenia un monederío de la chingada, en mis cajas de antiguos juegos de N64 , la de Turok dinero que gane de quincenas, en la caja de Starfox, dinero de cuando tenia un puestesito de frito-sodas-cigarros y recientemente en una caja de POP TARTS, tenía mi dinero miscelaneo, proveniente de reparaciones de computadoras o pinturas vendidas de gusto cuestionable
Y como es de suponer la mayoría era de arreglar lap tops.
Hasta eso, la caja de Pop tarts estaba a un lado de la caja fuerte,por que a veces me tocaba comprarme dolares a mí mismo (neta que soy bien honrado).
Nota: Eran cuatro caja de Pop-Tarts, solo una tenia tres mil pesos entre billetes de quinientos y de doscientos.
Y pues un día no se que sinapsis se mal conectó con otra en el cerebro de mi jefa y decidió entrar a mi templo, ver las cajas de Pop-tarts, concluir que " A Ivancito le encanta acumular basura y si yo no limpio alrato va a tener castillos de Q-tips armados" arrumbo todas las cajas a la chingada, su defensa fue que checo una y por lógica materna las cuatro cajas estaban vacías o con basura.
Me dí cuenta aparentemente casi una semana después cuando me disponía a depositar lo de una pieza de Nintendo DS.
La defensa materna era de que " es tu culpa."
La mía era de que hubiera sido comprensible que creyera que las cajas eran basura... si pa' empezar HUBIERAN ESTADO A UN LADO DE UN PUTO BOTE DE BASURA!!! O EN EL SUELO!!! O CON MOSCAS!!! O QUE OLIERAN A MIERDA!!! O QUE LAS PINCHES CAJAS ESTUVIERAN PISOTEADAS!!!!
GENTE CON MAS LÓGICA QUE UNA HORMIGA NETA, YA A HUEVO!!! SE QUE NO ME DEBEN NADA PERO ¿QUE PENSARÍAN DE UNAS CAJAS LOCALIZADAS A UN LADO DE UN LUGAR QUE TIENE DINERO? Y NO ESTA A LA VISTA, ULTIMADAMENTE QUE NO HUBIERA TENIDO DINERO AHÍ ERAN MIS PINCHES PUTAS CAJAS DE POP-TARTS!!!!
Y ya. Me chingué. Mi abuelo me repuso el dinero en contra de mi voluntad pero ahorita ando contando mis pesos. Ahorita me mudé al cuarto de visitas donde planeo poner 4 candados indefinidamente.
Y a menos que SONY decida que el PS4 no será compatible con juegos de PS3, este fue el puto coraje del año...wait...
end.
Digo ya sea coleccionemos pelusa de gente famosa o narices de testigos de Jehová, todos deberíamos tener ese rinconcito nuestro , ese pedazo de mundo que realmente nos pertenece, donde eres rey y soberano de lo que se hace o no se hace, casi como Dios pero al menos puedo esperar tres gramos más de sentido común en un humano que en una entidad imaginaria.
Cuando se es soltero (como yo) y sin esposa (también como yo) uno tiende (y es mas fácil) extender las fronteras del "YO".
Ejemplo:
Si YO quiero dejo esos pinches calcetines ahí hasta que se petrifiquen, si YO quiero dejar allá ese pedazo de pizza a medio comer hasta que cree su propio ecosistema es mi pedo. Sin embargo estoy seguro que hay novias o hasta esposas que... nah, la verdad no puedo pensar en una esposa que le de tanta rienda suelta a su esclavo marido, en mi caso la única presencia invasiva femenina es mi progenitora.
Ya se, ya se, " a tu edad y viviendo con tu jefa" (sidenote: siempre viví con mis abuelos, ella se mudo aquí) pero bah! si les hace sentir mejor tirar un juicio adelante, no me voy a justificar con argumentos como de que soy recien desempleado o que las oportunidades de trabajo de por aquí oscilan entre operador de maquina de coser que sale a las tres de la mañana y guardia de Soriana (que hasta pa' eso me dijeron " es que estas muy estudiado mijo") por si las dudas solo tengo una inútil licenciatura, su opinión de mi actual situación en cuanto al techo que tengo encima me valen epididimo.
Usualmente mi habitación es MI habitación, pero cuando mi madre se divorció se volvió a mudar con mis abuelos, larga historia corta, estoy convencido de que entre platicas con sus amigas y capítulos de "La Rosa de Guadalupe" mi madre desarrollo un impulso canino de inspeccionar mi cuarto, mochilas etc. De primero fue discreta, (creía que no me daba cuenta pero decidí dejar eso por la paz) pero luego paso abiertamente a que cuando llegaba de la secundaria era de "Quítate la mochila" acto seguido, escudriñaba hasta la ultima bolsa como cuyo guardia de prisión registra la celda de un reo.
Con el tiempo me acostumbre a la invasión de la privacidad de mi mochila, pero como hasta en las mejores cárceles, yo tenia mi pequeño escondrijo de estupideces núbiles, que en realidad no les tenia mucho amor (aprendan niños, la pornografía no era tan accesible como hoy en día) si el lector imaginario tiene curiosidad nunca he leído Playboy o algo de esa índole, mis revistas eran de esas del Libro Vaquero, ya saben donde todas las mujeres son exuberantes, los malos feos calvos y panzones y los héroes atléticos y de quijada cuadrada. Lo que mas me atraía de esas revistas (aparte de las boobies enormes) era que al final siempre había como catálogos de otras series de revistas, en algunas venían los demonios mas detallados que he visto dibujados, o como zombies, saliendo de tumbas, jamás me topé con un ejemplar de esos. En fin.
Regresando a lo de gente metiéndose donde no lo incumbe, no puedo culpar mucho a mi madre, le tocó la mera época en que estaba de moda las campañas anti-drogas en USA y obvio que México quiso emular el concepto (pateticamente por supuesto), mientras que en USA tenían comerciales como estos:
Acá (bueno al menos en mi pueblo) padres y maestros hacían sus reuniones semanales para recalcar que:
ES IMPERATIVO TRASCULCAR A SUS HIJOS POR QUE ES PROBABLE QUE SE ESTÉN DROGANDO Y TENIENDO SEXO A CAMBIO DE MAS DROGAS Y HACINDOSE ABORTOS CLANDESTINOS Y USTEDES TENDRÁN LA CULPA DE TODO.
Eran los 90´s... creo que ahorita las campañas son de checarles a sus hijos el facebook para ver que no tengan amistades sospechosas.
No lo conoces Papi!!! aparte de bien lindo conmigo es super-culto y me hiper-juró que ya no iba a violar a nadie.
¿A donde voy a todo esto? disculpen si me desvié del tema Stephenkingescamente.
Lo que trato de decir es que esta mi cuarto, con la esporádica inspección materna que a veces abre cajones tan rápido como si algo vivo estuviera ahí... aunque la ultima vez se tardo dos semanas para descubrir a Martina. (sinceramente a mi edad no se que espera encontrar)
Con ustedes, Martina.
Hay un lugar que es básicamente mi altar privado, si fuera un asesino en serie es donde guardaría los pulgares con caritas felices dibujadas... es un lugar tan mío que mi madre no se molesta en perturbar por que en lo que a ella concierne es el "lugar donde mi hijo guarda sus porquerías"
¿Que porquerías se preguntarán?
Lector imaginario : Nop.
Me vale repollo!!, ya me están leyendo ahora se aguantan chingada madre.
Esta mi caja fuerte llena de monedas antiguas, (recuerdo de padrastro #1) algunas figuras de acción muy de los 90's (jamás fui fanático de eso de mantenerlo en su empaque original) What's the point anyway?
Em, no me considero coleccionista de algo especifico pero de alguna manera empece a coleccionar canicas que encontraba ya sea tiradas o en lugares extraños, la mas "preciada" es una que saque abajo de una casa, enterrada bajo 30cm de concreto, al dar el martillazo salio intacta, trofeos personales (nunca he ganado un trofeo " de verdad" en mi vida) pero aun así tengo mis cabezas de serpientes, literalmente un cuerno de chivo, piedras raras, un panal de avispas flotando en alcohol, regalos de amigos, navajas (me encantan las cosas afiladas) objetos que no me conviene perder tales como mi VISA, CURP, Título profesional, una copia de mi tesis y mi dinero.
¿Por que no meterlo en el banco? por que FUCK THE SYSTEM. Tengo una desconfianza natural a lugares bien iluminados llenos de gente uniformada que te sonríe falsamente mientras le entregas tu dinero. Aparte ya tenia una experiencia amarga con un banco de USA, así que no, mi lana esta donde yo se y si me muero ps a la verga alcabo es papel.
De ese dinero por razones equis lo tengo separado en "varias cuentas" en mi caja fuerte tengo puros dolares de comisiones de donde trabajaba, en una caja de velas tenia un monederío de la chingada, en mis cajas de antiguos juegos de N64 , la de Turok dinero que gane de quincenas, en la caja de Starfox, dinero de cuando tenia un puestesito de frito-sodas-cigarros y recientemente en una caja de POP TARTS, tenía mi dinero miscelaneo, proveniente de reparaciones de computadoras o pinturas vendidas de gusto cuestionable
Y como es de suponer la mayoría era de arreglar lap tops.
Hasta eso, la caja de Pop tarts estaba a un lado de la caja fuerte,por que a veces me tocaba comprarme dolares a mí mismo (neta que soy bien honrado).
Nota: Eran cuatro caja de Pop-Tarts, solo una tenia tres mil pesos entre billetes de quinientos y de doscientos.
Y pues un día no se que sinapsis se mal conectó con otra en el cerebro de mi jefa y decidió entrar a mi templo, ver las cajas de Pop-tarts, concluir que " A Ivancito le encanta acumular basura y si yo no limpio alrato va a tener castillos de Q-tips armados" arrumbo todas las cajas a la chingada, su defensa fue que checo una y por lógica materna las cuatro cajas estaban vacías o con basura.
Me dí cuenta aparentemente casi una semana después cuando me disponía a depositar lo de una pieza de Nintendo DS.
La defensa materna era de que " es tu culpa."
La mía era de que hubiera sido comprensible que creyera que las cajas eran basura... si pa' empezar HUBIERAN ESTADO A UN LADO DE UN PUTO BOTE DE BASURA!!! O EN EL SUELO!!! O CON MOSCAS!!! O QUE OLIERAN A MIERDA!!! O QUE LAS PINCHES CAJAS ESTUVIERAN PISOTEADAS!!!!
Mi hígado
GENTE CON MAS LÓGICA QUE UNA HORMIGA NETA, YA A HUEVO!!! SE QUE NO ME DEBEN NADA PERO ¿QUE PENSARÍAN DE UNAS CAJAS LOCALIZADAS A UN LADO DE UN LUGAR QUE TIENE DINERO? Y NO ESTA A LA VISTA, ULTIMADAMENTE QUE NO HUBIERA TENIDO DINERO AHÍ ERAN MIS PINCHES PUTAS CAJAS DE POP-TARTS!!!!
Y ya. Me chingué. Mi abuelo me repuso el dinero en contra de mi voluntad pero ahorita ando contando mis pesos. Ahorita me mudé al cuarto de visitas donde planeo poner 4 candados indefinidamente.
Y a menos que SONY decida que el PS4 no será compatible con juegos de PS3, este fue el puto coraje del año...wait...
end.
noviembre 23, 2012
Silent Hill Revelations 3D
Aunque no la ví en 3D...
De hecho nunca he visto nada en 3D ¿me lo recomiendan?
Anyfuckingway hago esta reseña por respeto a la saga SH (es de las mejores historias en el universo de videojuegos de horror que he conocido) y por que no tengo sueño (kof kof 2:54am).
¿Que si me gustó?
Psss, la neta si no eres fan no vayas a verla o si eres un fan esperando exactamente una fiel versión del juego tampoco. For the record estuvo mejor la primera. y el final tipo "Jamás volví a ver a mi esposa e hija"
estuvo délicieux. Lo cuál arruinaron en esta secuela. Que en su defensa solo puedo decir que fue diferente director y productores.
La neta si la fui a ver no con mucho ahínco (y menos cuando supe que cambiaron de director) desde que vi que después de hace unos años vi el primer trailer que le agregaron un 3D, y la imagen del Pyramid head así como que saliendo del poster dije "ya la bailó Berta"
Ya sé que a mucha gente no le gustó, vaya! si hasta yo viéndola con ojos de amor si me quede así como cuando te llega un amigo que no has visto en varios años y lo primero que te pide son quinientos pesos luego que lo lleves a la estacion de autobuses y en el camino se hecha un pedo apestosisimo.
La trama se sintió muy forzada y eso de que contemplan que la Rose DeSilva (la protagonista de la anterior) puede que este "viva" no solo arruino la pasada película sino que... bueno no se, que por cierto hace un cameo por solo 2 minutos (que gacho que te hablen para una secuela de la que fuiste protagonista solo para 5 miserables lineas) junto con Dahlia Gallespie (mamá de Alessa) que es uno de los personajes mas centrales, también solo le dieron 3 minutos de escena de los cuales la mitad fueron escenas de la película pasada, Valtiel solo salió como una estatua. Otro personaje que se quedo corto fue el detective Douglas Cartland que no dudaron en matar despues de su tercer escena, aparte que no se parece mucho al del juego (ok perdonaré eso) pero lo que no perdono es que su vestimenta era uno de los peores cliches de detective, en el juego (y eso que eran graficas de Playstation 2) se ve que es un hombre viejo (duh) con un pesar interno pero paciente y hasta cansado de la vida en alguna parte del "Libro de Memorias Perdidas" lo mencionan como "El viudo" y algo sobre un hijo muerto pero aun asi termina siendo buen amigo de Heather (bueno dependiendo del final que hayas sacado) aquí no, básicamente su rol fue de:
-Hola Heather soy un detective privado
Heather: No lo conosco, ushila! que tengo poderes.
- Ok me descubriste trabajo para una orden de idiotas atrapados en una dimension llena de cenizas que de alguna forma se la arreglaron para pagarme semanalmente por acosarte OGH!!!
Ya se murió.
Una critica que hubiera hecho si la película hubiera estado menos peor, fue de por que no usaron a la niña original de la primera, digo para este entonces tiene ya esta mas grandecita.
Oh si y en el reparto de personajes que se quedaron cortos fue Sean Bean (el segun "Harry Mason), que lo tengo en concepto de buen actor, tuve un desenvolvimiento muy plano y poco creíble en este caso culpo al guión. Agradezco la aparición de las enfermeras pero en el Silent Hill de Heather las enfermeras si tienen cara. pero en fin estuvo algo chido eso de las personas sin cara pero como que cosida y... bueno.
Asimismo el papel de Leonard Wolf, fue caaaasi pasable, ok estaba encerrado y tenia el sello de Metatron en su interior, pero en el juego estuvo super genial que al principio solo es una voz con muy buena dicción por lo que cuando lo conoces esperas ver algo humano pero no, lo maravilloso en eso es que cualquier fan sabe que son contados los monstr...ok "manifestaciones" que son capaces de articular palabras. Y la forma monstruosa de Leonard en la película no le llega a la del juego, digo pudieron haber arreglado una escena en las alcantarillas.
Otra cosa, lo que me gustó del primer film de Silent Hill fue que de jodido mataron a un personaje que quizas no empezo muy simpatico pero de rato se gano un poco de aprecio, me refiero a Cybil, tuvo una de las muertes mas crueles que recuerdo en peliculas recientes. Aqui no mataron a nadie, NADIE importante al menos, yo ya esperaba la muerte de Harry y espere con ansias ver lo dramático que lo iban a hacer, pero no, un buen equivalente hubiera sido que mataran a Rose, por que es un personaje conocido, como en el juego Harry, su muerte pudo no haber sido taaan melodramatica pero lo que mas pudo de la muerte de Harry en el juego fue de te deja pensando "¿Que diablos pudo matar a un hombre que ya paso el primer infierno de Silent Hill habiendo derrotado lagartos gigantes y semidioses encarnados?"
En mi menospreciada opinión debieron haber dejado la uno como se quedo, intacta, el universo SH ofrece una amplia gama de historias. Vamos!!, mas de cinco juegos creo que poseían material hasta de sobra, .la ultima historia del Silent Hill Downpour es sobre un preso que hizo lo posible por vengarse, o incluso una basada en Silent Hill The Room hubiera estado muy pasable (incluía un asesino en serie que continuaba matando después de muerto).
Ahora que si hablamos de una joya de historia, esa hubiera sido la del Silent Hill 2 Restless Dreams.
Una de los detalles que me fascina de estas sagas es que no es terror en sí, es que los monstruos son basados es en subconsciente del personaje, creando tu propio infierno personal, por otro lado el pueblo es como un vórtice que atrae almas con profundas cicatrices emocionales. Y depende de tí si las superas pero de forma muuy literal. En pocas cuentas, la energía espiritual del pueblo hace que te enfrentes al demonio mas poderoso que conoces. Tú mismo.
Esta bien regresando a la peli, pudo haber sido mucho mejor, tenían todos los ingredientes para hacer algo genial y acabaron haciendo algo muy apresurado. Toda la onda de "el renacimiento del dios bla bla bla" de seguro dejo a mucha gente con cara de meme, pudieron haber simplificado o cambiado la trama por completo, no toda la gente conoce el juego. Mismamente tampoco pudieron apreciar el detalle del camionero o el camion de reos que se dirigía a Silent hill
En fin, si la veo en una rebaja, la compro...en 3 dolar... máximo.
Lo único que me gusto fue el maniquí araña y el diseño del carrusel con Pyramid Head moviendo los engranes del tal.
Otro personaje que se extrañó fue Robbie el conejo, que solo presentaron como un muñeco y no como la botarga diabolica que te encontrabas a lo largo del parque, en su lugar usaron mucha tematica de payasos pseudo diabolicos.
Por cierto, me pregunto como le fue a Heather con esos cargos de homicidio que la esperan regresando a casa.
end.
De hecho nunca he visto nada en 3D ¿me lo recomiendan?
Anyfuckingway hago esta reseña por respeto a la saga SH (es de las mejores historias en el universo de videojuegos de horror que he conocido) y por que no tengo sueño (kof kof 2:54am).
¿Que si me gustó?
Psss, la neta si no eres fan no vayas a verla o si eres un fan esperando exactamente una fiel versión del juego tampoco. For the record estuvo mejor la primera. y el final tipo "Jamás volví a ver a mi esposa e hija"
estuvo délicieux. Lo cuál arruinaron en esta secuela. Que en su defensa solo puedo decir que fue diferente director y productores.
La neta si la fui a ver no con mucho ahínco (y menos cuando supe que cambiaron de director) desde que vi que después de hace unos años vi el primer trailer que le agregaron un 3D, y la imagen del Pyramid head así como que saliendo del poster dije "ya la bailó Berta"
Ya sé que a mucha gente no le gustó, vaya! si hasta yo viéndola con ojos de amor si me quede así como cuando te llega un amigo que no has visto en varios años y lo primero que te pide son quinientos pesos luego que lo lleves a la estacion de autobuses y en el camino se hecha un pedo apestosisimo.
La trama se sintió muy forzada y eso de que contemplan que la Rose DeSilva (la protagonista de la anterior) puede que este "viva" no solo arruino la pasada película sino que... bueno no se, que por cierto hace un cameo por solo 2 minutos (que gacho que te hablen para una secuela de la que fuiste protagonista solo para 5 miserables lineas) junto con Dahlia Gallespie (mamá de Alessa) que es uno de los personajes mas centrales, también solo le dieron 3 minutos de escena de los cuales la mitad fueron escenas de la película pasada, Valtiel solo salió como una estatua. Otro personaje que se quedo corto fue el detective Douglas Cartland que no dudaron en matar despues de su tercer escena, aparte que no se parece mucho al del juego (ok perdonaré eso) pero lo que no perdono es que su vestimenta era uno de los peores cliches de detective, en el juego (y eso que eran graficas de Playstation 2) se ve que es un hombre viejo (duh) con un pesar interno pero paciente y hasta cansado de la vida en alguna parte del "Libro de Memorias Perdidas" lo mencionan como "El viudo" y algo sobre un hijo muerto pero aun asi termina siendo buen amigo de Heather (bueno dependiendo del final que hayas sacado) aquí no, básicamente su rol fue de:
-Hola Heather soy un detective privado
Heather: No lo conosco, ushila! que tengo poderes.
- Ok me descubriste trabajo para una orden de idiotas atrapados en una dimension llena de cenizas que de alguna forma se la arreglaron para pagarme semanalmente por acosarte OGH!!!
Ya se murió.
Una critica que hubiera hecho si la película hubiera estado menos peor, fue de por que no usaron a la niña original de la primera, digo para este entonces tiene ya esta mas grandecita.
Oh si y en el reparto de personajes que se quedaron cortos fue Sean Bean (el segun "Harry Mason), que lo tengo en concepto de buen actor, tuve un desenvolvimiento muy plano y poco creíble en este caso culpo al guión. Agradezco la aparición de las enfermeras pero en el Silent Hill de Heather las enfermeras si tienen cara. pero en fin estuvo algo chido eso de las personas sin cara pero como que cosida y... bueno.
Asimismo el papel de Leonard Wolf, fue caaaasi pasable, ok estaba encerrado y tenia el sello de Metatron en su interior, pero en el juego estuvo super genial que al principio solo es una voz con muy buena dicción por lo que cuando lo conoces esperas ver algo humano pero no, lo maravilloso en eso es que cualquier fan sabe que son contados los monstr...ok "manifestaciones" que son capaces de articular palabras. Y la forma monstruosa de Leonard en la película no le llega a la del juego, digo pudieron haber arreglado una escena en las alcantarillas.
Otra cosa, lo que me gustó del primer film de Silent Hill fue que de jodido mataron a un personaje que quizas no empezo muy simpatico pero de rato se gano un poco de aprecio, me refiero a Cybil, tuvo una de las muertes mas crueles que recuerdo en peliculas recientes. Aqui no mataron a nadie, NADIE importante al menos, yo ya esperaba la muerte de Harry y espere con ansias ver lo dramático que lo iban a hacer, pero no, un buen equivalente hubiera sido que mataran a Rose, por que es un personaje conocido, como en el juego Harry, su muerte pudo no haber sido taaan melodramatica pero lo que mas pudo de la muerte de Harry en el juego fue de te deja pensando "¿Que diablos pudo matar a un hombre que ya paso el primer infierno de Silent Hill habiendo derrotado lagartos gigantes y semidioses encarnados?"
En mi menospreciada opinión debieron haber dejado la uno como se quedo, intacta, el universo SH ofrece una amplia gama de historias. Vamos!!, mas de cinco juegos creo que poseían material hasta de sobra, .la ultima historia del Silent Hill Downpour es sobre un preso que hizo lo posible por vengarse, o incluso una basada en Silent Hill The Room hubiera estado muy pasable (incluía un asesino en serie que continuaba matando después de muerto).
Ahora que si hablamos de una joya de historia, esa hubiera sido la del Silent Hill 2 Restless Dreams.
Una de los detalles que me fascina de estas sagas es que no es terror en sí, es que los monstruos son basados es en subconsciente del personaje, creando tu propio infierno personal, por otro lado el pueblo es como un vórtice que atrae almas con profundas cicatrices emocionales. Y depende de tí si las superas pero de forma muuy literal. En pocas cuentas, la energía espiritual del pueblo hace que te enfrentes al demonio mas poderoso que conoces. Tú mismo.
Esta bien regresando a la peli, pudo haber sido mucho mejor, tenían todos los ingredientes para hacer algo genial y acabaron haciendo algo muy apresurado. Toda la onda de "el renacimiento del dios bla bla bla" de seguro dejo a mucha gente con cara de meme, pudieron haber simplificado o cambiado la trama por completo, no toda la gente conoce el juego. Mismamente tampoco pudieron apreciar el detalle del camionero o el camion de reos que se dirigía a Silent hill
En fin, si la veo en una rebaja, la compro...en 3 dolar... máximo.
Lo único que me gusto fue el maniquí araña y el diseño del carrusel con Pyramid Head moviendo los engranes del tal.
Otro personaje que se extrañó fue Robbie el conejo, que solo presentaron como un muñeco y no como la botarga diabolica que te encontrabas a lo largo del parque, en su lugar usaron mucha tematica de payasos pseudo diabolicos.
Por cierto, me pregunto como le fue a Heather con esos cargos de homicidio que la esperan regresando a casa.
end.
mayo 28, 2012
Mer de noms
En la madrugada me despertó un sonido fuerte, si me preguntan sonó como si dejaran caer un costal de 80 kilos en la banqueta desde una caída de seis metros. En fin.
He andado con sueño estas semanas, como que en realidad quisiera quedarme dormido un día entero pero por X o Y no he podido. Ah si, felicitaciones a mi mismo, aparentemente obtendré una comisión por mis hallazgos en equipos que solo conozco por foto, todas esas horas sentado con mi lap en mi regazo (funny por que regazo en ingles es lap jojo) rindieron sus frutos. Chin deje el refri abierto hay vengo...
Yap. Los gatitos siguen bien, ah por cierto, por si me esta leyendo ese esporádico único lector que a veces me comenta, hace un mes mi gata tuvo tres vampiro gato (por que salieron todos negros). Si gusta uno, dejeme un inbox para mandárselo en una cajita con agujeros.
Y luego... saben que? FUCK!!! mi existencia no es muy emocionante asi que solo redactare lo que me paso en el dia. Ejemplo:
Fui a pagar 25 pesos para que me cortaran el pelo.
Es una tarea casual que hago mas o menos cada mes aunque los que me conocen recomiendan que lo haga cada semana, lo siento, mi misión en esta vida todavía me es desconocida pero creo que no es enriquecer a las estéticas de aquí, y si voy a una estética por que ya me lleve malas experiencias en las peluquerías, como que el que atiende asume que vas a querer un corte como los de Wisin y Yandel y encima de eso cobrarte 60 pesos.
Bueno para empezar no estaba la señora que me gusta que me lo corte, hubo una vez que me toco una que... no se perdí la cuenta después de 30 pasadas con la maquinita. En fin a pesar de su apariencia poca experta y que tenia medio kinder pululando en el local hizo un muy buen trabajo.
Para este fin, descubrí que si me pongo unos audífonos desos "violaorejas" evito la intrusión de pelos en mi canal auditivo y de paso hago mas amena la sesión. Por eso ya pido simplemente "corte natural con la 1 y el cuello cuadrado".
Estaba yendo a otro local mas fashion para ese corte de mohawk pero psssss 70 pesos son 70 pesos... lo cual ahorita no es mucho problema pero recientemente ha tenido mucha gente y para mi un corte de pelo no debe de ser taaanto pedo.
A mitad del corte veo que llega a lo que yo creo, el galan de barrio de la gorda la que me corta el pelo y se ve apurado como tratando de explicar por que lo despidieron de AVOMEX o algo, veo que le da unos billetes, nada para hacer la nota de una familia grande pero ya era algo. Era el tipico... no quiero juzgar pero parecia un ex-convicto. En fin, lo que sea que le dijo el ex-con a la gorda, aparentemente no la dejo contenta, ni triste, a lo que regresa y me pregunta que si quiero una limpieza con navaja. A lo que siempre respondo que si. Siempre he querido saber que se siente rasurarse con una de estas, no se ustedes pero hasta me siento mas hombre nomas de verla.
Paque en cash como me es de costumbre y sali satisfecho con mi nuevo corte formal.....
Ya paso casi un mes de eso y ya tengo que ir otra vez, pero recuerdo que al salir vi a una de estas personas que en USA ya estarían institucionalizados en una casa paro Kookoo's, pero aqui no. Aqui los dejamos vagar por las calles para nuestro deleite ocasional al decir " a mira un loquito" o sacarles la vuelta por su característica peste, por mi casa vive uno y la verdad si pudiera deshacerme de el sin consecuencias, lo haría, antes de que me juzgue de amoral, le adelanto que este loquito era famoso por estrangular chivas y un día se le ocurrió voltear esa fijación hacia el cuello de mi madre. Period.
Pero por lo general son...imagino que sus miradas perdidas se deben a que en su mente pueden reproducir peliculas, escenas , situaciones en calidad Blu-Ray no mams!! de lo que ellos quieran o de como les gustaria percivir el mundo, tanto que de hecho ya no existe nada, por que afrontemoslo, la realidad es mas aburrida que una misa. Y ha de estar tan chido que te olvidas de cosas "vanales" como trabajar, pagar impuestos, acordarte que eres humano...bañarte, por eso no es de sorprender que cuando le hables a uno este paresca como no entenderte o si dice algo es una "incoherencia", digo como actuarias tu si te sacaran del cine a la mitad de una pelicula, y para acabarla el que te saca habla un idioma extraño y dice algo que suena como "Estais lokitow?"
Como quisiera estar loco y me refiero al buen sentido de la palabra no como los cristianos, que son otra especie de locos, pero a esos les quiero dedicar otro post lleno de condescendencia :) .
Aah y aqui esta lo de Mer de Noms
end.
He andado con sueño estas semanas, como que en realidad quisiera quedarme dormido un día entero pero por X o Y no he podido. Ah si, felicitaciones a mi mismo, aparentemente obtendré una comisión por mis hallazgos en equipos que solo conozco por foto, todas esas horas sentado con mi lap en mi regazo (funny por que regazo en ingles es lap jojo) rindieron sus frutos. Chin deje el refri abierto hay vengo...
Yap. Los gatitos siguen bien, ah por cierto, por si me esta leyendo ese esporádico único lector que a veces me comenta, hace un mes mi gata tuvo tres vampiro gato (por que salieron todos negros). Si gusta uno, dejeme un inbox para mandárselo en una cajita con agujeros.
Y luego... saben que? FUCK!!! mi existencia no es muy emocionante asi que solo redactare lo que me paso en el dia. Ejemplo:
Fui a pagar 25 pesos para que me cortaran el pelo.
Es una tarea casual que hago mas o menos cada mes aunque los que me conocen recomiendan que lo haga cada semana, lo siento, mi misión en esta vida todavía me es desconocida pero creo que no es enriquecer a las estéticas de aquí, y si voy a una estética por que ya me lleve malas experiencias en las peluquerías, como que el que atiende asume que vas a querer un corte como los de Wisin y Yandel y encima de eso cobrarte 60 pesos.
Bueno para empezar no estaba la señora que me gusta que me lo corte, hubo una vez que me toco una que... no se perdí la cuenta después de 30 pasadas con la maquinita. En fin a pesar de su apariencia poca experta y que tenia medio kinder pululando en el local hizo un muy buen trabajo.
Para este fin, descubrí que si me pongo unos audífonos desos "violaorejas" evito la intrusión de pelos en mi canal auditivo y de paso hago mas amena la sesión. Por eso ya pido simplemente "corte natural con la 1 y el cuello cuadrado".
Estaba yendo a otro local mas fashion para ese corte de mohawk pero psssss 70 pesos son 70 pesos... lo cual ahorita no es mucho problema pero recientemente ha tenido mucha gente y para mi un corte de pelo no debe de ser taaanto pedo.
A mitad del corte veo que llega a lo que yo creo, el galan de barrio de la gorda la que me corta el pelo y se ve apurado como tratando de explicar por que lo despidieron de AVOMEX o algo, veo que le da unos billetes, nada para hacer la nota de una familia grande pero ya era algo. Era el tipico... no quiero juzgar pero parecia un ex-convicto. En fin, lo que sea que le dijo el ex-con a la gorda, aparentemente no la dejo contenta, ni triste, a lo que regresa y me pregunta que si quiero una limpieza con navaja. A lo que siempre respondo que si. Siempre he querido saber que se siente rasurarse con una de estas, no se ustedes pero hasta me siento mas hombre nomas de verla.
Paque en cash como me es de costumbre y sali satisfecho con mi nuevo corte formal.....
/////////////////////////////////////////////////////////////
JUMP IN TIME AND SPACE
/////////////////////////////////////////////////
Ya paso casi un mes de eso y ya tengo que ir otra vez, pero recuerdo que al salir vi a una de estas personas que en USA ya estarían institucionalizados en una casa paro Kookoo's, pero aqui no. Aqui los dejamos vagar por las calles para nuestro deleite ocasional al decir " a mira un loquito" o sacarles la vuelta por su característica peste, por mi casa vive uno y la verdad si pudiera deshacerme de el sin consecuencias, lo haría, antes de que me juzgue de amoral, le adelanto que este loquito era famoso por estrangular chivas y un día se le ocurrió voltear esa fijación hacia el cuello de mi madre. Period.
Pero por lo general son...imagino que sus miradas perdidas se deben a que en su mente pueden reproducir peliculas, escenas , situaciones en calidad Blu-Ray no mams!! de lo que ellos quieran o de como les gustaria percivir el mundo, tanto que de hecho ya no existe nada, por que afrontemoslo, la realidad es mas aburrida que una misa. Y ha de estar tan chido que te olvidas de cosas "vanales" como trabajar, pagar impuestos, acordarte que eres humano...bañarte, por eso no es de sorprender que cuando le hables a uno este paresca como no entenderte o si dice algo es una "incoherencia", digo como actuarias tu si te sacaran del cine a la mitad de una pelicula, y para acabarla el que te saca habla un idioma extraño y dice algo que suena como "Estais lokitow?"
Como quisiera estar loco y me refiero al buen sentido de la palabra no como los cristianos, que son otra especie de locos, pero a esos les quiero dedicar otro post lleno de condescendencia :) .
Aah y aqui esta lo de Mer de Noms
end.
Querido blog
010100000100111101010010001000000100011001001001010011100010000001010000010100100100111101000010010001010010000001001100010001010100001101001000010001010010000001001101010000010101010001000101010100100100111001000001001000010010000100100001001000010000110100001010000011010000101001000100010001010100001001001111001000000100000101000100010011010100100101010100010010010101001000100000010100010101010101000101001000000100011001010101010001010010000001001101010001010100101001001111010100100010000001000100010001010010000001001100010011110010000001010001010101010100010100100000010100000100010101001110010100110100010100101100001000000100010101010011001000000100010001000101010100110100000101010011001000000101000001001111010000110100000101010011001000000100010101011000010100000100010101010010010010010100010101001110010000110100100101000001010100110010000001000101010011100010000001001100010000010101001100100000010100010101010101000101001000000100010101010011001000000100110101000101010010100100111101010010001000000100010001000101001000000100110001001111001000000101000101010101010001010010000001001001010011010100000101000111010010010100111001000001010100110010111000100000010100000100111101010010001000000100011001001001010011100010000001010100010011110100010001000001010100110010000001000101010100110100000101010011001000000100100101001101010000010100011101000101010011100100010101010011001000000101000001001000010011110101010001001111010100110100100001001111010100000100010101000001010001000100000101010011001000000100010001001001010001010101001001001111010011100010000001000110010100100101010101010100010011110010111000001101000010100000110100001010010001010101001101010000010001010101001001001111001000000101011001010101010011000100010101001100010101100100000100100000010000010010000001010011010101010100001101000101010001000100010101010010
end.
Por que ya no fui a la escuelita
Por que me aburre.
Nee...bueno si.
Es que todo se remonta a que no me sentía cómodo no se, la neta se sintió diske bien volverse a sentar en una butaca pese a que jure que no me volvería a parar en un salón de clases mas que en el de mis hijos cuando su profe me hable a quejarse de que es un distraído de primera y se come el borrador de sus compañeritos.
Bueno para dejar esto medio breve, no es por mamon (bueno si) pero recuerdo unos cursos del TEC de ingles que quizas estaban igual de caros que este pero se sentía la calida', acá uno se tiene que andar rifando con copias de las copias de las copias de las copias de las copias de las copias de quien sabe quien (plus algunos ejercicios ya venían contestados) allá hasta veíamos movies.
Por mi parte me metí a ciegas, creí que era un curso de 6 meses un año máximo pero noooo salieron que 4. WTF?? creen que no tengo planes con mi vida? (de hecho no) pero eso no importa, luego con eso de que te cobran recaaaargos cada que no pagas, en el tec de perdida nomas era un pago unico de 3000 y ya, no te tenían que andar persiguiendo y reclamando que no pagaste tal día a las 10:39 de la mañana.
Pero la gota que derramo el vaso (y era un vaso con caguama) fue que le entregue a la profe que siempre llegaba a cobrarnos como agente aduanero mis fotos con los comprobantes de pago y todo para que dijera "No me diste las fotos mijo, o sabes que? las perdieron allá en la oficina"
Oseueaa que pedo? si hubiera admitido su culpa OK a cualquiera le pasa un día yo perdí un cheque de kofkofugyuasdimildolarkuoffhjuyasmm, pero noooooooo a hechar culpas a quien sabe donde, me quede con el sabor de boca de decirle "como coños es posible que pierda unas fotos engrapadas el puto recibo de pago?" pero ok ok, el pedo no fueron las fotos (bueno si, en parte por que me da una megalitica hueva ir de nuevo a fotografia herrera bla bla bla) si no que pensé
" si Hoy perdió las fotos a la otra va a salir con que no le di el pago etc etc"
So, fuck it, i don't need this kind of shit in my life.
Sirve que me meto a esos cursos de pintura y hacerme millonario de la noche a la mañana.
end.
Remembering nothing
I dont see what i dont like...but i watch it anyway.
I avoid pain and suffering...but sometimes i lurk for it.
I'm cruel...but i can be kind.
I've never been incredibly good.
I've never been incrediblybad.
I fear the loss of the things i have...but sometimes i dont care.
I'm stupid and stuborn.
I'm something weak wanting to be something strong.
I lie.
I wish.
I want.
I hate.
I love.
I lose.
end.
enero 04, 2012
Año del dragon.
¿Que odias de ti?
(Mastique la pregunta querido lector imaginario)
A la mente me asaltan caracteristicas fisicas y /o emocionales "hay soy una cerda" o "atraigo pura gente mal plan" etc.
En lo personal puedo hacer una lista de cosas que pueden superar la cantidad de viberes en una lista de mercado, pero una de las principales es:
Empatia.
Neta no se de donde se me pego (dicen que los perros son criaturas muy empaticas pero eso es otro tema). Ahora ok, estan pensando "que de malo tiene ser empatico?", pues para una cultura en general modernista que ha perdido valores como la "empatia" mas rapido de lo que alguien tweetea "tengo gueva", en mi caso es.. grr no se, trato de poner un escudo de indiferencia pero aun asi me pasan esos rayitos o auras de feelings aca.
Para no hacerles la lectura tan aburrida me puedo empatizar tanto con una niña que se le murio su perrito , hasta con un asesino en serie que viola las cabezas decapitadas de sus victimas.
En el caso de la muerte ajena de alguien ajeno me siento mal, no se por que mi mente automaticamente se pone en modo "empatiza al maximo" y tratar de quitarse esos sentimientos es como limpiarze una mancha de vino tinto de un traje blanco, lo puedes atenuar pero no quitar completamente.
En el otro caso, asesinos, ladrones, incluso politicos corruptos, me puedo poner tanto en su lugar que siento lo que debieron haber sentido y casi de forma automatica y de cierta forma lo justifico.
Me vino el tema a la mente por que murio el esposo de mi vecina en la madrugada, no conocia muy bien al vato en cuestion pero si a mi vecina y pese a que no nos hablemos mucho o ekis, aun siento ese nudo en la garganta.
end.
(Mastique la pregunta querido lector imaginario)
A la mente me asaltan caracteristicas fisicas y /o emocionales "hay soy una cerda" o "atraigo pura gente mal plan" etc.
En lo personal puedo hacer una lista de cosas que pueden superar la cantidad de viberes en una lista de mercado, pero una de las principales es:
Empatia.
Neta no se de donde se me pego (dicen que los perros son criaturas muy empaticas pero eso es otro tema). Ahora ok, estan pensando "que de malo tiene ser empatico?", pues para una cultura en general modernista que ha perdido valores como la "empatia" mas rapido de lo que alguien tweetea "tengo gueva", en mi caso es.. grr no se, trato de poner un escudo de indiferencia pero aun asi me pasan esos rayitos o auras de feelings aca.
Para no hacerles la lectura tan aburrida me puedo empatizar tanto con una niña que se le murio su perrito , hasta con un asesino en serie que viola las cabezas decapitadas de sus victimas.
En el caso de la muerte ajena de alguien ajeno me siento mal, no se por que mi mente automaticamente se pone en modo "empatiza al maximo" y tratar de quitarse esos sentimientos es como limpiarze una mancha de vino tinto de un traje blanco, lo puedes atenuar pero no quitar completamente.
En el otro caso, asesinos, ladrones, incluso politicos corruptos, me puedo poner tanto en su lugar que siento lo que debieron haber sentido y casi de forma automatica y de cierta forma lo justifico.
Me vino el tema a la mente por que murio el esposo de mi vecina en la madrugada, no conocia muy bien al vato en cuestion pero si a mi vecina y pese a que no nos hablemos mucho o ekis, aun siento ese nudo en la garganta.
end.
marzo 15, 2011
Viacrusis Visa
Para los que no han ido o estan proximos a ir, dejenme decirles que todas esas leyendas de que te van a pedir hasta una carta notariada de tu maestra de kinder de que tu si cantabas la de " las hojitas las hojitas de los arboles se caen (con ademanes obviamente)" o que tenias que caminar sobre vidrios sin hacer gestos mientras cargabas a Obama es puro pedo/ exajeracion por parte del publico.
Bueno aparte tambien llevas a cuestas la idea de que llegando a Monterrey te van a meter una bazooka en el esfinter segun las noticias, diarios, television etc.
Lo unico quejumbroso fue el camion, y si les estoy hablando a los CAMPANTE que en su esfuerzo por meter el mayor volumen de gente en un espacio determinado (como un camion) ponian los asientos tan juntos que la tenias que hacer de contorsionista para meterte en uno.
Luego uno que mide 1.80 ¬¬
Que por cierto al final nos entregaron una hojita de que como habiamos sentido el viaje, lo bueno es que mi hoja la lleno mi mama, por que si hubiera sido yo hasta le habria salido lumbre a la pinche hoja, por razones que no discutiremos hoy.
El camion nos dejo a 2 calles de la oficina esa donde esta una hojita como la de Canada, y ps a hacer fila de acuerdo al horario. Nosotros eramos de las 11:00am y a pesar de que se veia el montonsote de gente iba a buen ritmo, admito que de principio parecia no moverse pero de rato avanzaba de a 30 gentes o mas. Ahora bien, no se que tanto les vayan a pedir a los que van por primera vez, pero en mi caso que solo fui a renovar solo pidieron lo siguiente:
1) Pasaporte Mexicano
2) Visa viejita
3) Comprobante del pago al banco de la cita.
Y yap.
Al unico que vi que sacaron de la fila fue a una especie de clon del Buki que iba apestando a Mezcal barato , traia un corte tipo Mulet, bigote ralo y unos lentes tan oscuros que hacia de buen ejemplo del dicho
" Lente oscuro,mariguano/teporocho/borracho/pasteloso/gris/arreglado/drogado seguro".
Lo cual me dejo con la impresion de que te puden sacar si hueles a cantina de barrio por que para la vestimenta y / o apariencia fisica, dejenme decirles que habia un vato igualititito al malo de amores perros y no le dijeron nada.
Vine a tramitar hijo de la chingada
Una vez entrando en oficinas (el aire acondicionado estaba conmadre) Nomas te recogen dichos papeles, luego por alguna razon te pasan a un detector de metales (nota:* que nunca han oido de las espadas baston?) Digo para que no te dejen entrar ni con las grapas que traen tus papeles, queda sobreentendido (aparte que te lo recuerdan los guardias 3 veces antes de entrar) que se prohibe traer:
-No celulares (nada para entretenerte y que la espera se te haga eterna)
-No camaras
-No Audifonos
-No USB (por que todo mundo sabe meter una bomba nuclear en una USB)
-No MP3
-No aretes
-No Cintos
-No cortauñas (por que puedes tomar de rehen todo el edificio con un cortauñas)
Ok, estaban haciendo su jale y personalmente los guardias no eran tan prepotentes como ciertos individuos que te encuentras en ciertas fronteras para pasar a cierto pais que tiene muchos Mcdonalds y que a lo mejor me llega una visa de ese cierto pais en un mes.
A mi me toco en la planta baja, donde el proceso iba casi velocidad luz. (neta que ni 10 minutos duras en la fila para la foto y huellas)
Llegas. Los de la ventanilla te dicen "pasele" conforme se van desocupando entregas los papeles antes mencionados junto con el pasaporte mexicano, el vato de la ventanilla teclea tu nombre nomas para confirmar que si te llamas Panfilo Agonacio Primitivo Cerbacio Gonzalez y Gonzalez de los Gonzalez , huellas dactilares en un scanner que esta a tu derecha, luego los pulgares, sonrie a la camara y listo, te dan una hojita donde te dicen como rastrear el proceso de tu visa y ya. El que sigue.
Aparentemente este porceso no fue asi de rapido con mi mama y mi abuela que las pasaron al piso de bebes y ancianos.
Notese que mi abuela no esta tan acabada, pero segun mi mama "alguien" le "dijo" que si iba con una persona mayor la iban a pasar mas rapido. Asi que hicimos la pantomima de que llevara baston, le habiamos dicho tambien que no se pintara el pelo pero aahh la vanidad.
Como ven la tactica de "llevo a mi buelita a sacar la visa dejenme pasar primero" salio contraproducente y de todo el camion fueron las ultimas en salir, a esto mi mama todavia salio creyendo que todos se habian tardado igual, yo hasta tuve chance de chutarme unos tacos esquineados (tengo un mes para saber si me dio tifo)
De regreso ya veniamos todos desparramados sentados donde se nos antojara, (yo agandalle el asiento de ameeero atras que parece sofa) nos torturaron con 2 peliculas de Morgan Freeman que ni se oia por que el aire acondicionado hacia ruido de turbina por lo cual al chofer nunca se le ocurrio de jodido ponerle subtitulos.
Tan tan, en 10 años les escribo como me fue en la renovacion de la renovacion de esta visa.
end.
diciembre 29, 2010
Tic tic tic
Recuento del año... Por que tengo la necesidad de hacer esto?
Ps que... estubo lo de la "contingencia"
A si, ya es 2011
¬¬ 15 de marzo para ser exacto.
end.
Ps que... estubo lo de la "contingencia"
A si, ya es 2011
¬¬ 15 de marzo para ser exacto.
end.
noviembre 30, 2010
Juanito Bananas
Asi me decia el señor que ayer le volo la cabeza a su esposa.
Lo peor de la noticia es que uno ya se lo esperaba... Don Juan Laredo, siempre fue una especie de Grinch para todo. Un hombre enfermo y amargado, ¿que lo habra orillado a eso? solo el lo sabe, aunque tampoco hay que quebrarse mucho la cabeza.
Hubo una temporada en la que empezaron a aparecer muchos cuervos muertos, antes mi casa era una tienda de abarrotes/carniceria, y en una de las contadas platicas de mi abuelo con ese señor (siempre crei que se llevaban bien por tener caracteres similares, pero nomas se hablaban por compromiso y en tipicas discusiones como de en que rio habia bagres mas grandes) una vez admitio que el era el que andaba matando cuervos con un rifle .22, mismo que uso para matar una perra (y algunos gatos) que andaba por ahi, esa vez se justifico en cierta forma por que estaba comiendo unos pollos que tenia.
Mi mama me conto que amarraba literalmente a sus hijos desnudos en el patio para que no salieran, y de referia a ellos como "una cucaracha es mas bienvenida que tu"
------------------------------------------------------------
**UPDATE**
La señora sobrevivio y aparentemente retiro los cargos por que "fue mi culpa, yo lo hice enojar"
ahhh las mujeres de antes.
La humanidad esta condenada.
------------------------------------------------------------
ULTIMO UPDATE:
La semana pasada lo salude saliendo de mi casa:
Saliendo de mi casa con el termo lleno de cafe y mi maletin con la lap colgado al hombro
Pasa Don Juan:
YO: Kibuo Don Juan
Don Juan : Quieres que te chinge a ti tambien?!
Yo: O_O
Naaa no se crean.
Nomas dijo " Kiubo juanito".
end.
Lo peor de la noticia es que uno ya se lo esperaba... Don Juan Laredo, siempre fue una especie de Grinch para todo. Un hombre enfermo y amargado, ¿que lo habra orillado a eso? solo el lo sabe, aunque tampoco hay que quebrarse mucho la cabeza.
Hubo una temporada en la que empezaron a aparecer muchos cuervos muertos, antes mi casa era una tienda de abarrotes/carniceria, y en una de las contadas platicas de mi abuelo con ese señor (siempre crei que se llevaban bien por tener caracteres similares, pero nomas se hablaban por compromiso y en tipicas discusiones como de en que rio habia bagres mas grandes) una vez admitio que el era el que andaba matando cuervos con un rifle .22, mismo que uso para matar una perra (y algunos gatos) que andaba por ahi, esa vez se justifico en cierta forma por que estaba comiendo unos pollos que tenia.
Mi mama me conto que amarraba literalmente a sus hijos desnudos en el patio para que no salieran, y de referia a ellos como "una cucaracha es mas bienvenida que tu"
------------------------------------------------------------
**UPDATE**
La señora sobrevivio y aparentemente retiro los cargos por que "fue mi culpa, yo lo hice enojar"
ahhh las mujeres de antes.
La humanidad esta condenada.
------------------------------------------------------------
ULTIMO UPDATE:
La semana pasada lo salude saliendo de mi casa:
Saliendo de mi casa con el termo lleno de cafe y mi maletin con la lap colgado al hombro
Pasa Don Juan:
YO: Kibuo Don Juan
Don Juan : Quieres que te chinge a ti tambien?!
Yo: O_O
Naaa no se crean.
Nomas dijo " Kiubo juanito".
end.
noviembre 22, 2010
noviembre 18, 2010
Series de Series 2010 edition
Ya pa' menos de 3 meses para el final de la primera decada del milenio (acercandonos cada vez mas a la mega orgia fiesta del 2012) .
Han resaltado unas que otras series en lo que se refiere a mi podrido gusto.
Sin mas preámbulos ni chistes sexistas.
Contemplad (Nota, no van por orden de preferencia ni menos orden alfabético)
Californication : Leed aqui.
Dexter: Anunciada esta como su ultima temporada, la neta esperaba mas. Ya en su octavo episodio deja mucho que desear con la trama predecible (le apuesto 20 pesos al que lea esto a que va a terminar casandose con Lumen * ¿que clase de nombre es ese?) Obviamente se deshicieron de los hijos postizos (ya los veo en la novena temporada de Glee), ahora el que "siente que anda algo mal" con Dexter es un irlandés que contrato a ROBOCOP para investigarlo.
Ahora Dexter persigue a un club de sadomasoquistas que la neta le vendrian guango si hubieran puesto al buen Dr. Danko del segundo libro, no la version patetica y transgresada que "uuuuh les quitaba pedazitos de piel". Batista sigue estando gordo, LAguerta es mas bitch y Deb sigue hablando peor que un minero en quincena. Si me preguntan, hubiera quedado contento con el final de la temporada 4 Estubo super epica la escena donde Dexter entra y encuentra a Rita.
Rescue Me: Galardonada por mi hace ... el año pasado? no se.
Tenemos a Tommy en la misma espiral descendente (eso no le quita lo gracioso) y magicamente desaparecieron al otro hermano policia de Tommy, va bien pero tampoco a mejorado.
Chuck: See apenas empeze a verla y no puedo decir que sea altamente adictiva pero los capitulos estan en un solo link y la calidad de la imagen es considerablemente buena. Voy en el capitulo dos de la tercera temporada y trato de omitir esas discrepancias en manejo de armas tacticas etc y me enfoco en el humor geek.
The Walking Dead: Le tengo esperanzas, neta QUIERO CREER que puede ponerse mejor a pesar de esos pequeños detalles que solo un lector del comic puede notar. En cuanto a los personajes principales (esos canibales humanos en estado de descomposicion) todavia no se que pensar entre que fue buena o mala idea poner a los zombis con pseudo-inteligencia ( como para agarrar piedras, brincar cercas o abrir puertas) y la capacidad de correr.
The Mentalist: Neta creía que Red John iba a resultar siendo el agente Cho (no me pregunten por que) pero en el ultimo cap tiene una voz medio geekiosa, asi como el asesino de El Coleccionista de Huesos. Va bien.
CSI: No soy fan, con taaaanta tecnologia uno podria pensar que es basicamente imposible hecharse un pedo sin que consigan tu contraseña de facebook.
House: Tampoco soy fan, pero he aqui una idea para un capitulo : House despierta en un juego macabro tipo SAW. " Hello Gregory, i want to play a game" bla bla bla alambres de puas envenenados, bla bla bla una piscina llena de pirañas con LSD, bla bla bla un cuarto con una balanza sosteniendo a Justin Bieber de un lado y un 60 kilos de Vicodin en el otro bla bla bla un baston lleno de puas. El cielo es el limite :)
NCIS: Neta que le he perdido el hilo. Creo que me quede en el cap 2 de la septima tempo.
Glee: Para ser de los creadores de NIP TUCK.... blee olvidenlo tanto playback me produce hemorrr... chin demasiado tarde.
NIP/TUCK: Otra que le perdi el hilo, pero a lo que medio vi el otro dia creo que los dos doctores ya cayeron en todas las bajezas que puede caer un humano cuando se tiene un capital enriquecido en el negocio de convertir a la gente en maniquis de carne.
Breaking Bad: En este caso estoy un poco terco, CREO que puede mejorar y le veo el potencial pero simplemente no lo hace. Como sea esta entre mis favoritas pese a la invariante trama.
Tercera roca del sol: La primer temporada podria darle una patada en los testiculos de Big Bang theory en cuanto al humor geek.
Big Bang Theory: Me gusta, solo que no he tenido chance/voluntad de buscar capitulos, siempre encuentro capitulos de 3 links o links muertos grr. Hasta donde se la actriz que la hace de Penny se quebro la pierna y espero eso me de chance de ponerme al dia con los capitulos.
No ordinary family: Despues de The Shield , neta que no puedo ver a Michael Chiklis como un bad mothefucker o una lluvia de golpes furia y balas a punto de estallar.
Damn right
The Shield: A maximo creo que e visto 2 capitulos asi completitos, digo esta bueeeeeena pero me desespera el filtro que usan, que esta entre amateur y Parkinson. Comprobando una vez mas que puedes usar chaquetas de cuero (o 3 chamarras) en LA en pleno verano. SI TE ESTOY HABLANDO A TI BREAKING BAD.
No le da comezon?
Supongo que cuando eres tan cool, necesitas una chaqueta para mantenerte a temperatura.
Y ya... neta me recomiendan Scrubs?...
Y ya... neta me recomiendan Scrubs?...
end.
noviembre 13, 2010
Las penurias de ser huelepedos
De los "viejos/feos".
Si.
Podran tener el poder de manejar a los chotas para tenerlos de escolta, podran llegar a los oxxos a cualquier hora y pedir buchanans gratis, podran pasarse los semaforos rayando llanta,pero a veces me pregunto:
¿Cuales son los requisitos? ¿te ponen pruebas? ¿te ponen a dispararle a una lata a 5 metros y si de cien balazos le rozaste con uno te consideran tirador experto?
Creo que una medio respuesta esta frente a mi oficina desde las 8 am (si no es que antes).
Situacion:
Esta una troca EKIS modelo reciente sin placas estacionada en un angulo en que todo el pinche dia le va a dar el sol, con el motor encendido, desde que entre pude detectar movimiento con el rabillo del ojo, facil estan 4 peladitos dentro no mayores de 26 (aparte de repente bajan la ventana como para agarrar aire) pero no se bajan.
Ahorita son las 11:50am y segun me informan la secre que arrivo mas temprano desde las 8:00am y me dice que desde esa hora esta igual, troca prendida, se ven monitos adentro pero nadie se baja. Hace rato bajaron los vidrios a mediacion y pusieron esa finura de musica que habla sobre lo que yo creo estos gueyes aspiran a ser cuando sean grandes, un narcoburro con chingos de viejas chingos de lana chingos de trocas que eventualmente muere acribillado con 3 kilos de cocaina en cada fosa nasal.
Naturalmente me fui orillado a pensar ¿que hacen? ¿tienen tinitas ahi para hacer del baño? ¿son aspirantes a mini sicarios y el jefe o lo que sea con el que se reporten y les dijo "quedense ahi hasta que se tuesten cabrones"¿imponer un record guiness?
12:07pm Siguen ahi. Mientras yo voy al oxxo y cuando vuelva estoy segurisimo que seguiran ahi.
12:21 pm. Se los dije ¬¬
end
Si.
Podran tener el poder de manejar a los chotas para tenerlos de escolta, podran llegar a los oxxos a cualquier hora y pedir buchanans gratis, podran pasarse los semaforos rayando llanta,pero a veces me pregunto:
¿Cuales son los requisitos? ¿te ponen pruebas? ¿te ponen a dispararle a una lata a 5 metros y si de cien balazos le rozaste con uno te consideran tirador experto?
Creo que una medio respuesta esta frente a mi oficina desde las 8 am (si no es que antes).
Situacion:
Esta una troca EKIS modelo reciente sin placas estacionada en un angulo en que todo el pinche dia le va a dar el sol, con el motor encendido, desde que entre pude detectar movimiento con el rabillo del ojo, facil estan 4 peladitos dentro no mayores de 26 (aparte de repente bajan la ventana como para agarrar aire) pero no se bajan.
Ahorita son las 11:50am y segun me informan la secre que arrivo mas temprano desde las 8:00am y me dice que desde esa hora esta igual, troca prendida, se ven monitos adentro pero nadie se baja. Hace rato bajaron los vidrios a mediacion y pusieron esa finura de musica que habla sobre lo que yo creo estos gueyes aspiran a ser cuando sean grandes, un narcoburro con chingos de viejas chingos de lana chingos de trocas que eventualmente muere acribillado con 3 kilos de cocaina en cada fosa nasal.
Naturalmente me fui orillado a pensar ¿que hacen? ¿tienen tinitas ahi para hacer del baño? ¿son aspirantes a mini sicarios y el jefe o lo que sea con el que se reporten y les dijo "quedense ahi hasta que se tuesten cabrones"¿imponer un record guiness?
12:07pm Siguen ahi. Mientras yo voy al oxxo y cuando vuelva estoy segurisimo que seguiran ahi.
12:21 pm. Se los dije ¬¬
end
septiembre 21, 2010
Segun mi compadre Newton
Por que también es capricornio:
"Si un objeto esta en movimiento, seguira moviéndose hasta que alguna fuerza lo detenga"
Saben que?
Tenia razon.
Y eso de " no tomes no manejes" crei que era una especie de sugerencia hasta el pasado viernes.
Ok tratare de no hacer sonar esto como una tragedia griega y el punto es que choque.
Nop, afortunadamente no fui ese, pero estube cerca.
Me di en la madre como todo clasico cliche de ebrio y documentales donde pasan accidentes con tipos ebrios al volante y terminan como huevo motuleño, afortunadamente el Ka decidio que no matara a ninguna mujer embarazada,hobbit, Diego Luna o a un niño que fue a la tienda por unos fritos. Lo repaso miles de veces en mi cabeza y a pesar de que he llegado a crear estupidas justificaciones como que la carretera estaba llovida o que nadie estubo ahi para quitarme las llaves del carro etc, pero la jodida verdad es que fue mi culpa y nada mas, el carro no quedo taaaaaan taaan tan mal, solo jodi los rines [ja, nomas?] de enfrente al banquetrar 2 veces (esque reboto el carro) todavia no me dicen cuanto pero supongo que no seran 3 pesos.
end.
"Si un objeto esta en movimiento, seguira moviéndose hasta que alguna fuerza lo detenga"
Saben que?
Tenia razon.
Y eso de " no tomes no manejes" crei que era una especie de sugerencia hasta el pasado viernes.
Ok tratare de no hacer sonar esto como una tragedia griega y el punto es que choque.
Nop, afortunadamente no fui ese, pero estube cerca.Me di en la madre como todo clasico cliche de ebrio y documentales donde pasan accidentes con tipos ebrios al volante y terminan como huevo motuleño, afortunadamente el Ka decidio que no matara a ninguna mujer embarazada,hobbit, Diego Luna o a un niño que fue a la tienda por unos fritos. Lo repaso miles de veces en mi cabeza y a pesar de que he llegado a crear estupidas justificaciones como que la carretera estaba llovida o que nadie estubo ahi para quitarme las llaves del carro etc, pero la jodida verdad es que fue mi culpa y nada mas, el carro no quedo taaaaaan taaan tan mal, solo jodi los rines [ja, nomas?] de enfrente al banquetrar 2 veces (esque reboto el carro) todavia no me dicen cuanto pero supongo que no seran 3 pesos.
Lo que recuerdo : /
Choque abajo del segundo puente de Rosita (rebote primero con la llanta derecha luego con la izquierda, esta trono, la derecha fue la que si quedo hecha mierda), el carro quedo en tal posicion que la llanta que impulsa el carro no alcanzaba a tocar el suelo so.. no podia avanzar, asi que en ipso facto me bajo y trato de empujarlo, con todas mis fuerzas creo que logre moverlo 1cm.
De la nada salen dos weyes que por una milesima de segundo pense que eran chotas por que uno traia una cachucha y camisa negra "verga"[que fino] pense, pero solo me ayudaron a empujarlo (god bless the mexicans) para ese entonces y a pesar de mi grado de alcohol sabia que las llantas estaban jodidas pero aun asi logre estacionarlo a lado de un templo cristiano por que no iba a dejar que lo viera alguna pinche patrulla (hasta el otro dia me di cuenta de lo afortunado que fui de que no me vio ninguna patrulla), deje el carro, y me adentre a caminar en una oscuridad tan negra que por un instante realmente pense que habia muerto y asi era como se sentia caminar al infierno, solo oia mis pasos y mi respiracion.
Hasta que aparecieron las luces de un carro que me sacaron de ese horrible trance, pare en un puesto por unos hot dogs super cargados de salsa, que solo me producieron un hipo de la chingada, pendejamente llegue aca Yanin que me acogio a pesar de mi deplorable condicion, hable no se que pendejadas de las que recuerdo poco, recuerdo algunas reclamaciones del obvio tema "Saltillo" y no se que mas pero el punto es que me dejo quedarme en su casa [donde te encuentras una novia asi? neta ], a eso de las 4am me levante con un asco increible rompiendo mi record de 0 vomitadas en una peda.
De la nada salen dos weyes que por una milesima de segundo pense que eran chotas por que uno traia una cachucha y camisa negra "verga"[que fino] pense, pero solo me ayudaron a empujarlo (god bless the mexicans) para ese entonces y a pesar de mi grado de alcohol sabia que las llantas estaban jodidas pero aun asi logre estacionarlo a lado de un templo cristiano por que no iba a dejar que lo viera alguna pinche patrulla (hasta el otro dia me di cuenta de lo afortunado que fui de que no me vio ninguna patrulla), deje el carro, y me adentre a caminar en una oscuridad tan negra que por un instante realmente pense que habia muerto y asi era como se sentia caminar al infierno, solo oia mis pasos y mi respiracion.
Hasta que aparecieron las luces de un carro que me sacaron de ese horrible trance, pare en un puesto por unos hot dogs super cargados de salsa, que solo me producieron un hipo de la chingada, pendejamente llegue aca Yanin que me acogio a pesar de mi deplorable condicion, hable no se que pendejadas de las que recuerdo poco, recuerdo algunas reclamaciones del obvio tema "Saltillo" y no se que mas pero el punto es que me dejo quedarme en su casa [donde te encuentras una novia asi? neta ], a eso de las 4am me levante con un asco increible rompiendo mi record de 0 vomitadas en una peda.
Pero decidi tragarmelo y no causar molestias de mas en la casa de mi suegra que tenia mas que todo el derecho de sacarme a patadas, asi que fui a casa donde cante a gusto la opera OAXACA en mi baño, al dia siguiente tuve que dar las obvias explicaciones de por que llegue a pie[nop, ya me acorde que ya habia ido con mi mama al lugar de los hechos] (aparte de que traia la madre de todas las crudas tocando heavy metal en mi cabeza), mi abue dijo que ya no tome como los borrachos de mis amigos que no soy asi, mi abuelo que... bueno que no paso nada y mi madre, la señora que me queria ahorcar la otra vez por que olvide una pinche cruzeta se mostro ampliamente comprensiva, la conozco si hubiera explotado lo hubiera hecho en ese momento, fuimos a ver el carro, llame a unos tios con una traila y ya. Ahorita esta en el taller, el lunes me han de resolver una cuenta astronomica.
La neta no se por que me puse asi, creo que ya traia la peda reprimida de hace rato no se... varios me dijeron que vieron que tomaba muy rapido, que dicen? necesito buscar ayuda psicologica? deseo inconsiente suicida? ya paso tiempo que no lo soy y no creo empezar ahora.
Por lo pronto no suelo ser alguien que sienta verguenza con facilidad pero en este caso me siento asi, siento que le falle a todos y que nunca podre enmendarlo. Siento que me miran con pena, asi de " miralo no sabe tomar".... solo que no lo dicen. Me siento debil, como si por fin le hubiera dado la razon a mi papa en su favorito dicho de " no sabes que es la responsabilidad bla bla bla"
Ni pedo dijo el borracho, creo que volvere a mis andadas en autobus, creo que ya ni fui a la feria, a llovido practicamente todos los dias, en cuanto a tomar creo que lo dejare por un buen rato. [sera en serio?]
Dato Curioso: El pastel que me robe sobrevivio intacto al choque, estaba en el asiento de adelante, cuando revise esperaba encontrar un batidero pero estaba bonitamente acomodado en el asiento de atras.
end.
agosto 23, 2010
F.I.T.A.(fuck in the ass)
(****ADVERTENCIA POST ENPUTADO****)
Luego por que odio ver noticias, ayer en la noche pendejamente le deje en un canal que en la mañana dan NOTICIAS, asi que lo primero que vi(bueno oí por que soy de los que se queda 15 min mas) fue: (fuck por alguna razon esta chingadera no puedo hacer copy-paste de texto)
Tal y como lo leyeron damas y caballebrios ahora resulta que los pobres van a estar mas jodidos y los ricos mas ricos. Digo... que no se supone que los imbeciles del estado deben velar por la economia del asalariado comun y corriente, no joderlo mas??!.
GRACIAS MOREIRA!! AHORA NOS VA A SOBRAR MAS LANA PARA COMPRAR COCAINA Y LENTES IMITACION RAY BAN.
GRACIAS MOREIRA!! AHORA NOS VA A SOBRAR MAS LANA PARA COMPRAR COCAINA Y LENTES IMITACION RAY BAN.Aparentemente Moreira piensa que un padre de familia promedio que trabaja en una maquiladora para mantener a sus hijos y vende tacos los fines para completar la renta le sobran $418,122.10 pesos y costearse un Camaro 2011.
No seas pendejo Moreira!!! (se que eso es mucho pedir ), muy a huevo uno puede para costear la afinacion de un pinche pero economico y fiel Tsuru 93.
¿Que no vez las repercusiones que esta haciendo esta idiotez de cobrarle a los que tienen un carro jodido y practicamente regalarle la tenencia a los que si pueden comprarse un EGO-carro?.
Has de cuenta que le estas diciendo a la gente :"Andele roba un banco, prostituye a tu hija, vende mota o ya de jodido haste huelepedos-de los sicarios".
Lo que me asusta es que quiza esto solo sea el comienzo, ¿despues que? los billetudos no pagaran impuestos? y los pobres se les cobrara el hecho de respirar oxigeno?, cualquiera que traiga mas de 4000 pesos en la cartera tiene derecho a un homicidio? y los de clase media, solo por ser de esa clase ser multados por estornudar en via publica? o no, esperen, ya se!
Los ricos podran embarazar a cualquiera y no hacerse responsables, encambio la afectada (o familiares de la afectada) tendran que criar a esa criatura como hijo legitimo y si se les ocurrio la opcion del aborto, este sera penalizado con multa de 2 millones y 3 años de carcel, oh!!y si el rico contrajo una enfermedad venerea de la susodicha, esta tendra que pagar por el tratamiento del hijo de perra. Amo Mexico.
Ahora si, dando vuelta a la hoja (y otro tema) mas de 25millones de jovenes le mentaron la madre al horario de verano...y a la secretaria de educacion por hacerlos usar uniformes ridiculos, levantarse a horas inhumanas y pasar de de 6 a 8 horas de entumecimiento mental en las aulas de Mexico.
Y antes de que empiezen a ladrar que estoy en contra de la escuela la educacion y bla bla bla
Estoy totalmente de acuerdo con ir a la escuela, en mi opinion el ambiente escolar te enseña mas sobre el ABC de la vida que saber el puto valor de X=?.
Como por ejemplo, juntarte con los malos para mantener a raya a otros malos(apliquese en juntarse con narcos para que jamas te pare una patrulla), chantajear a los inteligentes para que te pasen sus tareas(chantajear a un amigo contador para que te haga la declaracion de impuestos o decirle a su vieja sobre la ida al table), aprender que a la mayoria de las mujeres les gusta andar con sacos de mierda humana y por eso uno los tiene que mimetizar para ver si ganchas algo (eso ayuda a encontrar tu identidad...eventualmente por que algunos se quedan en esa fase de saco de mierda), mentirle a tu profe que no trajiste la tarea por que robaron tu casa (mentirle a tu jefe que llegaste tarde por que se te poncho la llanta). Herramientas utiles para la vida diaria.
Lo que si odio y no se por que nunca se han deshecho de pendejadas como:
1)El uniforme: Nomas no me salgan con la mamada de "para que no haya distincion de clases" que eso se va a la chingada desde el momento en que Pepito trae anillos de oro o llega en su Lincoln Navigator rayando llanta en el estacionamiento de la escuela y nadie le dice nada por que su papa es "amigo del comandante" o "esta bien parado con los regidores".
2)Levantarse temprano: Ok esto quizas te prepare para el futuro asqueroso en el mundo laboral, pero yo digo ¿para que sufrir desde ahorita? aparte esta comprobado cientificamente bla bla bla que los estudiantes aprovecharian mas los conocimientos si se levantaran mas tarde sin mencionar que puede ser perjuducial para la ya madreada salud por las cocas y fritos de hoy.
3)Materias inutiles: ¿Sabias que el 19 de Marzo de 1687 Robert Cavalier de la Salle fue asesinado por sus propios hombres en una exploracion para encontrar la boca dell Mississippi? ¿Sabias que el neutrino fue propuesto por primera vez en 1930 por Wolfgang Pauli para compensar la aparente pérdida de energía y momento lineal en la desintegración β de los neutrones?
¿Sabias que Namibia se localiza en una zona desértica dominada por el desierto del Namib, que le da su nombre al país, y salvo la zona norte, es un lugar seco y desértico con escasa precipitación pluvial. En dicha zona del norte se encuentra el Parque Nacional de Etosha, uno de los más grandes del mundo y destacable por su gran diversidad vegetal y animal de especies características de la sabana africana. El desierto del Kalahari se extiende por el este de Namibia.?
Yo tampoco y creanme que a menos que concurses en "TODO MUNDO CREE QUE SABE" esta mierda no sirve.
Oh y tengo algo para esos mozalbetes de ese programa, sii podran saber en que año nacio la Josefa Ortiz o el nombre de la pinche estrella mas cercana a Neptuno pero diganme ¿que chingados saben de llegar crudo al trabajo? ¿que saben de llegar tarde de la oficina solo para encontrarte a tu suegra dormida en la cama y la vieja pidiendote dinero por que " el refri no enfria"?, ¿que saben de tener hemorroides por estar sentados todo el pinche dia y tener una ulcera de 3 kilos y todavia llegar a la casa y jugar a que eres MEGATRON y tus hijos te madreen?
Cuando sepan me avisan.
end.
julio 28, 2010
Dream of californicatioooon!!!
Eso lo dije honrando la cancion Californication de los Red Hot Chilli Peppers (no se pudieron haber puesto un nombre mas corto?)
Bueno ahora antes de ir a mi Review de la serie Californication expondre este post clasificando cosas en la bilateralidad de (A) y (B), por que todo en esta vida se puede resumir a eso ¿no? bueno, malo, blanco , negro, PRI, PAN,Chino, Coreano, Dart Vader, Nelson Mandela (?) en fin.
Plot:
Hank Moody (David Duchovny mejor conocido en el mundo geek como el agente Fox Mulder) es un escritor neo alcoholico neo fumador neo loser que se la pasa en su departamento o carro deportivo yonkeado comun y corriente (supongo que donde vive se le puede llamar comun y corriente) viviendo la verdad de no se que, luchando por recuperar a su ex y quizas escribir algo en el camino.
Ya vi 1 temporada 1/2 tres temporadas de la serie de la serie y puedo decir que esta compuesta basicamente de personajes A y personajes B como a continuacion se explica.
Los hombres en californication:
A) Quieren golpear a Hank por haberse acostado con sus novias/esposas/madres/hijas/ sobrinas etc.
B) Son amigos de Hank y quieren que escriban algo sobre ellos.
Hank seduciendo a una patinadora que esta a 100 metros solo mirando hacia la nada.Las mujeres son:
A) Cada buenota que sale en la serie debe acostarse con Hank.
B) Las feas.
La serie tiene potencial pero como que siento que le falta algo (o le sobra... creo que le sobran escenas de sexo) lo cual la hace un poco dificil de ver si estas en una oficina.
Hasta ahora la serie me a dejado con varias pseudo conclusiones como:
A) El 99% de las mujeres en Los Angeles en edad reproductiva son mas fáciles que tener una cuenta en facebook o
B) Tipos como Hank Moody son un magneto de estrogeno.
Y al decir "tipos como Hank Moody" me refiero al tipico listillo (smartass) intelectual egocentrico,sarcastico pero aqui le dieron un toque Caballeroso que a veces es expuesto con mujeres que no merecen ni unos calcetines sucios para desayuno. Ahora, nunca me a gustado el papel misógino pero la verdad es que hay mujeres para todo y algunas solo merecen una patada de mula en la cara.
Tambien tiene (Hank) una super suerte para encontrarse en situaciones tremendamente incomodas que a fin de cuentas solo le dificultan mas reconciliarse con su ex. Las temporadas se centran en eso, Hank hace algo "lindo" que le hace ver a su ex lo buena persona que es y en el siguiente corte lo encuentra en una orgia de porristas a la cual el "no tenia la intencion de ir".
Eso o es la clasica escena que esta en un bar, luego la hiper-mamasota que esta como a 20 metros de distancia le hace "ojitos" corte.
[inserte escena de sexo softcore]
Después se entera que la tipa es su:
-Media-hermana.
-Hija de un cabron millonario con quien hizo negocios recientemente.
-Esposa de un capo de la mafia ucraniana.
-Un tipo que antes se llamaba Axel.
-Una menor de edad (primera temporada).
-Hija de el wey que se pretende casar con su ex (tambien primer temporada).
-La mama del novio de su hija (segunda temporada).
-La esposa del decano de la escuela donde ahora va a serla de maestro "me vale madre todo pero aparentemente eso es sexy para las pubertas". (tercera temporada)
-Su alumna (que es teibolera) (tercera temporada)
Que seguira en la tercera cuarta temporada? Se acostara con Gillian Anderson?
Olvidenlo.Sintonicensemen, la neta no puedo quejarme(mucho) ni alavar (mucho)esta serie.
Puntos a favor: Hubo un capitulo donde Hank dijo que los libros Crepusculo son una mierda.
Puntos en contra: El fin de la tercera no fue tan impactante, mas bien esperado. Dicese que regresara hasta el 2011.
Conclusiones?
Que pedo con las piedras caminantes??? o_O
uuuuuy D:
end.
julio 17, 2010
Glup glup glup
Antes que nada, me responsabilizo de todo el pedo que hubo en Mty y me disculpo con la demas gente de Coahuila que salio afectada, neta... (no vuelvo a hacer un trato de sangre con Tlaloc) en el contrato fui explicito en el hecho de que solo Mty se hundiera pero bueno, eso me pasa por contratar a dioses hermitaños y ni siquiera pudo terminar el jale.
Ya con todo este pedo de calles cerradas, desviaciones, "crisis" de alimentos y combustible se me olvido escribir algo al respecto sobre... aa si querian poner una cancion de fondo mas triste hubieran puesto Moonlight sonata o la de Numb version piano de Linkin Park... ok yo que se.
Creo que ahi me ahorre 20 renglones, podria decir que pudo haber sido peor pero no lo dire por que gracias a los dioses no perdi nada y mi casa queda en un lugar alto (sigo terco que eso deberia subir el valor de la propiedad). Partes que ni en mis mas mariguanos sueños imagine que se podrian inundar lo hicieron.
Antes pensaba que una inundacion seria solo agua y corrientes fuertes en los rios de los cuales ya cai en cuenta de que si se desmadran los puentes del norte, el de los Gemelos y el Coyote nos deja en una isla privada de la cual solo se podria acceder por aire, eso es pretty fucking scary. Orillandonos a lo que podria ser canibalismo, carroñerismo y vestir con las pieles de nuestros enemigos, sin mencionar que se tendria que suspender la reproduccion por que ahora si donde diablos cabriamos, tambien creo que la mayoria (incluyendome) no sabia la importancia del puente Coyote como el de los Gemelos, digo, cosas que tomas por inmutables de repente se desaparecen y BAM!! volvemos a la barbarie.
Yeah.
Creo que este tipo de catastrofes saca lo mejor y lo peor de unos (digo este tipo por que al ser inundacion te subes al techo de una casa y esperas a que algun helicoptero te rescate y rezas que el agua no suba, en cambio en una tipo erupcion volcanica o tornado solo es CORRREE!!!!) es decir hubo saqueos de los cuales hubiera aprovechado si hubiera estado en sabinas y.... no se si hubo "heroes" pero los del ejercito al menos les pinta bien el jale de "despues del desastre nosotros limpiamos" mejor que balazear narcos. No hay queja, tambien hubo mucha solidaridad que hasta yo regale unos tenis (noo, no eran Nike pero estaban es muy decentes condiciones).
Tambien estas situaciones sueltan como perros rabiosos las exageraciones de la gente (como siempre el miedo es la enfermedad mas contagiosa) de que ya va a venir otra creciente mas fuerrte , que ya no va a haber comida, ni gasolina, que el presidente calderon no va a hacer nada, que no van a reconectar el agua hasta octubre. Algunas bien infundadas (como el desbordamiento de la presa) pero otras no venian ni al caso u otras como " nooooo mamssss no e chkeado mi face en 3 dias!!"
Lo mas gracioso que paso en esos dias fue cuando fui con Yanin a comprar un coctel de camaron a Soriana, y ahi estabamos los dos en la fila con nada mas que un coctel de camaron de 17 pesos mientras que enfrente y detras habia gente con suficiente comida para alimentar a King Kong por un mes.
Conclusion?
Ps... que estoy seguro que una escoba pesa mas que Belinda.
Aste que opina?
end.
Ya con todo este pedo de calles cerradas, desviaciones, "crisis" de alimentos y combustible se me olvido escribir algo al respecto sobre... aa si querian poner una cancion de fondo mas triste hubieran puesto Moonlight sonata o la de Numb version piano de Linkin Park... ok yo que se.
Creo que ahi me ahorre 20 renglones, podria decir que pudo haber sido peor pero no lo dire por que gracias a los dioses no perdi nada y mi casa queda en un lugar alto (sigo terco que eso deberia subir el valor de la propiedad). Partes que ni en mis mas mariguanos sueños imagine que se podrian inundar lo hicieron.
Antes pensaba que una inundacion seria solo agua y corrientes fuertes en los rios de los cuales ya cai en cuenta de que si se desmadran los puentes del norte, el de los Gemelos y el Coyote nos deja en una isla privada de la cual solo se podria acceder por aire, eso es pretty fucking scary. Orillandonos a lo que podria ser canibalismo, carroñerismo y vestir con las pieles de nuestros enemigos, sin mencionar que se tendria que suspender la reproduccion por que ahora si donde diablos cabriamos, tambien creo que la mayoria (incluyendome) no sabia la importancia del puente Coyote como el de los Gemelos, digo, cosas que tomas por inmutables de repente se desaparecen y BAM!! volvemos a la barbarie.
Yeah.Creo que este tipo de catastrofes saca lo mejor y lo peor de unos (digo este tipo por que al ser inundacion te subes al techo de una casa y esperas a que algun helicoptero te rescate y rezas que el agua no suba, en cambio en una tipo erupcion volcanica o tornado solo es CORRREE!!!!) es decir hubo saqueos de los cuales hubiera aprovechado si hubiera estado en sabinas y.... no se si hubo "heroes" pero los del ejercito al menos les pinta bien el jale de "despues del desastre nosotros limpiamos" mejor que balazear narcos. No hay queja, tambien hubo mucha solidaridad que hasta yo regale unos tenis (noo, no eran Nike pero estaban es muy decentes condiciones).
Tambien estas situaciones sueltan como perros rabiosos las exageraciones de la gente (como siempre el miedo es la enfermedad mas contagiosa) de que ya va a venir otra creciente mas fuerrte , que ya no va a haber comida, ni gasolina, que el presidente calderon no va a hacer nada, que no van a reconectar el agua hasta octubre. Algunas bien infundadas (como el desbordamiento de la presa) pero otras no venian ni al caso u otras como " nooooo mamssss no e chkeado mi face en 3 dias!!"
Lo mas gracioso que paso en esos dias fue cuando fui con Yanin a comprar un coctel de camaron a Soriana, y ahi estabamos los dos en la fila con nada mas que un coctel de camaron de 17 pesos mientras que enfrente y detras habia gente con suficiente comida para alimentar a King Kong por un mes.
Conclusion?
Ps... que estoy seguro que una escoba pesa mas que Belinda.
Aste que opina?
end.
julio 05, 2010
Domingo Peliculero
Esta vez tenemos 4 concursantes de los cuales solo uno alcanzo el GOLDEN ORB OF POSEIDONIUS- HERZELEID AWARDS. Los pondre de grado del Peor al mejor asi que si quieren nomas lean el final y ahorrense la molestia de leer mis patrañas.
I love Philip Morris: Protagonizada por Jim Carrey y Ewan McGregor diske comica pero la neta me he reido mas viendo un capitulo de Smallville (si han visto los ultimos capitulos creo que saben que eso es mucho pedir). La neta me cai Jim, incluso lo respete cuando hizo The Cable Guy, que despues de La Mascara la gente pedia mas de lo mismo, pese a la fuerte critica que tuvo ese film a mi si me gusto...Pero esto... creo que me senti como se sentiria un niño si viera a John Cena gordo y golpeando ancianos para quitarles tabaco, basicamente solo es hora y media de Jim y Ewan puñaleando.
Defendor: Decepcion numero 2 ahora por parte de Woody Harrelson (recordadlo bien en su ultimo hit de Zombieland). La portada prometia ser de perdida algo comica, pero resulta ser triste. Triste a nivel de que es solo la historia de un retardado que cree ser superheroe en un mundo crudo y frio. Puaj... sad, sad, sad.
The Road: Protagonizada por Viggo Mortensen (ese apellido siempre se me ha hecho tetrico) y algun guerkio, con la leve aparicion de Charlize Theron, la neta esperaba mas de esta movie pero me dejo con un sabor de boca como de "ahi se acaba?" la neta nunca explican que le paso al planeta que siempre esta nublado y frio (por ahi oi que era como de cuando se acabaran todos los recursos energeticos), la neta es un film deprimente y luego con eso de que todo se ve siempre gris no ayuda mucho a la trama, me recordo mucho a el comic The walking Dead pero sin zombies, la neta esta plana y sin sabor, pero creo que la unica escena rescatable es cuando... que... no la tenemos? va olvidenlo ¬ ¬
Y EL PREMIO FUE PARA: chan cha cha chaaaan
CREPUSCUL..... WTF?? me equivoque se sobre, abri el de "Peor pelicula jamas concebida por el hombre" y eso que vi la de Bufalo De la noche.
Bueno las palmas y mi admiracion se quedaron con
REVOLVER
I love Philip Morris: Protagonizada por Jim Carrey y Ewan McGregor diske comica pero la neta me he reido mas viendo un capitulo de Smallville (si han visto los ultimos capitulos creo que saben que eso es mucho pedir). La neta me cai Jim, incluso lo respete cuando hizo The Cable Guy, que despues de La Mascara la gente pedia mas de lo mismo, pese a la fuerte critica que tuvo ese film a mi si me gusto...Pero esto... creo que me senti como se sentiria un niño si viera a John Cena gordo y golpeando ancianos para quitarles tabaco, basicamente solo es hora y media de Jim y Ewan puñaleando.
Defendor: Decepcion numero 2 ahora por parte de Woody Harrelson (recordadlo bien en su ultimo hit de Zombieland). La portada prometia ser de perdida algo comica, pero resulta ser triste. Triste a nivel de que es solo la historia de un retardado que cree ser superheroe en un mundo crudo y frio. Puaj... sad, sad, sad.
The Road: Protagonizada por Viggo Mortensen (ese apellido siempre se me ha hecho tetrico) y algun guerkio, con la leve aparicion de Charlize Theron, la neta esperaba mas de esta movie pero me dejo con un sabor de boca como de "ahi se acaba?" la neta nunca explican que le paso al planeta que siempre esta nublado y frio (por ahi oi que era como de cuando se acabaran todos los recursos energeticos), la neta es un film deprimente y luego con eso de que todo se ve siempre gris no ayuda mucho a la trama, me recordo mucho a el comic The walking Dead pero sin zombies, la neta esta plana y sin sabor, pero creo que la unica escena rescatable es cuando... que... no la tenemos? va olvidenlo ¬ ¬
Y EL PREMIO FUE PARA: chan cha cha chaaaan
CREPUSCUL..... WTF?? me equivoque se sobre, abri el de "Peor pelicula jamas concebida por el hombre" y eso que vi la de Bufalo De la noche.
Bueno las palmas y mi admiracion se quedaron con
REVOLVER
Protagonizada por Jason Statham, un wey que salia en los Sopranos, Ray Liotta y el vato de Outkast. Dirigida por Guy Ritchie que ya ha hecho unas joyas como Snatch, Rockanrolla (esperaba mas, pero pasa) y ultimamente Sherlock Holmes (con Iron man pero sin el traje)...Esperen, me estan infromando que de las ultimas dos solo fue productor... En fin alcabo nomas 3 peronas me leen cuando mucho.
La neta fue refrescante ver a Jason Statham obedecer las leyes de la fisica y la logica (para variar) :
A pesar que el titulo de la pelicula da la impresion de que vas a ver a Jason manejar un super revolver como un Dios en crystal meth, la verdad es que el unico revolver que sale en toda la pelicula no es muy impresionante que digamos.
Esta pelicula es otro pedo, la recomiendo al publico de mente abierta, si quieren ver balaceras y escenas de sexo baratas mejor vean casino royale o austin powers **SPOILER ALERT**. Esta onda es mas pisologica (nomas fijaos en el post anterior a este) te hacen pensar toda le pelicula que Jason (Jake Green) es el perro mas perro de toda la pelicula, que no importa lo jodido y confundido que paresca al final va a salir que "JA!! salio todo como lo planee y ahora diganme ¿quien tiene un cañon de escopeta en el esfinter?" Los dialogos internos, la onda misteriosa de QUIEN CHINGADOS ES SAM GOLD?? ( me recordo al maletin misterioso que brillaba como oro en PULP FICTION) todo orquestado en una buena sinfonia (que el soundrtrack consiste en muchas rolas clasicas) que en escenas de tiroteos queda como encontrarse un billete de 500 en la calle (ya baje el soundtrack), en cuanto al final aun no estoy seguro si es la pelicula mas brillante que e visto en este año o la fumada mas profunda de crack traida a vosotros por Guy Ritchie. Aun asi me gusto. Nomas fijense en la escena mas chida de toda la pelicula ( a mi ver)que no tiene mucho sentido al menos que hayas visto la pelicula... pero aun asi no tiene madres digase pelearte con tu ego en un elevador en una escena muy metaforica (y ami me embelezan esas madres), hablando de madres fumadas y metaforicas vi el trailer de una pelicula que me llamo la atencion, se llama SLIPSTREAM dirigida por Anthony Hopkins.. ya vere...ya vere.
Mientras OBSERVAD!!!
julio 04, 2010
¿Quien eres tu/yo/el/nosotros/aquello?
- DEFINICIONES
- Mecanismos de defensa :
- Son comportamientos inconscientes (defensas del ego) por el cual el individuo se protege de la ansiedad o angustia producida o que podría producirse al sentirse amenazado en términos emocionales.
- Según Freud, la ansiedad se define como una sensación de tensión, angustia y malestar de alguna forma similar al miedo pero producido por amenaza o percepción de pérdida del control interno más que por un peligro externo. Estos sentimientos de ansiedad pueden llegar a ser tan incómodos que llevan a la persona a realizar algún tipo de acción correctiva para defenderse.
- Los mecanismos de
- defensa del ego alivian la ansiedad pero lo hacen negando, interpretando
- mal o distorsionando la realidad .
- Algunos mecanismos de defensa pueden considerarse beneficiosos para la motivación personal.
- Los mecanismos de defensa son una distorsión de la realidad y crean una incongruencia entre lo que es real y la percepción que el individuo tiene de la realidad.
- La ansiedad puede tener tres orígenes:
- • La ansiedad de realidad: que es el temor que surge ante la amenaza o los peligros reales.
- • La ansiedad neurótica: que es consecuencia del temor de que los impulsos de ello se salgan de control y lleven al sujeto a cometer un acto por el que será castigado.
- • La ansiedad moral: generada por el temor de los individuos a transgredir el código moral.
- Cuando se utilizan los mecanismos de defensa
- En personas sanas el ego afronta la ansiedad aplicando medidas racionales que disminuyen esos sentimientos de malestar. Aún estando sanos, cuando el ego es incapaz de afrontar los sentimientos que le causan malestar, hay momentos en que todos tenemos que usar los mecanismos de defensa y recurrimos a formas menos realistas de manejar la ansiedad. El uso constante de los mecanismos de defensa puede ser indicativo de algún desorden mental.
- Compensación
- Intentar vencer los sentimientos de inferioridad o compensar una deficiencia
- Una chica que está convencida de que no sabe cantar, estudia para convertirse en una gran pianista.
- El chico más feo de la clase es el que tiene mejores notas.
- Negación
- No reconocer los conflictos y, de esa manera, huir de la situación real.
- Un chico con manchas de chocolate en la ropa no admite haber comido bombones.
- La persona que aunque es evidente que no es querido por el compañero lo niega reiteradamente.
- Desplazamiento
- Redirigir las energías hacia otra persona u objeto.
- El marido grita a su mujer, ésta regaña a su hijo y éste reprende al perro.
- La estudiante que está furiosa con un profesor y descarga su agresividad sobre su comprensivo novio evitando la ansiedad que surgiría si atacase realmente al profesor.
- Conversión
- Canalizar la ansiedad insoportable hacia signos y síntomas corporales.
- Un chico que hirió a patadas a un animal experimenta una cojera dolorosa.
- Una joven está por dejar a su novio y experimenta dolor de cabeza.
- Fantasía
- Deformar los deseos o los comportamientos inaceptables.
- Un adolescente que va mal en la escuela sueña a diario con tener un avión privado.
- Identificación
- Asumir características de personas que se admiran para disimular los propios sentimientos de incapacidad.
- Los adolescentes se visten y comportan como los miembros de grupos musicales famosos.
- Intelectualización
- Centrar la atención sobre los aspectos técnicos o lógicos de determinadas situaciones amenazadoras.
- Una esposa describe con detalle los intentos infructuosos del personal de enfermería por evitar la muerte de su marido.
- Proyección
- Colocar en los demás los propios pensamientos, deseos y emociones inaceptables.
- Una mujer teme salir de su casa porque sabe que las personas la ridiculizarán.
- Un hombre acusa a su mujer de serle infiel cuando en realidad es él quien lo está siendo.
- Una mujer acusa a su hijo de irresponsable por no hacer su asignación cuando ella tampoco se preocupó por preguntarle y ayudarle.
- Formación reactiva
- Evitar la manifestación de material amenazador por medio de conductas opuestas a dicho material reprimido.
- Un joven con sentimientos homosexuales, que considera amenazadores, desarrolla unas actividades heterosexuales excesivas.
- Regresión
- Afrontar los conflictos y las tensiones actuales mediante el retorno a etapas vitales anteriores más seguras.
- Un chico de 4 años, cuyos padres están en trámite de divorcio, comienza a chuparse el pulgar y a mojarse los pantalones.
- Restitución-Reparación
- Intentos de aliviar los sentimientos de culpa haciendo alguna clase de reparación.
- Un hombre discute con su esposa y después le compra rosas.
- Sublimación
- Canalizar las conductas inaceptables de manera inconsciente hacia áreas constructivas y socialmente aceptadas.
- Un joven violento que disfruta con las peleas se convierte en boxeador.
- Simbolización
- Emplear un objeto no relacionado para representar una idea oculta.
- Un chico que se siente insignificante pinta un cuadro de su familia en el que él es el personaje más pequeño.
- Anulación
- Contrarrestar o revertir las consecuencias de una determinada conducta inapropiada para disminuir los sentimientos de culpa y ansiedad.
- Un hombre agrede físicamente a su esposa y posteriormente, la cura y cuida hasta que se recupera.
- Sustitución
- Disfrazar determinadas motivaciones sustituyendo una conducta por otra más aceptable.
- Un hombre que se siente atraído por la pornografía lucha para que se prohíban las librerías para adultos de su comunidad.
- Una mujer quiere casarse con un hombre que se parezca a su padre y se conforma con casarse con uno que se parece un poco a él.
- Supresión
- Acabar con el conflicto eliminando la conciencia de ansiedad. Olvidar intencionalmente del nivel consciente sentimientos que producen ansiedad.
- Una mujer con antecedentes familiares de cáncer de mama «olvida» la cita que tenía para realizarse una mamografía.
- Un estudiante recibe un warning y se le “olvida” dárselo a su madre.
- Racionalización
- Utilizar una «buena» razón (no real) para justificar la propia conducta y convertir en aceptable un impulso que no lo es.
- Un estudiante justifica el suspenso de un examen diciendo que había demasiada materia que estudiar.
- El hombre que al ser rechazado por una mujer puede decirse a sí mismo que después de todo no era tan interesante.
end.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)