A un viejo amigo.

La quietud sujetó con recia mano
al pobre perro inquieto,
y para siempre
fiel se acostó en su madre
piadosa tierra.

Sus ojos mansos
no clavará en los míos
con la tristeza de faltarle el habla;
no lamerá mi mano
ni en mi regazo su cabeza fina
reposará.

Y ahora, ¿en qué sueñas?
¿dónde se fue tu espíritu sumiso?
¿no hay otro mundo
en que revivas tú, mi pobre bestia,
y encima de los cielos
te pasees brincando al lado mío?

¡El otro mundo!
¡Otro… otro y no éste!
Un mundo sin el perro,
sin las montañas blandas,
sin los serenos ríos
a que flanquean los serenos árboles,
sin pájaros ni flores,
sin perros, sin caballos,
sin bueyes que aran…

¡El otro mundo!
¡Mundo de los espíritus!
Pero allí ¿no tendremos
en torno de nuestra alma
las almas de las cosas de que vive,
el alma de los campos,
las almas de las rocas,
las almas de los árboles y ríos,
las de las bestias?

Allá, en el otro mundo,
tu alma, pobre perro,
¿no habrá de recostar en mi regazo
espiritual su espiritual cabeza?
La lengua de tu alma, pobre amigo,
¿no lamerá la mano de mi alma?

¡El otro mundo!
¡Otro… otro y no éste!
¡Oh, ya no volverás, mi pobre perro,
a sumergir los ojos
en los ojos que fueron tu mandato;
ve, la tierra te arranca
de quien fue tu ideal, tu dios, tu gloria!

Pero él, tu triste amo,
¿te tendrá en la otra vida?
¡El otro mundo!…
¡El otro mundo es el del puro espíritu!
¡Del espíritu puro!
¡Oh, terrible pureza,
inanidad, vacío!

¿No volveré a encontrarte, manso amigo?
¿Serás allí un recuerdo,
recuerdo puro?
Y este recuerdo
¿no correrá a mis ojos?
¿No saltará, blandiendo en alegría
enhiesto el rabo?
¿No lamerá la mano de mi espíritu?
¿No mirará a mis ojos?

Ese recuerdo,
¿no serás tú, tú mismo,
dueño de ti, viviendo vida eterna?
Tus sueños, ¿qué se hicieron?
¿Qué la piedad con que leal seguiste
de mi voz el mandato?

Yo fui tu religión, yo fui tu gloria;
a Dios en mí soñaste;
mis ojos fueron para ti ventana
del otro mundo.
¿Si supieras, mi perro,
qué triste está tu dios, porque te has muerto?

¡También tu dios se morirá algún día!
Moriste con tus ojos
en mis ojos clavados,
tal vez buscando en éstos el misterio
que te envolvía.
Y tus pupilas tristes
a espiar avezadas mis deseos,
preguntar parecían:
¿Adónde vamos, mi amo?
¿Adónde vamos?

El vivir con el hombre, pobre bestia,
te ha dado acaso un anhelar oscuro
que el lobo no conoce;
¡tal vez cuando acostabas la cabeza
en mi regazo
vagamente soñabas en ser hombre
después de muerto!
¡Ser hombre, pobre bestia!

Mira, mi pobre amigo,
mi fiel creyente;
al ver morir tus ojos que me miran,
al ver cristalizarse tu mirada,
antes fluida,
yo también te pregunto: ¿adónde vamos?

¡Ser hombre, pobre perro!
Mira, tu hermano,
ese otro pobre perro,
junto a la tumba de su dios, tendido,
aullando a los cielos,
¡llama a la muerte!

Tú has muerto en mansedumbre,
tú con dulzura,
entregándote a mí en la suprema
sumisión de la vida;
pero él, el que gime
junto a la tumba de su dios, de su amo,
ni morir sabe.

Tú al morir presentías vagamente
vivir en mi memoria,
no morirte del todo,
pero tu pobre hermano
se ve ya muerto en vida,
se ve perdido
y aúlla al cielo suplicando muerte.

Descansa en paz, mi pobre compañero,
descansa en paz; más triste
la suerte de tu dios que no la tuya.
Los dioses lloran,
los dioses lloran cuando muere el perro
que les lamió las manos,
que les miró a los ojos,
y al mirarles así les preguntaba:
¿adónde vamos?

MIGUEL DE UNAMUNO

end.

Ah Soledad.

 Tu siempre estas conmigo :)

No  me exiges, ni me juzgas.

end.

Desas veces

 Que vomitas un poquito pero te lo tragas. :D



Aparentemente cuando no degrado mi cuerpo lo hago con mi espiritu.


Bravo Ivan, fucking BRA-VO.






end.

A hole in the earth.

No deberia de confesar esto.



Pero el otro dia.... no entrare en detalles por que perderia un poco el sentido... je si de por si...


Encontre un tunel....  abandonado...es como uno de esos tueneles de desague...no apestaba a caño por cierto. El sol quemaba como perra ese dia.. bueno en esta region casi siempre es asi.


Me meti y me senti tan.... completo, solo, protegido.... me embelese al sentirme tan aislado del carnivoro  calor de afuera, ahi adentro estaba fresco y oscuro, pacifico.

Solo.


Fue como por un instante porner pausa a todo.

Incluso ahorita quisiera estar ahi.







end.

 Hoy no me voy a degrdar.

Se que me lo vas a pedir a gritos mas tarde pero hoy no.




Hoy no.


end.

Es de mentiras.

 El otro día antendi a este festival anual conocido como " La Feria" , entiendame, vivo en un rancho y esto es lo mas cercano que tenemos a el equivalente urbano de un concierto de la sinfonica de Budapest.

Si la musica narco-corridosa no te molesta , el alcohol sobrevalorado te viene guango y el olor a estiercol es comun para usted. Creo que encontraria mas que agradable asistir.

Y como casi todos los años me digo " pinche mugrero, no voy a ir" oh pero sorpresa cada año me podran encontrar deambulando  con mi vasito de caguama viendo la interaccion humana (y mamacitas en minifalda)

Pero bueno.

Este año  fue lo mismo, aunque si me preguntan habia mas puestos de bebidas embriagantes por metro cuadrado que en años anteriores (aparentemente los gasolinazos tienen el efecto de incrementar la venta de alcohol, pero yo que se, no estudie esa madre) y bueno esta vez una de las atracciones eran los mismos artistas de a peso, un vaquero plateado simulando ser estatua (neta que me compadeci por el pobre cabron, aqui hasta en la noche estamos a 35 grados) y otro era un robot animatronico de un velociraptor.


Cool, pense. Desde niño siempre tuve la fasinacion por los dinosaurios, pensar que antes en lugar de seres peludos que mujian o ladraban, habia criaturas como cocodrilos pero mas grandes y si no as visto el esqueleto de un brontosaurio en un museo... fiuuu. Pero bueno ese soy yo.


Continuando con esto, a mi sorprender casi tenia el mismo numero de gente rodeando el espectaculo que el bulto de weyes queriendose tomar foto con las chicas tekate, me acerco para llegar casi a mediacion lo suficiente para ver bien  y efectivamente era un modelo decente de un velociraptor (aunque mas grande segun los fosiles) para esto a mi izquierda se encontraba un chavo casi de mi edad pero con la "fortuna" de ser papa y para demostrarlo tenia a su bastago subido en los hombros para que este viera mejor.

La cara del niño era la inconfundible expresion del asombro, vaya si yo hubiera visto algo como eso a su edad hasta estubiera gritando de emocion. " mira papi se mueve"

A lo que el padre en cuestion nomas dijo " Es de mentiras mijo, es puro pedo, vez al señor que esta alla con un control? le esta moviendo ahi pa que se mueva"

A lo mejor el niño no comprendio en totalidad los principios de la electromecanica, pero creo que si entendio que sus ilusiones valian pito.

¿Y por que? por que al papa se le incharon las gonadas y penso " a la verga, ningun pendejo va a ser mas que yo enfrente de mi hijo"  ¿que le costaba quedarse callado y seguirle el juego? Se me hizo bien culero que destrozara la ilusion con su logica adulta a alguien que en principio
 a) es tu sangre y b) todavia no a sido maleado por el mundo como tu.

.A lo mejor en un futuro lo sea, creanme esa luz que tienes en la infancia suele fundirse con el tiempo y todo lo que puedes hacer despues es ver ese foquillo fundido y recordar como era esa luz por que para ese foco no hay repuestos a la mano, por que a esa edad todo lo que es super poderoso,llamativo, magico, como dragones, santaclos, tipos crucificados que oyen lo que rezas es tan real como la hemorroides., es una edad chida que creo que todos si no vivimos, debimos haber vivido, entre  los cuales me incluyo yo, pero si llego a tener un hijo y este ve una estatua de dragon y el me pregunta que si esta vivo yo si le voy a decir :

"Shhhh te va a oir"












end.

 Entonces...


¿Tu maxima felicidad en el dia
consiste en ponerte en frente de un
aparato electronico que solo sirve
para recordarte que estas solo, nadie
te entiende y que las unicas personas con
las que te llevarias genial viven
a 2790 km de distancia?


end.

Just give something to go on...

 ....Something, anything....

Adieu.



end.

Año nuevo.

 ¿Siempre sera asi?...

Metido en un trabajo que me entretiene...y estresa
el 80% del día. 80% de la semana. 98% del año.


Ganancia decente.


¿Pero para que?, ok ayudo a la economia de la  casa.

Pero aparte de eso, se llega el fin, puede
que compre algo de tragar para tratar de llenar
ese vacio de compañia, claro, adelante
descarga algunas peliculas and that's it.Mira algunas series, juega algo en tu PS3.

No me malentiendan, soy un cinefilo de corazon, gamer nacimiento y...ps me gustan las buenas series,
pero las peliculas don't talk back.

Le hablas a gente que no esta, no tiene tiempo o simplemente no contesta. Siempre con ese tono condescendente
de " hijole hoy no esque voy a...." neta, por que no tienen las gonadas de decir " sabes que? VETE A LA VERGA
Y NO VUELVAS A HABLARME, TU PRESCENCIA ES RARA Y REPUGNANTE"  por otro lado si yo soy el que dice "ya dime la neta
no mames, te cago la madre asi que nomas dimelo en la cara" simplemente estaria confirmando lo que piensan.
Quiza deberia hacerlo, pero estaria cortando ese debil hilo que me conecta con "ser sociable".


Bottom line.


Estoy solo. Y algo dentro de mi se esta cansando.

Como cuando borras en una hoja algo y lo borras tanto que la hoja se desgasta y desgasta.

Was this part of the deal?








“From day one it was like society was this violent, complicated dance and everybody had taken lessons but me. Knocked to the floor again, climbing to my feet each time, bloody and humiliated. Always met with disapproving faces, waiting for me to leave so I'd stop fucking up the party.

The wanted to push me outside, where the freaks huddled in the cold. Out there with the misfits, the broken, the glazed-eye types who can only watch as the normals enjoy their shiny new cars and careers and marriages and vacations with the kids.

The freaks spend their lives shambling around, wondering how they got left out, mumbling about conspiracy theories and bigfoot sightings. Their encounters with the world are marked by awkward conversations and stifled laughter, hidden smirks and rolled eyes. And worst of all, pity.”

end.

Cable básico

 Canal 2: Desas novelas venezolanas donde todos parecen modelo de trajes de baño, menos los ayudantes de los malos  o los personajes nobles e irreales, hasta los detectives que investigan " un caso" son chaparritos y bigotenes uy pero eso si el sargento a cargo (dígase el que entrevista a la buenota protagonista) parece modelo de Calvin Klane.

Canal 3: Pelicula mexicana que parece la grabacion de la grabacion de la grabacion de la grabacion de una pelicula mexicana protagonizada por Capulina y Biruta....¿vestidos de aborigenes?... vaya esa si que no la conocia.

Canal 4: Evandro Agazzi  con un tupé que no engañaria a un ciego en coma,  hablando sobre la filosofia de la filosofia intelectual

Canal 6 : Un video de lo que creo que  es lo mas IN, obvio exibiendo a unos douchebags en una disco siendo tratados como dioses rodeados de teiboleras que estoy seguro que ni español hablan.

Canal 7: Que es como el canal 5, esta la del planeta de los simios con Mark Whalberg, creo que fue la ultima película que me gusto de el.

Canal 8 : Ballet Mexi... digo lucha libre mexicana.

Canal 9:  Gente triste dandose mirasas severas, por el filtro y dialogo es algo mexicano, en lo que se me ocurre es un "sex in the city mexican style"

Canal 10: Un video musical de esas bandas que traen como 80 weyes tocando  trompetas, intetcalando tomas de el wey cotorreando una vieja buenisima que consecuentemente los deja por el que limpia la piscina o yo que se.

Canal 11:  Un video de Blondie, cuando era Blondie.

Canal 12: Eugenio Derbez vendiendo su alma en televisa,  y pensar que me caia bien... a veces.

Canal  14: Una pelicula.... no la reconosco, bruce willis?.... fuck el sexto sentido  no puedo creer que no la haya reconocido jajaja.

Canal 15: Comercial de cottonelle.

Canal 16 : Promo de Pacific Rim... no llegará aqui hasta en un mes, oh esta empezando un comercial de algo que re remueve queso de los pies.

Canal 17: Rapido y furioso......em...... em...... em..... bueno sale un negro y... olvidenlo dire que es la 3.

Canal  18: Unos lelos remando esperando la salida del sol?....

Canal 19: Canal Disney, pelicula sobre alguna princesa, dandole nuevos estandares fastidiosos de como comportarse a las pre-puberes que han de estar viendo esto.

Canal 20:  Lo que yo llamo el fondo del fondo del fondo del "entretenimiento televisivo"  con ACABATELO, un tipo gordo y barbon con una peluca rubia diciendo   que baje 10 kilos o lo despiden rodeados de cabezas huecas maquillados con la esperanza que alguien de televisa los vea y los haga la proxima sensacion teen  haciendo estupidos bailes cuya coreografia daria cancer.

Canal 22:  Conciertos cristianos.....

Canal 23: Un perro volando, canal de disney.

Canal 24: Un mono en una sala de controles

Canal 26: Otro desos canales de disney pero con "personas reales" y por personas quiero decir chavos que parecen adonis adolescentes y chavas que parecen modelos de lenceria con mas ropa, imponiendo estandares de belleza poco realistas

Canal 27: SPIN, y estan dando...... em.... Merlin?... joven?....

Canal 28: FOX,  KEanu Reeves,  viendo hacia el horizonte con cara de que no sabe que hacer (ni idea cual peli sea)

Canal 29: El tipo que se parece al mentalista cocinando un manjar en media hora, FOXLIFE

Canal 30: AXN ley y orden version vincent donofrio

Canal 31: Jajajajaja- 10 min despues- GRIMM, do me the fucking favor

Canal 32: Mmmm es una pelicula con dos mujeres , presumire solteronas... tiene toda la pinta de comedia romantica,  ah mira ese tipo es el que salia de guardia inutil en X-men 2, al que mystique le inyecto Hierro... (no se como siguio vivo despues de eso)

Canal  33: Una especie de....awards... no.. es como un stand up comedy y a juzgar por que el 90% de la audiencia es femenina, concluyo que es un stand up feminista.

Canal  34: Discovery, es el tipejo que "caza monstruos de rio" aunque siempre acaba encontrando porquerias del tamaño de una anchoa, pero misteriosamente fuera de camaras es cuando atrapa algun especimen mutante y horrible, ¿neta, existe un empleo asi? es casi como los ghost hunters









end.

 Erase una vez un cocodrilo de aspecto ...pues de cocodrilo.

El cocodrilo queria tener amigos, pero era el unico cocodrilo de por los alrededores, asi que trataba de convivir con otros animales, pero estos lo rechazaban, aislaban y hasta temian, por su aspecto duro y frio.

Pronto el se lo fue creyendo, aislado, sintiendo que no tenia a nadie para hablar y empezo a ser tan duro y frio como su exterior., amargandose por no saber que tenia el de malo Al final creo que no puedes cambiar tu naturaleza, aunque quieras.

end.

Se dice....

 Que incluso un esclavo, con el tiempo aprende a amar sus grilletes


(Puta madre Iván, en navidad?)



-Sip


end.

Agua Caliente

Suena a porno verdad?

En fin.

Probablemente alguien ya escribio algo parecido al respect pero me vale madre, aparte nadie me lee.

:(

Anyfuckingway, es curioso como unas cuantas limitaciones en tus libertades “básicas” aumentan el sabor de tales.

Ejemplo.

Actualmente estoy en un empleo con un horario… dígase un poco…abrumador (7 a 7 kof kof, y sabados hasta la 1). Toda la semana te impones a andar contra el reloj, comer devolada, ir al baño devolada, cambiarte devolada PUM!! A dormir, y mañana lo mismo y asi consecutivamente.

Hace rato llegue con la firme intención de dormirme, sobra decir que me sentía como trapo  y ya ni quería dormirme quería desmayarme en la cama y no despertar en 2 años, pero, (gente que esta ocupada siempre me sabra dar la razón) no pude conciliar el sueño, no pude no pude y no pude, consecuentemente me empezó a doler la cabeza tome algo y, en un reflejo (y aparte el hecho que me volaban moscas arriba de la cabeza) asi que prendi un ratito el boiler y me meti a la ducha.

Fue entonces cuando se me salió un sonoro natural y rico “NO MAMES”

Bien me conozco para saber que el agua caliente es como criptonita para mi, siempre lo ha sido.

Recuerdo una vez que estaba creo en la primaria y literalmente me quede dormido en la ducha con agua caliente, siempre  me da una especie de aletargamiento, estupor de solo quedarme en el suelo y dormirme (vaya que no tengo una tina… NOTA: comprar una tina).

 Como cuando ponen a un cocodrilo pansa-arriba, entro como en una especie de COMA natural y vaya que odio el calor, vivo en un lugar donde el 70% del año hace un calor infernal y por la razón que les quiera parecer me encanta el clima frio, no hay moscas, todo apesta menos, no se, me encanta el frio, pero el agua caliente siempre a tenido un lugar especial en la lista de placeres mundanos que no involucran drogas o mujeres. Aunque la neta si pensé en una mujer, no una en especifico, mas bien algo así como una prostituta madura que sabe exactamente lo que hace.

Asi que no te queda de otra mas que dejarte llevar y dejar que ella te maneje. Alguna parte de mi espera que la muerte sea algo muy parecido. Espero que las películas  se equivoquen, ya saben la típica escena del tipo muriéndose en el campo de batalla diciendo que tiene frio y que no lo dejen solo, espero que sea como dijo Hannibal Lecter “ no pelees, pronto será como si te sumergieras en un baño de agua tibia”.

Beautiful.

 

Es como un estado tan relajado que llegas a un punto total de aceptación. Todo lo malo o bueno de tu vida vale madre. El mundo en si pierde sustancia. Eres nada y todo disolviéndote más allá de ti mismo (nota: no estoy drogado)

 Nunca la había sentido como hoy, fue tan relajante que al instante visualice miles de manos calientitas recorriendo desde mi coronilla hasta la punta del pie…No mames, casi quize llorar (neta) se sintió tan chido, aparte el sentimiento de que no tenia ninguna pinche prisa, el dolor de cabeza empezó a ocupar un segundo, luego tercer plano en lo que me concernía, a eso agréguenle una música a base de trompeta relajante (para los que me conocen saben que es rarísimo que escuche algo que no involucre guitarras eléctricas y alguien gritando FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK)

Cualquier otro día hubiera sido un baño rico, pero hoy fue un baño glorioso, asi  ya, lo dije.

Salí y me sentí asi como que eufórico, en paz conmigo y el universo, ya el lunes le volveré a mentar la madre a la existencia pero hoy, Iván es feliz.

Por cierto estaba escuchando esta rola:

Enjoy:

Sidenote: Recomiendo altamente este anime.

end.

Razonamientos estúpidos. (by me)

 -Y, ¿crees que te desempeñes bien en el departamento de ventas?

-No.

-¿Por que no? ¿lo has intentado al menos?

-No se me ocurre que podria decirle a la gente para que saque dinero de sus carteras y se lo de a un extraño...bueno no se me ocurre nada que no involucre un arma, o sexo.

-Que pesimista, ¿como sabes que no la vas a hacer en algo que no has intentado, es como el tomate, nunca lo quieres probar, como sabes que no te gusta si no lo has probado?

-No se... ¿Por que no te has aventado de un vigésimo noveno piso?, ¿lo as intentado?

-No.

-¿Entonces como sabes que te vas a morir o quedar en estado vegetativo si nunca lo has intentado?

end.

Como atraer chavas (según facebook)

Y sólo en 10 fáciles pasos :)

1-Tener el celular más moderno.

2-Camisas Polo Sport tipo Douche, cuello levantado y mangas arremangadas (para acentuar biceps o la manteca que se te junte ahí), si la camisa es de botones, deberá estar desabrochada casi hasta el ombligo.

3-Lentes con brillantes en las orillas, fácilmente confundibles con los que usaría tu hermanita (deberán usarse incluso de noche).

4-Tener un carro compacto de color chillante, con un super sistema de sonido o en su defecto una troca enorme triple cabina, doble caja, rines cromados y un Tumbaburros capaz de noquear a un Tyranosaurio (vidrios ahumados obligatorio) placas opcionales.

5-Música que abarque desde remixes de Ladygaga/ Katy Perry hasta a los Rancheritos del Topochico (narco corridos obligatorios).

6-Salir siempre con una chela o bebida preparada en la mano (opcional, una chava que acabas de conocer hace 3 segundos).

7-Tener medio continente agregado en Facebook.

8-Foto de perfil en Facebook, pisteando o solo el carro que tienes, o ambos (ver punto número 4).

9-Tener suficiente dinero como para que ignoren tus defectos físicos y morales (creo de debí haber puesto eso como número 1).

10-Informar de updates de tus pedas cada cinco minutos y con quienes.





end.

De libertad y otras alucinaciones

Supongo que todos tenemos derecho a algo de privacidad.

Digo ya sea coleccionemos pelusa de gente famosa o narices de testigos de Jehová, todos deberíamos tener ese rinconcito nuestro , ese pedazo de mundo que realmente nos pertenece, donde eres rey y soberano de lo que se hace o no se hace, casi como Dios pero al menos puedo esperar tres gramos más de sentido común en un humano que en una entidad imaginaria.

Cuando se es soltero (como yo) y sin esposa (también como yo) uno tiende (y es mas fácil) extender las fronteras del "YO".

Ejemplo:
Si YO quiero dejo esos pinches calcetines ahí hasta que se petrifiquen, si YO quiero dejar allá ese pedazo de pizza a medio comer hasta que cree su propio ecosistema  es mi pedo.  Sin embargo estoy seguro que hay novias o hasta esposas que... nah, la verdad no puedo pensar en una esposa que le de tanta rienda suelta a su esclavo marido, en mi caso la única presencia invasiva femenina es mi progenitora.

Ya se, ya se, " a tu edad y viviendo con tu jefa" (sidenote: siempre viví con mis abuelos, ella se mudo aquí) pero bah! si les hace sentir mejor tirar un juicio adelante, no me voy a justificar con argumentos como de que soy recien desempleado o que las oportunidades de trabajo de por aquí oscilan entre operador de maquina de coser que sale a las tres de la mañana y guardia de Soriana (que hasta pa' eso me dijeron " es que estas muy estudiado mijo") por si las dudas solo tengo una inútil licenciatura, su opinión de mi actual situación en cuanto al techo que tengo encima me valen epididimo.

Usualmente mi habitación  es MI habitación, pero cuando mi madre se divorció se volvió a mudar con mis abuelos, larga historia corta, estoy convencido de que entre platicas con sus amigas y capítulos de "La Rosa de Guadalupe" mi madre desarrollo un impulso canino de inspeccionar mi cuarto, mochilas etc.  De primero fue discreta, (creía que no me daba cuenta pero decidí dejar eso por la paz) pero luego paso abiertamente a que cuando llegaba de la secundaria era de "Quítate la mochila" acto seguido, escudriñaba hasta la ultima bolsa como cuyo guardia de prisión registra la celda de un reo.
Con el tiempo me acostumbre a la invasión de la privacidad de mi mochila, pero como hasta en las mejores cárceles, yo tenia mi pequeño escondrijo de estupideces núbiles, que en realidad no les tenia mucho amor (aprendan niños, la pornografía no era tan accesible como hoy en día) si el lector imaginario tiene curiosidad nunca he leído Playboy o algo de esa índole, mis revistas eran de esas del Libro Vaquero, ya saben donde todas las mujeres son exuberantes, los malos feos calvos y panzones y los héroes atléticos y de quijada cuadrada. Lo que mas me atraía de esas revistas (aparte de las boobies enormes) era que al final siempre había como catálogos de otras series de revistas, en algunas venían los demonios mas detallados que he visto dibujados, o como zombies, saliendo de tumbas, jamás me topé con un ejemplar de esos. En fin.

Regresando a lo de gente metiéndose donde no lo incumbe, no puedo culpar mucho a mi madre, le tocó la mera época en que estaba de moda las campañas anti-drogas en USA y obvio que México quiso emular el concepto (pateticamente por supuesto), mientras que en USA tenían comerciales como estos:

 Acá (bueno al menos en mi pueblo) padres y maestros hacían sus reuniones semanales para recalcar que:
ES IMPERATIVO TRASCULCAR A SUS HIJOS POR QUE ES PROBABLE QUE SE ESTÉN DROGANDO Y TENIENDO SEXO A CAMBIO DE MAS DROGAS Y HACINDOSE ABORTOS CLANDESTINOS Y USTEDES TENDRÁN LA CULPA DE TODO.

Eran los 90´s... creo que ahorita las campañas son de checarles a sus hijos el facebook para ver que no tengan amistades sospechosas.

No lo conoces Papi!!! aparte de bien lindo conmigo es super-culto y me hiper-juró que ya no iba a violar a nadie.

¿A donde voy a todo esto? disculpen si me desvié del tema Stephenkingescamente.

Lo que trato de decir es que esta mi cuarto, con la esporádica inspección materna  que a veces abre cajones tan rápido como si algo vivo estuviera ahí... aunque la ultima vez se tardo dos semanas para descubrir a Martina. (sinceramente a mi edad no se que espera encontrar)

 Con ustedes, Martina.

Hay un lugar que es básicamente mi altar privado, si fuera un asesino en serie es donde guardaría los pulgares con caritas felices dibujadas...  es un lugar tan mío que mi madre no se molesta en perturbar por que en lo que a ella concierne es el "lugar donde mi hijo guarda sus porquerías"

¿Que porquerías se preguntarán?

Lector imaginario : Nop.

Me vale repollo!!, ya me están leyendo ahora se aguantan chingada madre.

Esta mi caja fuerte llena de monedas antiguas, (recuerdo de padrastro #1) algunas figuras de acción muy de los 90's  (jamás fui fanático de eso de mantenerlo en su empaque original) What's the point anyway?

Em, no me considero coleccionista de algo especifico pero de alguna manera empece a coleccionar canicas que encontraba ya sea tiradas o en lugares extraños,  la mas "preciada" es una que saque abajo de una casa, enterrada bajo 30cm de concreto, al dar el martillazo salio intacta, trofeos personales (nunca he ganado un trofeo " de verdad" en mi vida) pero aun así tengo mis cabezas de serpientes, literalmente un cuerno de chivo, piedras raras,  un panal de avispas flotando en alcohol, regalos de amigos, navajas (me encantan las cosas afiladas) objetos que no me conviene perder tales como mi VISA, CURP, Título profesional, una copia de mi tesis y mi dinero.

¿Por que no meterlo en el banco? por que FUCK THE SYSTEM.  Tengo una desconfianza natural a lugares bien iluminados llenos de gente  uniformada que te sonríe falsamente mientras le entregas tu dinero. Aparte ya tenia una experiencia amarga con un banco de USA, así que no, mi lana esta donde yo se y si me muero ps a la verga alcabo es papel.

De ese dinero por razones equis lo tengo separado en "varias cuentas" en mi caja fuerte tengo puros dolares de comisiones de donde trabajaba, en una caja de velas tenia un monederío de la chingada, en mis cajas de antiguos juegos de N64 , la de Turok  dinero que gane de quincenas, en la caja de Starfox, dinero de cuando tenia un puestesito de frito-sodas-cigarros y recientemente en una caja de POP TARTS, tenía mi dinero miscelaneo, proveniente de reparaciones de computadoras o  pinturas vendidas de gusto cuestionable

Y como es de suponer la mayoría era de arreglar lap tops.

Hasta eso, la caja de Pop tarts estaba a un lado de la caja fuerte,por que a veces me tocaba comprarme dolares a mí mismo (neta que soy bien honrado).

Nota: Eran cuatro caja de Pop-Tarts, solo una tenia tres mil pesos entre billetes de quinientos y de doscientos.

Y pues un día no se que sinapsis se mal conectó con otra en el cerebro de mi jefa y decidió entrar a mi templo, ver las cajas de  Pop-tarts, concluir que " A Ivancito le encanta acumular basura y si yo no limpio alrato va a tener castillos de Q-tips armados" arrumbo todas las cajas a la chingada, su defensa fue que checo una y por lógica materna las cuatro cajas estaban vacías o con basura.

Me dí cuenta aparentemente  casi una semana después cuando me disponía a depositar lo de una pieza de Nintendo DS.

La defensa materna era de que "  es tu culpa."

La mía era de que hubiera sido comprensible que creyera que las cajas eran basura... si pa' empezar HUBIERAN ESTADO A UN LADO DE UN PUTO BOTE DE BASURA!!! O EN EL SUELO!!! O CON MOSCAS!!!  O QUE OLIERAN A MIERDA!!! O QUE LAS PINCHES CAJAS ESTUVIERAN PISOTEADAS!!!!

 Mi hígado

GENTE CON MAS LÓGICA QUE UNA HORMIGA NETA, YA A HUEVO!!! SE QUE NO ME DEBEN NADA PERO ¿QUE PENSARÍAN DE UNAS CAJAS LOCALIZADAS A UN LADO DE UN LUGAR QUE TIENE DINERO? Y NO ESTA A LA VISTA, ULTIMADAMENTE QUE NO HUBIERA TENIDO DINERO AHÍ ERAN MIS PINCHES PUTAS CAJAS DE POP-TARTS!!!!

Y ya. Me chingué. Mi abuelo me repuso el dinero en contra de mi voluntad pero ahorita ando contando mis pesos. Ahorita me mudé al cuarto de visitas donde planeo poner 4 candados indefinidamente.

Y a menos que SONY decida que el PS4 no será compatible con juegos de PS3, este fue el puto coraje del año...wait...







end.

Silent Hill Revelations 3D

 Aunque no la ví en 3D...

De hecho nunca he visto nada en 3D ¿me lo recomiendan?

Anyfuckingway hago esta reseña por respeto a la saga SH (es de las mejores historias en el universo de videojuegos de horror que he conocido) y por que no tengo sueño (kof kof 2:54am).

¿Que si me gustó?

 Psss, la neta si no eres fan no vayas a verla o si eres un fan esperando exactamente una fiel versión del juego tampoco. For the record estuvo mejor la primera. y el final tipo "Jamás volví a ver a mi esposa e hija"
estuvo délicieux. Lo cuál arruinaron en esta secuela. Que en su defensa solo puedo decir que fue diferente director y productores.

La neta si la fui a ver no con mucho ahínco (y menos cuando supe que cambiaron de director) desde que vi que después de hace unos años vi el primer trailer  que le agregaron un 3D, y la imagen del Pyramid head así como que saliendo del poster dije "ya la bailó Berta"


Ya sé que a mucha gente no le gustó, vaya!  si hasta yo viéndola con ojos de amor si me quede así como cuando te llega un amigo que no has visto en varios años y lo primero que te pide son quinientos pesos luego que lo lleves a la estacion de autobuses y en el camino se hecha un pedo apestosisimo.

La trama se sintió muy forzada y eso de que contemplan que la Rose DeSilva (la protagonista de la anterior) puede que este "viva" no solo arruino la pasada película sino que... bueno no se, que por cierto hace un cameo  por solo 2 minutos (que gacho que te hablen para una secuela de la que fuiste protagonista solo para 5 miserables lineas) junto con Dahlia Gallespie (mamá de Alessa) que es uno de los personajes mas centrales, también solo le dieron 3 minutos de escena de los cuales la mitad fueron escenas de la película pasada, Valtiel solo salió como una estatua. Otro personaje que se quedo corto fue el detective Douglas Cartland que no dudaron en matar despues de su tercer escena, aparte que no se parece mucho al del juego (ok perdonaré eso) pero lo que no perdono es que su vestimenta era uno de los peores cliches de detective, en el juego (y eso que eran graficas de Playstation 2) se ve que es un hombre viejo (duh) con un pesar interno pero  paciente y hasta cansado de la vida en alguna parte del "Libro de Memorias Perdidas" lo mencionan como "El viudo" y algo sobre un hijo  muerto  pero aun asi  termina siendo buen amigo de Heather (bueno dependiendo del final que hayas sacado) aquí no, básicamente su rol fue de:

-Hola Heather soy un detective privado

Heather: No lo conosco, ushila! que tengo poderes.

- Ok me descubriste trabajo para una orden de idiotas atrapados en una dimension llena de cenizas que de alguna forma se  la arreglaron para pagarme semanalmente por acosarte OGH!!!


Ya se murió.

 Una critica que hubiera hecho si la película hubiera estado menos peor, fue de por que no usaron a la niña original de la primera, digo para este entonces tiene ya esta mas grandecita.

Oh si y en el reparto de personajes que se quedaron cortos fue Sean Bean (el segun "Harry Mason), que lo tengo en concepto de buen actor, tuve un desenvolvimiento muy plano y poco creíble en este caso culpo al guión. Agradezco la aparición  de las enfermeras pero en el Silent Hill de Heather las enfermeras si tienen cara. pero en fin estuvo algo chido eso de las personas sin cara pero como que cosida y... bueno.
 Asimismo el papel de Leonard Wolf, fue caaaasi pasable, ok estaba encerrado y tenia el sello de Metatron en su interior, pero en el juego estuvo super genial que al principio solo es una voz con muy buena dicción por lo que cuando  lo conoces esperas ver algo humano pero  no, lo maravilloso en eso es que cualquier fan sabe que son contados los monstr...ok "manifestaciones" que son capaces de articular palabras. Y la forma monstruosa de Leonard en la película no le llega  a la del juego, digo pudieron haber arreglado una escena en las alcantarillas.

Otra cosa, lo que me gustó del primer film de Silent Hill fue que de jodido mataron a un personaje que quizas no empezo muy simpatico pero de rato se gano un poco de aprecio, me refiero a Cybil, tuvo una de las muertes mas crueles que recuerdo en peliculas recientes. Aqui no mataron a nadie, NADIE importante al menos, yo ya esperaba la muerte de Harry y espere con ansias ver lo dramático que lo iban a hacer, pero no, un buen equivalente hubiera sido que mataran a Rose, por que es un personaje conocido, como en el juego Harry, su muerte pudo no haber sido taaan melodramatica pero lo que mas pudo de la muerte de Harry en el juego fue de te deja pensando "¿Que diablos pudo matar a un hombre que ya paso el primer infierno de Silent Hill  habiendo derrotado lagartos gigantes y semidioses encarnados?"

 En mi menospreciada opinión debieron haber dejado la uno como se quedo, intacta, el universo SH ofrece una amplia gama de historias. Vamos!!, mas de cinco juegos creo que poseían material hasta de sobra, .la ultima historia del Silent Hill Downpour es sobre un preso que hizo lo posible por vengarse, o incluso una basada en Silent Hill The Room hubiera estado muy pasable (incluía un asesino en serie que continuaba matando después de muerto).

Ahora que si hablamos de una joya de historia, esa hubiera sido la del Silent Hill 2 Restless Dreams.

Una de los detalles que me fascina de estas sagas es que no es terror en sí, es que los monstruos son basados es en subconsciente del personaje, creando tu propio infierno personal, por otro lado el pueblo es como un vórtice que atrae almas con profundas cicatrices emocionales. Y depende de tí si las superas pero de forma muuy literal. En pocas cuentas, la energía espiritual del pueblo hace que te enfrentes al demonio mas poderoso que conoces. Tú mismo.

Esta bien regresando a la peli, pudo haber sido mucho mejor, tenían todos los ingredientes para hacer algo genial y acabaron haciendo algo muy apresurado. Toda la onda de  "el renacimiento del dios bla bla bla"  de seguro dejo a mucha gente con cara de meme, pudieron haber simplificado o cambiado la trama por completo, no toda la gente conoce el juego. Mismamente tampoco pudieron apreciar el detalle del camionero o el camion de reos que se dirigía a Silent hill

En fin, si la veo en una rebaja, la compro...en 3 dolar... máximo.

Lo único que me gusto fue el  maniquí araña y el diseño del carrusel con Pyramid Head moviendo los engranes del tal.

Otro personaje que se extrañó fue Robbie el conejo, que solo presentaron  como un muñeco y no como la botarga diabolica que te encontrabas a lo largo del parque, en su lugar usaron mucha tematica de payasos pseudo diabolicos.

Por cierto,  me pregunto como le fue a Heather con esos cargos de homicidio que la esperan regresando a casa.





end.

Mer de noms

En la madrugada me despertó un sonido fuerte, si me preguntan sonó como si dejaran caer un costal de 80 kilos en la banqueta desde una caída de seis metros. En fin.

He andado con sueño estas semanas, como que en realidad quisiera quedarme dormido un día entero pero por X o Y no he podido. Ah si, felicitaciones a mi mismo, aparentemente obtendré una comisión por mis hallazgos en equipos que solo conozco por foto, todas esas horas sentado con mi lap en mi regazo (funny por que regazo en ingles es lap jojo)  rindieron sus frutos. Chin deje el refri abierto hay vengo...

Yap. Los gatitos siguen bien, ah por cierto, por si me esta leyendo ese esporádico único lector que a veces me comenta, hace un mes mi gata tuvo tres vampiro gato (por que salieron todos negros). Si gusta uno, dejeme un inbox para mandárselo en una cajita con agujeros.

Y luego... saben que? FUCK!!! mi existencia no es muy emocionante asi que solo redactare lo que me paso en el dia. Ejemplo:


Fui a pagar 25 pesos para que me cortaran el pelo.

Es una tarea casual que hago mas o menos cada mes aunque los que me conocen recomiendan que lo haga cada semana, lo siento, mi misión en esta vida todavía me es desconocida pero creo que no es enriquecer a las estéticas de aquí, y si voy a una estética por que ya me lleve malas experiencias en las peluquerías, como que el que atiende asume que vas a querer un corte como los de Wisin y Yandel y encima de eso cobrarte 60 pesos.

Bueno para empezar no estaba la señora que me gusta que me lo corte, hubo una vez que me toco una que... no se perdí la cuenta después de 30 pasadas con la maquinita. En fin a pesar de su apariencia poca experta y que tenia medio kinder pululando en el local hizo un muy buen trabajo.

Para este fin, descubrí que si me pongo unos audífonos desos "violaorejas" evito la intrusión de pelos en mi canal auditivo y de paso hago mas amena la sesión. Por eso ya pido simplemente "corte natural con la 1 y el cuello cuadrado".

Estaba yendo a otro local mas fashion para ese corte de mohawk pero psssss 70 pesos son 70 pesos... lo cual ahorita no es mucho problema pero recientemente ha tenido mucha gente y para mi un corte de pelo no debe de ser taaanto pedo.

A mitad del corte veo que llega a lo que yo creo, el galan de barrio de la gorda la que me corta el pelo y se ve apurado como tratando de explicar por que lo despidieron de AVOMEX o algo, veo que le da unos billetes, nada para hacer la nota de una familia grande pero ya era algo. Era el tipico... no quiero juzgar pero parecia un ex-convicto. En fin, lo que sea que le dijo el ex-con a la gorda, aparentemente no la dejo contenta, ni triste,  a lo que regresa y me pregunta que si quiero una limpieza con navaja. A lo que siempre respondo que si. Siempre he querido saber que se siente rasurarse con una de estas, no se ustedes pero hasta me siento mas hombre nomas de verla.

Paque en cash como me es de costumbre y sali satisfecho con mi nuevo corte formal.....

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JUMP IN TIME AND SPACE

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Ya paso casi un mes de eso y ya tengo que ir otra vez, pero recuerdo que al salir vi a una de estas personas que en USA ya estarían institucionalizados en una casa paro Kookoo's, pero aqui no. Aqui los dejamos vagar por las calles para nuestro deleite ocasional al decir " a mira un loquito" o sacarles la vuelta por su característica peste, por mi casa vive uno y la verdad si pudiera deshacerme de el sin consecuencias, lo haría, antes de que me juzgue de amoral, le adelanto que este loquito era famoso por estrangular chivas y un día se le ocurrió voltear esa fijación hacia el cuello de mi madre. Period.

Pero por lo general son...imagino que sus miradas perdidas se deben a que en su mente pueden reproducir peliculas, escenas , situaciones en calidad Blu-Ray no mams!! de lo que ellos quieran o de como les gustaria percivir el mundo, tanto que de hecho ya no existe nada, por que afrontemoslo, la realidad es mas aburrida que una misa. Y ha de estar tan chido que te olvidas de cosas "vanales" como trabajar, pagar impuestos, acordarte que eres humano...bañarte, por eso no es de sorprender que cuando le hables a uno este paresca como no entenderte o si  dice algo es una "incoherencia", digo como actuarias tu si te sacaran del cine a la mitad de una pelicula, y para acabarla el que te saca habla un idioma extraño y dice algo que suena como "Estais lokitow?"

Como quisiera estar loco y me refiero al buen sentido de la palabra no como los cristianos, que son otra especie de locos, pero a esos les quiero dedicar otro post lleno de condescendencia :) .


Aah y aqui esta lo de Mer de Noms











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Querido blog

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Por que ya no fui a la escuelita

Por que me aburre.

Nee...bueno si.

Es que todo se remonta a que no me sentía cómodo no se, la neta se sintió diske bien volverse a sentar en una butaca pese a que jure que no me volvería a parar en un salón de clases mas que en el de mis hijos cuando su profe me hable a quejarse de que es un distraído de primera y se come el borrador de sus compañeritos.

Bueno para dejar esto medio breve, no es por mamon (bueno si) pero recuerdo unos cursos del TEC de ingles que quizas estaban igual de caros que este pero se sentía la calida', acá uno se tiene que andar rifando con copias de las copias de las copias de las copias de las copias de las copias de quien sabe quien (plus algunos ejercicios ya venían contestados) allá hasta veíamos movies.

Por mi parte me metí a ciegas, creí que era un curso de 6 meses un año máximo pero noooo salieron que 4. WTF?? creen que no tengo planes con mi vida? (de hecho no) pero eso no importa, luego con eso de que te cobran recaaaargos cada que no pagas, en el tec de perdida nomas era un pago unico de 3000 y ya, no te tenían que andar persiguiendo y reclamando que no pagaste tal día a las 10:39 de la mañana.

Pero la gota que derramo el vaso (y era un vaso con caguama) fue que le entregue a la profe que siempre llegaba a cobrarnos como agente aduanero mis fotos con los comprobantes de pago y todo para que dijera "No me diste las fotos mijo, o sabes que? las perdieron allá en la oficina"

Oseueaa que pedo? si hubiera admitido su culpa OK a cualquiera le pasa un día yo perdí un cheque de kofkofugyuasdimildolarkuoffhjuyasmm, pero noooooooo a hechar culpas a quien sabe donde, me quede con el sabor de boca de decirle "como coños es posible que pierda unas fotos engrapadas el puto recibo de pago?" pero ok ok, el pedo no fueron las fotos (bueno si, en parte por que me da una megalitica hueva ir de nuevo a fotografia herrera bla bla bla) si no que pensé

" si Hoy perdió las fotos a la otra va a salir con que no le di el pago etc etc"

So, fuck it, i don't need this kind of shit in my life.

Sirve que me meto a esos cursos de pintura y hacerme millonario de la noche a la mañana.

end.

Remembering nothing

I dont see what i dont like...but i watch it anyway.

I avoid pain and suffering...but sometimes i lurk for it.

I'm cruel...but i can be kind.

I've never been incredibly good.

I've never been incrediblybad.

I fear the loss of the things i have...but sometimes i dont care.

I'm stupid and stuborn.

I'm something weak wanting to be something strong.

I lie.

I wish.

I want.

I hate.

I love.

I lose.

end.

Año del dragon.

¿Que odias de ti?

(Mastique la pregunta querido lector imaginario)


A la mente me asaltan caracteristicas fisicas y /o emocionales "hay soy una cerda" o "atraigo pura gente mal plan" etc.


En lo personal puedo hacer una lista de cosas que pueden superar la cantidad de viberes en una lista de mercado, pero una de las principales es:


Empatia.



Neta no se de donde se me pego (dicen que los perros son criaturas muy empaticas pero eso es otro tema). Ahora ok, estan pensando "que de malo tiene ser empatico?", pues para una cultura en general modernista que ha perdido valores como la "empatia" mas rapido de lo que alguien tweetea "tengo gueva", en mi caso es.. grr no se, trato de poner un escudo de indiferencia pero aun asi me pasan esos rayitos o auras de feelings aca.


Para no hacerles la lectura tan aburrida me puedo empatizar tanto con una niña que se le murio su perrito , hasta con un asesino en serie que viola las cabezas decapitadas de sus victimas.

En el caso de la muerte ajena de alguien ajeno me siento mal, no se por que mi mente automaticamente se pone en modo "empatiza al maximo" y tratar de quitarse esos sentimientos es como limpiarze una mancha de vino tinto de un traje blanco, lo puedes atenuar pero no quitar completamente.

En el otro caso, asesinos, ladrones, incluso politicos corruptos, me puedo poner tanto en su lugar que siento lo que debieron haber sentido y casi de forma automatica y de cierta forma lo justifico.


Me vino el tema a la mente por que murio el esposo de mi vecina en la madrugada, no conocia muy bien al vato en cuestion pero si a mi vecina y pese a que no nos hablemos mucho o ekis, aun siento ese nudo en la garganta.








end.

Viacrusis Visa

Para los que no han ido o estan proximos a ir, dejenme decirles que todas esas leyendas de que te van a pedir hasta una carta notariada de tu maestra de kinder de que tu si cantabas la de " las hojitas las hojitas de los arboles se caen (con ademanes obviamente)" o que tenias que caminar sobre vidrios sin hacer gestos mientras cargabas a Obama es puro pedo/ exajeracion por parte del publico.

Bueno aparte tambien llevas a cuestas la idea de que llegando a Monterrey te van a meter una bazooka en el esfinter segun las noticias, diarios, television etc.

Lo unico quejumbroso fue el camion, y si les estoy hablando a los CAMPANTE que en su esfuerzo por meter el mayor volumen de gente en un espacio determinado (como un camion) ponian los asientos tan juntos que la tenias que hacer de contorsionista para meterte en uno.

Luego uno que mide 1.80 ¬¬

Que por cierto al final nos entregaron una hojita de que como habiamos sentido el viaje, lo bueno es que mi hoja la lleno mi mama, por que si hubiera sido yo hasta le habria salido lumbre a la pinche hoja, por razones que no discutiremos hoy.

El camion nos dejo a 2 calles de la oficina esa donde esta una hojita como la de Canada, y ps a hacer fila de acuerdo al horario. Nosotros eramos de las 11:00am y a pesar de que se veia el montonsote de gente iba a buen ritmo, admito que de principio parecia no moverse pero de rato avanzaba de a 30 gentes o mas. Ahora bien, no se que tanto les vayan a pedir a los que van por primera vez, pero en mi caso que solo fui a renovar solo pidieron lo siguiente:

1) Pasaporte Mexicano

2) Visa viejita

3) Comprobante del pago al banco de la cita.

4) Acta de Nacimiento escrita con sangre de unicornio usando una pluma de angel caido.

Y yap.

Al unico que vi que sacaron de la fila fue a una especie de clon del Buki que iba apestando a Mezcal barato , traia un corte tipo Mulet, bigote ralo y unos lentes tan oscuros que hacia de buen ejemplo del dicho

" Lente oscuro,mariguano/teporocho/borracho/pasteloso/gris/arreglado/drogado seguro".

Lo cual me dejo con la impresion de que te puden sacar si hueles a cantina de barrio por que para la vestimenta y / o apariencia fisica, dejenme decirles que habia un vato igualititito al malo de amores perros y no le dijeron nada.

Vine a tramitar hijo de la chingada

Una vez entrando en oficinas (el aire acondicionado estaba conmadre) Nomas te recogen dichos papeles, luego por alguna razon te pasan a un detector de metales (nota:* que nunca han oido de las espadas baston?) Digo para que no te dejen entrar ni con las grapas que traen tus papeles, queda sobreentendido (aparte que te lo recuerdan los guardias 3 veces antes de entrar) que se prohibe traer:

-No celulares (nada para entretenerte y que la espera se te haga eterna)
-No camaras
-No Audifonos
-No USB (por que todo mundo sabe meter una bomba nuclear en una USB)
-No MP3
-No aretes
-No Cintos
-No cortauñas (por que puedes tomar de rehen todo el edificio con un cortauñas)

Ok, estaban haciendo su jale y personalmente los guardias no eran tan prepotentes como ciertos individuos que te encuentras en ciertas fronteras para pasar a cierto pais que tiene muchos Mcdonalds y que a lo mejor me llega una visa de ese cierto pais en un mes.

A mi me toco en la planta baja, donde el proceso iba casi velocidad luz. (neta que ni 10 minutos duras en la fila para la foto y huellas)

Llegas. Los de la ventanilla te dicen "pasele" conforme se van desocupando entregas los papeles antes mencionados junto con el pasaporte mexicano, el vato de la ventanilla teclea tu nombre nomas para confirmar que si te llamas Panfilo Agonacio Primitivo Cerbacio Gonzalez y Gonzalez de los Gonzalez , huellas dactilares en un scanner que esta a tu derecha, luego los pulgares, sonrie a la camara y listo, te dan una hojita donde te dicen como rastrear el proceso de tu visa y ya. El que sigue.

Aparentemente este porceso no fue asi de rapido con mi mama y mi abuela que las pasaron al piso de bebes y ancianos.

Notese que mi abuela no esta tan acabada, pero segun mi mama "alguien" le "dijo" que si iba con una persona mayor la iban a pasar mas rapido. Asi que hicimos la pantomima de que llevara baston, le habiamos dicho tambien que no se pintara el pelo pero aahh la vanidad.

Como ven la tactica de "llevo a mi buelita a sacar la visa dejenme pasar primero" salio contraproducente y de todo el camion fueron las ultimas en salir, a esto mi mama todavia salio creyendo que todos se habian tardado igual, yo hasta tuve chance de chutarme unos tacos esquineados (tengo un mes para saber si me dio tifo)

De regreso ya veniamos todos desparramados sentados donde se nos antojara, (yo agandalle el asiento de ameeero atras que parece sofa) nos torturaron con 2 peliculas de Morgan Freeman que ni se oia por que el aire acondicionado hacia ruido de turbina por lo cual al chofer nunca se le ocurrio de jodido ponerle subtitulos.

Tan tan, en 10 años les escribo como me fue en la renovacion de la renovacion de esta visa.






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