Bueno eme aquí el ultimo día de este pinche año, jalando como debe ser en una oficina que tiene miedo de poner calefacción con la excusa de "luego se chiflan" como sea gracias a mis numerosos kilos de mas inche frió vale pistache.
En otro asunto, haría un resumen acá bien resumidote (abstenganse albures) no perderé tiempo y dinero (?) explicando lo nefasto que estubo este año, si no creo que di un resumen muy detallado con eso de las leyes universales pero pa' que no digan, los dejo con una pequeña reseña de lo que el mundo ve:
-El mundo ve un carro ultimo modelo, yo veo una ojalata motorizada con ruedas.
- El mundo ve un rifle, yo veo la solución a muchos problemas.
- El mundo ve un suicidio, yo veo una muestra de muchos huevos.
- El mundo ve el teletón, yo veo dinero siendo incinerado.
- El mundo ve las noticias, yo veo lo peor del mundo en menos de 60 segundos.
- El mundo ve policías corruptos, yo veo humanos mal pagados.
- El mundo ve un borracho, yo veo un hombre huyendo de sus problemas, de la forma mas fácil.
- El mundo ve un ejecutivo, yo veo un esclavo con corbata.
- El mundo ve Mcdonalds, yo veo una fabrica de colesterol.
- El mundo ve un indígena pidiendo limosna, yo veo ignorancia de métodos anticonceptivos.
- El mundo ve una familia llendo junta a la Feria, yo veo sobrepoblacion.
- El mundo ve un hombre con cancer, yo veo control de la población.
- El mundo ve drogas, yo veo 80 gramos de falsa felicidad química.
- El mundo ve una iglesia, yo veo un monumento a la necesidad de no estar "solos".
- El mundo ve guerras, yo veo un montón de changos luchando por territorio.
- El mundo ve un modelo de ropa interior, yo veo una mentada de madre para todos los que no tenemos "six pack".
- El mundo ve caos, muerte, destrucción , yo veo naturaleza.
Y ya, a la chingada, los dejo con lo único rescatable de este ASQUEROSO AÑO 2007
end.
diciembre 31, 2007
diciembre 26, 2007
diciembre 22, 2007
Resumen 2007
Leyes Universales:
Toda cosa/asunto/ situación/acción futura asegurada con 1 o más personas tiene mas probabilidades de cambiar.
Fingir ante el universo que no quieres algo, es que en realidad lo quieres.
Asegurarse a si mismo que pasara algo, sufre el doble de posibilidades de que no pase.
Lo que menos quieres llega cuando menos lo necesitas, donde menos quieres y con quien menos deseas.
Todo esta en tu contra menos tu mismo. (Ahora que si tu también estas en tu contra ya valió madres)
Siempre tendrás muchas pruebas, el chiste es saber que pruebas hay que dejar pasar.
Que no pienses en algo no significa que no exista.
Dios te odia, y la mejor forma de mentarle la madre es siendo mejor que el.
El hombre creo a Dios, no al revés.
Ser previsor vale más que mil corajes.
El fin justifica los medios.
Las mujeres son como los pescados: apriétalos con fuerza y se te resbalarán, sujétalos con mucha suavidad, se te escaparan.
Busca tu felicidad, no la que vez en la televisión.
Lamentablemente hay más tiempo que vida. Y eso que en teoría el tiempo no existe.
No hay gente pendeja, solo desinformada. (Esta frase no aplica a los chilangos, esos si son pendejos).
No es lo que sabes, es lo que puedes probar.
La ausencia de evidencias no es evidencia de ausencia.
En realidad nada desaparece, solo cambia de forma o de dueño.
Nunca sabes lo que tienes hasta que lo vez mudarse a Monterrey*.
Los “amigos” de la chava con la que quieres son como las enfermedades venéreas, no los quieres pero están ahí.
Los celos solo son desconfianza, pero a veces esa desconfianza esta justificada.
Amar es hacer cosas estúpidas.
La fe no mueve montañas, pero si a idiotas que la moverán por ti.
Siempre que tienes prisa, se te atraviesa un vocho que va a 20 km por siglo.
...Alejandro Maldonado me la pela.
end.
Toda cosa/asunto/ situación/acción futura asegurada con 1 o más personas tiene mas probabilidades de cambiar.
Fingir ante el universo que no quieres algo, es que en realidad lo quieres.
Asegurarse a si mismo que pasara algo, sufre el doble de posibilidades de que no pase.
Lo que menos quieres llega cuando menos lo necesitas, donde menos quieres y con quien menos deseas.
Todo esta en tu contra menos tu mismo. (Ahora que si tu también estas en tu contra ya valió madres)
Siempre tendrás muchas pruebas, el chiste es saber que pruebas hay que dejar pasar.
Que no pienses en algo no significa que no exista.
Dios te odia, y la mejor forma de mentarle la madre es siendo mejor que el.
El hombre creo a Dios, no al revés.
Ser previsor vale más que mil corajes.
El fin justifica los medios.
Las mujeres son como los pescados: apriétalos con fuerza y se te resbalarán, sujétalos con mucha suavidad, se te escaparan.
Busca tu felicidad, no la que vez en la televisión.
Lamentablemente hay más tiempo que vida. Y eso que en teoría el tiempo no existe.
No hay gente pendeja, solo desinformada. (Esta frase no aplica a los chilangos, esos si son pendejos).
No es lo que sabes, es lo que puedes probar.
La ausencia de evidencias no es evidencia de ausencia.
En realidad nada desaparece, solo cambia de forma o de dueño.
Nunca sabes lo que tienes hasta que lo vez mudarse a Monterrey*.
Los “amigos” de la chava con la que quieres son como las enfermedades venéreas, no los quieres pero están ahí.
Los celos solo son desconfianza, pero a veces esa desconfianza esta justificada.
Amar es hacer cosas estúpidas.
La fe no mueve montañas, pero si a idiotas que la moverán por ti.
Siempre que tienes prisa, se te atraviesa un vocho que va a 20 km por siglo.
...Alejandro Maldonado me la pela.
end.
diciembre 20, 2007
The Fountain = 3.1416
La neta no hay mucho que decir , salvo que es otra obra de su fumada majestad Darren Aronofsky (como que tiene una afición por la gente rapada, en el film de Pi y este de La Fuente)
Esta rara, y de una manera muy extraña me gusto pero sinceramente no la recomendaría, digo ni yo entendí por que coños el Hugh Jackman termino junto con un árbol encerrado en una esfera que flotaba en el infinito.
Quitándole eso esta chida, básicamente es la historia de que hay que aceptar la muerte como venga y de que el amor nunca muere y bla pues dad que AMOR es una palabra no se si decirle mal empleada pero si esta medio... bueno en pocas pulgas amor es del latin "a" que significa asi como "anti-opuesto" (así como anti cristo) y "mor" que es dimituvio de mortis , de echo se escribe en latin "amortis" que significa a fin de cuentas "no muere". La actuacion del Hugh esta chida, le da otra perspectiva a su carrera de actor, desde que personifico a Wolverine. Y pues pa que les miento Rachel Weisz es una mamaceta, podría personificar un saco de papas y aun así me gustaría.
Y la neta eso del cambio de épocas como que saca de onda de repente pero como dije, a mi me gusto y mis pinchis gustos son mis pinchis gustos.
Nota: El Darren a de ser muy buen amigo del Mark Margolis, que personifico al padre Avila, a el maestro ruso de matemáticas en Pi y el wey al que su esposa violaron en la de the clockwork orange - bueno la de la clockwork orange fue de Stanley - pero pfft.
Y con respecto a la de Pi, solo me revela otra paranoia numérica, no tan contagiosa como la de 23 pero pasa. By the way, el numero central de la película Pi, era 216, so....6x6x6= 216 y como se puede obtener el 666? 2 entre 3 = .666
I rest my case.
( ¿no notan que escribo con menos sentido que antes?)
end.
diciembre 18, 2007
Carta reprobatoria.
La foto se trataba de una señora sosteniendo en sus brazos a un hombre. (para mas informacion de que es esta jalada, leer el post de abajo)
Según yo.
Era cerca de la madrugada, cuando Margarita Martinez la despertó un golpe seco en la puerta principal del primer piso, apurada bajo los escalones pero entonces antes de abrir la puerta pensó " ¿que tal si es un ladrón?". Ella era una mujer solitaria, después de la muerte de su esposo Federico Martinez hace 20 años solo se dedicaba a asistir a misa los domingos y hacer el quehacer en su casa. Pero de pronto ollo detrás de la gruesa puerta de roble:
- Mama.
Inmediatamente reconoció que era su hijo, como cuya loba reconoce el aullido de su pequeño lobezno, se apresuro a abrir los 4 cerrojos de la puerta. Jaime, su segundo hijo (el menor) yacía recostado a un lado de la puerta, así que al abrir la puerta la señora solo vio a su derecha una pierna, dijo una vez mas "mama" trato de levantarse pero se tropezó. Doña Margara, lo acojio en sus brazos como cuando el era mas pequeño y le cantaba para que se durmiera. Solo que esta vez, el tenia 40 años olia a alcohol barato y tenia una herida debajo del torax donde terminan las costillas. La perdida de sangre le había echo palidecer y un sudor frío lo envolví. Aunque el cuarto estaba iluminado Jaime podía ver como este se hacia cada vez mas y mas oscuro.
Su madre se quizo despegar de el un momento para alcanzar el teléfono y llamar una ambulancia. A esto Jaime la sostuvo como si su vida - que estaba por terminar- dependiera de ello, Sin palabras Margarita supo que su hijo no quería estar solo, la idea de que quizás esta era la ultima vez en que vería a su hijo con vida pasaba por su mente pero en cierta forma se negaba a aceptarlo, trato de convencerlo de que llamara a la ambulancia, pero fue en vano.
No tomo mucho tiempo para que se diera cuenta que ya no había nada que hacer, solo quedarse a su lado los últimos minutos con quien a sus ojos de madre, seguía siendo el pequeño Jaime que sacaba lombrizes del patio y asustaba a sus primas con ellas.
Casi a manera de susurros, Jaime empezó a contarle un resumen de su vida. Si los que dicen que cuando mueres pasa la vida frente a tus ojos, este caso no fue la excepción solo que en vez de guardar silencio Jaime eligió hacer un resumen de su vida. Una vida que había que lo había orillado a su situación actual. Tenia Sida.
Pero antes, llevo un recuento desde que abandono la preparatoria y de allí se dedico a labores no muy productivos, como vender tarjetas piratas de SKI etc. Las lágrimas no se hicieron esperar. Por fin llego a la parte donde hace 7 meses su esposa lo había abandonado por su mejor amigo, la decepción fue tal que termino alcoholicamente en una orgía gay. Esto sumado al echo de que la mujer de su vida estaba en brazos del hombre que alguna vez juro ser su mejor amigo, lo obligo a interceptarlos en un restaurant italiano y descargar su .45 en su amigo, la hija de su amigo, y por ultimo su esposa, este orden no fue al azar, quería ver su expresión en el rostro de ella cuando veía todo su mundo caer el sonido de las balas, al ser amateur en esto del asesinato corrió como nunca, esto lo hizo tropezarse con la mesita de un mesero que traía un cuchillo de cocina que se clavo en su vientre, 3 cuadras después se dio cuenta que estaba sangrando.
Las sirenas de la policía se oían cerca. Y las ultimas palabras que Jaime Ramón Martines fue.
Perdoname.
Ante esto su madre solo no podía dejar de pensar: " Este ni es mi hijo.."
end.
Según yo.
Era cerca de la madrugada, cuando Margarita Martinez la despertó un golpe seco en la puerta principal del primer piso, apurada bajo los escalones pero entonces antes de abrir la puerta pensó " ¿que tal si es un ladrón?". Ella era una mujer solitaria, después de la muerte de su esposo Federico Martinez hace 20 años solo se dedicaba a asistir a misa los domingos y hacer el quehacer en su casa. Pero de pronto ollo detrás de la gruesa puerta de roble:
- Mama.
Inmediatamente reconoció que era su hijo, como cuya loba reconoce el aullido de su pequeño lobezno, se apresuro a abrir los 4 cerrojos de la puerta. Jaime, su segundo hijo (el menor) yacía recostado a un lado de la puerta, así que al abrir la puerta la señora solo vio a su derecha una pierna, dijo una vez mas "mama" trato de levantarse pero se tropezó. Doña Margara, lo acojio en sus brazos como cuando el era mas pequeño y le cantaba para que se durmiera. Solo que esta vez, el tenia 40 años olia a alcohol barato y tenia una herida debajo del torax donde terminan las costillas. La perdida de sangre le había echo palidecer y un sudor frío lo envolví. Aunque el cuarto estaba iluminado Jaime podía ver como este se hacia cada vez mas y mas oscuro.
Su madre se quizo despegar de el un momento para alcanzar el teléfono y llamar una ambulancia. A esto Jaime la sostuvo como si su vida - que estaba por terminar- dependiera de ello, Sin palabras Margarita supo que su hijo no quería estar solo, la idea de que quizás esta era la ultima vez en que vería a su hijo con vida pasaba por su mente pero en cierta forma se negaba a aceptarlo, trato de convencerlo de que llamara a la ambulancia, pero fue en vano.
No tomo mucho tiempo para que se diera cuenta que ya no había nada que hacer, solo quedarse a su lado los últimos minutos con quien a sus ojos de madre, seguía siendo el pequeño Jaime que sacaba lombrizes del patio y asustaba a sus primas con ellas.
Casi a manera de susurros, Jaime empezó a contarle un resumen de su vida. Si los que dicen que cuando mueres pasa la vida frente a tus ojos, este caso no fue la excepción solo que en vez de guardar silencio Jaime eligió hacer un resumen de su vida. Una vida que había que lo había orillado a su situación actual. Tenia Sida.
Pero antes, llevo un recuento desde que abandono la preparatoria y de allí se dedico a labores no muy productivos, como vender tarjetas piratas de SKI etc. Las lágrimas no se hicieron esperar. Por fin llego a la parte donde hace 7 meses su esposa lo había abandonado por su mejor amigo, la decepción fue tal que termino alcoholicamente en una orgía gay. Esto sumado al echo de que la mujer de su vida estaba en brazos del hombre que alguna vez juro ser su mejor amigo, lo obligo a interceptarlos en un restaurant italiano y descargar su .45 en su amigo, la hija de su amigo, y por ultimo su esposa, este orden no fue al azar, quería ver su expresión en el rostro de ella cuando veía todo su mundo caer el sonido de las balas, al ser amateur en esto del asesinato corrió como nunca, esto lo hizo tropezarse con la mesita de un mesero que traía un cuchillo de cocina que se clavo en su vientre, 3 cuadras después se dio cuenta que estaba sangrando.
Las sirenas de la policía se oían cerca. Y las ultimas palabras que Jaime Ramón Martines fue.
Perdoname.
Ante esto su madre solo no podía dejar de pensar: " Este ni es mi hijo.."
end.
diciembre 16, 2007
Si el DF es el culo del mundo, Monterrey es un ombligo hediondo
Tendria yo unos 18 años, joven , estupido, sin aspiraciones o deseos y con unas ganas mendigas de ser Criminologo (producto de demasiados capitulos de CSI) y pues como que acababa de terminar la prepa, y despues de unas cuantas indagaciones en los USA (por que el niño no queria estudiar en este pais) pero moles doña maria!! salieron con que pues no soy ciudadano bla bla bla, no soy ni residente bla bla, estoy demasiado prieto bla bla. Acabe sacando solicitud en la mentada UNI y pues todo empezo ahi.
Por los recursos limitados de momento tuve que ir solo y con un presupuesto muy limitado, para empezar este viacrusis de mi rancho a el otro rancho llamado Mty, son 5 horas de estar aplastado viendo peliculas malisimas, documentales de cortezas de arbol o programas pasados de cuando existia Adal Ramones. En un camion ese es solo el primer "inconveniente" el segundo es que siempre se me aplica la ley universal* de que me toca sentado junto a una hipergorda, una señora embarazada, o un viejio que emite olores extraños.
Llegando a la estacion lo mas logico era llegar a un hotel. El plan era simple, quedarme en un hotel barato pero decente y al siguiente dia ir fresco como una caguama a la UNI a presentar el examen de admision. Easy dije yo.
Pero no.
Para empezar el bastardo perro circunciso del taxista que me llevo al hotel "Del Norte" (asi se llamaba neta, me cai que si hubiera sido una llamada de ahi al infierno habria sido llamada local)
Me cobro de mas el muy cabron, dios sabe que no soy un experto en taxis pero hasta yo se que en un pendejo viaje de 10 min no te chingan con 60 pesos - ironicamente habia visto el dia anterior un reportaje de taxistas que tenian un modificador de tarifas- pero ni pedo. Traia un letrerote en la frente con letras neon que decia "no soy de aqui". Me bajo y veo el hotel de un naranja palido y pisos color esmeralda.Decente (al menos de dia)
Pero de noche se convirtio en un pozo de prostitucion neogay transexualoso. (glup)
a eso agreguenle que elchiquero habitacion donde estaba no tenia cerradura, paracia que le habian dado una patada de la policia o de cualquiera que hubiera entrado ahi por la fuerza, la cama estaba durisima, la tv muy a huevo pescaba la novela de "Rubi" y en el pasillo se escuchaban los tacones y voces de hombre superhipermega-afeminado, por eso y 7 kilos de razones mas, atore una silla en la puerta "asi por si entra algo o alguien de perdida haga ruido" pero nomas no pude.
Exactamente a las 4:01am sali de ese pozo para dirigirme a la UNI - el examen empezaba a las 8 so, era solo cuestion de entretenerme 4 horas- solo que como todo pueblerino como yo.
Me perdi.
En la madrugada, solo , en una ciudad que solo conocia por "habladas de la raza" "noo de que pinchi Mty esta con madre, los mejores antros las mejores viejas,las mejores pedas, las mejores crudas y blah" Lo unico que vi, es que siempre olia a garnacha, admito que hay carros mas bonitos pero who cares?, abundaban los travestis en manadas de hasta 15 a quienes los taxistas recogian de a 7 en plan de " amonos a lo oscurito". Y el transporte publico grr cada camion que pasaba traia de perdida 8 direcciones diferentes al anterior. Asi que opte por agarrar un taxi, pero no sin antes recetarme unos tacos de quiensabe que con quiensabe que cosa en una elastica tortilla de maiz. Me sirvieron 5 y solo tuve las agallas de comerme 1. Mi sentido aracnido me advirtio que esa chingadera me hiba a dar polio o ebola.
Me subo al taxi (este si decente) por que de donde estaba a la UNI fueron como 34 minutos y solo me cobro 40. Entonces, ya por fin estaba en la famosa intitucion , solo que todavia estaba de noche (eran como las 6) y estaba la neblina bien Silent Hillosa, para este entonces ya me cargaba un buen de sueño asi que me di rienda suelta a mis impulsos de homeless vagabundero y me dormi en una banca de metal - solo me faltaba la colcha de periodicos para completar el cliche- solo que de rato me ilumina la cara una lampara. Despierto y esta una judicial machorra y otro wey panson montado en un Atos con sirenas. Resulto que era la segurida' del plantel: por mi vestimenta y mis ojos natos de mariguano procedieron a hacerme un cuestio-interrogatorio de que de donde soy? cual es la secuencia Fiboanacci? cual es el eje de la tierra en un equinoxio?pero pa' pronto les calle su regio hocico sacandoles el comprobante de examen.
Ya estaban saliendo los primeros rayos de sol. Por lo que ya no pude conciliar el sueño.
Empezaron a llegar una, dos, trecientas veinticuatro personas y empezo el movimiento aca de filas lentas e interminables, miradas de lastima, miradas de burla, miradas de "donde chingados quede el edificio del rector?" Luego es superpendejete de la oficina donde me preguntaban los datos no podia encontrar el nombre de mi municipio, se lo tuve que apuntar en un papelito pa' que lo metiera al sistema. En pocas cuentas el pinche examen empezo a las 11 de la mañana, entre una bola de tramites estupidos y jaladas irrelevantes como:
Ñora de cincuenta y tantos con cara de divorciada: - Haber , aquellos que van para su examen de admision tomen una boletita amarilla y peguenle una foto con resistol.
Trecientos y chingo de aspirantes a carrera: - what a fuck???
Now, ¿ como diablos consigues un resistol en un plantel donde no traer un Blackberry era equivalente a tener un feto muerto pegado en la cabeza? No se. Pero por el unico evento fortuito de este viacrusis esque estaba una pseudo-conocida del CBTis que amablemente me presto su "Print" - o como se escriba- y luego paso la misma ñera divorciada a decirnos redundantemente que si no traiamos un lapiz numero 2 iba a tronar la pinche maquina de los examens y detruiria el 56% de la vida en la tierra. Whatever.
En el examen parecia maraton de conocimiento de no mames!!! preguntas de opcion multiple pero con 8 posibles respuestas. Te ponian fotos de pinturas con el mismo numero de opciones pero con nombres de artistas que en mi pinche vida habia oido. Otras mas dignas de salir en "El rival mas debil" , no me justifico , pero ya para ese entonces despues de toda la aventura , casi no podia distinguir entre la palabra "distingue" de "subrraya" - creo que aunque hubiera ido fresco como una tecate, me hubiera ido igual de mal. Ahora, el segundo examen consistio de que nos enseñaron una fotografia de una señora sosteniendo en sus brazos a un wey. Nos pidieron que llenaramos una hoja tamaño carta con una historia de la fotografia inventada por nosotros (despues la posteo, no quiero hacer mas largo este post*) pero la neta creo que fue la razon por la que no me admitieron, pinches fijaditos. El otro consistio en que dibujaramos un hombre y una mujer y que de igual forma les pusieramos nombre historial de familia y bla bla bla; yo les pude Adan y Eva. Despues que les dibujaramos organos internos (para esto me pinte solo, ya eh dibujado toda la anatomia del cuerpo humanos cuando le dibujaba a mi prima trabajos de enfermeria) Admito que si me senti superior a esa bola de simios perfumados con celulares chingones (en ese tiempo como buen antisocial, ni celular tenia) Volteaba a mi alrededor y veia weyes que hacian el clasico monito de bolitas y palitos ( sin albur) unas chavas hasta le ponian el corazoncito con retearto de marcador rojo.
Terminamos, entregamos los examenes , por mas de 3 horas andar incinerandome las neuronas. Para llegar con la ñera cincuentona y tener un dialogo:
Yo: - Oiga ¿ y cuando puedo ver los resultados, puedo ver por internet o llamar por que no soy de aq...
- NO! tienes que venir personalmente con toda tu papeleria.
Yo: - Ok. bitch.
Ya todo cansado, derrotado , hambriento y con una indigestion, señal de que se aproximaba una intoxicacion por el pinche taco de que hasta la fecha no quiero saber de que estaba echo en realidad. Me dirijo a duras penas a la estacion de camiones y oh sorprise.
El camion mas proximo para mi pueblo salia hasta la 1 de la mañana. FUCK IN THE ASS.
Lector jodedor: - Ps te hubieras quedado a dormir en la estacion como un verdadero hombri
Pues si. Pero aunque me esperara, el boleto -de regreso- costaba 20 pesos mas que mi prespuesto actual, y dudo que los magnates dueños de autobuses coahuilenses, se nieguen a perdonarme 20 pesos. So, por consiguiente me pague un boleto a Saltillo -Ciudad que queda como a 45 minutos de Mty- donde vive mi tio y primos. Incluso me sobro para comprarme una tarjeta de telefono publico, que use para hablarles cuando llegue alla.
Dure 3 dias en saltillo con la misma ropa ( antes de que chinguen, si me bañe) y como mi tio cada rato da vueltas para el Rancho , pues en una de esas me dejo de paso.
2 semanas despues, repeti el viacrusis. Solo que esta vez mi padrastro hizo el favor de irme a dar un ride hasta alla. Llegando desubro que:
1.) A los estudiantes foraneos (que no sean de Mty) se le cobrara la pequeña cuota de diez mil pesos adicionales el primer semestre
2.) Las chavas que entraron de San Luis Potosi estaban bien buenas
3.) No me admitieron.
4.) Si pude haber consultado por telefono si habia sido admitido o no.
5.) Un PENDEJO que estubo conmigo en el CBTIs, que tenia el coeficiente intelectual un poco mas elevado que el de una bolsa de Ruffles, fue admitido. (¿olvide mencionar que su papa es dueño de una concecionaria de Ford?)
6.) Hay chingos de darketos.
Y yap decepcionado y aburrido, nos dirigimos al KFC mas cercano.
Eso y por unos 390 miligramos de sentimentalismos y demas pendejadas entre las que resaltan;
a) Todos mis camaradas de prepa se largaron a Mty y ya nunca supe de ellos.
b) La primera chava que le dio una madreada a mi corazon, tambien se fue a Mty.
c) Su ex tambien era de alla.
d) Alla se casaron y tubieron muchos hijos.
e) La persona mas importante ahora en mi vida pronto se ira para alla. maldito divorcio de sus padres.
Odio Monteperros.
end.
Por los recursos limitados de momento tuve que ir solo y con un presupuesto muy limitado, para empezar este viacrusis de mi rancho a el otro rancho llamado Mty, son 5 horas de estar aplastado viendo peliculas malisimas, documentales de cortezas de arbol o programas pasados de cuando existia Adal Ramones. En un camion ese es solo el primer "inconveniente" el segundo es que siempre se me aplica la ley universal* de que me toca sentado junto a una hipergorda, una señora embarazada, o un viejio que emite olores extraños.
Llegando a la estacion lo mas logico era llegar a un hotel. El plan era simple, quedarme en un hotel barato pero decente y al siguiente dia ir fresco como una caguama a la UNI a presentar el examen de admision. Easy dije yo.
Pero no.
Para empezar el bastardo perro circunciso del taxista que me llevo al hotel "Del Norte" (asi se llamaba neta, me cai que si hubiera sido una llamada de ahi al infierno habria sido llamada local)
Me cobro de mas el muy cabron, dios sabe que no soy un experto en taxis pero hasta yo se que en un pendejo viaje de 10 min no te chingan con 60 pesos - ironicamente habia visto el dia anterior un reportaje de taxistas que tenian un modificador de tarifas- pero ni pedo. Traia un letrerote en la frente con letras neon que decia "no soy de aqui". Me bajo y veo el hotel de un naranja palido y pisos color esmeralda.Decente (al menos de dia)
Pero de noche se convirtio en un pozo de prostitucion neogay transexualoso. (glup)
a eso agreguenle que el
Exactamente a las 4:01am sali de ese pozo para dirigirme a la UNI - el examen empezaba a las 8 so, era solo cuestion de entretenerme 4 horas- solo que como todo pueblerino como yo.
Me perdi.
En la madrugada, solo , en una ciudad que solo conocia por "habladas de la raza" "noo de que pinchi Mty esta con madre, los mejores antros las mejores viejas,las mejores pedas, las mejores crudas y blah" Lo unico que vi, es que siempre olia a garnacha, admito que hay carros mas bonitos pero who cares?, abundaban los travestis en manadas de hasta 15 a quienes los taxistas recogian de a 7 en plan de " amonos a lo oscurito". Y el transporte publico grr cada camion que pasaba traia de perdida 8 direcciones diferentes al anterior. Asi que opte por agarrar un taxi, pero no sin antes recetarme unos tacos de quiensabe que con quiensabe que cosa en una elastica tortilla de maiz. Me sirvieron 5 y solo tuve las agallas de comerme 1. Mi sentido aracnido me advirtio que esa chingadera me hiba a dar polio o ebola.
Me subo al taxi (este si decente) por que de donde estaba a la UNI fueron como 34 minutos y solo me cobro 40. Entonces, ya por fin estaba en la famosa intitucion , solo que todavia estaba de noche (eran como las 6) y estaba la neblina bien Silent Hillosa, para este entonces ya me cargaba un buen de sueño asi que me di rienda suelta a mis impulsos de homeless vagabundero y me dormi en una banca de metal - solo me faltaba la colcha de periodicos para completar el cliche- solo que de rato me ilumina la cara una lampara. Despierto y esta una judicial machorra y otro wey panson montado en un Atos con sirenas. Resulto que era la segurida' del plantel: por mi vestimenta y mis ojos natos de mariguano procedieron a hacerme un cuestio-interrogatorio de que de donde soy? cual es la secuencia Fiboanacci? cual es el eje de la tierra en un equinoxio?pero pa' pronto les calle su regio hocico sacandoles el comprobante de examen.
Ya estaban saliendo los primeros rayos de sol. Por lo que ya no pude conciliar el sueño.
Empezaron a llegar una, dos, trecientas veinticuatro personas y empezo el movimiento aca de filas lentas e interminables, miradas de lastima, miradas de burla, miradas de "donde chingados quede el edificio del rector?" Luego es superpendejete de la oficina donde me preguntaban los datos no podia encontrar el nombre de mi municipio, se lo tuve que apuntar en un papelito pa' que lo metiera al sistema. En pocas cuentas el pinche examen empezo a las 11 de la mañana, entre una bola de tramites estupidos y jaladas irrelevantes como:
Ñora de cincuenta y tantos con cara de divorciada: - Haber , aquellos que van para su examen de admision tomen una boletita amarilla y peguenle una foto con resistol.
Trecientos y chingo de aspirantes a carrera: - what a fuck???
Now, ¿ como diablos consigues un resistol en un plantel donde no traer un Blackberry era equivalente a tener un feto muerto pegado en la cabeza? No se. Pero por el unico evento fortuito de este viacrusis esque estaba una pseudo-conocida del CBTis que amablemente me presto su "Print" - o como se escriba- y luego paso la misma ñera divorciada a decirnos redundantemente que si no traiamos un lapiz numero 2 iba a tronar la pinche maquina de los examens y detruiria el 56% de la vida en la tierra. Whatever.
En el examen parecia maraton de conocimiento de no mames!!! preguntas de opcion multiple pero con 8 posibles respuestas. Te ponian fotos de pinturas con el mismo numero de opciones pero con nombres de artistas que en mi pinche vida habia oido. Otras mas dignas de salir en "El rival mas debil" , no me justifico , pero ya para ese entonces despues de toda la aventura , casi no podia distinguir entre la palabra "distingue" de "subrraya" - creo que aunque hubiera ido fresco como una tecate, me hubiera ido igual de mal. Ahora, el segundo examen consistio de que nos enseñaron una fotografia de una señora sosteniendo en sus brazos a un wey. Nos pidieron que llenaramos una hoja tamaño carta con una historia de la fotografia inventada por nosotros (despues la posteo, no quiero hacer mas largo este post*) pero la neta creo que fue la razon por la que no me admitieron, pinches fijaditos. El otro consistio en que dibujaramos un hombre y una mujer y que de igual forma les pusieramos nombre historial de familia y bla bla bla; yo les pude Adan y Eva. Despues que les dibujaramos organos internos (para esto me pinte solo, ya eh dibujado toda la anatomia del cuerpo humanos cuando le dibujaba a mi prima trabajos de enfermeria) Admito que si me senti superior a esa bola de simios perfumados con celulares chingones (en ese tiempo como buen antisocial, ni celular tenia) Volteaba a mi alrededor y veia weyes que hacian el clasico monito de bolitas y palitos ( sin albur) unas chavas hasta le ponian el corazoncito con retearto de marcador rojo.
Terminamos, entregamos los examenes , por mas de 3 horas andar incinerandome las neuronas. Para llegar con la ñera cincuentona y tener un dialogo:
Yo: - Oiga ¿ y cuando puedo ver los resultados, puedo ver por internet o llamar por que no soy de aq...
- NO! tienes que venir personalmente con toda tu papeleria.
Yo: - Ok. bitch.
Ya todo cansado, derrotado , hambriento y con una indigestion, señal de que se aproximaba una intoxicacion por el pinche taco de que hasta la fecha no quiero saber de que estaba echo en realidad. Me dirijo a duras penas a la estacion de camiones y oh sorprise.
El camion mas proximo para mi pueblo salia hasta la 1 de la mañana. FUCK IN THE ASS.
Lector jodedor: - Ps te hubieras quedado a dormir en la estacion como un verdadero hombri
Pues si. Pero aunque me esperara, el boleto -de regreso- costaba 20 pesos mas que mi prespuesto actual, y dudo que los magnates dueños de autobuses coahuilenses, se nieguen a perdonarme 20 pesos. So, por consiguiente me pague un boleto a Saltillo -Ciudad que queda como a 45 minutos de Mty- donde vive mi tio y primos. Incluso me sobro para comprarme una tarjeta de telefono publico, que use para hablarles cuando llegue alla.
Dure 3 dias en saltillo con la misma ropa ( antes de que chinguen, si me bañe) y como mi tio cada rato da vueltas para el Rancho , pues en una de esas me dejo de paso.
2 semanas despues, repeti el viacrusis. Solo que esta vez mi padrastro hizo el favor de irme a dar un ride hasta alla. Llegando desubro que:
1.) A los estudiantes foraneos (que no sean de Mty) se le cobrara la pequeña cuota de diez mil pesos adicionales el primer semestre
2.) Las chavas que entraron de San Luis Potosi estaban bien buenas
3.) No me admitieron.
4.) Si pude haber consultado por telefono si habia sido admitido o no.
5.) Un PENDEJO que estubo conmigo en el CBTIs, que tenia el coeficiente intelectual un poco mas elevado que el de una bolsa de Ruffles, fue admitido. (¿olvide mencionar que su papa es dueño de una concecionaria de Ford?)
6.) Hay chingos de darketos.
Y yap decepcionado y aburrido, nos dirigimos al KFC mas cercano.
Eso y por unos 390 miligramos de sentimentalismos y demas pendejadas entre las que resaltan;
a) Todos mis camaradas de prepa se largaron a Mty y ya nunca supe de ellos.
b) La primera chava que le dio una madreada a mi corazon, tambien se fue a Mty.
c) Su ex tambien era de alla.
d) Alla se casaron y tubieron muchos hijos.
e) La persona mas importante ahora en mi vida pronto se ira para alla. maldito divorcio de sus padres.
Odio Monteperros.
end.
diciembre 14, 2007
Jitman
Me caga el pinche "My Chemical Romance" y su delineador barato. Pero bueno eso no era lo que iba a decir (hoy) bola de emos putetes, eh visto mas talento en un limpia vidrios de semáforo!!.
Alter ego: ya calmate, respira y cuenta hasta 10 o grita.
Bueno como lo supuse esta película la vi 90% por morbo y el 10% por que no tenia nada que hacer - o era al revés?- bueno el punto es que me salí mentando madres a los 4 vientos del cine ( aparte como que a las 12 no hay mucha gente que te reclame) pinche Xavier Gens y maldita sea la hora en la que el espermatozoide de tu padre fecundo el óvulo de tu reputisima madre!!
Y como casi siempre dichos insultos tenían una razón , la cual era que le dio en toda su madre a la historia, para empezar el agente 47 era un clon so todos tenían que ser iguales ya sea mas jóvenes o mas viejos, en su lugar este pendejo y... Es mas pondré una lista:
1.- Siempre usaba silenciadores: en la película disparaba como vaquero ebrio.
2.- Prefería quedarse en hoteles baratos y siempre dormía en el suelo.
3.- Tenia recursos limitados, aquí hasta maletín con logotipos de "la organizacion" tenia (incluyendo lap top)
4.- No se llamaba "La organizacion" era "La Agencia".
5.- El desayuno era la comida mas importante del día y prefería ir a lugares no comerciales*.
6.- La única mujer por la que alguna vez sintió ñañaras, fue Diana.
7.- Era el asesino mas valioso y cotizado de la agencia, y aquí ya lo querían matar solo por proteger una prostituta rusa.
8.-Era calvo de nacimiento y el código de barras se lo ponía una maquina.
9.- Todos eran clones, mezcla del ADN de los mejores asesinos del mundo. Sus cualidades incluían una cierta tolerancia a las heridas de bala, cuchillo etc.
10.- SIEMPRE, pero SIEMPRE estaba disfrazado por obvias razones.¿ o cuantos tipos calvos trajeados rapados con un código de barras en la nuca se encuentran camino al trabajo?
11.-En la escena donde iba a matar a la rusa, lo iba a hacer con una 9mm en plena calle. Por donde lo quieran ver, eso no es profesional, eso te lo hace cualquier gatillero de segunda.
12.-Nunca hacia nada sin un plan previo. No como en la escena donde mata como a 20 weyes con unas armas que "alguien dejo en la mesa" pfft, ese movimiento fue demaciado impulsivo, el verdadero agente 47 nunca habría echo tal pendejada.
13.- Todos los días al levantarse, hacia 200 lagartijas y 300 sentadillas (sniff algún día)
14.- El tiro mas largo registrado por un francotirador (por el mas chingon) es de 2 km. Aquí se fusilo a un vato a 4 Km, pero ok ok es el agente 47.
15.- Su único amigo es el padre Vittorio, en cuyo monasterio descubrió que era un buen jardinero.
16.- La escena donde el Hitman viejo le dispara en la plaza esta de NO MAMES, y no me refiero a que haya estado increíble la escena sino que un Hitman con mas experiencia no habría fallado ni a putazos un tiro a tan corta distancia y menos con un sniper rifle.
Alter ego: ya calmate, respira y cuenta hasta 10 o grita.
Bueno como lo supuse esta película la vi 90% por morbo y el 10% por que no tenia nada que hacer - o era al revés?- bueno el punto es que me salí mentando madres a los 4 vientos del cine ( aparte como que a las 12 no hay mucha gente que te reclame) pinche Xavier Gens y maldita sea la hora en la que el espermatozoide de tu padre fecundo el óvulo de tu reputisima madre!!
Y como casi siempre dichos insultos tenían una razón , la cual era que le dio en toda su madre a la historia, para empezar el agente 47 era un clon so todos tenían que ser iguales ya sea mas jóvenes o mas viejos, en su lugar este pendejo y... Es mas pondré una lista:
1.- Siempre usaba silenciadores: en la película disparaba como vaquero ebrio.
2.- Prefería quedarse en hoteles baratos y siempre dormía en el suelo.
3.- Tenia recursos limitados, aquí hasta maletín con logotipos de "la organizacion" tenia (incluyendo lap top)
4.- No se llamaba "La organizacion" era "La Agencia".
5.- El desayuno era la comida mas importante del día y prefería ir a lugares no comerciales*.
6.- La única mujer por la que alguna vez sintió ñañaras, fue Diana.
7.- Era el asesino mas valioso y cotizado de la agencia, y aquí ya lo querían matar solo por proteger una prostituta rusa.
8.-Era calvo de nacimiento y el código de barras se lo ponía una maquina.
9.- Todos eran clones, mezcla del ADN de los mejores asesinos del mundo. Sus cualidades incluían una cierta tolerancia a las heridas de bala, cuchillo etc.
10.- SIEMPRE, pero SIEMPRE estaba disfrazado por obvias razones.¿ o cuantos tipos calvos trajeados rapados con un código de barras en la nuca se encuentran camino al trabajo?
11.-En la escena donde iba a matar a la rusa, lo iba a hacer con una 9mm en plena calle. Por donde lo quieran ver, eso no es profesional, eso te lo hace cualquier gatillero de segunda.
12.-Nunca hacia nada sin un plan previo. No como en la escena donde mata como a 20 weyes con unas armas que "alguien dejo en la mesa" pfft, ese movimiento fue demaciado impulsivo, el verdadero agente 47 nunca habría echo tal pendejada.
13.- Todos los días al levantarse, hacia 200 lagartijas y 300 sentadillas (sniff algún día)
14.- El tiro mas largo registrado por un francotirador (por el mas chingon) es de 2 km. Aquí se fusilo a un vato a 4 Km, pero ok ok es el agente 47.
15.- Su único amigo es el padre Vittorio, en cuyo monasterio descubrió que era un buen jardinero.
16.- La escena donde el Hitman viejo le dispara en la plaza esta de NO MAMES, y no me refiero a que haya estado increíble la escena sino que un Hitman con mas experiencia no habría fallado ni a putazos un tiro a tan corta distancia y menos con un sniper rifle.
Digo, ¿ quien le platico la historia al pinche Xavier? ¿ un chileno adicto al eter? o quizás como muchos otros directores - kof kofpincheUweball kof- se sintió inspirado después de jugar 5 minutos el juego. La verdad se que este es uno de los personajes que no tiene mucha historia en si , pero al menos le hubieran echo una buena. Aparte me di cuenta que la trama del libro era mejor que la película ( de echo hubiera quedado mejor que la película) tiene mucha mas intriga y menos balazos a lo pendejo style.
Bueno como ya había dicho antes*, me uno al club de los que dicen "pinche película, esta mejor el libro".
Lector jodedor: - Apoco tu sabes mas que el Xavier Gens?
- A GUEVO PENDEJO, yo de perdida me tome la pequeña molestia de cruzar los 3 juegos de Hitman y leer el puto libro que esta en ingles.
I rest my case.
Asi que ya termino esto, por que estoy inundado en bilis por que la pendejeta de la secretaria le gusta escuchar Panda a todo vuelo mientras que baja 79 canciones al mismo tiempo de Ares lo cual hace que el internet se alente, ergo: no puedo ver ni un video de youtube para matar los 42 minutos que me quedan de tortura. Pero pues que puedo decir, es la concentida del jefe.
end.
diciembre 13, 2007
Ki kiri que?
No iba a postear esto debido a su alto nivel ridiculo pero ps bah! alcabo que nadie me lee.
Como todos los sueños empezó sin sentido. Yo en Eagle Pass con mi abuelo en un grado de ebriedad muy avanzado ( mi abuelo sigue vivo , por si creen que sueño con muertos) yo estaba manejando, recuerdo que lo saque de una cantina que tenia boliche y una especie de juego de matemáticas , que te ponía una serie de números y te daba 4 segundos para nombrar los números primos (a la mierda no?) solo que una pequeña niña rubia regordeta lo estaba jugando como quien juega Mario Bros en sus primeros niveles.
Luego estaba en como el lobby del hotel donde fui a arrumbar a mi abuelo (en un baño) para que cantara la opera Oaxaca a gusto y mientras lo hacia ¿quien va entrando por la puerta?.
Nada mas y nada menos que el mesmesemo Al Gore el Mr. Heatingyourassforthemotherfuckerglobalwarming. Me quede tan impresionado que ni voz tuve para pedirle un autógrafo o algo.
Acto siguiente: me mandaron por unas Micheladas en unos "nuevos" puestos de bebidas preparadas que estaban enfrente de los terrenos de "La Feria" que curiosamente estaban adornados por serpientes echas de madera tallada, estaba atiborrado de gente al punto de no poder dar mas de 3 pasos sin dar o recibir un codazo.
Y para acabarla de adornar, estaba solicitando empleo en el POLLO BRONCOU de por aqui, donde me tuve que disfrazar de pollo (¬¬) solo que cuando el dueño o el monito que estaba ahi dijo : "tss pero hazle como pollo" me quite la mascara de la botarga y se la arrumbe en su comunista cara, solo para dar media vuelta e irme con mi dignidad y un traje de pollo impunes.
****************************************************
En otro asunto sin importancia: YA ENCONTRE LA PELICULA DE DRACULA!!
end.
Como todos los sueños empezó sin sentido. Yo en Eagle Pass con mi abuelo en un grado de ebriedad muy avanzado ( mi abuelo sigue vivo , por si creen que sueño con muertos) yo estaba manejando, recuerdo que lo saque de una cantina que tenia boliche y una especie de juego de matemáticas , que te ponía una serie de números y te daba 4 segundos para nombrar los números primos (a la mierda no?) solo que una pequeña niña rubia regordeta lo estaba jugando como quien juega Mario Bros en sus primeros niveles.
Luego estaba en como el lobby del hotel donde fui a arrumbar a mi abuelo (en un baño) para que cantara la opera Oaxaca a gusto y mientras lo hacia ¿quien va entrando por la puerta?.
Nada mas y nada menos que el mesmesemo Al Gore el Mr. Heatingyourassforthemotherfuckerglobalwarming. Me quede tan impresionado que ni voz tuve para pedirle un autógrafo o algo.
Acto siguiente: me mandaron por unas Micheladas en unos "nuevos" puestos de bebidas preparadas que estaban enfrente de los terrenos de "La Feria" que curiosamente estaban adornados por serpientes echas de madera tallada, estaba atiborrado de gente al punto de no poder dar mas de 3 pasos sin dar o recibir un codazo.
Y para acabarla de adornar, estaba solicitando empleo en el POLLO BRONCOU de por aqui, donde me tuve que disfrazar de pollo (¬¬) solo que cuando el dueño o el monito que estaba ahi dijo : "tss pero hazle como pollo" me quite la mascara de la botarga y se la arrumbe en su comunista cara, solo para dar media vuelta e irme con mi dignidad y un traje de pollo impunes.
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En otro asunto sin importancia: YA ENCONTRE LA PELICULA DE DRACULA!!
end.
diciembre 04, 2007
Prevent-it
Antes que nada me alegra ver que por fin usan mis impuestos para algo provechoso.
***************************************************
En otro asunto tarde 18 minutos en dejarme de reir (y eso por que me desmaye) cuando vi esto:
y este:
Y el pilon:
Bah! que diablos, uno mas!!
Moraleja? no se, ustedes diganme .
Solo comprendi que :
1) Ser un zombi puede ser cool . ( si no me creen ahi esta Chucho's Christ el zombi mas famoso)
2) Vieron como rebotaba el wey del tercer video? (eso les pasa por tener el bolante del lado contrario , pinches irlandeses)
3 )There are really not accidents, just assholes.
end.
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En otro asunto tarde 18 minutos en dejarme de reir (y eso por que me desmaye) cuando vi esto:
y este:
Y el pilon:
Bah! que diablos, uno mas!!
Moraleja? no se, ustedes diganme .
Solo comprendi que :
1) Ser un zombi puede ser cool . ( si no me creen ahi esta Chucho's Christ el zombi mas famoso)
2) Vieron como rebotaba el wey del tercer video? (eso les pasa por tener el bolante del lado contrario , pinches irlandeses)
3 )There are really not accidents, just assholes.
end.
diciembre 03, 2007
Post atrasado pero que me vale madres y otro aun mas atrasado
Ok, empezare con el "aun mas atrasado" y es de que si hubiera tenido un blog allá por el junio 6 del 2006 hubiera dicho algo como :
EL día de la BESTIA!! ( o el día bestia?) como sea el punto es que hoy nació un primo (primo segundo para ser mas específicos) y si, lo primero que dije fue "Ya le checaron la cabeza para ver si no tiene los 666?" lo se , lo se, suena cagado pero debieron ver la seriedad con la que lo dije. Pero por si las dudas tratare de caerle bien, y no traumarlos como a mis otros primos diciéndoles verdades absolutas como que Santa Clos es un nazi - chequen los colores, negro, rojo y blanco, fascismo puro!!"
Elija los tres colores parecidos entre las dos fotografías:a) Negro
b) Blanco
c) Rojo
d) Azul Frambuesa
e) Esto es estúpido.
f) Oh! que gran revelación, mi vida ah dado un giro completo de 360º (sin sarcasmo)
g) Oh! que gran revelación, mi vida ah dado un giro completo de 360º (con sarcasmo)
O diciéndoles que algún día les saldrán pelos por todas partes y tendrán acné a por mayor.
(antes de que me juzguen de aprovechado) esto de traumar a los miembros mas pequeños de la familia es como un ritual /tradición/norma, asi como yo lo hago , a mi algún día mis primos me encerraron en una cajuela por 2 horas con una tarantula muerta (pero según yo podía revivir).
Ah!! y para acabarla de adornar este nuevo member de la family se llama Damian ( get it?, Damian, 666, La profesia, anticristo, fin del mundo) - no se ustedes pero yo por precaución ya le quiero caer bien- . Pondría una foto de el , pero no quiero revelar la posición de mi lord, por eso de que ande uno que otro asesino a sueldo del Vaticano rondando.
***************************************
Ahora si en el post atrasado , antier no se que me dio pero realize otro acto digno de ser clasificado como otra señal del apocalipsis y ese es:
- Limpie mi cuarto.
Me disculpo de antemano si hubo algunos desmayos, lágrimas o partos no esperados.
Y la verdad es que estaba sentado y de repente me dio por buscar un reloj que traigo perdido (por segunda vez) y que mientras escudriñaba entre el mugrero , de polvo, papeles y calcetines, empecé a organizar y acomodar desde mis canilleras baratas, hasta mi quinteto de navajas especializadas en ponchar llantas, incluso reeeeeacomode mis mas de 115 revistas de SPAWN mi adoración de comic hasta la fecha pero que deje de comprar por su incremente de precio y depreciacion en el dibujo (de echo mas por lo segundo) Empecé a recordar los viejos números,la emocion que me invadía cada que iba a comprar un nuevo numero que salia cada 2 o 3 semanas, como el señor de la tienda me veía con fastidio de verme ahi casa 2 semanas preguntando con mi fastidoso tono de voz pre-puberto " tiene la de Spawn?"
En resumen termine a las 5:36 am y caí en cuenta de que tenia la caja del CD de Linkin Park Hybrid Theory original pero no el disco snif, e igualmente con la película original de Dracula' Bram Stocker. Doble Snif.
Pero al menos hice un hallazgo sorprendente, encontré el libro de "El Perfume: historia de un asesino" tengo recuerdo de haber visto este libro muchas veces en mi niñez pero la neta es que neee tendría unos 5 años a ese entonces y ps obvio que si no tenia dibujitos de batman no me iba a llamar la atención. Trae fecha de publicacion de 1985, mi jefa no tiene idea de donde salio pero yo ya lo estoy leyendo como debí haberlo leído hace un buen antes de la película, para ahora si unirme al club de los que dicen "pinche película, esta mejor el libro"
end.
noviembre 29, 2007
For a better World
Nunca han pensado en ¿que harían si dominaran el mundo? ( silencio incomodo por parte del publico mientras me miran con una compasión de "pobresito esta loco")
Pues yo si.
Y lo primero que haría, seria bombardear en una lluvia de misiles apocalíptica la Ciudad del DF y Francia.
¿Razón? ps nomas. Pero si ya de a huevo que tuviera que elegir una razón , esa seria el modo en el que hablan.
Por siguiente, legalizaba todas las drogas conocidas y por conocer, cada persona tendría derecho a 2 homicidios por año (esto con objeto de mantener la sobrepoblacion a raya) por misma ende, todos deben de salir con armas a la calle y si un policia te cacha sin un arma recibirás una multa de hasta 500 poseidolares (y un disparo en la pierna para que aprendas), también ilegalizaria las matemáticas (esto con el objeto de que aprendan mas matemáticas, ya saben con eso de que lo ilegal es mas rico), la mayoría de edad seria proporcional al tamaño de tu pie, tu habilidad en Mortal Kombat o cuantas mentadas de madre puedes decir por minuto, también en las clases de primaria, secundaria, prepa y universidad habría una materia dedicada a los videojuegos, (no como se hacen , si no quien es mas chingon en Guitar Hero o algo así)
---------------------PAUSA-------------------------------------------------
Me acaba de hablar mi jefe desde su convención de equipo de minas a la cual se fue con 4 edecanes , y me hablo solo para presumirme que están bien buenas ( y se oye que hay puro ambiente allá por que se alcanza a oír música a todo vuelo tipo punchis punchis) Snif.
-----------------------CONTINUE------------------------------------------
Las iglesias (o casa de dios , como le quieran decir) serán consideradas como bares con opción de poner mesas de billary musica altamente pecaminosa, EL vaticano seria convertido en una disco/bar de opio, le cambiaria el nombre a Estados Unidos de Norte América a " SHIT", también convertiría a toda España en basurero mundial (en venganza por destruir nuestra cultura hace chingos de tiempo), los niños que nazcan deformes o con un muy muy muy notable retraso mental seran molidos, machacados y procesados para ser convertidos en comida (para convatir la hambruna) y a los padres -pa que no digan- se les reecompensara con un carro del año o una cirugía plástica gratis. Enviaría a todos los sacerdotes pedofilos, políticos corruptos - entiendase que todos- condenados a muerte y violadores a una isla desierta en medio del oceano pacifico ( y si no hay una isla en tal locación , mando construir una kihubo!!") y para que haya mas emoción habrá un numero limitado de comida y cigarrillos. Los muertos por ley seran todos incinerados (esto para ahorrar espacio en los panteones y sirve que se salvan de los horrores* de la embalsamacion). Toda la educción sera GRATIS y los maestros seran sustituidos por programas de computadora con carisma, robar comida para alimentarse a uno o a sus hijos no sera delito, también se podrá hacer justicia por su propia mano si la situación lo amerita. Los reos que estén en las cárceles serán obligados a usar minifaldas, tacones y top's ( haber si así les dan ganas de regresar) .
Y por radical que suene. Eliminaría todo lo que es carro o troca o cualquier cosa que no sea para trabajo de transporte de medicinas, comida o ambulancia. (para frenar este pedo del calentamiento global). Las Olimpiadas serian cada mes y los participantes tendrán que andar super crudos (para aumentar dificultad) con decirles que se les harán antidopings los cuales si pasan negativos, pa tras!! no participa. En china, cualquier cabron que se atreva a matar a un perro de forma cruel, su familia sera asesinada frente a sus ojos de la misma forma que al perro.
África sera convertida en una enorme base de entrenamiento militar y el 60% de la riqueza sera invertida para el armamento (por que uno nunca sabe cuando una raza alienigena vendra a darnos en la madre) y el resto a la educacion. El alcoholismo no sera considerado una enfermedad si no una pendejez , tampoco abría fronteras mas las que uno mismo se quiera imponer (hay si pinche poeta)
Bueno es todo lo que se me ocurre de momento, ¿pero apoco no suena chido?, pero quien sabe ya con poder a lo mejor me corrompo y termino muerto de una sobredosis (de pizzas y doritos)
end.
Pues yo si.
Y lo primero que haría, seria bombardear en una lluvia de misiles apocalíptica la Ciudad del DF y Francia.
¿Razón? ps nomas. Pero si ya de a huevo que tuviera que elegir una razón , esa seria el modo en el que hablan.
Por siguiente, legalizaba todas las drogas conocidas y por conocer, cada persona tendría derecho a 2 homicidios por año (esto con objeto de mantener la sobrepoblacion a raya) por misma ende, todos deben de salir con armas a la calle y si un policia te cacha sin un arma recibirás una multa de hasta 500 poseidolares (y un disparo en la pierna para que aprendas), también ilegalizaria las matemáticas (esto con el objeto de que aprendan mas matemáticas, ya saben con eso de que lo ilegal es mas rico), la mayoría de edad seria proporcional al tamaño de tu pie, tu habilidad en Mortal Kombat o cuantas mentadas de madre puedes decir por minuto, también en las clases de primaria, secundaria, prepa y universidad habría una materia dedicada a los videojuegos, (no como se hacen , si no quien es mas chingon en Guitar Hero o algo así)
---------------------PAUSA-------------------------------------------------
Me acaba de hablar mi jefe desde su convención de equipo de minas a la cual se fue con 4 edecanes , y me hablo solo para presumirme que están bien buenas ( y se oye que hay puro ambiente allá por que se alcanza a oír música a todo vuelo tipo punchis punchis) Snif.
-----------------------CONTINUE------------------------------------------
Las iglesias (o casa de dios , como le quieran decir) serán consideradas como bares con opción de poner mesas de billary musica altamente pecaminosa, EL vaticano seria convertido en una disco/bar de opio, le cambiaria el nombre a Estados Unidos de Norte América a " SHIT", también convertiría a toda España en basurero mundial (en venganza por destruir nuestra cultura hace chingos de tiempo), los niños que nazcan deformes o con un muy muy muy notable retraso mental seran molidos, machacados y procesados para ser convertidos en comida (para convatir la hambruna) y a los padres -pa que no digan- se les reecompensara con un carro del año o una cirugía plástica gratis. Enviaría a todos los sacerdotes pedofilos, políticos corruptos - entiendase que todos- condenados a muerte y violadores a una isla desierta en medio del oceano pacifico ( y si no hay una isla en tal locación , mando construir una kihubo!!") y para que haya mas emoción habrá un numero limitado de comida y cigarrillos. Los muertos por ley seran todos incinerados (esto para ahorrar espacio en los panteones y sirve que se salvan de los horrores* de la embalsamacion). Toda la educción sera GRATIS y los maestros seran sustituidos por programas de computadora con carisma, robar comida para alimentarse a uno o a sus hijos no sera delito, también se podrá hacer justicia por su propia mano si la situación lo amerita. Los reos que estén en las cárceles serán obligados a usar minifaldas, tacones y top's ( haber si así les dan ganas de regresar) .
Y por radical que suene. Eliminaría todo lo que es carro o troca o cualquier cosa que no sea para trabajo de transporte de medicinas, comida o ambulancia. (para frenar este pedo del calentamiento global). Las Olimpiadas serian cada mes y los participantes tendrán que andar super crudos (para aumentar dificultad) con decirles que se les harán antidopings los cuales si pasan negativos, pa tras!! no participa. En china, cualquier cabron que se atreva a matar a un perro de forma cruel, su familia sera asesinada frente a sus ojos de la misma forma que al perro.
África sera convertida en una enorme base de entrenamiento militar y el 60% de la riqueza sera invertida para el armamento (por que uno nunca sabe cuando una raza alienigena vendra a darnos en la madre) y el resto a la educacion. El alcoholismo no sera considerado una enfermedad si no una pendejez , tampoco abría fronteras mas las que uno mismo se quiera imponer (hay si pinche poeta)
Bueno es todo lo que se me ocurre de momento, ¿pero apoco no suena chido?, pero quien sabe ya con poder a lo mejor me corrompo y termino muerto de una sobredosis (de pizzas y doritos)
end.
Estaba mirando el limitado horizonte de mi ciudad escuchando "Other Side" de los R.H.C.P.
Cuando de rato noto que un wey con gorrita aparentemente ya llevaba un rato diciendo no se que madres a mi lado , por el volumen de la music no le entendí ni madres, pero sorprendentemente nunca perdió una extraña sonrisa de "querer sacar platica", así que bajo el volumen para decir lo mas educado que se me vino a la mente en ese momento:
-Que?
-¿Cual escuchas?
- Em... Other Side de los Red Hot Chili Peppers, pero ya se esta acabando y empezara la de Moon Baby de Godsmack.
-Ah....¿ Te cai el metal entonces?
-Psi, algo.
- ¿ No has oído Iron Maiden?
- No.
Y de perdida unos 18 minutos de inútil blah blah blah blah, entre esos blah blah, me entere (por que me dijo) que el wey tenia un tatuaje de un perico a lo que pensé "Ja que ironía que le haga honor a su tatuaje"
- ¿Y por que traes un tatuaje de un perico?
- Esque me dicen Perico.
-Ah...
Eso lo explico todo.
Y entonces cuando creí que no podía decirme algo mas irónico dijo:
- Esque a mi papa también le dicen Perico.
Lo cual me dio la idea de que algún día que sea un cocainomano, vanguardista, superfluo y prepotente productor de televisa haría un show llamado " LA FAMILIA P.RICO" (ya saben p.luche, p.rico...) bueno si no entendieron , no merecer leerme. (ay ay..)
Para ese entonces ya iba a la mitad de la canción de Monsters de The Gathering.
end.
-Que?
-¿Cual escuchas?
- Em... Other Side de los Red Hot Chili Peppers, pero ya se esta acabando y empezara la de Moon Baby de Godsmack.
-Ah....¿ Te cai el metal entonces?
-Psi, algo.
- ¿ No has oído Iron Maiden?
- No.
Y de perdida unos 18 minutos de inútil blah blah blah blah, entre esos blah blah, me entere (por que me dijo) que el wey tenia un tatuaje de un perico a lo que pensé "Ja que ironía que le haga honor a su tatuaje"
- ¿Y por que traes un tatuaje de un perico?
- Esque me dicen Perico.
-Ah...
Eso lo explico todo.
Y entonces cuando creí que no podía decirme algo mas irónico dijo:
- Esque a mi papa también le dicen Perico.
Lo cual me dio la idea de que algún día que sea un cocainomano, vanguardista, superfluo y prepotente productor de televisa haría un show llamado " LA FAMILIA P.RICO" (ya saben p.luche, p.rico...) bueno si no entendieron , no merecer leerme. (ay ay..)
Para ese entonces ya iba a la mitad de la canción de Monsters de The Gathering.
end.
Si nunca te has puesto pedo, quizas deberias leer esto
Fase 0 Sobriedad
Síntomas: Ninguno.
Fase 1 Inicio de combustión.
Síntomas: la chela sabe rica y te la tomas tranquilamente. Conversación normal, hilo de la plática normal, movimientos coordinados.
Fase 2 Pisando el acelerador
Síntomas: la chela sabe aún más rica y te la empinas con más ganitas. Conversación normal, hilo de la plática enredadón, movimientos torpes pero coordinados. Fase también de excitación sexual. Si estás en una fiesta, aunque siempre haya las mismas mujeres, se empiezan a ir las feas.
Fase 3 Caída libre
Síntomas: la chela sabe a miados (está caliente) pero te la tomas como si fuera agua porque tu cuerpo (por tanta miadera) se está deshidratando. Conversación anormal, temas estúpidos, hilos inconexos (necesitas que alguien te diga en qué te quedaste... y ni así sigues el hilo), movimientos torpes (tiras la chela, azotas puertas, no mides la distancia personal), agresividad espontánea. La excitación sexual se convierte en majadería y vulgaridad (yo sí te la mamo, mamacita, vente con tu papito papito papitote que te meto). Las feas se ponen buenérrimas y tú eres galán y seductor. Adquieres cualidades como la de atravesar paredes, levitar, levantar diez veces tu peso, madrearte a 5 cabrones al mismo tiempo, hablar cualquier idioma que usualmente no dominas ni en básico.
Fase 4 Indigente en la perdición
Síntomas: la chela te hace vomitar. Vomitas y regresas por más chela. No hay gran conversación, pura introspección. Lágrima tendida. Todos son tus amigos y los amas. Las mujeres son divinas, sobre todo tu madre. El desamor duele y los parnas son para siempre. No hablas, balbuceas. Las feas que se pusieron buenas ya ni las ves. No se te para el pito.
Fase 5 Inconciencia
Síntomas: Eres un bulto.
Cani's honour
end.
Síntomas: Ninguno.
Fase 1 Inicio de combustión.
Síntomas: la chela sabe rica y te la tomas tranquilamente. Conversación normal, hilo de la plática normal, movimientos coordinados.
Fase 2 Pisando el acelerador
Síntomas: la chela sabe aún más rica y te la empinas con más ganitas. Conversación normal, hilo de la plática enredadón, movimientos torpes pero coordinados. Fase también de excitación sexual. Si estás en una fiesta, aunque siempre haya las mismas mujeres, se empiezan a ir las feas.
Fase 3 Caída libre
Síntomas: la chela sabe a miados (está caliente) pero te la tomas como si fuera agua porque tu cuerpo (por tanta miadera) se está deshidratando. Conversación anormal, temas estúpidos, hilos inconexos (necesitas que alguien te diga en qué te quedaste... y ni así sigues el hilo), movimientos torpes (tiras la chela, azotas puertas, no mides la distancia personal), agresividad espontánea. La excitación sexual se convierte en majadería y vulgaridad (yo sí te la mamo, mamacita, vente con tu papito papito papitote que te meto). Las feas se ponen buenérrimas y tú eres galán y seductor. Adquieres cualidades como la de atravesar paredes, levitar, levantar diez veces tu peso, madrearte a 5 cabrones al mismo tiempo, hablar cualquier idioma que usualmente no dominas ni en básico.
Fase 4 Indigente en la perdición
Síntomas: la chela te hace vomitar. Vomitas y regresas por más chela. No hay gran conversación, pura introspección. Lágrima tendida. Todos son tus amigos y los amas. Las mujeres son divinas, sobre todo tu madre. El desamor duele y los parnas son para siempre. No hablas, balbuceas. Las feas que se pusieron buenas ya ni las ves. No se te para el pito.
Fase 5 Inconciencia
Síntomas: Eres un bulto.
Cani's honour
end.
noviembre 28, 2007
De regreso al work
Salgo corriendo -como casi siempre de lunes a sabado- de la casa con el cafe medio frio en la mano, entonces abro el carro y...
-Aching?...
Alter ego:- bueno supongo ke tarde o temprano iba a pasar.
Me robaron el stereo. :( (fuck!! in the ass!! - con acento escoces, una frase que eh traido estos ultimos dias)
Ni pedo, la neta si me indigne (forma bonita para decir emputarse) creo que lo normal, pero pensandolo bien ese pinchi stereo tenia mas mañas que un judicial juvilado asi que para el estimado ladron :
"Good luck, en vender esa chingadera por una caguama por que es probablemente todo lo que consigas dado que dejaste los circuitos principales JA! - los cuales por cierto si regresas hoy en la noche por ellos estara una camara vigilandote"
Pero aunque mi plan maestro funcione "a la perfeccion" dudo que vaya a haber alguna repercucion legal , judicial, administrativa o divina al respecto al hurto ilicito de mi tierroso electro -aparato productor de sonidos y discos rayados, anyway creo que aunque tenga en mi power la evidecia evidenciosa del bastardo inmundo fuma piedras son of a whore que lo hizo, no podre evitar esta situacion:
EN ALGUN LUGAR DE EL MINISTERIO PUBLICO....
- Oiga! oiga señor "polesea".
-(voltea un pendejo con mas papada que cara) qui hubo chavo?
- No ps, fijese que me robaron el "sterio" y tengo las evidencias en mi mano del sujeto llamese "sr. ladron" con las manos en la masa... bueno mas bien con las manos en mi stereo.
- Ah....
- ... Y quisiera presentar cargos contra...este...sujeto
- (mientras lee el periodico) No ps ai dejala chavo, nosotros la revisamos e iniciaremos la investigacion correspondiente.
-Ok, gracias señor oficial de la ley ¡caramba! y yo que pensaba que todos los poleseas eran un monton de huevones, corruptos, pansones, borrachos, marihuanos, valemadristas y feos.
- See seee seee (le da un trago a su cafe con piquete de vodka).
- 5 meses despues-
- Oiga señor oficial de la ley, ¿ya atraparon al que se robo mi sterio? por que qusiera recuperarlo, ya me canse de oir solo el sonido del motor de mi auto cuando me dirijo a mi monotono, absorvente y sin futuro trabajo.
- Nel.
- Pero como? si hace exactamente 5 meses 3 dias 9 horas que les entregue el video incriminatorio donde salia el ladronzuelo con las manos en mi sterio.
- Esque todavia no procesaa (mientras ve en una pequeña tele "la hora de la papa") tenemos que hablarle a la Licenciada Rendon para verificar la veracida' y autenticida' de tu video, luego hay que mandar una solicitu' a Saltillo pa ver si procede, o no procede, si procede tenemos que esperar de 2 a 5 semanas para que se contacte con nuestro comandante para que autorize la busqueda del sospechoso en ser sospechoso de hurto ilicito.
- Y por que no le habla ahorita a la Lic. Rendon, mire si quiere le hablamos de mi cel.
- (*Burp!!) Pos esque a la licenciada se le enfermo su jefa y no va a poder venir a presentarse a chambiar.
- A ok.
-3 meses despues-
-Oiga señor oficial de la ley, ¿ya atraparon al que se robo mi sterio? por que qusiera recuperarlo, ya me canse de oir solo el sonido del motor de mi auto cuando me dirijo a mi aburrido, sin sentido y malpagado trabajo.
-Nel. (y le da una mordida a una torta de tamal que tiene a un lado, con aguacate y harto de cebolla visiblemente)
-Pero por que?
- Esque no se ve legible tu videito.
- Pero si tenia definicion digital de DVD con un zoom de X 5, incluso hasta se le veian los poros al wey.
- Pos no se veia ni madres, kof!! kof!! ( le da un trago a una soda para pasarse el cacho de lechuga que se le atoro en el gasnate) es mas aqui esta tu cassetito.
-Ah... oiga, pero cuando se lo entregue no estaba aplastado, mordisqueado y mucho menos olia a cafe con piquete de vodka.
- Uuuuuuy que fijadito, ps si asi estaba cuando me lo entregastessssssss si no, preguntale aca a mi compadre Rios, ¿ verda Rios que asi estaba el cassete cuando me lo entrego? (- a lo lejos se oye un leve " a huevo"). Asi que ahuecando ala mi chavo, que ya va a empezar "La escuelita VIP"
- Snif. Ni modo, supongo que tendre que( abro mi chaqueta dejando ver mas de 20 kilos de explosivo C-4 listo para ser detonado) VERLOS EN EL INFIERNO!!!!
KABOOOM!!!!!!!!!! ( explota todo el ministerio publico, dejando en si solo unas ruinas en llamas, afortunadamente el alcohol en el torrente sanguineo de los poleceas adjuntos, ayudo a que se incineraran con mayor facilidad evitandoles dolor y sufrimiento)
end.
-Aching?...
Alter ego:- bueno supongo ke tarde o temprano iba a pasar.
Me robaron el stereo. :( (fuck!! in the ass!! - con acento escoces, una frase que eh traido estos ultimos dias)
Ni pedo, la neta si me indigne (forma bonita para decir emputarse) creo que lo normal, pero pensandolo bien ese pinchi stereo tenia mas mañas que un judicial juvilado asi que para el estimado ladron :
"Good luck, en vender esa chingadera por una caguama por que es probablemente todo lo que consigas dado que dejaste los circuitos principales JA! - los cuales por cierto si regresas hoy en la noche por ellos estara una camara vigilandote"
Pero aunque mi plan maestro funcione "a la perfeccion" dudo que vaya a haber alguna repercucion legal , judicial, administrativa o divina al respecto al hurto ilicito de mi tierroso electro -aparato productor de sonidos y discos rayados, anyway creo que aunque tenga en mi power la evidecia evidenciosa del bastardo inmundo fuma piedras son of a whore que lo hizo, no podre evitar esta situacion:
EN ALGUN LUGAR DE EL MINISTERIO PUBLICO....
- Oiga! oiga señor "polesea".
-(voltea un pendejo con mas papada que cara) qui hubo chavo?
- No ps, fijese que me robaron el "sterio" y tengo las evidencias en mi mano del sujeto llamese "sr. ladron" con las manos en la masa... bueno mas bien con las manos en mi stereo.
- Ah....
- ... Y quisiera presentar cargos contra...este...sujeto
- (mientras lee el periodico) No ps ai dejala chavo, nosotros la revisamos e iniciaremos la investigacion correspondiente.
-Ok, gracias señor oficial de la ley ¡caramba! y yo que pensaba que todos los poleseas eran un monton de huevones, corruptos, pansones, borrachos, marihuanos, valemadristas y feos.
- See seee seee (le da un trago a su cafe con piquete de vodka).
- 5 meses despues-
- Oiga señor oficial de la ley, ¿ya atraparon al que se robo mi sterio? por que qusiera recuperarlo, ya me canse de oir solo el sonido del motor de mi auto cuando me dirijo a mi monotono, absorvente y sin futuro trabajo.
- Nel.
- Pero como? si hace exactamente 5 meses 3 dias 9 horas que les entregue el video incriminatorio donde salia el ladronzuelo con las manos en mi sterio.
- Esque todavia no procesaa (mientras ve en una pequeña tele "la hora de la papa") tenemos que hablarle a la Licenciada Rendon para verificar la veracida' y autenticida' de tu video, luego hay que mandar una solicitu' a Saltillo pa ver si procede, o no procede, si procede tenemos que esperar de 2 a 5 semanas para que se contacte con nuestro comandante para que autorize la busqueda del sospechoso en ser sospechoso de hurto ilicito.
- Y por que no le habla ahorita a la Lic. Rendon, mire si quiere le hablamos de mi cel.
- (*Burp!!) Pos esque a la licenciada se le enfermo su jefa y no va a poder venir a presentarse a chambiar.
- A ok.
-3 meses despues-
-Oiga señor oficial de la ley, ¿ya atraparon al que se robo mi sterio? por que qusiera recuperarlo, ya me canse de oir solo el sonido del motor de mi auto cuando me dirijo a mi aburrido, sin sentido y malpagado trabajo.
-Nel. (y le da una mordida a una torta de tamal que tiene a un lado, con aguacate y harto de cebolla visiblemente)
-Pero por que?
- Esque no se ve legible tu videito.
- Pero si tenia definicion digital de DVD con un zoom de X 5, incluso hasta se le veian los poros al wey.
- Pos no se veia ni madres, kof!! kof!! ( le da un trago a una soda para pasarse el cacho de lechuga que se le atoro en el gasnate) es mas aqui esta tu cassetito.
-Ah... oiga, pero cuando se lo entregue no estaba aplastado, mordisqueado y mucho menos olia a cafe con piquete de vodka.
- Uuuuuuy que fijadito, ps si asi estaba cuando me lo entregastessssssss si no, preguntale aca a mi compadre Rios, ¿ verda Rios que asi estaba el cassete cuando me lo entrego? (- a lo lejos se oye un leve " a huevo"). Asi que ahuecando ala mi chavo, que ya va a empezar "La escuelita VIP"
- Snif. Ni modo, supongo que tendre que( abro mi chaqueta dejando ver mas de 20 kilos de explosivo C-4 listo para ser detonado) VERLOS EN EL INFIERNO!!!!
KABOOOM!!!!!!!!!! ( explota todo el ministerio publico, dejando en si solo unas ruinas en llamas, afortunadamente el alcohol en el torrente sanguineo de los poleceas adjuntos, ayudo a que se incineraran con mayor facilidad evitandoles dolor y sufrimiento)
end.
noviembre 23, 2007
Paradoja del baño
Digo, ¿para que bañarse si de todos modos te vas a volver a ensusiar?
Neee no se crean.
La paradoja del baño di hombris de mi Universida' consiste en que hay un retrete y un bote de basura para los papeles - ya obviamente usados- pero... Nunca hay papel higienico.
Y una vez mas...
end.
Neee no se crean.
La paradoja del baño di hombris de mi Universida' consiste en que hay un retrete y un bote de basura para los papeles - ya obviamente usados- pero... Nunca hay papel higienico.
Y una vez mas...
end.
noviembre 18, 2007
Hace rato descubri que...
- ¿Que es lo primero que hace un dictador al asumir el poder?
R= Ponerse un estupido traje militar y llenarse de medallas.
- Echo de la vida: Los muertos ya no necesitaran carteras.
end.
R= Ponerse un estupido traje militar y llenarse de medallas.
- Echo de la vida: Los muertos ya no necesitaran carteras.
end.
noviembre 15, 2007
Casi como...
Si fuera real.
Me levante y empeze a pelear con no se quien, solo podía saborear sus puños en mi rostro.
La riña en el patio trasero de mi casa termino, creo que recuerdo haber visto que el tipo estaba vestido con un traje gris. En fin ,también sentí que alcancé a soltarle algunos puñetazos pero de alguna forma sentía que yo fui el derrotado.
Me dirigí al baño por que sentía el sabor de sangre en mi boca y el canino inferior izquierdo, sabia que tenia que extraerlo, me puse frente al espejo y efectivamente tenia la boca llena de sangre y mi colmillo inferior se veía muy suelto. Al arrancarlo pude ver que ya estaba en un estado de putrefacción exajerado, de echo. Al caer al lavabo le empezaron a salir gusanos de una variedad de colores muy llamativos.
No vuelvo a cenar carne con chile.
end.
Me levante y empeze a pelear con no se quien, solo podía saborear sus puños en mi rostro.
La riña en el patio trasero de mi casa termino, creo que recuerdo haber visto que el tipo estaba vestido con un traje gris. En fin ,también sentí que alcancé a soltarle algunos puñetazos pero de alguna forma sentía que yo fui el derrotado.
Me dirigí al baño por que sentía el sabor de sangre en mi boca y el canino inferior izquierdo, sabia que tenia que extraerlo, me puse frente al espejo y efectivamente tenia la boca llena de sangre y mi colmillo inferior se veía muy suelto. Al arrancarlo pude ver que ya estaba en un estado de putrefacción exajerado, de echo. Al caer al lavabo le empezaron a salir gusanos de una variedad de colores muy llamativos.
No vuelvo a cenar carne con chile.
end.
La tuya!!
Acaban de regañarme de que echo demasiadas recordadas respecto al 10 de Mayo - maldiciones pues- y la verdad es que...
DE QUE CHINGADOS SE QUEJAN?!!! enfasis en chingados
Con todo respeto claro, la verdad es que si piensan tantito un por si llamarlo "insulto" como:
Pudrete
Vete a la verga
Vete a la chingada
Jodete
Vete a la mierda
Chinga tu madre (aa lo clásico)
Incluso hasta en otros idiomas suenan bonitas:
Fuck you
Suck my dick
Go fuckyourself
Cocksucker
Kiss my ass
Suck my balls
Y no sigo escribiendo solo por que no quiero hacerles perder mucho tiempo estimados 2 y medio lectores.
Bueno a lo que venia desde un principio, todas estas frases palabras y adimentos que acaba de leer puede que le hayan causado un leve nudo de garganta emocional o una molestia en su moral forjada en regaños maternales, paternos o de otra índole (como los maestros y los programas infantiles) y no es para mas, pero no se preocupe es perfectamente normal. Digo, nos condicionaron a reaccionar así ante estos estímulos auditivos.
¿Saben que son esas tan aberrantes maldiciones o insultos?
R= Simples y sencillas vibraciones sonoras atraves del aire, en resumen sencillamente palabras.
Ejemplo 1: Son simples vibraciones sonoras atraves del aire, si no me cree realize este ejercicio.
Un día de estos que este sin quehacer en una piscina con un amigo(a) sumerganse los 2 al mismo tiempo en el agua y empiezen a insultarse y traten de entender que oyen. Balbuceo sin sentido.
Ejemplo 2: Son solo palabras, si no cree realize esto: digale a alguien (del sexo femenino) que se ve muy meretriz en ese vestido.
Nota*: Meretriz es prostituta (o puta si gusta abreviar)
Así que gracias por leer este hijo de su perra madre post.
(ven, sin sentido, como un post puede ser concevido por una hembra de perro?)
En conclusión, el poder ofensivo de los insultos, ofensas etc. Yace en el poder que uno les quiera dar.
Una vez mas, gracias por perder su tiempo leyendo este pendejisimo post.
end.
DE QUE CHINGADOS SE QUEJAN?!!! enfasis en chingados
Con todo respeto claro, la verdad es que si piensan tantito un por si llamarlo "insulto" como:
Pudrete
Vete a la verga
Vete a la chingada
Jodete
Vete a la mierda
Chinga tu madre (aa lo clásico)
Incluso hasta en otros idiomas suenan bonitas:
Fuck you
Suck my dick
Go fuckyourself
Cocksucker
Kiss my ass
Suck my balls
Y no sigo escribiendo solo por que no quiero hacerles perder mucho tiempo estimados 2 y medio lectores.
Bueno a lo que venia desde un principio, todas estas frases palabras y adimentos que acaba de leer puede que le hayan causado un leve nudo de garganta emocional o una molestia en su moral forjada en regaños maternales, paternos o de otra índole (como los maestros y los programas infantiles) y no es para mas, pero no se preocupe es perfectamente normal. Digo, nos condicionaron a reaccionar así ante estos estímulos auditivos.
¿Saben que son esas tan aberrantes maldiciones o insultos?
R= Simples y sencillas vibraciones sonoras atraves del aire, en resumen sencillamente palabras.
Ejemplo 1: Son simples vibraciones sonoras atraves del aire, si no me cree realize este ejercicio.
Un día de estos que este sin quehacer en una piscina con un amigo(a) sumerganse los 2 al mismo tiempo en el agua y empiezen a insultarse y traten de entender que oyen. Balbuceo sin sentido.
Ejemplo 2: Son solo palabras, si no cree realize esto: digale a alguien (del sexo femenino) que se ve muy meretriz en ese vestido.
Nota*: Meretriz es prostituta (o puta si gusta abreviar)
Así que gracias por leer este hijo de su perra madre post.
(ven, sin sentido, como un post puede ser concevido por una hembra de perro?)
En conclusión, el poder ofensivo de los insultos, ofensas etc. Yace en el poder que uno les quiera dar.
Una vez mas, gracias por perder su tiempo leyendo este pendejisimo post.
end.
noviembre 11, 2007
EL ultimo rey de Excoxsia
Ok, creo que lo debí haber echo mas gracioso pero no me salio, el punto es que quera hacer una estúpida parodia de la peliculera "El ultimo rey de Escocia" (ya olvidenlo admito que fue un mal chiste)
Alter ego: - Fue chiste?... chale
En fin Aquí esta el Resumen altamente detallado:
En 1970 un doctorcillo Escoces con aires de "quiero cambiar el mundo por que soy joven y moderadamente atractivo para mujeres del sexo opuesto mayores que yo" después de un sabio metodo de "decision" para elegir donde expander sus conocimientos en medicina, fue a parar a Uganda (un pinche lugar mierdero allá en África) donde :
LLega y se coge a una Ugandeza que conoce en el autobús semejante a los autobuses de acá luego llega a una comunidad donde esta un doctora milf acá madurona a la cual no tarda en seducir pero no se le hizo el caldo, así que le metió unos balazos a una vaca para convertirse en el doctor-consejero-mono blanco del Presidente interpretado por este wey que en lo personal me caí mal en todos los papeles que ha interpretado:
Miren ese ojo arrggh!!! humanidad!! alguien por favor abrazelo a putazos
Bueno como no se le hizo con la doctora milf fue a cogerse a una de las 5 esposas del wey este (el presidente) y pues como que la embaraza y cuando va esta a una clínica a abortarse resulta ke le arrancan los brazos y las piernas y los brazos se los cocen donde deben ir las piernas y viceversa (la mejor escena de la película ) y luego al doc en si lo cuelgan de los pezones para que luego escapa en un avión lleno de..... ya ni se la neta estaba tan aburrida que estaba entre verla y encontrarle forma de caras a las pelusas de mi alfombra.
end.
Asi que despues de todo.
Te hago sentir como una cucaracha.
En cierta consideracion creo que debo ser una especie de Tlacuache, por que me gustan las cucarachas.
Alter ego:- Y aun así no entiendes? en realidad eres un idiota.
end.
En cierta consideracion creo que debo ser una especie de Tlacuache, por que me gustan las cucarachas.
Alter ego:- Y aun así no entiendes? en realidad eres un idiota.
end.
noviembre 07, 2007
Dia 14
La inchazon ah disminuido considerablemente , (ahora el recién bautizado Undertaker) si parece lo que se supone que siempre debió haber parecido desde un principio-un pene-.
Todavía esta el detalle de la hipersencibilidad que gracias a la oh santa queratinizacion ah estado disminuyendo satisfactoriamente, lo que si me esta matando como un cancer psicológico es esta cuarentena anti-masturbación, me tomaría mas tiempo explicando el montonal de matices que conlleva esta situación pero con decirles que ya hasta la Andrea Legarreta se me hace sexy (para mas información de esta desaparición, vea la película 40 dias y 40 noches)
Fantaseeeeee en quedarme en otra semana de hueva en mi casa pero la neta me aburri del encierro, aparte de que recibi un mensaje que cambio mis prioridades sobre que si valdría la pena quedarme viendo el techo de mi cuarto esperando un angel guardián que ah por lo que leí, ya nunca volverá.snif
end.
Todavía esta el detalle de la hipersencibilidad que gracias a la oh santa queratinizacion ah estado disminuyendo satisfactoriamente, lo que si me esta matando como un cancer psicológico es esta cuarentena anti-masturbación, me tomaría mas tiempo explicando el montonal de matices que conlleva esta situación pero con decirles que ya hasta la Andrea Legarreta se me hace sexy (para mas información de esta desaparición, vea la película 40 dias y 40 noches)
Fantaseeeeee en quedarme en otra semana de hueva en mi casa pero la neta me aburri del encierro, aparte de que recibi un mensaje que cambio mis prioridades sobre que si valdría la pena quedarme viendo el techo de mi cuarto esperando un angel guardián que ah por lo que leí, ya nunca volverá.snif
end.
octubre 31, 2007
Recomendacion
Ya comprobe mi teoria.
Alter ego: - kual pendejo?
Yo: La de que en realidad si me gusta leer, solo que nunca habia encontrado nada que me interesara realmente.
Alter ego: - Tzzza y ya te krees muy kulturoso, sigues siendo un pendejo
Yo: Ya callate y vete a merodear el hipotalamo.
Como sea, es la primera vez que me emociono con un libro, bueno primeramente es la segunda vez que compro un libro por voluntad propia. El primero fue el oh tan afamado "EL Principe" del Lord Maquiavelo, cuya unica opinion puedo aceverar sobre este libro que parece mas instructivo que un libro en si, no tiene trama, ni personaje principal ni.... bueno a la mierrrda.
Este segundo, lo compre basicamente por fanatismo, HITMAN ENEMY WITHIN (seee el del videojuego ). Y de la nada, realmente me sentia que estaba como viendo la pelicula, deboraba (metaforicamente) cada pagina, con una gloriosa insertidumbre de que pasara en la siguiente, por fin comprendi a todos esos weyes que se emocionan leyendo libros y luego echan mierdas sobre si sacan la pelicula de tal, y creo que no sera la excepcion. Como todo buen fan estoy enterado que saldra la pelicula del Hitman, solo que ahora en realidad no se si ver la pelicula, aunque no se si se basaran en el libro, que si fuera asi, seria un hitazo capaz de mandar a chupar faros a mierdas como James Ifuckalotofpussies Bond. No hay palabras para describir el libro, mas que decir que esta bueno, aunque el final me dejo con un sabor de boca tipo "chin, no mames, pero bueno" en fin, es perdonable dado que el resto del libro era intriga pura y enriqueze enormemente la patetica historia sobre el Agente 47 que se daba en los videojuegos aparte que le da una profundidad aca como mas, psicologica del por que de muchas cosas - pero no todas- dejando cierto misterio sabroso.
Gracias a mi actual padecimiento , que tengo el semi-gusto de decir que ya mejore un poco, bueno lo suficiente para poder dar pasitos de viejito con reumas en pants. Los mendigos puntos me siguen ardiendo, aunque tengo el consuelo de decir que las pinches inyecciones de amicacina ya terminaron (arden como la chingada al rojo vivo y pa acabarla llena el 90% de la jeringa)
Y ya, pinche libro no tiene madre.
end.
octubre 27, 2007
El otro dia
Me hice la chingadera esa conocida como circuncisión (brrrr) y si, es mas horrible de lo que suena. Pero bueno.
Oficialmente este es mi tercer día de penuria después de la cirugía (aunque pensándolo bien la penuria empezó antes de la cirugía) dado que la mayoría de las enfermeras en el hospital tenían de perdida 3 años menos que yo, lo cual me daba una especie de sensacion de necesidad no necesaria (?) algo asi como, imaginense que su recaudador de impuestos fue compañero suyo del kinder. However ni yo me entendí.Luego durante la cirugía se les ocurrió aplicarme ese castigo de Dios conocido como raquea, que es básicamente una metida de una aguja entre las vertebras, justo en la espina dorsal y que según me experiencia sientes que te la meten por la espalda pero también sientes que te va a salir por el ombligo, y si, también duele como la chingada, A eso agregale el comentario del anestesiologo 3 segundos antes de inyectarte de " No te muevas, por que te puedo dejar paralitico o en coma" glup, ni pedo.
Hasta ahora solo estoy padeciendo:
- Dolor punzante (que estas pinches pastillitas no calman ni madres)
- Dolor en la garganta debido a el tubo que me pasaron por ahí para respirar
- Inchazon debido a los puntos.
- Hiper-sencibilidad en la "cabeza" (ya saben a cual me refiero)
- Dificultad al sentarme o caminar con pantalones puestos
Y para cerrar con broche de oro, debo evitar erecciones en 3 semanas.
Todo esto, según lo que eh leído hasta ahora es perfectamente normal. contrario a lo que me conteo el doc que según el :
" Nambre, en 3 días vas a andar hasta corriendo" aja...
Pero como fastidia. La verdad no se que me molesta mas, estas llamadas "molestias" (una forma bonita en la que los doctores definen dolor infernal) o el echo de no poder salir por mas de 3 semanas. Agradezco las visitas que eh recibido por ahora, de alguna forma me ayudan a mantenerme cuerdo, pero en realidad siento que me colapso en mi mismo, estos 3 días me han parecido 3 semanas. Ciertamente casi me siento prisionero.
Pese a todo esto que puede sonar como a quejas ( y no es que no lo sean) las acepto con todo gusto, por que sabia a lo que me iba enfrentar (obviamente creí que seria menos doloroso) pero casi siempre es así cuando uno imagina algo, luego lo aplica a la "realidad")
Y... acabo de ver la bazofia cinematográfica de "Eragon" y debo admitir que era peor se lo que creí, tanto que ni si quiera me quiero acordar de los detalles.
Y ya se me acabo la inspiración.(proximamente... mas quejas)
end.
Oficialmente este es mi tercer día de penuria después de la cirugía (aunque pensándolo bien la penuria empezó antes de la cirugía) dado que la mayoría de las enfermeras en el hospital tenían de perdida 3 años menos que yo, lo cual me daba una especie de sensacion de necesidad no necesaria (?) algo asi como, imaginense que su recaudador de impuestos fue compañero suyo del kinder. However ni yo me entendí.Luego durante la cirugía se les ocurrió aplicarme ese castigo de Dios conocido como raquea, que es básicamente una metida de una aguja entre las vertebras, justo en la espina dorsal y que según me experiencia sientes que te la meten por la espalda pero también sientes que te va a salir por el ombligo, y si, también duele como la chingada, A eso agregale el comentario del anestesiologo 3 segundos antes de inyectarte de " No te muevas, por que te puedo dejar paralitico o en coma" glup, ni pedo.
Hasta ahora solo estoy padeciendo:
- Dolor punzante (que estas pinches pastillitas no calman ni madres)
- Dolor en la garganta debido a el tubo que me pasaron por ahí para respirar
- Inchazon debido a los puntos.
- Hiper-sencibilidad en la "cabeza" (ya saben a cual me refiero)
- Dificultad al sentarme o caminar con pantalones puestos
Y para cerrar con broche de oro, debo evitar erecciones en 3 semanas.
Todo esto, según lo que eh leído hasta ahora es perfectamente normal. contrario a lo que me conteo el doc que según el :
" Nambre, en 3 días vas a andar hasta corriendo" aja...
Pero como fastidia. La verdad no se que me molesta mas, estas llamadas "molestias" (una forma bonita en la que los doctores definen dolor infernal) o el echo de no poder salir por mas de 3 semanas. Agradezco las visitas que eh recibido por ahora, de alguna forma me ayudan a mantenerme cuerdo, pero en realidad siento que me colapso en mi mismo, estos 3 días me han parecido 3 semanas. Ciertamente casi me siento prisionero.
Pese a todo esto que puede sonar como a quejas ( y no es que no lo sean) las acepto con todo gusto, por que sabia a lo que me iba enfrentar (obviamente creí que seria menos doloroso) pero casi siempre es así cuando uno imagina algo, luego lo aplica a la "realidad")
Y... acabo de ver la bazofia cinematográfica de "Eragon" y debo admitir que era peor se lo que creí, tanto que ni si quiera me quiero acordar de los detalles.
Y ya se me acabo la inspiración.(proximamente... mas quejas)
end.
octubre 24, 2007
Lecciones de la vida.
Ayer aprendí que no hay que dejar una ensalada en el carro por mas de 4 horas. Se hace una putrefacción de poca madre.
--------------------------------------------------+
En otro pinche asunto sin importancia, ayer me fui a la escuela en "bici" y no pase mas de 100 metros sin que sintiera que traía 4 bloques de de cemento amarrados en cada pierna. Chingao, ¿ onde quedo esa condición que tenia cuando estaba en quinto de primaria? Kof, maldita edad.
end.
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En otro pinche asunto sin importancia, ayer me fui a la escuela en "bici" y no pase mas de 100 metros sin que sintiera que traía 4 bloques de de cemento amarrados en cada pierna. Chingao, ¿ onde quedo esa condición que tenia cuando estaba en quinto de primaria? Kof, maldita edad.
end.
octubre 18, 2007
Esquina Oscura
Que fue? Hace rato estaba en una crisis increíble de... no se, puta!! y traía una pinche inspiración de no mamar, me cai que si hubiera escrito algo suficientemente chingon como para mínimo enorgullecerme 3 horas.
Todo apesta, estoy aquí sentado viendo una mala película española (mala en todos los sentidos) y no se por que de repente me dio la sensacion-idea- premoción, de como seria mi vida en un futuro muy jodidamente lejano. ¿ Que clase de hombre seré?, para empezar... Llegare a cumplir 40? (dicen que son los nuevos 20) solo que en aquellos tiempos serán los nuevos 30? Anyway si ahorita estoy asi, no me quiero imaginar como sera mi crisis de la mediana edad, es decir ya estoy como empezando a sentir la brisa de esa tormenta que se acerca, algo así como el frío pre-tormenta que recorre por tu espina subiendo por la parte trasera de tu cuello y bajar nuevamente y desde ahorita reitero que me vale madre si nunca lo han sentido, ya estoy empezando a sentir los achaques clásicos de ¿ que estoy haciendo con esta bola de estambre mojado confuso y pegajoso (?) llamado vida?.
Siento que todos están cumpliendo sus sueños menos yo. A veces neta que siento una desaparición sofocante, como tener alas pero al mismo tiempo tenerlas amarradas y no poder extenderlas por mas que quiera, aunque hay veces en las que siento que casi las libero , pero simplemente fallo y por ese instante solo ese instante que ahorita podría calcular como 11 segundos, siento que puedo hacer TODO, un grado superlativo de auto estima. Mejor que cualquier libro tipo "QUERER ES PODER" o si yo lo escribiera seria "QUERER ES JODER" ja! (no se ni como lo escribiría o de que , solo se me hizo un titulo gracioso). Dios sabe que no me gusta leer.
Lector culturoso: pinche ignorante.
See a la verga, soy un maldito ignorante, o sera que hasta ahora los libros no se me hacen entretenidos, culpo de ello a que me forzaban desde pequeño a leer pendejadas como "Juanito y el Burro" con una moraleja así como " es bueno compartir" y demás chingaderas que no sirven en la vida real. si es que a esto se le puede llamar real, que es real? alguna vez te haz preguntado que es la realidad en si?
Lector racional: Lo que puedes ver oír tocar lamer blah.
Ja!!! pobre inepto, como dijo el Buen Morfeo, la realidad como tu la percibes son solo impulsos electricos interpretados por el cerebro. Pero no estábamos con eso, estaba con que la vida no vale madres (eh?) O ni me acuerdo, creo que estaba en algo de como seria mi yo del futuro, ¿estaré casado? ¿jodidamente divorciado? ¿viudo?, je ¿solo?, a veces fantaseo que mi yo (pendejo) de ahorita se pusiera en contacto con el yo(mucho mas pendejo) del pasado, que cosas me contaría. Podría decirse que podría corregir un montonal de cosas, pero pienso ¿que es la vida sin equivocarse? por que equivocarse es aprender dicen unos y cierto es, solo que el pedo es cuando uno ya sabe que se va a equivocar y de todos modos hay vaz y te atascas como si magicamente fuera a haber un resultado diferente.
¿En el mismo concepto pero en otro tema, cumplire la profecía de que aunque uno no quiera,esta destinado por los genes? y hasta aquí la dejo, no discerniré en temas de que afecta el desarrollo humano? los genes o el ambiente , por que a mi ver los dos tienen un 50-50.
Diablos..¿que seré?...¿que seré?...¿quien seré?... ¿como seré?... se que nada que ver con el tema pero, siento gacho cuando digo "te quiero" y acambio recibo un helado silencio.
Las 3:03 am, excelente hora para estar solo y un ejercito de anhelos , esperanzas, sueños y pesadillas sin cumplir, espero que estas ultimas se queden asi, como pesadillas, pero quien soy yo para decidir mi destino, es decir, puedo "tratar" de cambiarlo y quizás con algo de suerte pueda cambiarlo un poco, pero no lo suficiente.Nunca lo es.
Y si, por pendejo que suene creo en la suerte y que simplemente unos nacen con esa bendición y otros pues... tenemos que hacer solicitudes de empleo y filas. (si, estoy conciente que acabo de decir una pendejada). A veces, solo oigo la rola "Time only knows" y me dejo imaginar que por 4 minutos todo esta bien, no tengo que preocuparme por si la "carrera" universitaria donde estoy es la correcta, por si encontrare a alguien a quien decirle "te amo y nunca me dejes", por si podre pagar la renta cuando me independice, por si tendré un buen trabajo.
Y entonces,BANG! me cae la realidad como cubeta de agua fría una mañana del domingo. Cambiando una vez mas del tema, quisiera que mi hijo se llama Aldevarán, y si es mujer, que se llame Elizabeth.
Soy un egoísta decadente auto depresivo, pero... estoy cansado y aburrido.
Gracias, ojala te hubiera echo poder hacer mas feliz, little fish.
end.
Todo apesta, estoy aquí sentado viendo una mala película española (mala en todos los sentidos) y no se por que de repente me dio la sensacion-idea- premoción, de como seria mi vida en un futuro muy jodidamente lejano. ¿ Que clase de hombre seré?, para empezar... Llegare a cumplir 40? (dicen que son los nuevos 20) solo que en aquellos tiempos serán los nuevos 30? Anyway si ahorita estoy asi, no me quiero imaginar como sera mi crisis de la mediana edad, es decir ya estoy como empezando a sentir la brisa de esa tormenta que se acerca, algo así como el frío pre-tormenta que recorre por tu espina subiendo por la parte trasera de tu cuello y bajar nuevamente y desde ahorita reitero que me vale madre si nunca lo han sentido, ya estoy empezando a sentir los achaques clásicos de ¿ que estoy haciendo con esta bola de estambre mojado confuso y pegajoso (?) llamado vida?.
Siento que todos están cumpliendo sus sueños menos yo. A veces neta que siento una desaparición sofocante, como tener alas pero al mismo tiempo tenerlas amarradas y no poder extenderlas por mas que quiera, aunque hay veces en las que siento que casi las libero , pero simplemente fallo y por ese instante solo ese instante que ahorita podría calcular como 11 segundos, siento que puedo hacer TODO, un grado superlativo de auto estima. Mejor que cualquier libro tipo "QUERER ES PODER" o si yo lo escribiera seria "QUERER ES JODER" ja! (no se ni como lo escribiría o de que , solo se me hizo un titulo gracioso). Dios sabe que no me gusta leer.
Lector culturoso: pinche ignorante.
See a la verga, soy un maldito ignorante, o sera que hasta ahora los libros no se me hacen entretenidos, culpo de ello a que me forzaban desde pequeño a leer pendejadas como "Juanito y el Burro" con una moraleja así como " es bueno compartir" y demás chingaderas que no sirven en la vida real. si es que a esto se le puede llamar real, que es real? alguna vez te haz preguntado que es la realidad en si?
Lector racional: Lo que puedes ver oír tocar lamer blah.
Ja!!! pobre inepto, como dijo el Buen Morfeo, la realidad como tu la percibes son solo impulsos electricos interpretados por el cerebro. Pero no estábamos con eso, estaba con que la vida no vale madres (eh?) O ni me acuerdo, creo que estaba en algo de como seria mi yo del futuro, ¿estaré casado? ¿jodidamente divorciado? ¿viudo?, je ¿solo?, a veces fantaseo que mi yo (pendejo) de ahorita se pusiera en contacto con el yo(mucho mas pendejo) del pasado, que cosas me contaría. Podría decirse que podría corregir un montonal de cosas, pero pienso ¿que es la vida sin equivocarse? por que equivocarse es aprender dicen unos y cierto es, solo que el pedo es cuando uno ya sabe que se va a equivocar y de todos modos hay vaz y te atascas como si magicamente fuera a haber un resultado diferente.
¿En el mismo concepto pero en otro tema, cumplire la profecía de que aunque uno no quiera,esta destinado por los genes? y hasta aquí la dejo, no discerniré en temas de que afecta el desarrollo humano? los genes o el ambiente , por que a mi ver los dos tienen un 50-50.
Diablos..¿que seré?...¿que seré?...¿quien seré?... ¿como seré?... se que nada que ver con el tema pero, siento gacho cuando digo "te quiero" y acambio recibo un helado silencio.
Las 3:03 am, excelente hora para estar solo y un ejercito de anhelos , esperanzas, sueños y pesadillas sin cumplir, espero que estas ultimas se queden asi, como pesadillas, pero quien soy yo para decidir mi destino, es decir, puedo "tratar" de cambiarlo y quizás con algo de suerte pueda cambiarlo un poco, pero no lo suficiente.Nunca lo es.
Y si, por pendejo que suene creo en la suerte y que simplemente unos nacen con esa bendición y otros pues... tenemos que hacer solicitudes de empleo y filas. (si, estoy conciente que acabo de decir una pendejada). A veces, solo oigo la rola "Time only knows" y me dejo imaginar que por 4 minutos todo esta bien, no tengo que preocuparme por si la "carrera" universitaria donde estoy es la correcta, por si encontrare a alguien a quien decirle "te amo y nunca me dejes", por si podre pagar la renta cuando me independice, por si tendré un buen trabajo.
Y entonces,BANG! me cae la realidad como cubeta de agua fría una mañana del domingo. Cambiando una vez mas del tema, quisiera que mi hijo se llama Aldevarán, y si es mujer, que se llame Elizabeth.
Soy un egoísta decadente auto depresivo, pero... estoy cansado y aburrido.
Gracias, ojala te hubiera echo poder hacer mas feliz, little fish.
end.
octubre 17, 2007
Paz Mundial
Que jalado suena no?
Ya de tanto oirlo de las anorexicas bocas de las afamadas "Misses" (universo, Mexico, Tlacomulco etc) en lugar de causarme reflexion me causa una apatica expresion seguida de un "mjm" . Y ya si uno (o varios, incluyendo usted! unico lector de esta basofia bloguera) se pone a pensarlo detenidamente podran llegar a la conclusion de:
¿ DE QUE CHINGADOS SE QUEJAN?
Dudan?, Ok.
Solo denle una mirada a las horro-noticias, tipo Hechos Meridianos o ya que si les gusta el ulta-amarillismo, sintonizen PRIMER PUTAZO, digo IMPACTO para darse cuenta que estos buitres informativos se la viven carroñeando "noticias" en base a: Asesinatos, violaciones, casos de incesto, zoofilia, fraude, accidentes de trafico con graves, autosbomba en Bagdad o algun pinche pais que ni se deletrear y eso por mencionar solo la puntita del iceberg. Estos cabrones no informan, solo asustan y le hacen creer a uno que al salir de su casa te va a secuestrar un Servio suicida con problemas mentales y fijacion hacia los cuchillos y acidos corrosivos.
See see, ya se, antes de que empiezen a ladrar de "uuuuh pero tu que sabes, si hay cosas peligrosas haya afuera como secuestros, drogas y mil madres que podrian robarte los riñones mientras duermes y venderlos en el mercado negro".
No estoy diciendo que de echo "no hay peligro" simplemente que lo exageran, yo por eso nunca miro las "noticias", te muestran lo peor del mundo en menos de 3 minutos. O por que creen que nunca hay noticias acerca de que Maria Gomez se gano un auto en una rifa, o Juan Ochoa le taparon una muela. (la verdad ni yo veria esas noticias)
Pero bueno regresando a este pedo de "la paz mundial" , hagamos memoria.
¿Cuando a habido paz mundial? , se podria decir que ahorita estamos en la paz mundial, pero paz paz asi como ese pinche comercial de IUSACELL nel
Bueno en comparacion a hace 52 años, cuando todavia era costumbre colgar un negro solo por ser... pos negro, como sea no me metere en esto del racismo, eso es harina pa' otro blog.
Lo que digo es que la violencia siempre estubo, esta y estara con la humanidad hasta el fin de los tiempos, es algo que ya traemos escrito en nuestro codigo genetico, ese pequeño gen que nos dice que si el vecino tiene una vieja mas buena que la de nosotros hay que partirle el craneo al vecino con una quijada de mula para asesinar su decendencia y poder procrear con la nueva especie (ejemplo aprendido del discovery channel)
Ahora ,si, hay secuestros, asesinatos, balaceras violaciones etc, asi como lo ven ahorita hace unos... ponganle unos 10 millones de años, el hombre (homo herectus) hacia lo mismo (ejemplo de la quijada de mula) uno no se andaba preocupando por que lo fueran a meter al bote, tambien por eso del sigo XVII, era muy normal agarrarse a balazos o espadazos a muerte solo para defender el "honor" de una dama, familia, o por el simple echo de que los chelines que yo traia en la bolsa estaban mas nuevos que los que traias,asi como dentro de otros 500 años despues de hoy no se... habra balaceras con armas de plasma y la misma corrupcion de la que tanto politicos prometen erradicar. La violencia es simplemente otro mal necesario que tendremos que aceptar como cuya cucharada de aceite de bacalao tendremos que tragarnos quieramos o no.
Y por ultimo aqui los dejo con lo que son las noticias hoy en dia.
end.
Ya de tanto oirlo de las anorexicas bocas de las afamadas "Misses" (universo, Mexico, Tlacomulco etc) en lugar de causarme reflexion me causa una apatica expresion seguida de un "mjm" . Y ya si uno (o varios, incluyendo usted! unico lector de esta basofia bloguera) se pone a pensarlo detenidamente podran llegar a la conclusion de:
¿ DE QUE CHINGADOS SE QUEJAN?
Dudan?, Ok.
Solo denle una mirada a las horro-noticias, tipo Hechos Meridianos o ya que si les gusta el ulta-amarillismo, sintonizen PRIMER PUTAZO, digo IMPACTO para darse cuenta que estos buitres informativos se la viven carroñeando "noticias" en base a: Asesinatos, violaciones, casos de incesto, zoofilia, fraude, accidentes de trafico con graves, autosbomba en Bagdad o algun pinche pais que ni se deletrear y eso por mencionar solo la puntita del iceberg. Estos cabrones no informan, solo asustan y le hacen creer a uno que al salir de su casa te va a secuestrar un Servio suicida con problemas mentales y fijacion hacia los cuchillos y acidos corrosivos.
See see, ya se, antes de que empiezen a ladrar de "uuuuh pero tu que sabes, si hay cosas peligrosas haya afuera como secuestros, drogas y mil madres que podrian robarte los riñones mientras duermes y venderlos en el mercado negro".
No estoy diciendo que de echo "no hay peligro" simplemente que lo exageran, yo por eso nunca miro las "noticias", te muestran lo peor del mundo en menos de 3 minutos. O por que creen que nunca hay noticias acerca de que Maria Gomez se gano un auto en una rifa, o Juan Ochoa le taparon una muela. (la verdad ni yo veria esas noticias)
Pero bueno regresando a este pedo de "la paz mundial" , hagamos memoria.
¿Cuando a habido paz mundial? , se podria decir que ahorita estamos en la paz mundial, pero paz paz asi como ese pinche comercial de IUSACELL nel
Bueno en comparacion a hace 52 años, cuando todavia era costumbre colgar un negro solo por ser... pos negro, como sea no me metere en esto del racismo, eso es harina pa' otro blog.
Lo que digo es que la violencia siempre estubo, esta y estara con la humanidad hasta el fin de los tiempos, es algo que ya traemos escrito en nuestro codigo genetico, ese pequeño gen que nos dice que si el vecino tiene una vieja mas buena que la de nosotros hay que partirle el craneo al vecino con una quijada de mula para asesinar su decendencia y poder procrear con la nueva especie (ejemplo aprendido del discovery channel)
Ahora ,si, hay secuestros, asesinatos, balaceras violaciones etc, asi como lo ven ahorita hace unos... ponganle unos 10 millones de años, el hombre (homo herectus) hacia lo mismo (ejemplo de la quijada de mula) uno no se andaba preocupando por que lo fueran a meter al bote, tambien por eso del sigo XVII, era muy normal agarrarse a balazos o espadazos a muerte solo para defender el "honor" de una dama, familia, o por el simple echo de que los chelines que yo traia en la bolsa estaban mas nuevos que los que traias,asi como dentro de otros 500 años despues de hoy no se... habra balaceras con armas de plasma y la misma corrupcion de la que tanto politicos prometen erradicar. La violencia es simplemente otro mal necesario que tendremos que aceptar como cuya cucharada de aceite de bacalao tendremos que tragarnos quieramos o no.
Y por ultimo aqui los dejo con lo que son las noticias hoy en dia.
end.
octubre 13, 2007
Te odio...
¿Como es posible que después de todo sigas siendo tan pendejo? ¿que acaso la porquería encefálica que tienes por disque llamado cerebro no procesa que ya no hay nada que hacer?
Comprende que fuiste nada, eres nada y SERAS nada, estas en el vacio, un simple , vacio, vasto oscuro y multidimensional agujero del que nunca saldrás y ¿sabes por que? apuesto que ya lo sabes, esa pendejez tuya es un peso que no te sirve de nada y solo te hunde mas y mas.
Por eso te odio, te aferras tanto a esa pendejez.
Ya no quiero estar aquí, es tan sofocante.
end.
octubre 08, 2007
Hay algo peor que el regeton?
El regeton cristiano, brrrrrrrr :S
---------------------------------------------------
En otro asunto... ( de echo no hay otro asunto) , no se me ocurre nada
end.
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En otro asunto... ( de echo no hay otro asunto) , no se me ocurre nada
end.
octubre 02, 2007
Alone in the Shit
Este domingo como me es ya muy de buena costumbre, me la paso encerrado alejado de la vista social y ps rento unas peliculas dado que mi "cable sin cable " (pero que si tiene cable) se ve medio de la chingada exclusivamente solo en mi cuarto (¬¬).
Usualemente cuando rento mas de 1, es por que se que alguna apestara peor que un cadaver en un bote de basura municipal asi que la piece of shit cinemetografico a la que escupire hoy sera:
Alone in the dark, o como yo le digo Alone in the Shit.
Para los que no esten muy instruidos en esto de los videojuegos, esta pelicula fue basada en el juego Alone in the dark, que por cierto me parece muy ofensivo dado que el juego no apesta.
Incluso le quito el trono a la segun yo peor pelicula de un video juego que fue Street Fighter .
Y todo por? pues, solo el comienzo, el desarrollo y el final , me cae que fue una desas peliculas Ultimum Recursus de los artistas, desas que hacen nomas para salir de la hipoteca, caso claro de el Christian Slater con el papel del Edward Karnby que le quisieron poner aca el look de badass no necesito a nadie puedo yo solo por que tengo una gabardina tipo detective una infancia horrible pero una novia sexy y eso que no me eh rasurado en 4 dias ah si, y un parasito diabolico medio muerto en la espina dorsal.
Para empezar ni se parece al Edward Karnby del juego, tiene el pelo negro y nunca se le vio una camisa de resaque, el que interpreto este imbecil, parece que consiguio el papel asi:
-*5 de la mañana de un jueves, el bastardo director hijo de perra destructor de tramas de exelentes videojuegos Uwe Boll ( si asi se llama) llama al Christian Slater*.-
Christian: - (todavia crudo de la peda pasada, contesta entre tocidos y moqueos) tss.. que pedo?
Uwe: - Oye carnal , te tengo un papel para una pelicula, sirve que te ganas una lana y te libras de tus deudas con ese bar sadomasoquista que te gusta tanto.
Christian: - Neta?... ok
Uwe: - Ni vas a preguntarme de que se trata?
Christian: - No.
Uwe: - Bueno pues se trata de unas criaturas diabolicas que viven en la oscuridad, y tu eres un intrepido y rebelde detective cazador de monstruos que tuvo una infancia traumatizante pero que a fin de cuentas quien sabe como aprendio karate y se gancho a una vieja bien buena que te comprende a pesar de tu misterioso pasado y constantes ausencias. Lo base en un videojuego que nunca eh jugado , pero aqui mi sobrinito de 6 años me esta explicando como esta la onda, sumado a mi super ingenio para armar historias esto sera la mejor pelicula del año.
Christian: - Ah... y con que actriz me voy a revolcar?
Uwe:- No se pero ahorita te conseguimos una 90-60-90.
Christian: - Chido, y cuantas escenas de sexo tendre?
Uwe: - Solo una, ya sabes sin sentido aparente y que no tiene nada que ver con la historia, solo para matar tiempo en la pelicula.
Christian: - Nel, yo no jalo al menos que haya un minimo de 5 escenas de sexo hardcore.
Uwe:- Em... te la puedes tirar en los camerinos.
Christian: Genial.. voy para alla, solo deja me rasuro y me corto el pelo
Uwe: - Nambre, asi vente alcabo que va con el look del personaje...creo.
Ya mejor ni menciono las escenas de pelea, que se ve que las coreografiaron en rapid motion (pa que se vea que tiran los putazos mas rapidos) y acercamientos constantes para que no se vean los pateticos movimientos del "heroe" y el uso constante de dobles cuando si le estan dando chingazos de verdad al personaje principal.
*- 8 de la noche del viernes, el Uwe Boll , le habla primera actriz que se le ocurre para el papel de la novia que consecuentemente tendra sexo softocore, (frente a las camaras) y hardcore (fuera de ellas)-*
Uwe:- Hola preciosa como estas?
Tara Reid: - Bien. (musica electronica en el fondo) habla mas fuerte no te oigo.
Uwe : - Oyes quieres hacer una pelicula? solo que tendras que tener sexo con-
Tara Reid: Ok no hay problema.
Uwe: - Te cuento la trama?
Tara Reid: No.
Uwe:- Bueno interpretas a la novia de un detective de lo paranormal que enfrenta temibles criaturas demoniacas de la noche. Por que el tiene un parasito demoniaco en la espina dorsal que le da superfuerza y constantes visiones del futuro, que hacen que se desmaye y tu te compadescas de el para seguir acostandote con el.
Tara Reid:- Wuaw!! que buena historia, cuando empiezo?.
Y siguiendo en esto del Ultimum Recursus de lo artistas cuando no tienen chamba, tenemos el caso del Stephen Dorff. Digo, despues de hacer un video con la ya talentosamente difunta Britney Spears, que tanta dignidad te puede quedar?
*(-11 am de un Sabado, el perro inmundo del Uwe se encuentra con el unico wey cuya carrera esta tan en el caño que estara dispuesto a hacer cualquier papel de imbecil en una pelicula-)*
Uwe: - Hey que onda Dorff, como siguieron esas hemorroides?
Dorff: - Bien, ya dejaron de punzar, que habido?
Uwe:- Naa aqui, no te interesa un papel de wey de relleno en una pelicula que voy a hacer?
Dorff: - (salta del sillon donde estaba tumbando una bolsa de Ruffles y la chela que tenia en la mano) NETA???!!!! Claro!!! enseguida voy.
(5 segundos despues aparece Stephen Dorff tocando la puerta de la casa de Uwe Boll,)
Uwe:- (abre la puerta, y Stephen se tira de rodillas abrazandoa Uwe)
Dorff:- (entre sollozos) Gracias, muchas gracias snif. gracias de veras, snif...
Uwe: -Exelente, te cuento la trama?
Dorff: - Sniiiiff, no , solo me importa que por fin alguien me contrato.
Uwe:- Bueno , seras el jefe prepotente de una organizacion que caza montruos paranormales llamada las 713, tendras algunos rozes de enemistad con el heroe principal , pero al final tendras una epifania que te obligara a sacrificarte por el heroe, al detonar una bomba.
Dorff: - Te amo.
Uwe:- ...
Y asi llegando a la parte de los diseños de los "montruos" sacados de la imaginacion de cualquier imbecil con un lapiz y un salario minimo , de echo son tan pateticos que ni si quiera pondre fotos, y por si eso no fuera suficiente. en toooda la puta pelicula solo salieron 2 variantes de monstruos, unos como gusanos rastreros y los ya mencionados.
Oh si, aparte de que quisieron compensar la falta de argumentos con una bola de conceptos teconolgicos y cientificosos como el uso de balas de protones condensados para matar a las criaturas de la oscuridad. Cuando de echo en el juego los montruos eran vulnerables a las balas, habia muchas mas clases y se alejaban con cualquier tipo de luz, pero ¿acaso la historia del juego le importo a Uwe? Pos no!!!!!! en lugar de eso puso la mamada de que necesitaban una luz especial echa a de electrones fusionados con rayos plasmodicos de alta frecuencia, Pffft. Y luego la bola de huecos en la trama, la falta de dialogos inteligentes, tomas absurdas, el cambio radical de la historia ( por no decir una TOTAL mentada de madre a la historia), el diseño de los personajes, el desarrollo de la historia y 3 kilos de razones para la que USTED!! si, usted, unico lector de poseidonius blogspot no debe ver esta aberracion cinematografica.
De echo, lo invito a que aleje a las personas de gastar 115 minutos de su vida viendo esta porqueria.
Nota: ¿Que clase de chimpance drogado traduciria el titulo Alone in the Dark ( que seria, "Solo en la Oscuridad") a "Criaturas Demoniacas" ?
Lo dije ayer y lo digo ahora. Este mundo se esta llendo cada vez mas rapido al infierno.
end.
Usualemente cuando rento mas de 1, es por que se que alguna apestara peor que un cadaver en un bote de basura municipal asi que la piece of shit cinemetografico a la que escupire hoy sera:
Alone in the dark, o como yo le digo Alone in the Shit.
Para los que no esten muy instruidos en esto de los videojuegos, esta pelicula fue basada en el juego Alone in the dark, que por cierto me parece muy ofensivo dado que el juego no apesta.
Incluso le quito el trono a la segun yo peor pelicula de un video juego que fue Street Fighter .
Y todo por? pues, solo el comienzo, el desarrollo y el final , me cae que fue una desas peliculas Ultimum Recursus de los artistas, desas que hacen nomas para salir de la hipoteca, caso claro de el Christian Slater con el papel del Edward Karnby que le quisieron poner aca el look de badass no necesito a nadie puedo yo solo por que tengo una gabardina tipo detective una infancia horrible pero una novia sexy y eso que no me eh rasurado en 4 dias ah si, y un parasito diabolico medio muerto en la espina dorsal.
Para empezar ni se parece al Edward Karnby del juego, tiene el pelo negro y nunca se le vio una camisa de resaque, el que interpreto este imbecil, parece que consiguio el papel asi:
-*5 de la mañana de un jueves, el bastardo director hijo de perra destructor de tramas de exelentes videojuegos Uwe Boll ( si asi se llama) llama al Christian Slater*.-
Christian: - (todavia crudo de la peda pasada, contesta entre tocidos y moqueos) tss.. que pedo?
Uwe: - Oye carnal , te tengo un papel para una pelicula, sirve que te ganas una lana y te libras de tus deudas con ese bar sadomasoquista que te gusta tanto.
Christian: - Neta?... ok
Uwe: - Ni vas a preguntarme de que se trata?
Christian: - No.
Uwe: - Bueno pues se trata de unas criaturas diabolicas que viven en la oscuridad, y tu eres un intrepido y rebelde detective cazador de monstruos que tuvo una infancia traumatizante pero que a fin de cuentas quien sabe como aprendio karate y se gancho a una vieja bien buena que te comprende a pesar de tu misterioso pasado y constantes ausencias. Lo base en un videojuego que nunca eh jugado , pero aqui mi sobrinito de 6 años me esta explicando como esta la onda, sumado a mi super ingenio para armar historias esto sera la mejor pelicula del año.
Christian: - Ah... y con que actriz me voy a revolcar?
Uwe:- No se pero ahorita te conseguimos una 90-60-90.
Christian: - Chido, y cuantas escenas de sexo tendre?
Uwe: - Solo una, ya sabes sin sentido aparente y que no tiene nada que ver con la historia, solo para matar tiempo en la pelicula.
Christian: - Nel, yo no jalo al menos que haya un minimo de 5 escenas de sexo hardcore.
Uwe:- Em... te la puedes tirar en los camerinos.
Christian: Genial.. voy para alla, solo deja me rasuro y me corto el pelo
Uwe: - Nambre, asi vente alcabo que va con el look del personaje...creo.
Ya mejor ni menciono las escenas de pelea, que se ve que las coreografiaron en rapid motion (pa que se vea que tiran los putazos mas rapidos) y acercamientos constantes para que no se vean los pateticos movimientos del "heroe" y el uso constante de dobles cuando si le estan dando chingazos de verdad al personaje principal.
*- 8 de la noche del viernes, el Uwe Boll , le habla primera actriz que se le ocurre para el papel de la novia que consecuentemente tendra sexo softocore, (frente a las camaras) y hardcore (fuera de ellas)-*
Uwe:- Hola preciosa como estas?
Tara Reid: - Bien. (musica electronica en el fondo) habla mas fuerte no te oigo.
Uwe : - Oyes quieres hacer una pelicula? solo que tendras que tener sexo con-
Tara Reid: Ok no hay problema.
Uwe: - Te cuento la trama?
Tara Reid: No.
Uwe:- Bueno interpretas a la novia de un detective de lo paranormal que enfrenta temibles criaturas demoniacas de la noche. Por que el tiene un parasito demoniaco en la espina dorsal que le da superfuerza y constantes visiones del futuro, que hacen que se desmaye y tu te compadescas de el para seguir acostandote con el.
Tara Reid:- Wuaw!! que buena historia, cuando empiezo?.
Y siguiendo en esto del Ultimum Recursus de lo artistas cuando no tienen chamba, tenemos el caso del Stephen Dorff. Digo, despues de hacer un video con la ya talentosamente difunta Britney Spears, que tanta dignidad te puede quedar?
*(-11 am de un Sabado, el perro inmundo del Uwe se encuentra con el unico wey cuya carrera esta tan en el caño que estara dispuesto a hacer cualquier papel de imbecil en una pelicula-)*
Uwe: - Hey que onda Dorff, como siguieron esas hemorroides?
Dorff: - Bien, ya dejaron de punzar, que habido?
Uwe:- Naa aqui, no te interesa un papel de wey de relleno en una pelicula que voy a hacer?
Dorff: - (salta del sillon donde estaba tumbando una bolsa de Ruffles y la chela que tenia en la mano) NETA???!!!! Claro!!! enseguida voy.
(5 segundos despues aparece Stephen Dorff tocando la puerta de la casa de Uwe Boll,)
Uwe:- (abre la puerta, y Stephen se tira de rodillas abrazandoa Uwe)
Dorff:- (entre sollozos) Gracias, muchas gracias snif. gracias de veras, snif...
Uwe: -Exelente, te cuento la trama?
Dorff: - Sniiiiff, no , solo me importa que por fin alguien me contrato.
Uwe:- Bueno , seras el jefe prepotente de una organizacion que caza montruos paranormales llamada las 713, tendras algunos rozes de enemistad con el heroe principal , pero al final tendras una epifania que te obligara a sacrificarte por el heroe, al detonar una bomba.
Dorff: - Te amo.
Uwe:- ...
Y asi llegando a la parte de los diseños de los "montruos" sacados de la imaginacion de cualquier imbecil con un lapiz y un salario minimo , de echo son tan pateticos que ni si quiera pondre fotos, y por si eso no fuera suficiente. en toooda la puta pelicula solo salieron 2 variantes de monstruos, unos como gusanos rastreros y los ya mencionados.
Oh si, aparte de que quisieron compensar la falta de argumentos con una bola de conceptos teconolgicos y cientificosos como el uso de balas de protones condensados para matar a las criaturas de la oscuridad. Cuando de echo en el juego los montruos eran vulnerables a las balas, habia muchas mas clases y se alejaban con cualquier tipo de luz, pero ¿acaso la historia del juego le importo a Uwe? Pos no!!!!!! en lugar de eso puso la mamada de que necesitaban una luz especial echa a de electrones fusionados con rayos plasmodicos de alta frecuencia, Pffft. Y luego la bola de huecos en la trama, la falta de dialogos inteligentes, tomas absurdas, el cambio radical de la historia ( por no decir una TOTAL mentada de madre a la historia), el diseño de los personajes, el desarrollo de la historia y 3 kilos de razones para la que USTED!! si, usted, unico lector de poseidonius blogspot no debe ver esta aberracion cinematografica.
De echo, lo invito a que aleje a las personas de gastar 115 minutos de su vida viendo esta porqueria.
Nota: ¿Que clase de chimpance drogado traduciria el titulo Alone in the Dark ( que seria, "Solo en la Oscuridad") a "Criaturas Demoniacas" ?
Lo dije ayer y lo digo ahora. Este mundo se esta llendo cada vez mas rapido al infierno.
end.
septiembre 26, 2007
Cronica(casi) poseidonica III
Llevo 3 dias (oficialmente mañana 4) sin ranfla, so me la eh tenido que valer de "rides" y mis miembros inferiores de apoyo ( piernas, pinches malpensados).
Bueno voy por la calle oscura - a eso sumarle que traía un sueño de poca madre- deseando que me llegue una bala perdida para poder descansar o que una cama emerja del suelo cuando de pronto se empareja un carro extrañamente familiar a mi lado:
Ñora : - Subete hijo, vas pa' rriba? ( en el fondo del carro se aprecian unas sombras indicando mas personas)
Yo: -eh ( en eso pensaba * coño!! otra vez este pedo de que una cincuentona me confunde con un sexo servidor*)
Ñora: - Soy la mamá de Ale
Yo: En eso la masa babosa que tengo por cerebro empieza a atar cabos neuronales y ZAP! era nada mas y nada menos que mi ex- suegra (de hace uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu)
Y pos que me subo, me dio un ride hasta la puerta de mi casa y muy ameno el viaje ya saben preguntas de viaje "como haz estado.. seguiste estudiando? y blah" y en cuanto a las sombras era mi ex- cuñada - que estubo conmigo en la prepa- asi que no me costo mucho platicar en ambiente. Ya casi llegando a la casa me dice:
Ñora: - Oyes y Ale se va a casar.
Yo: - (ante tal noticia solo dije lo mas razonable que un ex-yerno en el asiento trasero de una ex-suegra a las 10:06 pm puede decir) ah orale.
Ñora: - Haber si la convences de....
Antes de terminar la oración dice mi ex-cuñada "Ya llegamos mami" interrumpiendo así el final de esa frase que a fin de cuentas no sabría como contestar.. y de ser así... quien soy yo para contestarla?
Yo: Gracias señora, hay me saluda y felicita a Ale.
Ñora: - De nada mijo, lastima que no fuiste mi yerno.
Y si, me dejo un poco perplejo la frase, igualmente me acorde de "Ale" y del por que se unió a mi lista de "ex" o como yo les digo de cariño, las "X-womens" XD. En eso me alumbra el "por que" y la neta esque tenia:
1- Ojos sinceros ( si aunque no lo crean es lo primero en lo que me fijo)
2- Cuerpo decente.
3- Carácter sumiso. (demasiado)
4- Cara bonita.
Y demás cosas que un hombre se fijaría en una mujer para convertirla en su novia pero simplemente la razón por la que le di tijera fue que llego un momento en que me enfermaba que siempre siempre siempre siempre estaba de acuerdo con lo que decía, nunca me discutía nada o teníamos "pleitecillos" , ya saben, esos que le dan sabor a la relación tipo:
Yo: naaa esque la neta el regeton es para putos machistas con camisas enormes de equipos de béisbol y bling bling pirata
Novia: Naa no es cierto , esta mejor que tus jotitos metaleros con sus greñas piojosas.
Y así, de perdida por 2 horas.
No se ustedes , probablemente ahorita me tachen de PENDEJO por haber mandado a la goma a una chava que facil se pudo haber convertido en una esclava sexual, pero la neta a mi no me cuadraba, simplemente era demaciada "complaciencia" o como le quieran llamar.
Yo en lo muy personal (o raro) de mi psique, cuando quiero una novia me gusta batallar para conseguirla y encontrar en ella algo que se paresca a mi pero que a su vez tenga cosas que me contradigan y ella me las haga saber con su propio punto de vista aunque difiera del mio. Me entienden?...
Bueno espero que me inviten a la boda para comer gratis = )
end.
Bueno voy por la calle oscura - a eso sumarle que traía un sueño de poca madre- deseando que me llegue una bala perdida para poder descansar o que una cama emerja del suelo cuando de pronto se empareja un carro extrañamente familiar a mi lado:
Ñora : - Subete hijo, vas pa' rriba? ( en el fondo del carro se aprecian unas sombras indicando mas personas)
Yo: -eh ( en eso pensaba * coño!! otra vez este pedo de que una cincuentona me confunde con un sexo servidor*)
Ñora: - Soy la mamá de Ale
Yo: En eso la masa babosa que tengo por cerebro empieza a atar cabos neuronales y ZAP! era nada mas y nada menos que mi ex- suegra (de hace uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu)
Y pos que me subo, me dio un ride hasta la puerta de mi casa y muy ameno el viaje ya saben preguntas de viaje "como haz estado.. seguiste estudiando? y blah" y en cuanto a las sombras era mi ex- cuñada - que estubo conmigo en la prepa- asi que no me costo mucho platicar en ambiente. Ya casi llegando a la casa me dice:
Ñora: - Oyes y Ale se va a casar.
Yo: - (ante tal noticia solo dije lo mas razonable que un ex-yerno en el asiento trasero de una ex-suegra a las 10:06 pm puede decir) ah orale.
Ñora: - Haber si la convences de....
Antes de terminar la oración dice mi ex-cuñada "Ya llegamos mami" interrumpiendo así el final de esa frase que a fin de cuentas no sabría como contestar.. y de ser así... quien soy yo para contestarla?
Yo: Gracias señora, hay me saluda y felicita a Ale.
Ñora: - De nada mijo, lastima que no fuiste mi yerno.
Y si, me dejo un poco perplejo la frase, igualmente me acorde de "Ale" y del por que se unió a mi lista de "ex" o como yo les digo de cariño, las "X-womens" XD. En eso me alumbra el "por que" y la neta esque tenia:
1- Ojos sinceros ( si aunque no lo crean es lo primero en lo que me fijo)
2- Cuerpo decente.
3- Carácter sumiso. (demasiado)
4- Cara bonita.
Y demás cosas que un hombre se fijaría en una mujer para convertirla en su novia pero simplemente la razón por la que le di tijera fue que llego un momento en que me enfermaba que siempre siempre siempre siempre estaba de acuerdo con lo que decía, nunca me discutía nada o teníamos "pleitecillos" , ya saben, esos que le dan sabor a la relación tipo:
Yo: naaa esque la neta el regeton es para putos machistas con camisas enormes de equipos de béisbol y bling bling pirata
Novia: Naa no es cierto , esta mejor que tus jotitos metaleros con sus greñas piojosas.
Y así, de perdida por 2 horas.
No se ustedes , probablemente ahorita me tachen de PENDEJO por haber mandado a la goma a una chava que facil se pudo haber convertido en una esclava sexual, pero la neta a mi no me cuadraba, simplemente era demaciada "complaciencia" o como le quieran llamar.
Yo en lo muy personal (o raro) de mi psique, cuando quiero una novia me gusta batallar para conseguirla y encontrar en ella algo que se paresca a mi pero que a su vez tenga cosas que me contradigan y ella me las haga saber con su propio punto de vista aunque difiera del mio. Me entienden?...
Bueno espero que me inviten a la boda para comer gratis = )
end.
septiembre 25, 2007
Plus Paranoico
EL anterior post refiriéndome al 23 se publico (según el reloj de esta chingadera) a las 13:36 pm que serian como la 01:36
0+1 x 3x6 = 19 + los digitos de la hora (01:36 osea 4) = 23 wuajajaja
***************************
el binario de 23 es 10111 que es un numero de 5 digitos (2+3?) wuajajajaja
Alter ego: "Ya calmale pendejo, luego por ke no tienes novia"
Yo: okey... ¬¬
end.
0+1 x 3x6 = 19 + los digitos de la hora (01:36 osea 4) = 23 wuajajaja
***************************
el binario de 23 es 10111 que es un numero de 5 digitos (2+3?) wuajajajaja
Alter ego: "Ya calmale pendejo, luego por ke no tienes novia"
Yo: okey... ¬¬
end.
The new obsession
Han sabido algo de la paranoia/misterio que encierra el numerito este?------> 23
Y si, no supe de su existencia hasta que vi la película, como ese numero esta relacionado tanto con cosas buenas y malas pero bueno para usted, si usted lector inculto que no la haya visto le pondre algunos ejemplillos que recuerdo:
La tierra gira en un eje de inclinación de 23.5 grados (pa los que vallan a resongar ke 23.5 no es 23 pos... el punto cinco se obtiene de 2+3 jojojo)
La sangre tarda 23 segundos en recorrer el cuerpo.
Hay 46 Cromosomas 23 del padre y 23 de la madre.
El ciclo biológico humano dura 23 días.
Dos entre tres da .666.
Los mayas calcularon que el mundo se acabaria el 23 de diciembre del 2012 (20+1+2=23).
La alfabeto latino tiene 23 letras.
La letra 23 es la W que se representa por 2 picos hacia abajo y tres hacia arriba (flechas pues) y que en los teclados estándar la letra W esta bajo el 2 y el 3.
Las torres gemelas fueron derribadas el 9/11/2001, 9+11+2+1= 23.
El elemento 23 de la tabla química de elementos es el Vanadio cuya inicial es V que es el 5 romano (2+3 = 5).
Kurt Cobain nació en 1967 (1+9+6+7=23) y murió en 1994 (1+9+9+4).
Hiroshima fue bombardeada el 6 de Agosto del 45 ( 6 +8 +4+5).
En el album de Tool "10,000 days" la canción 11 se llama Viginiti Tres, el Latín para 23.
Y demás mamadas.
Personalmente En el calendario que tengo aquí cercas los meses están acomodados de 3 X 4 empezando con enero , contando primero desde ahí en forma ciclada pasando el 12 (diciembre) y contando hasta llegar al numero 23 , 17 o 27 (17 es 23 en octadecimal y 27 es 23 en hexadecimal) , los meses que quedaron (de este año) fueron Marzo, Mayo y Noviembre cuyos días 23 cayeron así:
Marzo: cayó en Viernes.
Mayo: cayó en Martes.
Noviembre : cayó en Viernes también.
Ahora recordando que la letra W es la 23, Martes , si se voltea la M al revés es W, y los dos viernes, si se juntan las 2 "V" hacen una W. Quihubo!!!
Y entre otras cosas sin importancia como que nací en 1985 (ya pa que les digo que suma)
o que nací en diciembre (doceavo mes) y soy capricornio (11 letras) 12+11 (ya saben que, jojojo)
Y la neta elabore una teoria sencillita, probablemente este mal pero es mía y a mi me gusta creerla, el echo de que el 23 este en everywhere, solo ejemplifica el bien y el mal en todas las cosas, como llegue a esa fumada conclusión?
23 , el dos es par, el tres no.. igualito que el bien y el mal o pa sonar mas cientificoso, el negativo y el positivo, dicen que polos opuestos se atraen, asi que ahí tan juntitos, que pinche signito del ying y el yang, el 23 es mi nueva definición de dualidad cósmica. Asi que yap esta conjunción de numeritos es mi nueva religión (por ahora). Bueno ni tanto.
end.
Y si, no supe de su existencia hasta que vi la película, como ese numero esta relacionado tanto con cosas buenas y malas pero bueno para usted, si usted lector inculto que no la haya visto le pondre algunos ejemplillos que recuerdo:
La tierra gira en un eje de inclinación de 23.5 grados (pa los que vallan a resongar ke 23.5 no es 23 pos... el punto cinco se obtiene de 2+3 jojojo)
La sangre tarda 23 segundos en recorrer el cuerpo.
Hay 46 Cromosomas 23 del padre y 23 de la madre.
El ciclo biológico humano dura 23 días.
Dos entre tres da .666.
Los mayas calcularon que el mundo se acabaria el 23 de diciembre del 2012 (20+1+2=23).
La alfabeto latino tiene 23 letras.
La letra 23 es la W que se representa por 2 picos hacia abajo y tres hacia arriba (flechas pues) y que en los teclados estándar la letra W esta bajo el 2 y el 3.
Las torres gemelas fueron derribadas el 9/11/2001, 9+11+2+1= 23.
El elemento 23 de la tabla química de elementos es el Vanadio cuya inicial es V que es el 5 romano (2+3 = 5).
Kurt Cobain nació en 1967 (1+9+6+7=23) y murió en 1994 (1+9+9+4).
Hiroshima fue bombardeada el 6 de Agosto del 45 ( 6 +8 +4+5).
En el album de Tool "10,000 days" la canción 11 se llama Viginiti Tres, el Latín para 23.
Y demás mamadas.
Personalmente En el calendario que tengo aquí cercas los meses están acomodados de 3 X 4 empezando con enero , contando primero desde ahí en forma ciclada pasando el 12 (diciembre) y contando hasta llegar al numero 23 , 17 o 27 (17 es 23 en octadecimal y 27 es 23 en hexadecimal) , los meses que quedaron (de este año) fueron Marzo, Mayo y Noviembre cuyos días 23 cayeron así:
Marzo: cayó en Viernes.
Mayo: cayó en Martes.
Noviembre : cayó en Viernes también.
Ahora recordando que la letra W es la 23, Martes , si se voltea la M al revés es W, y los dos viernes, si se juntan las 2 "V" hacen una W. Quihubo!!!
Y entre otras cosas sin importancia como que nací en 1985 (ya pa que les digo que suma)
o que nací en diciembre (doceavo mes) y soy capricornio (11 letras) 12+11 (ya saben que, jojojo)
Y la neta elabore una teoria sencillita, probablemente este mal pero es mía y a mi me gusta creerla, el echo de que el 23 este en everywhere, solo ejemplifica el bien y el mal en todas las cosas, como llegue a esa fumada conclusión?
23 , el dos es par, el tres no.. igualito que el bien y el mal o pa sonar mas cientificoso, el negativo y el positivo, dicen que polos opuestos se atraen, asi que ahí tan juntitos, que pinche signito del ying y el yang, el 23 es mi nueva definición de dualidad cósmica. Asi que yap esta conjunción de numeritos es mi nueva religión (por ahora). Bueno ni tanto.
end.
septiembre 24, 2007
Safari
Antes de empezar, ya vieron la movie The Ghost and the Darkness? si? , no?... bueno igualito
solo que mi coworker era Jack Nicholson tan ebrio como un irlandés en San Patricio.
Estaba en la selva de noche y estaba subiendome a un árbol con un rifle SVD mirando hacia la hierba alta mientras que Jack, empezó a romperse la camisa, agarro una botella de licor barato y empezó a dispararme el pendejo, ergo lo tuve que matar ja! de repente me estoy en una jaula con este pinche animal carnívoro -un leon , pa los que no vieron la película- y en un tino de suerte le doy en un ojo se larga pero vivo el muy son of a lion so PAX!!! suena mi horrible despertador del cel.
*****************************
Plus: Ahoritititia a las 03:53 pm esta un bulto de organos que algunas personas llaman "bebes" llorando mas fuerte que una tempestad de granizo en un techo de lamina y la inche señora con actitud de "me vale madres" mientras mira a hacia el vacio de su vida -que no les ah pasado?- y es destos momentos en los que agradezco la invención del ipod y sus audifonos ignoradores de realidad sonora : )
end.
solo que mi coworker era Jack Nicholson tan ebrio como un irlandés en San Patricio.
Estaba en la selva de noche y estaba subiendome a un árbol con un rifle SVD mirando hacia la hierba alta mientras que Jack, empezó a romperse la camisa, agarro una botella de licor barato y empezó a dispararme el pendejo, ergo lo tuve que matar ja! de repente me estoy en una jaula con este pinche animal carnívoro -un leon , pa los que no vieron la película- y en un tino de suerte le doy en un ojo se larga pero vivo el muy son of a lion so PAX!!! suena mi horrible despertador del cel.
*****************************
Plus: Ahoritititia a las 03:53 pm esta un bulto de organos que algunas personas llaman "bebes" llorando mas fuerte que una tempestad de granizo en un techo de lamina y la inche señora con actitud de "me vale madres" mientras mira a hacia el vacio de su vida -que no les ah pasado?- y es destos momentos en los que agradezco la invención del ipod y sus audifonos ignoradores de realidad sonora : )
end.
septiembre 14, 2007
Dream Combou
Le puse así por que me acuerdo de un sueño que por razones administrativas no pude postear y el otro es el mas reciente, pero bueno empezemos con el mas reciente (osea el del principio -Alterego: como te kai decir pendejadas verdad?-*)
Fui a un Taller, según yo de motos aunque solo veía autos yonkeados por todas partes, estaba nubladito (como ahorita) anyway hay traía yo mi moto super desmantelada oxidada desmantelada pobre y chipil con el "cuantioso" deseo que el mecánico hiciera un milagro.
A eso salio un vato mas o menos de mi edad me cayó a toda madre -creo que era el yo que siempre eh querido ser- y bien a toda madre el wey a pesar que traía un yonke digno de rayadas de madre en 5 idiomas el wey no desistió y empezó a ayudarme a repararla con lo que se podía, y ahí estuvimos poniéndole el tanque , batería cableado etc etc etc y mucho etc después , traía algo parecido a ESTO y en menos de un parpadeo ya estaba en una carrera contra otras motos que me dejaron atras y eso ke hiba a rajamadres sin poder alcanzarlos hasta que hubo un pedazo donde había mucha niebla y todos se pararon solo que a mi me valió madres y seguí a la misma velocidad, saliendo pronto de la niebla y dejando a todos atrás jojojojo . fin :( de mi victoria personal.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
En este sueño estaba conduciendo un auto clásico rojo, no se mucho de autos y menos de los clásicos pero creo que era un chevy nova 69 , pero en fin.
No duro mucho dado que no se por que diantres me estrelle con una pared que fue a dar a un oscuro y lúgubre manicomio de niños, pero acá bien "evil" como sacado de un escenario de el oh todo grandioso y genial Silent Hill , pero en cierta forma se me hacia conocido el lugar , en eso llegue a una celda abierta donde de alguna pinche manera sabia que era mi celda que tenia mucho parecido con mi habitación de niño ( see hace uuuuuuuuuu, bueno ni tanto) pero toda oxidada maltratada y húmeda.
Reviso bajo la cama y esta un agujero cubierto por unos libros y pos que me adentro , que es cuando empiezo a recordar que es por ahí por donde escape, lo tenia lleno de garabatos demenciales recortes de periódicos revistas etc. y luego......... yap
end.
Fui a un Taller, según yo de motos aunque solo veía autos yonkeados por todas partes, estaba nubladito (como ahorita) anyway hay traía yo mi moto super desmantelada oxidada desmantelada pobre y chipil con el "cuantioso" deseo que el mecánico hiciera un milagro.
A eso salio un vato mas o menos de mi edad me cayó a toda madre -creo que era el yo que siempre eh querido ser- y bien a toda madre el wey a pesar que traía un yonke digno de rayadas de madre en 5 idiomas el wey no desistió y empezó a ayudarme a repararla con lo que se podía, y ahí estuvimos poniéndole el tanque , batería cableado etc etc etc y mucho etc después , traía algo parecido a ESTO y en menos de un parpadeo ya estaba en una carrera contra otras motos que me dejaron atras y eso ke hiba a rajamadres sin poder alcanzarlos hasta que hubo un pedazo donde había mucha niebla y todos se pararon solo que a mi me valió madres y seguí a la misma velocidad, saliendo pronto de la niebla y dejando a todos atrás jojojojo . fin :( de mi victoria personal.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
En este sueño estaba conduciendo un auto clásico rojo, no se mucho de autos y menos de los clásicos pero creo que era un chevy nova 69 , pero en fin.
No duro mucho dado que no se por que diantres me estrelle con una pared que fue a dar a un oscuro y lúgubre manicomio de niños, pero acá bien "evil" como sacado de un escenario de el oh todo grandioso y genial Silent Hill , pero en cierta forma se me hacia conocido el lugar , en eso llegue a una celda abierta donde de alguna pinche manera sabia que era mi celda que tenia mucho parecido con mi habitación de niño ( see hace uuuuuuuuuu, bueno ni tanto) pero toda oxidada maltratada y húmeda.
Reviso bajo la cama y esta un agujero cubierto por unos libros y pos que me adentro , que es cuando empiezo a recordar que es por ahí por donde escape, lo tenia lleno de garabatos demenciales recortes de periódicos revistas etc. y luego......... yap
end.
septiembre 12, 2007
Cronica Poseidonica II
Jefe: -Arrancate
Yo: - Pa' donde?
Jefe: - A Eagle Pass, pa que le cambien las llantas al carro de tu tio y hay ten esto pa los rines de tu carro
Yo: - Ok (pero por dentro aguevo!!! el poseidon con zapatos nuevos)
Por si no lo habia explicado antes el Poseidon es la ranfla que traigo , es un Crown Victoria 86 que ilustraria mejor si tubiera una foto como esta , solo que ahi esta mejor ilustrado (aunque tambien es azul) solo por los detallitos que el mio trai el vidrio de enfrente cuarteado, sin empaques en las puertas lo cual ocasiona que cuando llueve se convierta en una pesera y la ausencia de aire acondicionado lo cual lo convierte en un horno sobre todo aqui que casi no hace calor*. -sarcasmo a mas no poder-
En fin , a eso de las 9:00 parto rumbo a "Igle pas" con un aire de virtuosidad por que me cubria una sombra de nubes de agua fresquesonas que se acabaron 60 Km despues : ( asi que tuve que activar el sistema de clima y enfriado auxiliar (bajar los vidrios) ya en eso voy llegando al puesto de revision militar:
Sorcho con cara de que lleva parado ahi desde las 3 de la mañana: - A donde va adondesedirigededondevieneporquevienecuandovienecomovinene a que se dedica? (todo eso en menos 0.63 segundos)
Yo:- Aqui por unas refacciones
Sorcho con cara de que lleva parado ahi desde las 3 de la mañana : -Haber bajese que tengo que registrar su vehiculo (* algunos de perdida te lo piden asi como de favor " permitame registar su vehiculo como parte del programa carreteras seguras indios felices" esto con el acento mas chilangote que se puedan imaginar , pero como ellos son los de la M-15 en el hombro ps ni como decirles que no*)
A esto el Sorchoman como que se fija abajo de los asientos, como que abre la guantera, como que ve mi estereo con cierta envidia (-y eso que no traigo una chingonada y solo se oye una bocina-) aqui es donde me da risa por que se supone que revisan que no traigas "sustancias ilicitas" y ni siquiera revisan bien, como en la llanta de repuesto que traia, facil se pueden esconder ahi 10 kilos de oro blanco colombiano, y este wuey ni la agarro o pregunto por tal.
Siguiendo mi rumbo hacia la mision encomendada llego a "Igle Pas" a la casa de mi cuñada a recibir unas instrucciones , me dirijo al puesto de llantas primero a adquirir los rines, consegui unas madres oxidadonas pero jaladoras y voila! rines nuevos pero sin llantas , asi que voy a donde estan las llantas y el hijodesuputamadre wey no quizo rebajarme mas que 5 miserables dolares, ni pedo dijo el borracho, solo que a esa hora (2:56 pm) ya me andaba gruñiendo la tripa cabron asi que me dirigi al puesto de comida mas cercano que vino siendo uno que empieza con una enorme M ya imaginenselo ustedes, personalmente siempre eh sido fan de la comida americana, entiendo que haya personas que no les gusten ( pos claro como viven en mty o DF y tienen esas chingaderas a la vuelta de la esquina) y dejenme informarles que el sabor difiere mucho de una hamburguesa de "M" de Mexico a EU. Razon?
No se, quizas en EU si les pagan bien y la hacen con amor o le echan LSD a la soda jojojo o whatever el caso es que ya una vez pisando suelo gringoamericano conquistado en base de asesinatos de culturas, extincion de razas y atascamiento de religion a punta de balloneta , no quiero saber nada de la mexican food.
Lector culturoso jodedor: - Ahhh vete a vivir aya un año pa' ver si no te mueres por un tamalito
Yo: Cierto , pero solo cuando me quedo mas de 4 semanas seguidas, pero en ese momento solo estare medio dia y en cuanto regreso a Mexico , y pruebo el primer taco de trompo, ya me quiero regresar por una Pizza de queso rellena de queso hervida en queso y moldeada con queso. So?
Regrese a Piedras donde encontre a mi tio con su New Yorker, ya sabia yo que hacer, basicamente el mismo procedimiento de las llantas bla bla bla, solo que esta vez si me hicieron pedo en la aduana (fuck) me pasaron a revision (juro que nunca me habia pasado) pero bah!
Gringo con panza bironguera : -Papers?
Yo: -No se hablar ingles (* la neta si se ,pero como vi que era un bolillo se que se dificultaria hablar españoul, asi que si de por si ya me tienen ahi en contra de mi voluntad, pa que chingados hacerselo facil?*)
Gringo con panza bironguera: - De quien ser carrou?, comou llamarte? y un mar de preguntas igual de inteligentes como, " de dounde venir?" etc
Ya estubieron haciendole un rato a los disque guardianes de la nacion checando con espejitos el mofle oxidado de la nave de mi tio, mientras yo estaba en una de las mesitas sentado como cuyo niño en un parque oyendo en mi mp3 Audioslave, la rola Shadow on the sun, una vez mas por dentro me dio risa por que segun los pendejos muy "minusiosos" y ni siquiera le acercaron los perros haber si traia explosivos o drogas ja!, ya dije , un dia destos me hago narco para despues acabar muerto en una balacera en un Subway (chale morir en un subway con la cara embarrada en uno destos)
Ya paso, hago lo que tenia que hacer e igualmente el bastardo de las llantas no me quizo hacer descuento -pinche pocho- ya nomas nacen del otro lado y se creen la reencarnacion del Mesias. En fin pa esa hora del dia ya estaba una filota con este cabron , so tube que esperar esperar y esperar y me di cuenta que habia un gracioso letrero al cual le hubiera tomado foto, solo que por cuestiones economicas no eh comprado el cable del puto celular que decia "FABOR DE PONER SU CARRO EN FILA"
Lector tecnologicoso: - Que no tienes Bluetooth?
Yo: No (acto seguido le clavo un popote en la traquea y los ojos)
En fin, como ya no fui a la escuela dije "no pos pa que llego a la casa temprano" asi que hice una pequeña escala en Nava pa visitar a mi adoptada carnalia XD que traia una especie de herpes jojojo.
Llego a la casa y todavia con humor para hacerla de sniper en HITMAN 3.
end.
Yo: - Pa' donde?
Jefe: - A Eagle Pass, pa que le cambien las llantas al carro de tu tio y hay ten esto pa los rines de tu carro
Yo: - Ok (pero por dentro aguevo!!! el poseidon con zapatos nuevos)
Por si no lo habia explicado antes el Poseidon es la ranfla que traigo , es un Crown Victoria 86 que ilustraria mejor si tubiera una foto como esta , solo que ahi esta mejor ilustrado (aunque tambien es azul) solo por los detallitos que el mio trai el vidrio de enfrente cuarteado, sin empaques en las puertas lo cual ocasiona que cuando llueve se convierta en una pesera y la ausencia de aire acondicionado lo cual lo convierte en un horno sobre todo aqui que casi no hace calor*. -sarcasmo a mas no poder-
En fin , a eso de las 9:00 parto rumbo a "Igle pas" con un aire de virtuosidad por que me cubria una sombra de nubes de agua fresquesonas que se acabaron 60 Km despues : ( asi que tuve que activar el sistema de clima y enfriado auxiliar (bajar los vidrios) ya en eso voy llegando al puesto de revision militar:
Sorcho con cara de que lleva parado ahi desde las 3 de la mañana: - A donde va adondesedirigededondevieneporquevienecuandovienecomovinene a que se dedica? (todo eso en menos 0.63 segundos)
Yo:- Aqui por unas refacciones
Sorcho con cara de que lleva parado ahi desde las 3 de la mañana : -Haber bajese que tengo que registrar su vehiculo (* algunos de perdida te lo piden asi como de favor " permitame registar su vehiculo como parte del programa carreteras seguras indios felices" esto con el acento mas chilangote que se puedan imaginar , pero como ellos son los de la M-15 en el hombro ps ni como decirles que no*)
A esto el Sorchoman como que se fija abajo de los asientos, como que abre la guantera, como que ve mi estereo con cierta envidia (-y eso que no traigo una chingonada y solo se oye una bocina-) aqui es donde me da risa por que se supone que revisan que no traigas "sustancias ilicitas" y ni siquiera revisan bien, como en la llanta de repuesto que traia, facil se pueden esconder ahi 10 kilos de oro blanco colombiano, y este wuey ni la agarro o pregunto por tal.
Siguiendo mi rumbo hacia la mision encomendada llego a "Igle Pas" a la casa de mi cuñada a recibir unas instrucciones , me dirijo al puesto de llantas primero a adquirir los rines, consegui unas madres oxidadonas pero jaladoras y voila! rines nuevos pero sin llantas , asi que voy a donde estan las llantas y el hijodesuputamadre wey no quizo rebajarme mas que 5 miserables dolares, ni pedo dijo el borracho, solo que a esa hora (2:56 pm) ya me andaba gruñiendo la tripa cabron asi que me dirigi al puesto de comida mas cercano que vino siendo uno que empieza con una enorme M ya imaginenselo ustedes, personalmente siempre eh sido fan de la comida americana, entiendo que haya personas que no les gusten ( pos claro como viven en mty o DF y tienen esas chingaderas a la vuelta de la esquina) y dejenme informarles que el sabor difiere mucho de una hamburguesa de "M" de Mexico a EU. Razon?
No se, quizas en EU si les pagan bien y la hacen con amor o le echan LSD a la soda jojojo o whatever el caso es que ya una vez pisando suelo gringoamericano conquistado en base de asesinatos de culturas, extincion de razas y atascamiento de religion a punta de balloneta , no quiero saber nada de la mexican food.
Lector culturoso jodedor: - Ahhh vete a vivir aya un año pa' ver si no te mueres por un tamalito
Yo: Cierto , pero solo cuando me quedo mas de 4 semanas seguidas, pero en ese momento solo estare medio dia y en cuanto regreso a Mexico , y pruebo el primer taco de trompo, ya me quiero regresar por una Pizza de queso rellena de queso hervida en queso y moldeada con queso. So?
Regrese a Piedras donde encontre a mi tio con su New Yorker, ya sabia yo que hacer, basicamente el mismo procedimiento de las llantas bla bla bla, solo que esta vez si me hicieron pedo en la aduana (fuck) me pasaron a revision (juro que nunca me habia pasado) pero bah!
Gringo con panza bironguera : -Papers?
Yo: -No se hablar ingles (* la neta si se ,pero como vi que era un bolillo se que se dificultaria hablar españoul, asi que si de por si ya me tienen ahi en contra de mi voluntad, pa que chingados hacerselo facil?*)
Gringo con panza bironguera: - De quien ser carrou?, comou llamarte? y un mar de preguntas igual de inteligentes como, " de dounde venir?" etc
Ya estubieron haciendole un rato a los disque guardianes de la nacion checando con espejitos el mofle oxidado de la nave de mi tio, mientras yo estaba en una de las mesitas sentado como cuyo niño en un parque oyendo en mi mp3 Audioslave, la rola Shadow on the sun, una vez mas por dentro me dio risa por que segun los pendejos muy "minusiosos" y ni siquiera le acercaron los perros haber si traia explosivos o drogas ja!, ya dije , un dia destos me hago narco para despues acabar muerto en una balacera en un Subway (chale morir en un subway con la cara embarrada en uno destos)
Ya paso, hago lo que tenia que hacer e igualmente el bastardo de las llantas no me quizo hacer descuento -pinche pocho- ya nomas nacen del otro lado y se creen la reencarnacion del Mesias. En fin pa esa hora del dia ya estaba una filota con este cabron , so tube que esperar esperar y esperar y me di cuenta que habia un gracioso letrero al cual le hubiera tomado foto, solo que por cuestiones economicas no eh comprado el cable del puto celular que decia "FABOR DE PONER SU CARRO EN FILA"
Lector tecnologicoso: - Que no tienes Bluetooth?
Yo: No (acto seguido le clavo un popote en la traquea y los ojos)
En fin, como ya no fui a la escuela dije "no pos pa que llego a la casa temprano" asi que hice una pequeña escala en Nava pa visitar a mi adoptada carnalia XD que traia una especie de herpes jojojo.
Llego a la casa y todavia con humor para hacerla de sniper en HITMAN 3.
end.
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