Bueno eme aquí el ultimo día de este pinche año, jalando como debe ser en una oficina que tiene miedo de poner calefacción con la excusa de "luego se chiflan" como sea gracias a mis numerosos kilos de mas inche frió vale pistache.
En otro asunto, haría un resumen acá bien resumidote (abstenganse albures) no perderé tiempo y dinero (?) explicando lo nefasto que estubo este año, si no creo que di un resumen muy detallado con eso de las leyes universales pero pa' que no digan, los dejo con una pequeña reseña de lo que el mundo ve:
-El mundo ve un carro ultimo modelo, yo veo una ojalata motorizada con ruedas.
- El mundo ve un rifle, yo veo la solución a muchos problemas.
- El mundo ve un suicidio, yo veo una muestra de muchos huevos.
- El mundo ve el teletón, yo veo dinero siendo incinerado.
- El mundo ve las noticias, yo veo lo peor del mundo en menos de 60 segundos.
- El mundo ve policías corruptos, yo veo humanos mal pagados.
- El mundo ve un borracho, yo veo un hombre huyendo de sus problemas, de la forma mas fácil.
- El mundo ve un ejecutivo, yo veo un esclavo con corbata.
- El mundo ve Mcdonalds, yo veo una fabrica de colesterol.
- El mundo ve un indígena pidiendo limosna, yo veo ignorancia de métodos anticonceptivos.
- El mundo ve una familia llendo junta a la Feria, yo veo sobrepoblacion.
- El mundo ve un hombre con cancer, yo veo control de la población.
- El mundo ve drogas, yo veo 80 gramos de falsa felicidad química.
- El mundo ve una iglesia, yo veo un monumento a la necesidad de no estar "solos".
- El mundo ve guerras, yo veo un montón de changos luchando por territorio.
- El mundo ve un modelo de ropa interior, yo veo una mentada de madre para todos los que no tenemos "six pack".
- El mundo ve caos, muerte, destrucción , yo veo naturaleza.
Y ya, a la chingada, los dejo con lo único rescatable de este ASQUEROSO AÑO 2007
end.
diciembre 31, 2007
diciembre 26, 2007
diciembre 22, 2007
Resumen 2007
Leyes Universales:
Toda cosa/asunto/ situación/acción futura asegurada con 1 o más personas tiene mas probabilidades de cambiar.
Fingir ante el universo que no quieres algo, es que en realidad lo quieres.
Asegurarse a si mismo que pasara algo, sufre el doble de posibilidades de que no pase.
Lo que menos quieres llega cuando menos lo necesitas, donde menos quieres y con quien menos deseas.
Todo esta en tu contra menos tu mismo. (Ahora que si tu también estas en tu contra ya valió madres)
Siempre tendrás muchas pruebas, el chiste es saber que pruebas hay que dejar pasar.
Que no pienses en algo no significa que no exista.
Dios te odia, y la mejor forma de mentarle la madre es siendo mejor que el.
El hombre creo a Dios, no al revés.
Ser previsor vale más que mil corajes.
El fin justifica los medios.
Las mujeres son como los pescados: apriétalos con fuerza y se te resbalarán, sujétalos con mucha suavidad, se te escaparan.
Busca tu felicidad, no la que vez en la televisión.
Lamentablemente hay más tiempo que vida. Y eso que en teoría el tiempo no existe.
No hay gente pendeja, solo desinformada. (Esta frase no aplica a los chilangos, esos si son pendejos).
No es lo que sabes, es lo que puedes probar.
La ausencia de evidencias no es evidencia de ausencia.
En realidad nada desaparece, solo cambia de forma o de dueño.
Nunca sabes lo que tienes hasta que lo vez mudarse a Monterrey*.
Los “amigos” de la chava con la que quieres son como las enfermedades venéreas, no los quieres pero están ahí.
Los celos solo son desconfianza, pero a veces esa desconfianza esta justificada.
Amar es hacer cosas estúpidas.
La fe no mueve montañas, pero si a idiotas que la moverán por ti.
Siempre que tienes prisa, se te atraviesa un vocho que va a 20 km por siglo.
...Alejandro Maldonado me la pela.
end.
Toda cosa/asunto/ situación/acción futura asegurada con 1 o más personas tiene mas probabilidades de cambiar.
Fingir ante el universo que no quieres algo, es que en realidad lo quieres.
Asegurarse a si mismo que pasara algo, sufre el doble de posibilidades de que no pase.
Lo que menos quieres llega cuando menos lo necesitas, donde menos quieres y con quien menos deseas.
Todo esta en tu contra menos tu mismo. (Ahora que si tu también estas en tu contra ya valió madres)
Siempre tendrás muchas pruebas, el chiste es saber que pruebas hay que dejar pasar.
Que no pienses en algo no significa que no exista.
Dios te odia, y la mejor forma de mentarle la madre es siendo mejor que el.
El hombre creo a Dios, no al revés.
Ser previsor vale más que mil corajes.
El fin justifica los medios.
Las mujeres son como los pescados: apriétalos con fuerza y se te resbalarán, sujétalos con mucha suavidad, se te escaparan.
Busca tu felicidad, no la que vez en la televisión.
Lamentablemente hay más tiempo que vida. Y eso que en teoría el tiempo no existe.
No hay gente pendeja, solo desinformada. (Esta frase no aplica a los chilangos, esos si son pendejos).
No es lo que sabes, es lo que puedes probar.
La ausencia de evidencias no es evidencia de ausencia.
En realidad nada desaparece, solo cambia de forma o de dueño.
Nunca sabes lo que tienes hasta que lo vez mudarse a Monterrey*.
Los “amigos” de la chava con la que quieres son como las enfermedades venéreas, no los quieres pero están ahí.
Los celos solo son desconfianza, pero a veces esa desconfianza esta justificada.
Amar es hacer cosas estúpidas.
La fe no mueve montañas, pero si a idiotas que la moverán por ti.
Siempre que tienes prisa, se te atraviesa un vocho que va a 20 km por siglo.
...Alejandro Maldonado me la pela.
end.
diciembre 20, 2007
The Fountain = 3.1416
La neta no hay mucho que decir , salvo que es otra obra de su fumada majestad Darren Aronofsky (como que tiene una afición por la gente rapada, en el film de Pi y este de La Fuente)
Esta rara, y de una manera muy extraña me gusto pero sinceramente no la recomendaría, digo ni yo entendí por que coños el Hugh Jackman termino junto con un árbol encerrado en una esfera que flotaba en el infinito.
Quitándole eso esta chida, básicamente es la historia de que hay que aceptar la muerte como venga y de que el amor nunca muere y bla pues dad que AMOR es una palabra no se si decirle mal empleada pero si esta medio... bueno en pocas pulgas amor es del latin "a" que significa asi como "anti-opuesto" (así como anti cristo) y "mor" que es dimituvio de mortis , de echo se escribe en latin "amortis" que significa a fin de cuentas "no muere". La actuacion del Hugh esta chida, le da otra perspectiva a su carrera de actor, desde que personifico a Wolverine. Y pues pa que les miento Rachel Weisz es una mamaceta, podría personificar un saco de papas y aun así me gustaría.
Y la neta eso del cambio de épocas como que saca de onda de repente pero como dije, a mi me gusto y mis pinchis gustos son mis pinchis gustos.
Nota: El Darren a de ser muy buen amigo del Mark Margolis, que personifico al padre Avila, a el maestro ruso de matemáticas en Pi y el wey al que su esposa violaron en la de the clockwork orange - bueno la de la clockwork orange fue de Stanley - pero pfft.
Y con respecto a la de Pi, solo me revela otra paranoia numérica, no tan contagiosa como la de 23 pero pasa. By the way, el numero central de la película Pi, era 216, so....6x6x6= 216 y como se puede obtener el 666? 2 entre 3 = .666
I rest my case.
( ¿no notan que escribo con menos sentido que antes?)
end.
diciembre 18, 2007
Carta reprobatoria.
La foto se trataba de una señora sosteniendo en sus brazos a un hombre. (para mas informacion de que es esta jalada, leer el post de abajo)
Según yo.
Era cerca de la madrugada, cuando Margarita Martinez la despertó un golpe seco en la puerta principal del primer piso, apurada bajo los escalones pero entonces antes de abrir la puerta pensó " ¿que tal si es un ladrón?". Ella era una mujer solitaria, después de la muerte de su esposo Federico Martinez hace 20 años solo se dedicaba a asistir a misa los domingos y hacer el quehacer en su casa. Pero de pronto ollo detrás de la gruesa puerta de roble:
- Mama.
Inmediatamente reconoció que era su hijo, como cuya loba reconoce el aullido de su pequeño lobezno, se apresuro a abrir los 4 cerrojos de la puerta. Jaime, su segundo hijo (el menor) yacía recostado a un lado de la puerta, así que al abrir la puerta la señora solo vio a su derecha una pierna, dijo una vez mas "mama" trato de levantarse pero se tropezó. Doña Margara, lo acojio en sus brazos como cuando el era mas pequeño y le cantaba para que se durmiera. Solo que esta vez, el tenia 40 años olia a alcohol barato y tenia una herida debajo del torax donde terminan las costillas. La perdida de sangre le había echo palidecer y un sudor frío lo envolví. Aunque el cuarto estaba iluminado Jaime podía ver como este se hacia cada vez mas y mas oscuro.
Su madre se quizo despegar de el un momento para alcanzar el teléfono y llamar una ambulancia. A esto Jaime la sostuvo como si su vida - que estaba por terminar- dependiera de ello, Sin palabras Margarita supo que su hijo no quería estar solo, la idea de que quizás esta era la ultima vez en que vería a su hijo con vida pasaba por su mente pero en cierta forma se negaba a aceptarlo, trato de convencerlo de que llamara a la ambulancia, pero fue en vano.
No tomo mucho tiempo para que se diera cuenta que ya no había nada que hacer, solo quedarse a su lado los últimos minutos con quien a sus ojos de madre, seguía siendo el pequeño Jaime que sacaba lombrizes del patio y asustaba a sus primas con ellas.
Casi a manera de susurros, Jaime empezó a contarle un resumen de su vida. Si los que dicen que cuando mueres pasa la vida frente a tus ojos, este caso no fue la excepción solo que en vez de guardar silencio Jaime eligió hacer un resumen de su vida. Una vida que había que lo había orillado a su situación actual. Tenia Sida.
Pero antes, llevo un recuento desde que abandono la preparatoria y de allí se dedico a labores no muy productivos, como vender tarjetas piratas de SKI etc. Las lágrimas no se hicieron esperar. Por fin llego a la parte donde hace 7 meses su esposa lo había abandonado por su mejor amigo, la decepción fue tal que termino alcoholicamente en una orgía gay. Esto sumado al echo de que la mujer de su vida estaba en brazos del hombre que alguna vez juro ser su mejor amigo, lo obligo a interceptarlos en un restaurant italiano y descargar su .45 en su amigo, la hija de su amigo, y por ultimo su esposa, este orden no fue al azar, quería ver su expresión en el rostro de ella cuando veía todo su mundo caer el sonido de las balas, al ser amateur en esto del asesinato corrió como nunca, esto lo hizo tropezarse con la mesita de un mesero que traía un cuchillo de cocina que se clavo en su vientre, 3 cuadras después se dio cuenta que estaba sangrando.
Las sirenas de la policía se oían cerca. Y las ultimas palabras que Jaime Ramón Martines fue.
Perdoname.
Ante esto su madre solo no podía dejar de pensar: " Este ni es mi hijo.."
end.
Según yo.
Era cerca de la madrugada, cuando Margarita Martinez la despertó un golpe seco en la puerta principal del primer piso, apurada bajo los escalones pero entonces antes de abrir la puerta pensó " ¿que tal si es un ladrón?". Ella era una mujer solitaria, después de la muerte de su esposo Federico Martinez hace 20 años solo se dedicaba a asistir a misa los domingos y hacer el quehacer en su casa. Pero de pronto ollo detrás de la gruesa puerta de roble:
- Mama.
Inmediatamente reconoció que era su hijo, como cuya loba reconoce el aullido de su pequeño lobezno, se apresuro a abrir los 4 cerrojos de la puerta. Jaime, su segundo hijo (el menor) yacía recostado a un lado de la puerta, así que al abrir la puerta la señora solo vio a su derecha una pierna, dijo una vez mas "mama" trato de levantarse pero se tropezó. Doña Margara, lo acojio en sus brazos como cuando el era mas pequeño y le cantaba para que se durmiera. Solo que esta vez, el tenia 40 años olia a alcohol barato y tenia una herida debajo del torax donde terminan las costillas. La perdida de sangre le había echo palidecer y un sudor frío lo envolví. Aunque el cuarto estaba iluminado Jaime podía ver como este se hacia cada vez mas y mas oscuro.
Su madre se quizo despegar de el un momento para alcanzar el teléfono y llamar una ambulancia. A esto Jaime la sostuvo como si su vida - que estaba por terminar- dependiera de ello, Sin palabras Margarita supo que su hijo no quería estar solo, la idea de que quizás esta era la ultima vez en que vería a su hijo con vida pasaba por su mente pero en cierta forma se negaba a aceptarlo, trato de convencerlo de que llamara a la ambulancia, pero fue en vano.
No tomo mucho tiempo para que se diera cuenta que ya no había nada que hacer, solo quedarse a su lado los últimos minutos con quien a sus ojos de madre, seguía siendo el pequeño Jaime que sacaba lombrizes del patio y asustaba a sus primas con ellas.
Casi a manera de susurros, Jaime empezó a contarle un resumen de su vida. Si los que dicen que cuando mueres pasa la vida frente a tus ojos, este caso no fue la excepción solo que en vez de guardar silencio Jaime eligió hacer un resumen de su vida. Una vida que había que lo había orillado a su situación actual. Tenia Sida.
Pero antes, llevo un recuento desde que abandono la preparatoria y de allí se dedico a labores no muy productivos, como vender tarjetas piratas de SKI etc. Las lágrimas no se hicieron esperar. Por fin llego a la parte donde hace 7 meses su esposa lo había abandonado por su mejor amigo, la decepción fue tal que termino alcoholicamente en una orgía gay. Esto sumado al echo de que la mujer de su vida estaba en brazos del hombre que alguna vez juro ser su mejor amigo, lo obligo a interceptarlos en un restaurant italiano y descargar su .45 en su amigo, la hija de su amigo, y por ultimo su esposa, este orden no fue al azar, quería ver su expresión en el rostro de ella cuando veía todo su mundo caer el sonido de las balas, al ser amateur en esto del asesinato corrió como nunca, esto lo hizo tropezarse con la mesita de un mesero que traía un cuchillo de cocina que se clavo en su vientre, 3 cuadras después se dio cuenta que estaba sangrando.
Las sirenas de la policía se oían cerca. Y las ultimas palabras que Jaime Ramón Martines fue.
Perdoname.
Ante esto su madre solo no podía dejar de pensar: " Este ni es mi hijo.."
end.
diciembre 16, 2007
Si el DF es el culo del mundo, Monterrey es un ombligo hediondo
Tendria yo unos 18 años, joven , estupido, sin aspiraciones o deseos y con unas ganas mendigas de ser Criminologo (producto de demasiados capitulos de CSI) y pues como que acababa de terminar la prepa, y despues de unas cuantas indagaciones en los USA (por que el niño no queria estudiar en este pais) pero moles doña maria!! salieron con que pues no soy ciudadano bla bla bla, no soy ni residente bla bla, estoy demasiado prieto bla bla. Acabe sacando solicitud en la mentada UNI y pues todo empezo ahi.
Por los recursos limitados de momento tuve que ir solo y con un presupuesto muy limitado, para empezar este viacrusis de mi rancho a el otro rancho llamado Mty, son 5 horas de estar aplastado viendo peliculas malisimas, documentales de cortezas de arbol o programas pasados de cuando existia Adal Ramones. En un camion ese es solo el primer "inconveniente" el segundo es que siempre se me aplica la ley universal* de que me toca sentado junto a una hipergorda, una señora embarazada, o un viejio que emite olores extraños.
Llegando a la estacion lo mas logico era llegar a un hotel. El plan era simple, quedarme en un hotel barato pero decente y al siguiente dia ir fresco como una caguama a la UNI a presentar el examen de admision. Easy dije yo.
Pero no.
Para empezar el bastardo perro circunciso del taxista que me llevo al hotel "Del Norte" (asi se llamaba neta, me cai que si hubiera sido una llamada de ahi al infierno habria sido llamada local)
Me cobro de mas el muy cabron, dios sabe que no soy un experto en taxis pero hasta yo se que en un pendejo viaje de 10 min no te chingan con 60 pesos - ironicamente habia visto el dia anterior un reportaje de taxistas que tenian un modificador de tarifas- pero ni pedo. Traia un letrerote en la frente con letras neon que decia "no soy de aqui". Me bajo y veo el hotel de un naranja palido y pisos color esmeralda.Decente (al menos de dia)
Pero de noche se convirtio en un pozo de prostitucion neogay transexualoso. (glup)
a eso agreguenle que elchiquero habitacion donde estaba no tenia cerradura, paracia que le habian dado una patada de la policia o de cualquiera que hubiera entrado ahi por la fuerza, la cama estaba durisima, la tv muy a huevo pescaba la novela de "Rubi" y en el pasillo se escuchaban los tacones y voces de hombre superhipermega-afeminado, por eso y 7 kilos de razones mas, atore una silla en la puerta "asi por si entra algo o alguien de perdida haga ruido" pero nomas no pude.
Exactamente a las 4:01am sali de ese pozo para dirigirme a la UNI - el examen empezaba a las 8 so, era solo cuestion de entretenerme 4 horas- solo que como todo pueblerino como yo.
Me perdi.
En la madrugada, solo , en una ciudad que solo conocia por "habladas de la raza" "noo de que pinchi Mty esta con madre, los mejores antros las mejores viejas,las mejores pedas, las mejores crudas y blah" Lo unico que vi, es que siempre olia a garnacha, admito que hay carros mas bonitos pero who cares?, abundaban los travestis en manadas de hasta 15 a quienes los taxistas recogian de a 7 en plan de " amonos a lo oscurito". Y el transporte publico grr cada camion que pasaba traia de perdida 8 direcciones diferentes al anterior. Asi que opte por agarrar un taxi, pero no sin antes recetarme unos tacos de quiensabe que con quiensabe que cosa en una elastica tortilla de maiz. Me sirvieron 5 y solo tuve las agallas de comerme 1. Mi sentido aracnido me advirtio que esa chingadera me hiba a dar polio o ebola.
Me subo al taxi (este si decente) por que de donde estaba a la UNI fueron como 34 minutos y solo me cobro 40. Entonces, ya por fin estaba en la famosa intitucion , solo que todavia estaba de noche (eran como las 6) y estaba la neblina bien Silent Hillosa, para este entonces ya me cargaba un buen de sueño asi que me di rienda suelta a mis impulsos de homeless vagabundero y me dormi en una banca de metal - solo me faltaba la colcha de periodicos para completar el cliche- solo que de rato me ilumina la cara una lampara. Despierto y esta una judicial machorra y otro wey panson montado en un Atos con sirenas. Resulto que era la segurida' del plantel: por mi vestimenta y mis ojos natos de mariguano procedieron a hacerme un cuestio-interrogatorio de que de donde soy? cual es la secuencia Fiboanacci? cual es el eje de la tierra en un equinoxio?pero pa' pronto les calle su regio hocico sacandoles el comprobante de examen.
Ya estaban saliendo los primeros rayos de sol. Por lo que ya no pude conciliar el sueño.
Empezaron a llegar una, dos, trecientas veinticuatro personas y empezo el movimiento aca de filas lentas e interminables, miradas de lastima, miradas de burla, miradas de "donde chingados quede el edificio del rector?" Luego es superpendejete de la oficina donde me preguntaban los datos no podia encontrar el nombre de mi municipio, se lo tuve que apuntar en un papelito pa' que lo metiera al sistema. En pocas cuentas el pinche examen empezo a las 11 de la mañana, entre una bola de tramites estupidos y jaladas irrelevantes como:
Ñora de cincuenta y tantos con cara de divorciada: - Haber , aquellos que van para su examen de admision tomen una boletita amarilla y peguenle una foto con resistol.
Trecientos y chingo de aspirantes a carrera: - what a fuck???
Now, ¿ como diablos consigues un resistol en un plantel donde no traer un Blackberry era equivalente a tener un feto muerto pegado en la cabeza? No se. Pero por el unico evento fortuito de este viacrusis esque estaba una pseudo-conocida del CBTis que amablemente me presto su "Print" - o como se escriba- y luego paso la misma ñera divorciada a decirnos redundantemente que si no traiamos un lapiz numero 2 iba a tronar la pinche maquina de los examens y detruiria el 56% de la vida en la tierra. Whatever.
En el examen parecia maraton de conocimiento de no mames!!! preguntas de opcion multiple pero con 8 posibles respuestas. Te ponian fotos de pinturas con el mismo numero de opciones pero con nombres de artistas que en mi pinche vida habia oido. Otras mas dignas de salir en "El rival mas debil" , no me justifico , pero ya para ese entonces despues de toda la aventura , casi no podia distinguir entre la palabra "distingue" de "subrraya" - creo que aunque hubiera ido fresco como una tecate, me hubiera ido igual de mal. Ahora, el segundo examen consistio de que nos enseñaron una fotografia de una señora sosteniendo en sus brazos a un wey. Nos pidieron que llenaramos una hoja tamaño carta con una historia de la fotografia inventada por nosotros (despues la posteo, no quiero hacer mas largo este post*) pero la neta creo que fue la razon por la que no me admitieron, pinches fijaditos. El otro consistio en que dibujaramos un hombre y una mujer y que de igual forma les pusieramos nombre historial de familia y bla bla bla; yo les pude Adan y Eva. Despues que les dibujaramos organos internos (para esto me pinte solo, ya eh dibujado toda la anatomia del cuerpo humanos cuando le dibujaba a mi prima trabajos de enfermeria) Admito que si me senti superior a esa bola de simios perfumados con celulares chingones (en ese tiempo como buen antisocial, ni celular tenia) Volteaba a mi alrededor y veia weyes que hacian el clasico monito de bolitas y palitos ( sin albur) unas chavas hasta le ponian el corazoncito con retearto de marcador rojo.
Terminamos, entregamos los examenes , por mas de 3 horas andar incinerandome las neuronas. Para llegar con la ñera cincuentona y tener un dialogo:
Yo: - Oiga ¿ y cuando puedo ver los resultados, puedo ver por internet o llamar por que no soy de aq...
- NO! tienes que venir personalmente con toda tu papeleria.
Yo: - Ok. bitch.
Ya todo cansado, derrotado , hambriento y con una indigestion, señal de que se aproximaba una intoxicacion por el pinche taco de que hasta la fecha no quiero saber de que estaba echo en realidad. Me dirijo a duras penas a la estacion de camiones y oh sorprise.
El camion mas proximo para mi pueblo salia hasta la 1 de la mañana. FUCK IN THE ASS.
Lector jodedor: - Ps te hubieras quedado a dormir en la estacion como un verdadero hombri
Pues si. Pero aunque me esperara, el boleto -de regreso- costaba 20 pesos mas que mi prespuesto actual, y dudo que los magnates dueños de autobuses coahuilenses, se nieguen a perdonarme 20 pesos. So, por consiguiente me pague un boleto a Saltillo -Ciudad que queda como a 45 minutos de Mty- donde vive mi tio y primos. Incluso me sobro para comprarme una tarjeta de telefono publico, que use para hablarles cuando llegue alla.
Dure 3 dias en saltillo con la misma ropa ( antes de que chinguen, si me bañe) y como mi tio cada rato da vueltas para el Rancho , pues en una de esas me dejo de paso.
2 semanas despues, repeti el viacrusis. Solo que esta vez mi padrastro hizo el favor de irme a dar un ride hasta alla. Llegando desubro que:
1.) A los estudiantes foraneos (que no sean de Mty) se le cobrara la pequeña cuota de diez mil pesos adicionales el primer semestre
2.) Las chavas que entraron de San Luis Potosi estaban bien buenas
3.) No me admitieron.
4.) Si pude haber consultado por telefono si habia sido admitido o no.
5.) Un PENDEJO que estubo conmigo en el CBTIs, que tenia el coeficiente intelectual un poco mas elevado que el de una bolsa de Ruffles, fue admitido. (¿olvide mencionar que su papa es dueño de una concecionaria de Ford?)
6.) Hay chingos de darketos.
Y yap decepcionado y aburrido, nos dirigimos al KFC mas cercano.
Eso y por unos 390 miligramos de sentimentalismos y demas pendejadas entre las que resaltan;
a) Todos mis camaradas de prepa se largaron a Mty y ya nunca supe de ellos.
b) La primera chava que le dio una madreada a mi corazon, tambien se fue a Mty.
c) Su ex tambien era de alla.
d) Alla se casaron y tubieron muchos hijos.
e) La persona mas importante ahora en mi vida pronto se ira para alla. maldito divorcio de sus padres.
Odio Monteperros.
end.
Por los recursos limitados de momento tuve que ir solo y con un presupuesto muy limitado, para empezar este viacrusis de mi rancho a el otro rancho llamado Mty, son 5 horas de estar aplastado viendo peliculas malisimas, documentales de cortezas de arbol o programas pasados de cuando existia Adal Ramones. En un camion ese es solo el primer "inconveniente" el segundo es que siempre se me aplica la ley universal* de que me toca sentado junto a una hipergorda, una señora embarazada, o un viejio que emite olores extraños.
Llegando a la estacion lo mas logico era llegar a un hotel. El plan era simple, quedarme en un hotel barato pero decente y al siguiente dia ir fresco como una caguama a la UNI a presentar el examen de admision. Easy dije yo.
Pero no.
Para empezar el bastardo perro circunciso del taxista que me llevo al hotel "Del Norte" (asi se llamaba neta, me cai que si hubiera sido una llamada de ahi al infierno habria sido llamada local)
Me cobro de mas el muy cabron, dios sabe que no soy un experto en taxis pero hasta yo se que en un pendejo viaje de 10 min no te chingan con 60 pesos - ironicamente habia visto el dia anterior un reportaje de taxistas que tenian un modificador de tarifas- pero ni pedo. Traia un letrerote en la frente con letras neon que decia "no soy de aqui". Me bajo y veo el hotel de un naranja palido y pisos color esmeralda.Decente (al menos de dia)
Pero de noche se convirtio en un pozo de prostitucion neogay transexualoso. (glup)
a eso agreguenle que el
Exactamente a las 4:01am sali de ese pozo para dirigirme a la UNI - el examen empezaba a las 8 so, era solo cuestion de entretenerme 4 horas- solo que como todo pueblerino como yo.
Me perdi.
En la madrugada, solo , en una ciudad que solo conocia por "habladas de la raza" "noo de que pinchi Mty esta con madre, los mejores antros las mejores viejas,las mejores pedas, las mejores crudas y blah" Lo unico que vi, es que siempre olia a garnacha, admito que hay carros mas bonitos pero who cares?, abundaban los travestis en manadas de hasta 15 a quienes los taxistas recogian de a 7 en plan de " amonos a lo oscurito". Y el transporte publico grr cada camion que pasaba traia de perdida 8 direcciones diferentes al anterior. Asi que opte por agarrar un taxi, pero no sin antes recetarme unos tacos de quiensabe que con quiensabe que cosa en una elastica tortilla de maiz. Me sirvieron 5 y solo tuve las agallas de comerme 1. Mi sentido aracnido me advirtio que esa chingadera me hiba a dar polio o ebola.
Me subo al taxi (este si decente) por que de donde estaba a la UNI fueron como 34 minutos y solo me cobro 40. Entonces, ya por fin estaba en la famosa intitucion , solo que todavia estaba de noche (eran como las 6) y estaba la neblina bien Silent Hillosa, para este entonces ya me cargaba un buen de sueño asi que me di rienda suelta a mis impulsos de homeless vagabundero y me dormi en una banca de metal - solo me faltaba la colcha de periodicos para completar el cliche- solo que de rato me ilumina la cara una lampara. Despierto y esta una judicial machorra y otro wey panson montado en un Atos con sirenas. Resulto que era la segurida' del plantel: por mi vestimenta y mis ojos natos de mariguano procedieron a hacerme un cuestio-interrogatorio de que de donde soy? cual es la secuencia Fiboanacci? cual es el eje de la tierra en un equinoxio?pero pa' pronto les calle su regio hocico sacandoles el comprobante de examen.
Ya estaban saliendo los primeros rayos de sol. Por lo que ya no pude conciliar el sueño.
Empezaron a llegar una, dos, trecientas veinticuatro personas y empezo el movimiento aca de filas lentas e interminables, miradas de lastima, miradas de burla, miradas de "donde chingados quede el edificio del rector?" Luego es superpendejete de la oficina donde me preguntaban los datos no podia encontrar el nombre de mi municipio, se lo tuve que apuntar en un papelito pa' que lo metiera al sistema. En pocas cuentas el pinche examen empezo a las 11 de la mañana, entre una bola de tramites estupidos y jaladas irrelevantes como:
Ñora de cincuenta y tantos con cara de divorciada: - Haber , aquellos que van para su examen de admision tomen una boletita amarilla y peguenle una foto con resistol.
Trecientos y chingo de aspirantes a carrera: - what a fuck???
Now, ¿ como diablos consigues un resistol en un plantel donde no traer un Blackberry era equivalente a tener un feto muerto pegado en la cabeza? No se. Pero por el unico evento fortuito de este viacrusis esque estaba una pseudo-conocida del CBTis que amablemente me presto su "Print" - o como se escriba- y luego paso la misma ñera divorciada a decirnos redundantemente que si no traiamos un lapiz numero 2 iba a tronar la pinche maquina de los examens y detruiria el 56% de la vida en la tierra. Whatever.
En el examen parecia maraton de conocimiento de no mames!!! preguntas de opcion multiple pero con 8 posibles respuestas. Te ponian fotos de pinturas con el mismo numero de opciones pero con nombres de artistas que en mi pinche vida habia oido. Otras mas dignas de salir en "El rival mas debil" , no me justifico , pero ya para ese entonces despues de toda la aventura , casi no podia distinguir entre la palabra "distingue" de "subrraya" - creo que aunque hubiera ido fresco como una tecate, me hubiera ido igual de mal. Ahora, el segundo examen consistio de que nos enseñaron una fotografia de una señora sosteniendo en sus brazos a un wey. Nos pidieron que llenaramos una hoja tamaño carta con una historia de la fotografia inventada por nosotros (despues la posteo, no quiero hacer mas largo este post*) pero la neta creo que fue la razon por la que no me admitieron, pinches fijaditos. El otro consistio en que dibujaramos un hombre y una mujer y que de igual forma les pusieramos nombre historial de familia y bla bla bla; yo les pude Adan y Eva. Despues que les dibujaramos organos internos (para esto me pinte solo, ya eh dibujado toda la anatomia del cuerpo humanos cuando le dibujaba a mi prima trabajos de enfermeria) Admito que si me senti superior a esa bola de simios perfumados con celulares chingones (en ese tiempo como buen antisocial, ni celular tenia) Volteaba a mi alrededor y veia weyes que hacian el clasico monito de bolitas y palitos ( sin albur) unas chavas hasta le ponian el corazoncito con retearto de marcador rojo.
Terminamos, entregamos los examenes , por mas de 3 horas andar incinerandome las neuronas. Para llegar con la ñera cincuentona y tener un dialogo:
Yo: - Oiga ¿ y cuando puedo ver los resultados, puedo ver por internet o llamar por que no soy de aq...
- NO! tienes que venir personalmente con toda tu papeleria.
Yo: - Ok. bitch.
Ya todo cansado, derrotado , hambriento y con una indigestion, señal de que se aproximaba una intoxicacion por el pinche taco de que hasta la fecha no quiero saber de que estaba echo en realidad. Me dirijo a duras penas a la estacion de camiones y oh sorprise.
El camion mas proximo para mi pueblo salia hasta la 1 de la mañana. FUCK IN THE ASS.
Lector jodedor: - Ps te hubieras quedado a dormir en la estacion como un verdadero hombri
Pues si. Pero aunque me esperara, el boleto -de regreso- costaba 20 pesos mas que mi prespuesto actual, y dudo que los magnates dueños de autobuses coahuilenses, se nieguen a perdonarme 20 pesos. So, por consiguiente me pague un boleto a Saltillo -Ciudad que queda como a 45 minutos de Mty- donde vive mi tio y primos. Incluso me sobro para comprarme una tarjeta de telefono publico, que use para hablarles cuando llegue alla.
Dure 3 dias en saltillo con la misma ropa ( antes de que chinguen, si me bañe) y como mi tio cada rato da vueltas para el Rancho , pues en una de esas me dejo de paso.
2 semanas despues, repeti el viacrusis. Solo que esta vez mi padrastro hizo el favor de irme a dar un ride hasta alla. Llegando desubro que:
1.) A los estudiantes foraneos (que no sean de Mty) se le cobrara la pequeña cuota de diez mil pesos adicionales el primer semestre
2.) Las chavas que entraron de San Luis Potosi estaban bien buenas
3.) No me admitieron.
4.) Si pude haber consultado por telefono si habia sido admitido o no.
5.) Un PENDEJO que estubo conmigo en el CBTIs, que tenia el coeficiente intelectual un poco mas elevado que el de una bolsa de Ruffles, fue admitido. (¿olvide mencionar que su papa es dueño de una concecionaria de Ford?)
6.) Hay chingos de darketos.
Y yap decepcionado y aburrido, nos dirigimos al KFC mas cercano.
Eso y por unos 390 miligramos de sentimentalismos y demas pendejadas entre las que resaltan;
a) Todos mis camaradas de prepa se largaron a Mty y ya nunca supe de ellos.
b) La primera chava que le dio una madreada a mi corazon, tambien se fue a Mty.
c) Su ex tambien era de alla.
d) Alla se casaron y tubieron muchos hijos.
e) La persona mas importante ahora en mi vida pronto se ira para alla. maldito divorcio de sus padres.
Odio Monteperros.
end.
diciembre 14, 2007
Jitman
Me caga el pinche "My Chemical Romance" y su delineador barato. Pero bueno eso no era lo que iba a decir (hoy) bola de emos putetes, eh visto mas talento en un limpia vidrios de semáforo!!.
Alter ego: ya calmate, respira y cuenta hasta 10 o grita.
Bueno como lo supuse esta película la vi 90% por morbo y el 10% por que no tenia nada que hacer - o era al revés?- bueno el punto es que me salí mentando madres a los 4 vientos del cine ( aparte como que a las 12 no hay mucha gente que te reclame) pinche Xavier Gens y maldita sea la hora en la que el espermatozoide de tu padre fecundo el óvulo de tu reputisima madre!!
Y como casi siempre dichos insultos tenían una razón , la cual era que le dio en toda su madre a la historia, para empezar el agente 47 era un clon so todos tenían que ser iguales ya sea mas jóvenes o mas viejos, en su lugar este pendejo y... Es mas pondré una lista:
1.- Siempre usaba silenciadores: en la película disparaba como vaquero ebrio.
2.- Prefería quedarse en hoteles baratos y siempre dormía en el suelo.
3.- Tenia recursos limitados, aquí hasta maletín con logotipos de "la organizacion" tenia (incluyendo lap top)
4.- No se llamaba "La organizacion" era "La Agencia".
5.- El desayuno era la comida mas importante del día y prefería ir a lugares no comerciales*.
6.- La única mujer por la que alguna vez sintió ñañaras, fue Diana.
7.- Era el asesino mas valioso y cotizado de la agencia, y aquí ya lo querían matar solo por proteger una prostituta rusa.
8.-Era calvo de nacimiento y el código de barras se lo ponía una maquina.
9.- Todos eran clones, mezcla del ADN de los mejores asesinos del mundo. Sus cualidades incluían una cierta tolerancia a las heridas de bala, cuchillo etc.
10.- SIEMPRE, pero SIEMPRE estaba disfrazado por obvias razones.¿ o cuantos tipos calvos trajeados rapados con un código de barras en la nuca se encuentran camino al trabajo?
11.-En la escena donde iba a matar a la rusa, lo iba a hacer con una 9mm en plena calle. Por donde lo quieran ver, eso no es profesional, eso te lo hace cualquier gatillero de segunda.
12.-Nunca hacia nada sin un plan previo. No como en la escena donde mata como a 20 weyes con unas armas que "alguien dejo en la mesa" pfft, ese movimiento fue demaciado impulsivo, el verdadero agente 47 nunca habría echo tal pendejada.
13.- Todos los días al levantarse, hacia 200 lagartijas y 300 sentadillas (sniff algún día)
14.- El tiro mas largo registrado por un francotirador (por el mas chingon) es de 2 km. Aquí se fusilo a un vato a 4 Km, pero ok ok es el agente 47.
15.- Su único amigo es el padre Vittorio, en cuyo monasterio descubrió que era un buen jardinero.
16.- La escena donde el Hitman viejo le dispara en la plaza esta de NO MAMES, y no me refiero a que haya estado increíble la escena sino que un Hitman con mas experiencia no habría fallado ni a putazos un tiro a tan corta distancia y menos con un sniper rifle.
Alter ego: ya calmate, respira y cuenta hasta 10 o grita.
Bueno como lo supuse esta película la vi 90% por morbo y el 10% por que no tenia nada que hacer - o era al revés?- bueno el punto es que me salí mentando madres a los 4 vientos del cine ( aparte como que a las 12 no hay mucha gente que te reclame) pinche Xavier Gens y maldita sea la hora en la que el espermatozoide de tu padre fecundo el óvulo de tu reputisima madre!!
Y como casi siempre dichos insultos tenían una razón , la cual era que le dio en toda su madre a la historia, para empezar el agente 47 era un clon so todos tenían que ser iguales ya sea mas jóvenes o mas viejos, en su lugar este pendejo y... Es mas pondré una lista:
1.- Siempre usaba silenciadores: en la película disparaba como vaquero ebrio.
2.- Prefería quedarse en hoteles baratos y siempre dormía en el suelo.
3.- Tenia recursos limitados, aquí hasta maletín con logotipos de "la organizacion" tenia (incluyendo lap top)
4.- No se llamaba "La organizacion" era "La Agencia".
5.- El desayuno era la comida mas importante del día y prefería ir a lugares no comerciales*.
6.- La única mujer por la que alguna vez sintió ñañaras, fue Diana.
7.- Era el asesino mas valioso y cotizado de la agencia, y aquí ya lo querían matar solo por proteger una prostituta rusa.
8.-Era calvo de nacimiento y el código de barras se lo ponía una maquina.
9.- Todos eran clones, mezcla del ADN de los mejores asesinos del mundo. Sus cualidades incluían una cierta tolerancia a las heridas de bala, cuchillo etc.
10.- SIEMPRE, pero SIEMPRE estaba disfrazado por obvias razones.¿ o cuantos tipos calvos trajeados rapados con un código de barras en la nuca se encuentran camino al trabajo?
11.-En la escena donde iba a matar a la rusa, lo iba a hacer con una 9mm en plena calle. Por donde lo quieran ver, eso no es profesional, eso te lo hace cualquier gatillero de segunda.
12.-Nunca hacia nada sin un plan previo. No como en la escena donde mata como a 20 weyes con unas armas que "alguien dejo en la mesa" pfft, ese movimiento fue demaciado impulsivo, el verdadero agente 47 nunca habría echo tal pendejada.
13.- Todos los días al levantarse, hacia 200 lagartijas y 300 sentadillas (sniff algún día)
14.- El tiro mas largo registrado por un francotirador (por el mas chingon) es de 2 km. Aquí se fusilo a un vato a 4 Km, pero ok ok es el agente 47.
15.- Su único amigo es el padre Vittorio, en cuyo monasterio descubrió que era un buen jardinero.
16.- La escena donde el Hitman viejo le dispara en la plaza esta de NO MAMES, y no me refiero a que haya estado increíble la escena sino que un Hitman con mas experiencia no habría fallado ni a putazos un tiro a tan corta distancia y menos con un sniper rifle.
Digo, ¿ quien le platico la historia al pinche Xavier? ¿ un chileno adicto al eter? o quizás como muchos otros directores - kof kofpincheUweball kof- se sintió inspirado después de jugar 5 minutos el juego. La verdad se que este es uno de los personajes que no tiene mucha historia en si , pero al menos le hubieran echo una buena. Aparte me di cuenta que la trama del libro era mejor que la película ( de echo hubiera quedado mejor que la película) tiene mucha mas intriga y menos balazos a lo pendejo style.
Bueno como ya había dicho antes*, me uno al club de los que dicen "pinche película, esta mejor el libro".
Lector jodedor: - Apoco tu sabes mas que el Xavier Gens?
- A GUEVO PENDEJO, yo de perdida me tome la pequeña molestia de cruzar los 3 juegos de Hitman y leer el puto libro que esta en ingles.
I rest my case.
Asi que ya termino esto, por que estoy inundado en bilis por que la pendejeta de la secretaria le gusta escuchar Panda a todo vuelo mientras que baja 79 canciones al mismo tiempo de Ares lo cual hace que el internet se alente, ergo: no puedo ver ni un video de youtube para matar los 42 minutos que me quedan de tortura. Pero pues que puedo decir, es la concentida del jefe.
end.
diciembre 13, 2007
Ki kiri que?
No iba a postear esto debido a su alto nivel ridiculo pero ps bah! alcabo que nadie me lee.
Como todos los sueños empezó sin sentido. Yo en Eagle Pass con mi abuelo en un grado de ebriedad muy avanzado ( mi abuelo sigue vivo , por si creen que sueño con muertos) yo estaba manejando, recuerdo que lo saque de una cantina que tenia boliche y una especie de juego de matemáticas , que te ponía una serie de números y te daba 4 segundos para nombrar los números primos (a la mierda no?) solo que una pequeña niña rubia regordeta lo estaba jugando como quien juega Mario Bros en sus primeros niveles.
Luego estaba en como el lobby del hotel donde fui a arrumbar a mi abuelo (en un baño) para que cantara la opera Oaxaca a gusto y mientras lo hacia ¿quien va entrando por la puerta?.
Nada mas y nada menos que el mesmesemo Al Gore el Mr. Heatingyourassforthemotherfuckerglobalwarming. Me quede tan impresionado que ni voz tuve para pedirle un autógrafo o algo.
Acto siguiente: me mandaron por unas Micheladas en unos "nuevos" puestos de bebidas preparadas que estaban enfrente de los terrenos de "La Feria" que curiosamente estaban adornados por serpientes echas de madera tallada, estaba atiborrado de gente al punto de no poder dar mas de 3 pasos sin dar o recibir un codazo.
Y para acabarla de adornar, estaba solicitando empleo en el POLLO BRONCOU de por aqui, donde me tuve que disfrazar de pollo (¬¬) solo que cuando el dueño o el monito que estaba ahi dijo : "tss pero hazle como pollo" me quite la mascara de la botarga y se la arrumbe en su comunista cara, solo para dar media vuelta e irme con mi dignidad y un traje de pollo impunes.
****************************************************
En otro asunto sin importancia: YA ENCONTRE LA PELICULA DE DRACULA!!
end.
Como todos los sueños empezó sin sentido. Yo en Eagle Pass con mi abuelo en un grado de ebriedad muy avanzado ( mi abuelo sigue vivo , por si creen que sueño con muertos) yo estaba manejando, recuerdo que lo saque de una cantina que tenia boliche y una especie de juego de matemáticas , que te ponía una serie de números y te daba 4 segundos para nombrar los números primos (a la mierda no?) solo que una pequeña niña rubia regordeta lo estaba jugando como quien juega Mario Bros en sus primeros niveles.
Luego estaba en como el lobby del hotel donde fui a arrumbar a mi abuelo (en un baño) para que cantara la opera Oaxaca a gusto y mientras lo hacia ¿quien va entrando por la puerta?.
Nada mas y nada menos que el mesmesemo Al Gore el Mr. Heatingyourassforthemotherfuckerglobalwarming. Me quede tan impresionado que ni voz tuve para pedirle un autógrafo o algo.
Acto siguiente: me mandaron por unas Micheladas en unos "nuevos" puestos de bebidas preparadas que estaban enfrente de los terrenos de "La Feria" que curiosamente estaban adornados por serpientes echas de madera tallada, estaba atiborrado de gente al punto de no poder dar mas de 3 pasos sin dar o recibir un codazo.
Y para acabarla de adornar, estaba solicitando empleo en el POLLO BRONCOU de por aqui, donde me tuve que disfrazar de pollo (¬¬) solo que cuando el dueño o el monito que estaba ahi dijo : "tss pero hazle como pollo" me quite la mascara de la botarga y se la arrumbe en su comunista cara, solo para dar media vuelta e irme con mi dignidad y un traje de pollo impunes.
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En otro asunto sin importancia: YA ENCONTRE LA PELICULA DE DRACULA!!
end.
diciembre 04, 2007
Prevent-it
Antes que nada me alegra ver que por fin usan mis impuestos para algo provechoso.
***************************************************
En otro asunto tarde 18 minutos en dejarme de reir (y eso por que me desmaye) cuando vi esto:
y este:
Y el pilon:
Bah! que diablos, uno mas!!
Moraleja? no se, ustedes diganme .
Solo comprendi que :
1) Ser un zombi puede ser cool . ( si no me creen ahi esta Chucho's Christ el zombi mas famoso)
2) Vieron como rebotaba el wey del tercer video? (eso les pasa por tener el bolante del lado contrario , pinches irlandeses)
3 )There are really not accidents, just assholes.
end.
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En otro asunto tarde 18 minutos en dejarme de reir (y eso por que me desmaye) cuando vi esto:
y este:
Y el pilon:
Bah! que diablos, uno mas!!
Moraleja? no se, ustedes diganme .
Solo comprendi que :
1) Ser un zombi puede ser cool . ( si no me creen ahi esta Chucho's Christ el zombi mas famoso)
2) Vieron como rebotaba el wey del tercer video? (eso les pasa por tener el bolante del lado contrario , pinches irlandeses)
3 )There are really not accidents, just assholes.
end.
diciembre 03, 2007
Post atrasado pero que me vale madres y otro aun mas atrasado
Ok, empezare con el "aun mas atrasado" y es de que si hubiera tenido un blog allá por el junio 6 del 2006 hubiera dicho algo como :
EL día de la BESTIA!! ( o el día bestia?) como sea el punto es que hoy nació un primo (primo segundo para ser mas específicos) y si, lo primero que dije fue "Ya le checaron la cabeza para ver si no tiene los 666?" lo se , lo se, suena cagado pero debieron ver la seriedad con la que lo dije. Pero por si las dudas tratare de caerle bien, y no traumarlos como a mis otros primos diciéndoles verdades absolutas como que Santa Clos es un nazi - chequen los colores, negro, rojo y blanco, fascismo puro!!"
Elija los tres colores parecidos entre las dos fotografías:a) Negro
b) Blanco
c) Rojo
d) Azul Frambuesa
e) Esto es estúpido.
f) Oh! que gran revelación, mi vida ah dado un giro completo de 360º (sin sarcasmo)
g) Oh! que gran revelación, mi vida ah dado un giro completo de 360º (con sarcasmo)
O diciéndoles que algún día les saldrán pelos por todas partes y tendrán acné a por mayor.
(antes de que me juzguen de aprovechado) esto de traumar a los miembros mas pequeños de la familia es como un ritual /tradición/norma, asi como yo lo hago , a mi algún día mis primos me encerraron en una cajuela por 2 horas con una tarantula muerta (pero según yo podía revivir).
Ah!! y para acabarla de adornar este nuevo member de la family se llama Damian ( get it?, Damian, 666, La profesia, anticristo, fin del mundo) - no se ustedes pero yo por precaución ya le quiero caer bien- . Pondría una foto de el , pero no quiero revelar la posición de mi lord, por eso de que ande uno que otro asesino a sueldo del Vaticano rondando.
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Ahora si en el post atrasado , antier no se que me dio pero realize otro acto digno de ser clasificado como otra señal del apocalipsis y ese es:
- Limpie mi cuarto.
Me disculpo de antemano si hubo algunos desmayos, lágrimas o partos no esperados.
Y la verdad es que estaba sentado y de repente me dio por buscar un reloj que traigo perdido (por segunda vez) y que mientras escudriñaba entre el mugrero , de polvo, papeles y calcetines, empecé a organizar y acomodar desde mis canilleras baratas, hasta mi quinteto de navajas especializadas en ponchar llantas, incluso reeeeeacomode mis mas de 115 revistas de SPAWN mi adoración de comic hasta la fecha pero que deje de comprar por su incremente de precio y depreciacion en el dibujo (de echo mas por lo segundo) Empecé a recordar los viejos números,la emocion que me invadía cada que iba a comprar un nuevo numero que salia cada 2 o 3 semanas, como el señor de la tienda me veía con fastidio de verme ahi casa 2 semanas preguntando con mi fastidoso tono de voz pre-puberto " tiene la de Spawn?"
En resumen termine a las 5:36 am y caí en cuenta de que tenia la caja del CD de Linkin Park Hybrid Theory original pero no el disco snif, e igualmente con la película original de Dracula' Bram Stocker. Doble Snif.
Pero al menos hice un hallazgo sorprendente, encontré el libro de "El Perfume: historia de un asesino" tengo recuerdo de haber visto este libro muchas veces en mi niñez pero la neta es que neee tendría unos 5 años a ese entonces y ps obvio que si no tenia dibujitos de batman no me iba a llamar la atención. Trae fecha de publicacion de 1985, mi jefa no tiene idea de donde salio pero yo ya lo estoy leyendo como debí haberlo leído hace un buen antes de la película, para ahora si unirme al club de los que dicen "pinche película, esta mejor el libro"
end.
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