Digo ya sea coleccionemos pelusa de gente famosa o narices de testigos de Jehová, todos deberíamos tener ese rinconcito nuestro , ese pedazo de mundo que realmente nos pertenece, donde eres rey y soberano de lo que se hace o no se hace, casi como Dios pero al menos puedo esperar tres gramos más de sentido común en un humano que en una entidad imaginaria.
Cuando se es soltero (como yo) y sin esposa (también como yo) uno tiende (y es mas fácil) extender las fronteras del "YO".
Ejemplo:
Si YO quiero dejo esos pinches calcetines ahí hasta que se petrifiquen, si YO quiero dejar allá ese pedazo de pizza a medio comer hasta que cree su propio ecosistema es mi pedo. Sin embargo estoy seguro que hay novias o hasta esposas que... nah, la verdad no puedo pensar en una esposa que le de tanta rienda suelta a su esclavo marido, en mi caso la única presencia invasiva femenina es mi progenitora.
Ya se, ya se, " a tu edad y viviendo con tu jefa" (sidenote: siempre viví con mis abuelos, ella se mudo aquí) pero bah! si les hace sentir mejor tirar un juicio adelante, no me voy a justificar con argumentos como de que soy recien desempleado o que las oportunidades de trabajo de por aquí oscilan entre operador de maquina de coser que sale a las tres de la mañana y guardia de Soriana (que hasta pa' eso me dijeron " es que estas muy estudiado mijo") por si las dudas solo tengo una inútil licenciatura, su opinión de mi actual situación en cuanto al techo que tengo encima me valen epididimo.
Usualmente mi habitación es MI habitación, pero cuando mi madre se divorció se volvió a mudar con mis abuelos, larga historia corta, estoy convencido de que entre platicas con sus amigas y capítulos de "La Rosa de Guadalupe" mi madre desarrollo un impulso canino de inspeccionar mi cuarto, mochilas etc. De primero fue discreta, (creía que no me daba cuenta pero decidí dejar eso por la paz) pero luego paso abiertamente a que cuando llegaba de la secundaria era de "Quítate la mochila" acto seguido, escudriñaba hasta la ultima bolsa como cuyo guardia de prisión registra la celda de un reo.
Con el tiempo me acostumbre a la invasión de la privacidad de mi mochila, pero como hasta en las mejores cárceles, yo tenia mi pequeño escondrijo de estupideces núbiles, que en realidad no les tenia mucho amor (aprendan niños, la pornografía no era tan accesible como hoy en día) si el lector imaginario tiene curiosidad nunca he leído Playboy o algo de esa índole, mis revistas eran de esas del Libro Vaquero, ya saben donde todas las mujeres son exuberantes, los malos feos calvos y panzones y los héroes atléticos y de quijada cuadrada. Lo que mas me atraía de esas revistas (aparte de las boobies enormes) era que al final siempre había como catálogos de otras series de revistas, en algunas venían los demonios mas detallados que he visto dibujados, o como zombies, saliendo de tumbas, jamás me topé con un ejemplar de esos. En fin.
Regresando a lo de gente metiéndose donde no lo incumbe, no puedo culpar mucho a mi madre, le tocó la mera época en que estaba de moda las campañas anti-drogas en USA y obvio que México quiso emular el concepto (pateticamente por supuesto), mientras que en USA tenían comerciales como estos:
Acá (bueno al menos en mi pueblo) padres y maestros hacían sus reuniones semanales para recalcar que:
ES IMPERATIVO TRASCULCAR A SUS HIJOS POR QUE ES PROBABLE QUE SE ESTÉN DROGANDO Y TENIENDO SEXO A CAMBIO DE MAS DROGAS Y HACINDOSE ABORTOS CLANDESTINOS Y USTEDES TENDRÁN LA CULPA DE TODO.
Eran los 90´s... creo que ahorita las campañas son de checarles a sus hijos el facebook para ver que no tengan amistades sospechosas.
No lo conoces Papi!!! aparte de bien lindo conmigo es super-culto y me hiper-juró que ya no iba a violar a nadie.
¿A donde voy a todo esto? disculpen si me desvié del tema Stephenkingescamente.
Lo que trato de decir es que esta mi cuarto, con la esporádica inspección materna que a veces abre cajones tan rápido como si algo vivo estuviera ahí... aunque la ultima vez se tardo dos semanas para descubrir a Martina. (sinceramente a mi edad no se que espera encontrar)
Con ustedes, Martina.
Hay un lugar que es básicamente mi altar privado, si fuera un asesino en serie es donde guardaría los pulgares con caritas felices dibujadas... es un lugar tan mío que mi madre no se molesta en perturbar por que en lo que a ella concierne es el "lugar donde mi hijo guarda sus porquerías"
¿Que porquerías se preguntarán?
Lector imaginario : Nop.
Me vale repollo!!, ya me están leyendo ahora se aguantan chingada madre.
Esta mi caja fuerte llena de monedas antiguas, (recuerdo de padrastro #1) algunas figuras de acción muy de los 90's (jamás fui fanático de eso de mantenerlo en su empaque original) What's the point anyway?
Em, no me considero coleccionista de algo especifico pero de alguna manera empece a coleccionar canicas que encontraba ya sea tiradas o en lugares extraños, la mas "preciada" es una que saque abajo de una casa, enterrada bajo 30cm de concreto, al dar el martillazo salio intacta, trofeos personales (nunca he ganado un trofeo " de verdad" en mi vida) pero aun así tengo mis cabezas de serpientes, literalmente un cuerno de chivo, piedras raras, un panal de avispas flotando en alcohol, regalos de amigos, navajas (me encantan las cosas afiladas) objetos que no me conviene perder tales como mi VISA, CURP, Título profesional, una copia de mi tesis y mi dinero.
¿Por que no meterlo en el banco? por que FUCK THE SYSTEM. Tengo una desconfianza natural a lugares bien iluminados llenos de gente uniformada que te sonríe falsamente mientras le entregas tu dinero. Aparte ya tenia una experiencia amarga con un banco de USA, así que no, mi lana esta donde yo se y si me muero ps a la verga alcabo es papel.
De ese dinero por razones equis lo tengo separado en "varias cuentas" en mi caja fuerte tengo puros dolares de comisiones de donde trabajaba, en una caja de velas tenia un monederío de la chingada, en mis cajas de antiguos juegos de N64 , la de Turok dinero que gane de quincenas, en la caja de Starfox, dinero de cuando tenia un puestesito de frito-sodas-cigarros y recientemente en una caja de POP TARTS, tenía mi dinero miscelaneo, proveniente de reparaciones de computadoras o pinturas vendidas de gusto cuestionable
Y como es de suponer la mayoría era de arreglar lap tops.
Hasta eso, la caja de Pop tarts estaba a un lado de la caja fuerte,por que a veces me tocaba comprarme dolares a mí mismo (neta que soy bien honrado).
Nota: Eran cuatro caja de Pop-Tarts, solo una tenia tres mil pesos entre billetes de quinientos y de doscientos.
Y pues un día no se que sinapsis se mal conectó con otra en el cerebro de mi jefa y decidió entrar a mi templo, ver las cajas de Pop-tarts, concluir que " A Ivancito le encanta acumular basura y si yo no limpio alrato va a tener castillos de Q-tips armados" arrumbo todas las cajas a la chingada, su defensa fue que checo una y por lógica materna las cuatro cajas estaban vacías o con basura.
Me dí cuenta aparentemente casi una semana después cuando me disponía a depositar lo de una pieza de Nintendo DS.
La defensa materna era de que " es tu culpa."
La mía era de que hubiera sido comprensible que creyera que las cajas eran basura... si pa' empezar HUBIERAN ESTADO A UN LADO DE UN PUTO BOTE DE BASURA!!! O EN EL SUELO!!! O CON MOSCAS!!! O QUE OLIERAN A MIERDA!!! O QUE LAS PINCHES CAJAS ESTUVIERAN PISOTEADAS!!!!
Mi hígado
GENTE CON MAS LÓGICA QUE UNA HORMIGA NETA, YA A HUEVO!!! SE QUE NO ME DEBEN NADA PERO ¿QUE PENSARÍAN DE UNAS CAJAS LOCALIZADAS A UN LADO DE UN LUGAR QUE TIENE DINERO? Y NO ESTA A LA VISTA, ULTIMADAMENTE QUE NO HUBIERA TENIDO DINERO AHÍ ERAN MIS PINCHES PUTAS CAJAS DE POP-TARTS!!!!
Y ya. Me chingué. Mi abuelo me repuso el dinero en contra de mi voluntad pero ahorita ando contando mis pesos. Ahorita me mudé al cuarto de visitas donde planeo poner 4 candados indefinidamente.
Y a menos que SONY decida que el PS4 no será compatible con juegos de PS3, este fue el puto coraje del año...wait...
end.
