Me encanta como se ve todo recién llovido mientras oigo rolas depresivas de Within Temptation , Akira Yamaoka o esa de Mad World del Gary Jules.
Y eso que me saco de la carretera un pinchi camión de gas L.P. (Liderado por Pendejos) pero pfft alrato reacciono.
end.
enero 24, 2008
enero 22, 2008
enero 21, 2008
PUTO IMSS
Aprovechándose del dolor y el sufrimiento de perder un ser querido, empleados del Seguro Social de Nueva Rosita ofrecen mediante amenazas los servicios de una agencia funeraria a familiares de derechohabientes, quienes mueren en ese hospital, quedando así al descubierto una cadena de corrupción, extorsión y malos tratos al lucrar con las personas que mueren en este instituto médico.
El sufrimiento para los familiares de un paciente que muere no es sólo la noticia del lamentable deceso, sino se prolonga al acudir a solicitar información para realizar los trámites para que les entreguen el cuerpo y el certificado de defunción.
Una persona desconocida, enfermero o empleado administrativo, de inmediato los aborda y ofrece los servicios de la compañía Grupo Funerario del Norte S.A de C.V. que opera las funerarias Modernos y Martínez en la región.
Sólo en la mañana del sábado se registraron dos casos, el primero le tocó a los familiares de la señora Juanita García González, quien murió en el IMSS el sábado 19 de enero a las 11:40 horas en el piso dos, denunciaron este acto que ellos consideraron de corrupción.
Su esposo, José Luis Hernández, con el dolor de perder a su mujer acudió a realizar los trámites y solicitar los restos para trasladarlos al ejido San Alberto, municipio de Progreso y darle cristiana sepultura.
Sus hermanas, María de la Luz y Juany Hernández Espinosa, narraron consternadas que tal fue su sorpresa que uno de los empleados del IMSS, que fue quien supuestamente les entregaría el certificado de defunción, le indicó que el servicio funerario lo prestaría la empresa Grupo Funerario del Norte porque así estaba establecido, incluso existía un sindicato y no podía entrar ninguna otra funeraria.
Al cuestionar el viudo sobre la decisión que tomó el empleado, como respuesta recibió una amenaza, ya que en caso de no aceptar que esa funeraria prestará el servicio tendría problemas, sin especificar qué tipo de problemas, pero incluso señaló que lo amenazó con retrasar el trámite del acta de defunción si no accedían.
"No es justo, primero yo traje a mi cuñada al hospital y el doctor dijo que me la llevara porque no había camas y ya estaba malita, eso fue ocho días antes de su muerte, luego ingresa de nuevo al Seguro y el problema lo tuvo mi hermano con la muerte de Juanita", dijo María de la Luz Hernández.
Zocalo Journal
end.
El sufrimiento para los familiares de un paciente que muere no es sólo la noticia del lamentable deceso, sino se prolonga al acudir a solicitar información para realizar los trámites para que les entreguen el cuerpo y el certificado de defunción.
Una persona desconocida, enfermero o empleado administrativo, de inmediato los aborda y ofrece los servicios de la compañía Grupo Funerario del Norte S.A de C.V. que opera las funerarias Modernos y Martínez en la región.
Sólo en la mañana del sábado se registraron dos casos, el primero le tocó a los familiares de la señora Juanita García González, quien murió en el IMSS el sábado 19 de enero a las 11:40 horas en el piso dos, denunciaron este acto que ellos consideraron de corrupción.
Su esposo, José Luis Hernández, con el dolor de perder a su mujer acudió a realizar los trámites y solicitar los restos para trasladarlos al ejido San Alberto, municipio de Progreso y darle cristiana sepultura.
Sus hermanas, María de la Luz y Juany Hernández Espinosa, narraron consternadas que tal fue su sorpresa que uno de los empleados del IMSS, que fue quien supuestamente les entregaría el certificado de defunción, le indicó que el servicio funerario lo prestaría la empresa Grupo Funerario del Norte porque así estaba establecido, incluso existía un sindicato y no podía entrar ninguna otra funeraria.
Al cuestionar el viudo sobre la decisión que tomó el empleado, como respuesta recibió una amenaza, ya que en caso de no aceptar que esa funeraria prestará el servicio tendría problemas, sin especificar qué tipo de problemas, pero incluso señaló que lo amenazó con retrasar el trámite del acta de defunción si no accedían.
"No es justo, primero yo traje a mi cuñada al hospital y el doctor dijo que me la llevara porque no había camas y ya estaba malita, eso fue ocho días antes de su muerte, luego ingresa de nuevo al Seguro y el problema lo tuvo mi hermano con la muerte de Juanita", dijo María de la Luz Hernández.
Zocalo Journal
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enero 19, 2008
En el parque
Bueno al menos eso parecía, desos donde esta lleno de montañas rusas, cielo azul, carruseles, algodones de azúcar y niños tirados en el piso haciendo berrinche.
Andaba contigo, y no se como me convenciste de que nos subieramos a una montaña rusa en forma de tren bala color blanco por arriba y naranja por abajo, todos los asientos estaban por dentro de la estructura excepto uno que estaba por encima de esta, y pues que me pongo ahí. Obvio que luego me arrepentí por que el aire daba requete cabrón pero la vista era fenomenal.
Luego nos dirigimos a una casa de espantos, donde el portero dijo que era la entrada gratis, entramos y era una tienda darquetosa tipo Hot Topic incluso me pediste que volteara para que te diera mi opinión sobre un brasier con el simbolo de Batman que querias comprar, luego poco a poco nos fuimos adentrando nos fuimos perdiendo - eso me di cuaenta por que ya no vi por donde habíamos entrado, todo se veia asi como tipo backstage, como una casa en reparación con mucho material de construccion tirado, pero como que ya tenia mucho tiempo de que nadie le metía mano, tenia muchos cuartos, muchas puertas, de pronto abrimos una y estaba un niño destripado en una mesa - tu sujetaste mi mano con mas fuerza- y corrimos buscando la salida en ese inmenso laberinto de puertas.
Entonces oí que te quejaste de algo, dijiste que se se te había encajado un vidrio en la cadera, en ese lugar estaba algo oscuro y no podía ver bien así que trate de buscar un sitio un poco mas aluzado, al encontrarlo tuve que levantar tu falda para ver la herida que no era tan grave pero si sangraba, te quite los vidrios como pude - hasta yo me corte con uno de los cristales- y buscando encontré un botiquín con un poco de yodo. Te sentiste mejor para seguir buscando la salida ah ese punto yo estaba asustado pero no lo demostraba. Y entonces afuera de una puerta con el numero 746 estaba Matt Damon en su papel de "The Talented Mr. Ripley" tocando la puerta y con el pulgar señalo la salida.
Por fin salimos y estaba el portero - estúpidamente vestido de pirata de utileria- riendose como loco, como sabiendo lo que habíamos pasado, en ese instante queria partirle su madre pero supuse que ya habías pasado demasiado así que solo salimos del local, pero antes de reojo pude ver que donde estaba la dependienta de la tienda ahora estaba una banda musical country de títeres de esqueletos fosforesentes.
*************************************************
Plus:* Que rico es encontrarse dinero en una vieja chaqueta en tiempos de necesida'. Por lo pronto yo me encontre 20 dollars = )
end.
Andaba contigo, y no se como me convenciste de que nos subieramos a una montaña rusa en forma de tren bala color blanco por arriba y naranja por abajo, todos los asientos estaban por dentro de la estructura excepto uno que estaba por encima de esta, y pues que me pongo ahí. Obvio que luego me arrepentí por que el aire daba requete cabrón pero la vista era fenomenal.
Luego nos dirigimos a una casa de espantos, donde el portero dijo que era la entrada gratis, entramos y era una tienda darquetosa tipo Hot Topic incluso me pediste que volteara para que te diera mi opinión sobre un brasier con el simbolo de Batman que querias comprar, luego poco a poco nos fuimos adentrando nos fuimos perdiendo - eso me di cuaenta por que ya no vi por donde habíamos entrado, todo se veia asi como tipo backstage, como una casa en reparación con mucho material de construccion tirado, pero como que ya tenia mucho tiempo de que nadie le metía mano, tenia muchos cuartos, muchas puertas, de pronto abrimos una y estaba un niño destripado en una mesa - tu sujetaste mi mano con mas fuerza- y corrimos buscando la salida en ese inmenso laberinto de puertas.
Entonces oí que te quejaste de algo, dijiste que se se te había encajado un vidrio en la cadera, en ese lugar estaba algo oscuro y no podía ver bien así que trate de buscar un sitio un poco mas aluzado, al encontrarlo tuve que levantar tu falda para ver la herida que no era tan grave pero si sangraba, te quite los vidrios como pude - hasta yo me corte con uno de los cristales- y buscando encontré un botiquín con un poco de yodo. Te sentiste mejor para seguir buscando la salida ah ese punto yo estaba asustado pero no lo demostraba. Y entonces afuera de una puerta con el numero 746 estaba Matt Damon en su papel de "The Talented Mr. Ripley" tocando la puerta y con el pulgar señalo la salida.
Por fin salimos y estaba el portero - estúpidamente vestido de pirata de utileria- riendose como loco, como sabiendo lo que habíamos pasado, en ese instante queria partirle su madre pero supuse que ya habías pasado demasiado así que solo salimos del local, pero antes de reojo pude ver que donde estaba la dependienta de la tienda ahora estaba una banda musical country de títeres de esqueletos fosforesentes.
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Plus:* Que rico es encontrarse dinero en una vieja chaqueta en tiempos de necesida'. Por lo pronto yo me encontre 20 dollars = )
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enero 17, 2008
El gobierno de la capital mexicana lanza un servicio de autobús sólo para mujeres
JA!! ahora resulta.. lo que si deberían hacer es un autobús exclusivo para señoras que superen los 120 kg. (no es razismo contra los gordos - me incluyo- pero en un accidente que se buelque el camión y una masa cuasi-forme de 120kg en ropas semi deportivas exprimiendo mis ultimos minutos de aire pos como que no)
No, pero ya neta. Esto es una prueba mas de la pendejez chilanga
end.
No, pero ya neta. Esto es una prueba mas de la pendejez chilanga
Miren esas jetas de enojadas ,divorciadas, solteronas ¿usted? si usted querido lector pervertido, ¿atrevería a tortearselas?
end.
enero 16, 2008
Pinches junkies y pendejos a la orden del clima
Ayer por cuestiones de mala recepcion de mi cel (que en esta ciudad es rarisimo, y en mi casa menos ¬ ¬) sali al saguan de mi casa y a quien me encuentro.
El "Jessy" y el "Rodo"
Dos de los 5 tumores que ah tenido esta colonia por mas de 30 años, pinches mariguanetes, cocainomanos, piedrosos, pastelosos, grises, grifos, ponketrones, mantenidos ,huevones (pero en sus tiempos "bien" se les conocia por que podian armar barcos en botellas y papalotes) pero bueno eso fue antes de que yo naciera. Los unicos recuerdos que tengo de estos weyes son:
1) Caguameando en la esquina sin camisa mentandole la madre a los carros que pasaban.
2) Navajeandose entre ellos mismos.
3) Convenciendo a un poste de luz de que "son la muerte vato".
4) Amarrandose un fuego pirotecnico al brazo para llegar a la luna.
5) Siendo madreados por 16 chotas y consecuentemente siendo lanzados como costal de papas a la patrulla.
Caracteristicas de estos forunculos sociales:
-Solis Brothers-
Rodo: Es el mayor de los 3 hermanos es el que dirige la caca por asi decirlo, trae tatuajes mas chafas de disque cristos o virgencetas de guadalope unos ya casi borrados, mide como 1.59, 46 años , panza caguamera usa camisas hasta las rodillas, y tiene una chaqueta militar por su arduo servicio a la nacion en el ejercito mexicano de 1 mes. Habla basicamente en balbuseos solo los que lo conocemos le entienden. De repente se le oyen frases en ingles e incluso casi conversaciones completas en dicho idioma - prueba de que alguna vez estubo en el bote de Texas- incluso cuentan las leyendas que es perseguido por el FBI por el homicidio de 2 policias pero pfft. Extorciona los puestesillos de chela con la excusa de " que sino me dan 20 pesos te hago un desmadre aqui vato... get it esssse?"
El 15 : Es el de enmedio, y el mas calmado, sus mayores atribuciones son que se le ah visto tirado en via publica en calidad de bulto con un frasco de tiner. Mismos tatuajes chafas, que parece que los hizo un chimpance con Parkinson.
Juanio: Miiiiiismos tatuajes chafas, al igual que el Rodo tiene la paciencia de un perro bulldog con rabia, pero al menos este si se le entiende lo que dice. Su arma preferida es un tenedor oxidado entre dos tablillas amarrado con chingos de cinta a forma de arma blanca punzo cortante.
* Nota: Todos viven con su papa, y viven de su pension.
- Compinches conocidos-
El Jessy: Un cabron de 1.96 con el coeficiente de una papa en un concurso de ajedrez, cada rato lo corren de su casa y se queda en la House Solis. Siempre me anda vendiendo camisas POLO segun el " de marca" aca bien baras pa' completar el toque. Se mantiene extorcionando a sus tios. Tambien estubo en el Texan tambou' 2 años.
Falo: Si fuera guero , seria el clasico white trash caso obvio es un Mexican trash. Siempre trae una gorra de camionero. A la hora de los chingazos es el que sale mas perjudicado. Vive a un lado de la Solis House, alguna vez se supo que trabajo en Sabritas pero lo corrieron por sepa que razon.
En fin con todos sus antecedentes en mente , ahi me encontraba yo en pantuflas frente a estos dosestúpidos individuos, pa' pronto me soltaron la frase:
- Danos un ride essssssssssse, aqui devoladia a (balbuseos incomprensibles) da motherfucker wey que me debe una lania.
- Ok. (* Chingada madre*)
Lector jodedor: Les hubieras dicho que no y ya.. que acaso es tan dificl decirlo?
Mira pussylanime, conosco bien a estos cabrones, los eh visto navajearse hasta a sus propios hermanos, no queria darles una excusa mas , aparte que obviamente andaban desesperados por piedra, y aparte pueden servir de ampones despues de recordarles el pinche favor.
Segun querian combencerme que por que sabian quien habia sido el que me habia robado el estereo, personalmente ya supere la perdida y uso mis mp3 para matar el ruido del motor.
Como sea pase las siguientes 2 horas parandome de puesto en puesto para cobrar "una lania" haciendose alarde de que eran zetas JA!! un dia de estos estaran ante un cabron que si lo sea y ahi los quiero ver flotando en el rio con una caguama atascada en el ano. En fin fuimos a toooooodas las casas de toooodos los tios del Jessy para colectar la cuantiosa cantidad de 21 pesos, luego andubimos rondando media ciudad por 7 mugrosos pesos - ni lo que gaste de gasolina- sin mencionar el echo de que no se acordaban donde vendian su porqueria de 8 gramos aparte de que se pasaron todo el camino discutiendo de que se la iban a repartir en partes iguales Anyway. Luego que el PEDO con estos weyes es que cada rato caen al bote y a los 3 dias estan en la misma esquina tomandose la misma caguama que se estaban tomando el dia que los subieron.
Que sistema judicial.
Lo Feo del caso: Andube quemando mi ranfla en pinches lugares donde venden esa mierda, y termine con 70 pesos menos de gasolina, y dejaron su edor a caguama en el interior (no estaban tomando pero como que ya hasta sudan alcohol)
Lo Bueno del caso: Ya quedaron que de perdida iban a chinguetear al que me robo el stereo*, lo se lo se, puede que su palabra no tenga mucho merito pero ya de perdida. (fuck ¬¬)
Lo Malo del caso: Sigo sin mi stereo snif.
*Nota: Antes de que chinguen que yo me lo busque por juntarme con escoria como esa bla bla bla o por que los conosco tan bien y que alrato estare igual que ellos bla bla bla, viven a 3 casas de la mia, los conosco desde que tengo memoria y mi tio tubo el "honor" de casarse con una de sus hermanas. Suficiente razon para que digan que soy su primo.
Y ahora en la mañana estaba una niebla mas espesa que las greñas del Jack Sparrow para encontrarme con que de perdida el 96% de los carros en la carretera solo traian prendidos los cuartos, i mean WHAT A FUCK!!!!! pero eso si, cuando andan dando el roll en el boulevard traen prendidos sus pinches 8 faros quema-retinas a todo dar. AAh! pero cuando es una carretera con un pinche 40% de visibilidad - que ahi es donde SI las deberian usar- traen los cuartos ¿ que acaso creen que se les va a acabar la bateria? o ¿que los mentados focos de halogeno solo se ven cool cuando le das directo en los ojos de algun civil?
What's wrong with this people?
end.
El "Jessy" y el "Rodo"
Dos de los 5 tumores que ah tenido esta colonia por mas de 30 años, pinches mariguanetes, cocainomanos, piedrosos, pastelosos, grises, grifos, ponketrones, mantenidos ,huevones (pero en sus tiempos "bien" se les conocia por que podian armar barcos en botellas y papalotes) pero bueno eso fue antes de que yo naciera. Los unicos recuerdos que tengo de estos weyes son:
1) Caguameando en la esquina sin camisa mentandole la madre a los carros que pasaban.
2) Navajeandose entre ellos mismos.
3) Convenciendo a un poste de luz de que "son la muerte vato".
4) Amarrandose un fuego pirotecnico al brazo para llegar a la luna.
5) Siendo madreados por 16 chotas y consecuentemente siendo lanzados como costal de papas a la patrulla.
Caracteristicas de estos forunculos sociales:
-Solis Brothers-
Rodo: Es el mayor de los 3 hermanos es el que dirige la caca por asi decirlo, trae tatuajes mas chafas de disque cristos o virgencetas de guadalope unos ya casi borrados, mide como 1.59, 46 años , panza caguamera usa camisas hasta las rodillas, y tiene una chaqueta militar por su arduo servicio a la nacion en el ejercito mexicano de 1 mes. Habla basicamente en balbuseos solo los que lo conocemos le entienden. De repente se le oyen frases en ingles e incluso casi conversaciones completas en dicho idioma - prueba de que alguna vez estubo en el bote de Texas- incluso cuentan las leyendas que es perseguido por el FBI por el homicidio de 2 policias pero pfft. Extorciona los puestesillos de chela con la excusa de " que sino me dan 20 pesos te hago un desmadre aqui vato... get it esssse?"
El 15 : Es el de enmedio, y el mas calmado, sus mayores atribuciones son que se le ah visto tirado en via publica en calidad de bulto con un frasco de tiner. Mismos tatuajes chafas, que parece que los hizo un chimpance con Parkinson.
Juanio: Miiiiiismos tatuajes chafas, al igual que el Rodo tiene la paciencia de un perro bulldog con rabia, pero al menos este si se le entiende lo que dice. Su arma preferida es un tenedor oxidado entre dos tablillas amarrado con chingos de cinta a forma de arma blanca punzo cortante.
* Nota: Todos viven con su papa, y viven de su pension.
- Compinches conocidos-
El Jessy: Un cabron de 1.96 con el coeficiente de una papa en un concurso de ajedrez, cada rato lo corren de su casa y se queda en la House Solis. Siempre me anda vendiendo camisas POLO segun el " de marca" aca bien baras pa' completar el toque. Se mantiene extorcionando a sus tios. Tambien estubo en el Texan tambou' 2 años.
Falo: Si fuera guero , seria el clasico white trash caso obvio es un Mexican trash. Siempre trae una gorra de camionero. A la hora de los chingazos es el que sale mas perjudicado. Vive a un lado de la Solis House, alguna vez se supo que trabajo en Sabritas pero lo corrieron por sepa que razon.
En fin con todos sus antecedentes en mente , ahi me encontraba yo en pantuflas frente a estos dos
- Danos un ride essssssssssse, aqui devoladia a (balbuseos incomprensibles) da motherfucker wey que me debe una lania.
- Ok. (* Chingada madre*)
Lector jodedor: Les hubieras dicho que no y ya.. que acaso es tan dificl decirlo?
Mira pussylanime, conosco bien a estos cabrones, los eh visto navajearse hasta a sus propios hermanos, no queria darles una excusa mas , aparte que obviamente andaban desesperados por piedra, y aparte pueden servir de ampones despues de recordarles el pinche favor.
Segun querian combencerme que por que sabian quien habia sido el que me habia robado el estereo, personalmente ya supere la perdida y uso mis mp3 para matar el ruido del motor.
Como sea pase las siguientes 2 horas parandome de puesto en puesto para cobrar "una lania" haciendose alarde de que eran zetas JA!! un dia de estos estaran ante un cabron que si lo sea y ahi los quiero ver flotando en el rio con una caguama atascada en el ano. En fin fuimos a toooooodas las casas de toooodos los tios del Jessy para colectar la cuantiosa cantidad de 21 pesos, luego andubimos rondando media ciudad por 7 mugrosos pesos - ni lo que gaste de gasolina- sin mencionar el echo de que no se acordaban donde vendian su porqueria de 8 gramos aparte de que se pasaron todo el camino discutiendo de que se la iban a repartir en partes iguales Anyway. Luego que el PEDO con estos weyes es que cada rato caen al bote y a los 3 dias estan en la misma esquina tomandose la misma caguama que se estaban tomando el dia que los subieron.
Que sistema judicial.
Lo Feo del caso: Andube quemando mi ranfla en pinches lugares donde venden esa mierda, y termine con 70 pesos menos de gasolina, y dejaron su edor a caguama en el interior (no estaban tomando pero como que ya hasta sudan alcohol)
Lo Bueno del caso: Ya quedaron que de perdida iban a chinguetear al que me robo el stereo*, lo se lo se, puede que su palabra no tenga mucho merito pero ya de perdida. (fuck ¬¬)
Lo Malo del caso: Sigo sin mi stereo snif.
*Nota: Antes de que chinguen que yo me lo busque por juntarme con escoria como esa bla bla bla o por que los conosco tan bien y que alrato estare igual que ellos bla bla bla, viven a 3 casas de la mia, los conosco desde que tengo memoria y mi tio tubo el "honor" de casarse con una de sus hermanas. Suficiente razon para que digan que soy su primo.
Y ahora en la mañana estaba una niebla mas espesa que las greñas del Jack Sparrow para encontrarme con que de perdida el 96% de los carros en la carretera solo traian prendidos los cuartos, i mean WHAT A FUCK!!!!! pero eso si, cuando andan dando el roll en el boulevard traen prendidos sus pinches 8 faros quema-retinas a todo dar. AAh! pero cuando es una carretera con un pinche 40% de visibilidad - que ahi es donde SI las deberian usar- traen los cuartos ¿ que acaso creen que se les va a acabar la bateria? o ¿que los mentados focos de halogeno solo se ven cool cuando le das directo en los ojos de algun civil?
What's wrong with this people?
end.
enero 11, 2008
Horas de oficina
- Se mando el dese?
- No, se bloquio la madre esa, pero como quiera mas tarde se la mande
- Y le llego?
-Ps yo creo que si, ya no me hablo así que yo supuse que si le llego, por que al principio no le llegaba nada
- Y como estuvo lo del pela'o ese que te iba a traer las madres esas?
- Ps ya no vino.
- Hablale haber que te dice
- Le hable en la mañana pero no contesta
- Pues otra vez.
- Mta, están cortados los teléfonos
- Todos?
- Si , es que ya debía 2 meses con los de movistar
- Bueno arrancate pa' alla, antes de que sea la hora de la comida
- Pero es viernes.
- Ah neta, amonos al Bohemia.
- Heyt!! hay si hablan diles que me hablen al Bohemia por que voy a traer el cel apagado
- Yo: ok. (mientras miro esto )
end.
- No, se bloquio la madre esa, pero como quiera mas tarde se la mande
- Y le llego?
-Ps yo creo que si, ya no me hablo así que yo supuse que si le llego, por que al principio no le llegaba nada
- Y como estuvo lo del pela'o ese que te iba a traer las madres esas?
- Ps ya no vino.
- Hablale haber que te dice
- Le hable en la mañana pero no contesta
- Pues otra vez.
- Mta, están cortados los teléfonos
- Todos?
- Si , es que ya debía 2 meses con los de movistar
- Bueno arrancate pa' alla, antes de que sea la hora de la comida
- Pero es viernes.
- Ah neta, amonos al Bohemia.
- Heyt!! hay si hablan diles que me hablen al Bohemia por que voy a traer el cel apagado
- Yo: ok. (mientras miro esto )
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enero 07, 2008
Noo ya neta...
No succioneis.
Y si no tiene nada que hacer, pierda su tiempo viendo patrones de figuritas en el TEST DE RAVEN.
end.
For the record...
Ayer fue el día mas feliz de estos 22 años de existencia errante.
(ya habiendo leido lo de arriba piquenle en play para oir la cancion que traigo en mi cabeza)
end.
(ya habiendo leido lo de arriba piquenle en play para oir la cancion que traigo en mi cabeza)
end.
enero 05, 2008
En la tierra de los muertos
Estaba como saliendo de una mina, toda las piedras eran naranjas exceptuando las del suelo que estaban pintadas de verde blanco y rojo a forma de la bandera italiana, luego me di cuenta que estaba en el agua hasta el pecho, y cuanto intentaba escalar una pared rocosa para salir de ahí, solo que divise unos crustaseos cubiertos de chocolate, que de echo se movían los muy hijos de su madre y me pellizcaban los dedos cada que trataba de subir, hasta que me encabrone y los quebre a madrazos , dandome cuenta que por dentro eran como cualquier otro crustaseo - biscoso y pegajoso-
De rato empiezo a notar que puedo atravezar paredes y que nadie me puede ver. ¿conclusión?
Estaba muerto.
Y ahora se supone que era una especie de alma en pena, y no se por que tenia la sensacion de que había sido asesinado , así que me dedique a buscar mi cadáver -¿ mínimo no?- incluso hasta andaba por debajo del agua sin broncas de que me fuera a ahogar - ps por que ya estaba muerto duh?- y al andar alla abajo me doy cuenta que empiezo a ver niños muertos (bueno fantasmas de niños) que se habían ahogado, y a juzgar por sus vestimentas algunos eran como del siglo XVIII, en fin. Recuerdo que hasta llegue a una especie de cuevas y que bajo el rió había arboles ya muertos , pero todo se veía tan claro pero a la vez oscuro,
Nota*: Ya había tenido un sueño como este, solo que en el fondo de la cueva de ese mismo rió encontré mi cuerpo ahogado y al meterme - mi espíritu- en el reviví.
Solo que esta vez no estaba donde lo habia encontrado la ultima vez, como sea salí, y me encontré con un primo que estaba a mi lado , me dijo que también estaba muerto y que quería encontrar su cuerpo, So andamos deambulando por ahi y ps de rato encontramos una especie de cabaña color pistache , a un lado del rio (ya era como el atardecer) y vemos a un wey super cliche de malvado de película post apocalíptica, todo vestido de cuero negro con gabardina también de cuero negro y un harto de broches, sippers y cadenitas, tenia el cuerpo de mi primo en una mesa y le estaba sacando la sangre con una maquina que procesaba la sangre con no se que chingados y la convertía en vino, chelas o para hacer micheladas - giuuu, luego por que no me gustan las micheladas, aparte de que saben a sudor-.
Y pues que me encabrono y como no me podía ver, le lanzo un superlibrote con la poca energía electroplasmica que tenia (¿que no vieron GHOST?) y ps que lo desmayo al hijo de su darketa madre y pues como mi cuerpo seguia perdido, opto por apoderarme de el de EL. Para esto mi primo trata de detenerme que por que bla bla bla va contra las reglas divinas de posesión bla bla bla no puedo usurpar el cuerpo de un mortal bla bla, como sea me valió madres y me apodero de el. Me levanto pero aun así puedo ver el fantasma de mi primo, y le digo que vaya a buscar mi cuerpo, que cuando lo encuentre me avize. Al tiempo llegaron unas trocas que se estacionan a la orilla del rió , recuerdo que una tenia la caja llena de alfombras dobladas en rollito y que tenia un letrero de que tapizaban o algo así. Se bajan 2 chavas y 2 chavos, los 2 chavos estaban vestidos como acá de la onda timbiriche con unos oberolsotes atascados de lentejuelas y todos los colores putos que se puedan imaginar. Y las dos chavas, una era toda blanca, vestido, piel , cabello TODO, y la otra era Sarah Michelle Gellar version Dark como en el video Sour Girl de los Stone Temple Pilots se aproxima hacia mi con un caminar sexy para besarme y me dice "hola amor" a lo que concluyo que era novia del bastado robasangrue que acabo de poseer , pero en eso recuerdo que tengo que parecer como EL para no levantar sospechas asi que digo lo mas inteligente que se me ocurrió en ese momento.
Eh... a ok bien... y tu?.
end.
De rato empiezo a notar que puedo atravezar paredes y que nadie me puede ver. ¿conclusión?
Estaba muerto.
Y ahora se supone que era una especie de alma en pena, y no se por que tenia la sensacion de que había sido asesinado , así que me dedique a buscar mi cadáver -¿ mínimo no?- incluso hasta andaba por debajo del agua sin broncas de que me fuera a ahogar - ps por que ya estaba muerto duh?- y al andar alla abajo me doy cuenta que empiezo a ver niños muertos (bueno fantasmas de niños) que se habían ahogado, y a juzgar por sus vestimentas algunos eran como del siglo XVIII, en fin. Recuerdo que hasta llegue a una especie de cuevas y que bajo el rió había arboles ya muertos , pero todo se veía tan claro pero a la vez oscuro,
Nota*: Ya había tenido un sueño como este, solo que en el fondo de la cueva de ese mismo rió encontré mi cuerpo ahogado y al meterme - mi espíritu- en el reviví.
Solo que esta vez no estaba donde lo habia encontrado la ultima vez, como sea salí, y me encontré con un primo que estaba a mi lado , me dijo que también estaba muerto y que quería encontrar su cuerpo, So andamos deambulando por ahi y ps de rato encontramos una especie de cabaña color pistache , a un lado del rio (ya era como el atardecer) y vemos a un wey super cliche de malvado de película post apocalíptica, todo vestido de cuero negro con gabardina también de cuero negro y un harto de broches, sippers y cadenitas, tenia el cuerpo de mi primo en una mesa y le estaba sacando la sangre con una maquina que procesaba la sangre con no se que chingados y la convertía en vino, chelas o para hacer micheladas - giuuu, luego por que no me gustan las micheladas, aparte de que saben a sudor-.
Y pues que me encabrono y como no me podía ver, le lanzo un superlibrote con la poca energía electroplasmica que tenia (¿que no vieron GHOST?) y ps que lo desmayo al hijo de su darketa madre y pues como mi cuerpo seguia perdido, opto por apoderarme de el de EL. Para esto mi primo trata de detenerme que por que bla bla bla va contra las reglas divinas de posesión bla bla bla no puedo usurpar el cuerpo de un mortal bla bla, como sea me valió madres y me apodero de el. Me levanto pero aun así puedo ver el fantasma de mi primo, y le digo que vaya a buscar mi cuerpo, que cuando lo encuentre me avize. Al tiempo llegaron unas trocas que se estacionan a la orilla del rió , recuerdo que una tenia la caja llena de alfombras dobladas en rollito y que tenia un letrero de que tapizaban o algo así. Se bajan 2 chavas y 2 chavos, los 2 chavos estaban vestidos como acá de la onda timbiriche con unos oberolsotes atascados de lentejuelas y todos los colores putos que se puedan imaginar. Y las dos chavas, una era toda blanca, vestido, piel , cabello TODO, y la otra era Sarah Michelle Gellar version Dark como en el video Sour Girl de los Stone Temple Pilots se aproxima hacia mi con un caminar sexy para besarme y me dice "hola amor" a lo que concluyo que era novia del bastado robasangrue que acabo de poseer , pero en eso recuerdo que tengo que parecer como EL para no levantar sospechas asi que digo lo mas inteligente que se me ocurrió en ese momento.
Eh... a ok bien... y tu?.
end.
enero 02, 2008
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