Nunca han pensado en ¿que harían si dominaran el mundo? ( silencio incomodo por parte del publico mientras me miran con una compasión de "pobresito esta loco")
Pues yo si.
Y lo primero que haría, seria bombardear en una lluvia de misiles apocalíptica la Ciudad del DF y Francia.
¿Razón? ps nomas. Pero si ya de a huevo que tuviera que elegir una razón , esa seria el modo en el que hablan.
Por siguiente, legalizaba todas las drogas conocidas y por conocer, cada persona tendría derecho a 2 homicidios por año (esto con objeto de mantener la sobrepoblacion a raya) por misma ende, todos deben de salir con armas a la calle y si un policia te cacha sin un arma recibirás una multa de hasta 500 poseidolares (y un disparo en la pierna para que aprendas), también ilegalizaria las matemáticas (esto con el objeto de que aprendan mas matemáticas, ya saben con eso de que lo ilegal es mas rico), la mayoría de edad seria proporcional al tamaño de tu pie, tu habilidad en Mortal Kombat o cuantas mentadas de madre puedes decir por minuto, también en las clases de primaria, secundaria, prepa y universidad habría una materia dedicada a los videojuegos, (no como se hacen , si no quien es mas chingon en Guitar Hero o algo así)
---------------------PAUSA-------------------------------------------------
Me acaba de hablar mi jefe desde su convención de equipo de minas a la cual se fue con 4 edecanes , y me hablo solo para presumirme que están bien buenas ( y se oye que hay puro ambiente allá por que se alcanza a oír música a todo vuelo tipo punchis punchis) Snif.
-----------------------CONTINUE------------------------------------------
Las iglesias (o casa de dios , como le quieran decir) serán consideradas como bares con opción de poner mesas de billary musica altamente pecaminosa, EL vaticano seria convertido en una disco/bar de opio, le cambiaria el nombre a Estados Unidos de Norte América a " SHIT", también convertiría a toda España en basurero mundial (en venganza por destruir nuestra cultura hace chingos de tiempo), los niños que nazcan deformes o con un muy muy muy notable retraso mental seran molidos, machacados y procesados para ser convertidos en comida (para convatir la hambruna) y a los padres -pa que no digan- se les reecompensara con un carro del año o una cirugía plástica gratis. Enviaría a todos los sacerdotes pedofilos, políticos corruptos - entiendase que todos- condenados a muerte y violadores a una isla desierta en medio del oceano pacifico ( y si no hay una isla en tal locación , mando construir una kihubo!!") y para que haya mas emoción habrá un numero limitado de comida y cigarrillos. Los muertos por ley seran todos incinerados (esto para ahorrar espacio en los panteones y sirve que se salvan de los horrores* de la embalsamacion). Toda la educción sera GRATIS y los maestros seran sustituidos por programas de computadora con carisma, robar comida para alimentarse a uno o a sus hijos no sera delito, también se podrá hacer justicia por su propia mano si la situación lo amerita. Los reos que estén en las cárceles serán obligados a usar minifaldas, tacones y top's ( haber si así les dan ganas de regresar) .
Y por radical que suene. Eliminaría todo lo que es carro o troca o cualquier cosa que no sea para trabajo de transporte de medicinas, comida o ambulancia. (para frenar este pedo del calentamiento global). Las Olimpiadas serian cada mes y los participantes tendrán que andar super crudos (para aumentar dificultad) con decirles que se les harán antidopings los cuales si pasan negativos, pa tras!! no participa. En china, cualquier cabron que se atreva a matar a un perro de forma cruel, su familia sera asesinada frente a sus ojos de la misma forma que al perro.
África sera convertida en una enorme base de entrenamiento militar y el 60% de la riqueza sera invertida para el armamento (por que uno nunca sabe cuando una raza alienigena vendra a darnos en la madre) y el resto a la educacion. El alcoholismo no sera considerado una enfermedad si no una pendejez , tampoco abría fronteras mas las que uno mismo se quiera imponer (hay si pinche poeta)
Bueno es todo lo que se me ocurre de momento, ¿pero apoco no suena chido?, pero quien sabe ya con poder a lo mejor me corrompo y termino muerto de una sobredosis (de pizzas y doritos)
end.
noviembre 29, 2007
Estaba mirando el limitado horizonte de mi ciudad escuchando "Other Side" de los R.H.C.P.
Cuando de rato noto que un wey con gorrita aparentemente ya llevaba un rato diciendo no se que madres a mi lado , por el volumen de la music no le entendí ni madres, pero sorprendentemente nunca perdió una extraña sonrisa de "querer sacar platica", así que bajo el volumen para decir lo mas educado que se me vino a la mente en ese momento:
-Que?
-¿Cual escuchas?
- Em... Other Side de los Red Hot Chili Peppers, pero ya se esta acabando y empezara la de Moon Baby de Godsmack.
-Ah....¿ Te cai el metal entonces?
-Psi, algo.
- ¿ No has oído Iron Maiden?
- No.
Y de perdida unos 18 minutos de inútil blah blah blah blah, entre esos blah blah, me entere (por que me dijo) que el wey tenia un tatuaje de un perico a lo que pensé "Ja que ironía que le haga honor a su tatuaje"
- ¿Y por que traes un tatuaje de un perico?
- Esque me dicen Perico.
-Ah...
Eso lo explico todo.
Y entonces cuando creí que no podía decirme algo mas irónico dijo:
- Esque a mi papa también le dicen Perico.
Lo cual me dio la idea de que algún día que sea un cocainomano, vanguardista, superfluo y prepotente productor de televisa haría un show llamado " LA FAMILIA P.RICO" (ya saben p.luche, p.rico...) bueno si no entendieron , no merecer leerme. (ay ay..)
Para ese entonces ya iba a la mitad de la canción de Monsters de The Gathering.
end.
-Que?
-¿Cual escuchas?
- Em... Other Side de los Red Hot Chili Peppers, pero ya se esta acabando y empezara la de Moon Baby de Godsmack.
-Ah....¿ Te cai el metal entonces?
-Psi, algo.
- ¿ No has oído Iron Maiden?
- No.
Y de perdida unos 18 minutos de inútil blah blah blah blah, entre esos blah blah, me entere (por que me dijo) que el wey tenia un tatuaje de un perico a lo que pensé "Ja que ironía que le haga honor a su tatuaje"
- ¿Y por que traes un tatuaje de un perico?
- Esque me dicen Perico.
-Ah...
Eso lo explico todo.
Y entonces cuando creí que no podía decirme algo mas irónico dijo:
- Esque a mi papa también le dicen Perico.
Lo cual me dio la idea de que algún día que sea un cocainomano, vanguardista, superfluo y prepotente productor de televisa haría un show llamado " LA FAMILIA P.RICO" (ya saben p.luche, p.rico...) bueno si no entendieron , no merecer leerme. (ay ay..)
Para ese entonces ya iba a la mitad de la canción de Monsters de The Gathering.
end.
Si nunca te has puesto pedo, quizas deberias leer esto
Fase 0 Sobriedad
Síntomas: Ninguno.
Fase 1 Inicio de combustión.
Síntomas: la chela sabe rica y te la tomas tranquilamente. Conversación normal, hilo de la plática normal, movimientos coordinados.
Fase 2 Pisando el acelerador
Síntomas: la chela sabe aún más rica y te la empinas con más ganitas. Conversación normal, hilo de la plática enredadón, movimientos torpes pero coordinados. Fase también de excitación sexual. Si estás en una fiesta, aunque siempre haya las mismas mujeres, se empiezan a ir las feas.
Fase 3 Caída libre
Síntomas: la chela sabe a miados (está caliente) pero te la tomas como si fuera agua porque tu cuerpo (por tanta miadera) se está deshidratando. Conversación anormal, temas estúpidos, hilos inconexos (necesitas que alguien te diga en qué te quedaste... y ni así sigues el hilo), movimientos torpes (tiras la chela, azotas puertas, no mides la distancia personal), agresividad espontánea. La excitación sexual se convierte en majadería y vulgaridad (yo sí te la mamo, mamacita, vente con tu papito papito papitote que te meto). Las feas se ponen buenérrimas y tú eres galán y seductor. Adquieres cualidades como la de atravesar paredes, levitar, levantar diez veces tu peso, madrearte a 5 cabrones al mismo tiempo, hablar cualquier idioma que usualmente no dominas ni en básico.
Fase 4 Indigente en la perdición
Síntomas: la chela te hace vomitar. Vomitas y regresas por más chela. No hay gran conversación, pura introspección. Lágrima tendida. Todos son tus amigos y los amas. Las mujeres son divinas, sobre todo tu madre. El desamor duele y los parnas son para siempre. No hablas, balbuceas. Las feas que se pusieron buenas ya ni las ves. No se te para el pito.
Fase 5 Inconciencia
Síntomas: Eres un bulto.
Cani's honour
end.
Síntomas: Ninguno.
Fase 1 Inicio de combustión.
Síntomas: la chela sabe rica y te la tomas tranquilamente. Conversación normal, hilo de la plática normal, movimientos coordinados.
Fase 2 Pisando el acelerador
Síntomas: la chela sabe aún más rica y te la empinas con más ganitas. Conversación normal, hilo de la plática enredadón, movimientos torpes pero coordinados. Fase también de excitación sexual. Si estás en una fiesta, aunque siempre haya las mismas mujeres, se empiezan a ir las feas.
Fase 3 Caída libre
Síntomas: la chela sabe a miados (está caliente) pero te la tomas como si fuera agua porque tu cuerpo (por tanta miadera) se está deshidratando. Conversación anormal, temas estúpidos, hilos inconexos (necesitas que alguien te diga en qué te quedaste... y ni así sigues el hilo), movimientos torpes (tiras la chela, azotas puertas, no mides la distancia personal), agresividad espontánea. La excitación sexual se convierte en majadería y vulgaridad (yo sí te la mamo, mamacita, vente con tu papito papito papitote que te meto). Las feas se ponen buenérrimas y tú eres galán y seductor. Adquieres cualidades como la de atravesar paredes, levitar, levantar diez veces tu peso, madrearte a 5 cabrones al mismo tiempo, hablar cualquier idioma que usualmente no dominas ni en básico.
Fase 4 Indigente en la perdición
Síntomas: la chela te hace vomitar. Vomitas y regresas por más chela. No hay gran conversación, pura introspección. Lágrima tendida. Todos son tus amigos y los amas. Las mujeres son divinas, sobre todo tu madre. El desamor duele y los parnas son para siempre. No hablas, balbuceas. Las feas que se pusieron buenas ya ni las ves. No se te para el pito.
Fase 5 Inconciencia
Síntomas: Eres un bulto.
Cani's honour
end.
noviembre 28, 2007
De regreso al work
Salgo corriendo -como casi siempre de lunes a sabado- de la casa con el cafe medio frio en la mano, entonces abro el carro y...
-Aching?...
Alter ego:- bueno supongo ke tarde o temprano iba a pasar.
Me robaron el stereo. :( (fuck!! in the ass!! - con acento escoces, una frase que eh traido estos ultimos dias)
Ni pedo, la neta si me indigne (forma bonita para decir emputarse) creo que lo normal, pero pensandolo bien ese pinchi stereo tenia mas mañas que un judicial juvilado asi que para el estimado ladron :
"Good luck, en vender esa chingadera por una caguama por que es probablemente todo lo que consigas dado que dejaste los circuitos principales JA! - los cuales por cierto si regresas hoy en la noche por ellos estara una camara vigilandote"
Pero aunque mi plan maestro funcione "a la perfeccion" dudo que vaya a haber alguna repercucion legal , judicial, administrativa o divina al respecto al hurto ilicito de mi tierroso electro -aparato productor de sonidos y discos rayados, anyway creo que aunque tenga en mi power la evidecia evidenciosa del bastardo inmundo fuma piedras son of a whore que lo hizo, no podre evitar esta situacion:
EN ALGUN LUGAR DE EL MINISTERIO PUBLICO....
- Oiga! oiga señor "polesea".
-(voltea un pendejo con mas papada que cara) qui hubo chavo?
- No ps, fijese que me robaron el "sterio" y tengo las evidencias en mi mano del sujeto llamese "sr. ladron" con las manos en la masa... bueno mas bien con las manos en mi stereo.
- Ah....
- ... Y quisiera presentar cargos contra...este...sujeto
- (mientras lee el periodico) No ps ai dejala chavo, nosotros la revisamos e iniciaremos la investigacion correspondiente.
-Ok, gracias señor oficial de la ley ¡caramba! y yo que pensaba que todos los poleseas eran un monton de huevones, corruptos, pansones, borrachos, marihuanos, valemadristas y feos.
- See seee seee (le da un trago a su cafe con piquete de vodka).
- 5 meses despues-
- Oiga señor oficial de la ley, ¿ya atraparon al que se robo mi sterio? por que qusiera recuperarlo, ya me canse de oir solo el sonido del motor de mi auto cuando me dirijo a mi monotono, absorvente y sin futuro trabajo.
- Nel.
- Pero como? si hace exactamente 5 meses 3 dias 9 horas que les entregue el video incriminatorio donde salia el ladronzuelo con las manos en mi sterio.
- Esque todavia no procesaa (mientras ve en una pequeña tele "la hora de la papa") tenemos que hablarle a la Licenciada Rendon para verificar la veracida' y autenticida' de tu video, luego hay que mandar una solicitu' a Saltillo pa ver si procede, o no procede, si procede tenemos que esperar de 2 a 5 semanas para que se contacte con nuestro comandante para que autorize la busqueda del sospechoso en ser sospechoso de hurto ilicito.
- Y por que no le habla ahorita a la Lic. Rendon, mire si quiere le hablamos de mi cel.
- (*Burp!!) Pos esque a la licenciada se le enfermo su jefa y no va a poder venir a presentarse a chambiar.
- A ok.
-3 meses despues-
-Oiga señor oficial de la ley, ¿ya atraparon al que se robo mi sterio? por que qusiera recuperarlo, ya me canse de oir solo el sonido del motor de mi auto cuando me dirijo a mi aburrido, sin sentido y malpagado trabajo.
-Nel. (y le da una mordida a una torta de tamal que tiene a un lado, con aguacate y harto de cebolla visiblemente)
-Pero por que?
- Esque no se ve legible tu videito.
- Pero si tenia definicion digital de DVD con un zoom de X 5, incluso hasta se le veian los poros al wey.
- Pos no se veia ni madres, kof!! kof!! ( le da un trago a una soda para pasarse el cacho de lechuga que se le atoro en el gasnate) es mas aqui esta tu cassetito.
-Ah... oiga, pero cuando se lo entregue no estaba aplastado, mordisqueado y mucho menos olia a cafe con piquete de vodka.
- Uuuuuuy que fijadito, ps si asi estaba cuando me lo entregastessssssss si no, preguntale aca a mi compadre Rios, ¿ verda Rios que asi estaba el cassete cuando me lo entrego? (- a lo lejos se oye un leve " a huevo"). Asi que ahuecando ala mi chavo, que ya va a empezar "La escuelita VIP"
- Snif. Ni modo, supongo que tendre que( abro mi chaqueta dejando ver mas de 20 kilos de explosivo C-4 listo para ser detonado) VERLOS EN EL INFIERNO!!!!
KABOOOM!!!!!!!!!! ( explota todo el ministerio publico, dejando en si solo unas ruinas en llamas, afortunadamente el alcohol en el torrente sanguineo de los poleceas adjuntos, ayudo a que se incineraran con mayor facilidad evitandoles dolor y sufrimiento)
end.
-Aching?...
Alter ego:- bueno supongo ke tarde o temprano iba a pasar.
Me robaron el stereo. :( (fuck!! in the ass!! - con acento escoces, una frase que eh traido estos ultimos dias)
Ni pedo, la neta si me indigne (forma bonita para decir emputarse) creo que lo normal, pero pensandolo bien ese pinchi stereo tenia mas mañas que un judicial juvilado asi que para el estimado ladron :
"Good luck, en vender esa chingadera por una caguama por que es probablemente todo lo que consigas dado que dejaste los circuitos principales JA! - los cuales por cierto si regresas hoy en la noche por ellos estara una camara vigilandote"
Pero aunque mi plan maestro funcione "a la perfeccion" dudo que vaya a haber alguna repercucion legal , judicial, administrativa o divina al respecto al hurto ilicito de mi tierroso electro -aparato productor de sonidos y discos rayados, anyway creo que aunque tenga en mi power la evidecia evidenciosa del bastardo inmundo fuma piedras son of a whore que lo hizo, no podre evitar esta situacion:
EN ALGUN LUGAR DE EL MINISTERIO PUBLICO....
- Oiga! oiga señor "polesea".
-(voltea un pendejo con mas papada que cara) qui hubo chavo?
- No ps, fijese que me robaron el "sterio" y tengo las evidencias en mi mano del sujeto llamese "sr. ladron" con las manos en la masa... bueno mas bien con las manos en mi stereo.
- Ah....
- ... Y quisiera presentar cargos contra...este...sujeto
- (mientras lee el periodico) No ps ai dejala chavo, nosotros la revisamos e iniciaremos la investigacion correspondiente.
-Ok, gracias señor oficial de la ley ¡caramba! y yo que pensaba que todos los poleseas eran un monton de huevones, corruptos, pansones, borrachos, marihuanos, valemadristas y feos.
- See seee seee (le da un trago a su cafe con piquete de vodka).
- 5 meses despues-
- Oiga señor oficial de la ley, ¿ya atraparon al que se robo mi sterio? por que qusiera recuperarlo, ya me canse de oir solo el sonido del motor de mi auto cuando me dirijo a mi monotono, absorvente y sin futuro trabajo.
- Nel.
- Pero como? si hace exactamente 5 meses 3 dias 9 horas que les entregue el video incriminatorio donde salia el ladronzuelo con las manos en mi sterio.
- Esque todavia no procesaa (mientras ve en una pequeña tele "la hora de la papa") tenemos que hablarle a la Licenciada Rendon para verificar la veracida' y autenticida' de tu video, luego hay que mandar una solicitu' a Saltillo pa ver si procede, o no procede, si procede tenemos que esperar de 2 a 5 semanas para que se contacte con nuestro comandante para que autorize la busqueda del sospechoso en ser sospechoso de hurto ilicito.
- Y por que no le habla ahorita a la Lic. Rendon, mire si quiere le hablamos de mi cel.
- (*Burp!!) Pos esque a la licenciada se le enfermo su jefa y no va a poder venir a presentarse a chambiar.
- A ok.
-3 meses despues-
-Oiga señor oficial de la ley, ¿ya atraparon al que se robo mi sterio? por que qusiera recuperarlo, ya me canse de oir solo el sonido del motor de mi auto cuando me dirijo a mi aburrido, sin sentido y malpagado trabajo.
-Nel. (y le da una mordida a una torta de tamal que tiene a un lado, con aguacate y harto de cebolla visiblemente)
-Pero por que?
- Esque no se ve legible tu videito.
- Pero si tenia definicion digital de DVD con un zoom de X 5, incluso hasta se le veian los poros al wey.
- Pos no se veia ni madres, kof!! kof!! ( le da un trago a una soda para pasarse el cacho de lechuga que se le atoro en el gasnate) es mas aqui esta tu cassetito.
-Ah... oiga, pero cuando se lo entregue no estaba aplastado, mordisqueado y mucho menos olia a cafe con piquete de vodka.
- Uuuuuuy que fijadito, ps si asi estaba cuando me lo entregastessssssss si no, preguntale aca a mi compadre Rios, ¿ verda Rios que asi estaba el cassete cuando me lo entrego? (- a lo lejos se oye un leve " a huevo"). Asi que ahuecando ala mi chavo, que ya va a empezar "La escuelita VIP"
- Snif. Ni modo, supongo que tendre que( abro mi chaqueta dejando ver mas de 20 kilos de explosivo C-4 listo para ser detonado) VERLOS EN EL INFIERNO!!!!
KABOOOM!!!!!!!!!! ( explota todo el ministerio publico, dejando en si solo unas ruinas en llamas, afortunadamente el alcohol en el torrente sanguineo de los poleceas adjuntos, ayudo a que se incineraran con mayor facilidad evitandoles dolor y sufrimiento)
end.
noviembre 23, 2007
Paradoja del baño
Digo, ¿para que bañarse si de todos modos te vas a volver a ensusiar?
Neee no se crean.
La paradoja del baño di hombris de mi Universida' consiste en que hay un retrete y un bote de basura para los papeles - ya obviamente usados- pero... Nunca hay papel higienico.
Y una vez mas...
end.
Neee no se crean.
La paradoja del baño di hombris de mi Universida' consiste en que hay un retrete y un bote de basura para los papeles - ya obviamente usados- pero... Nunca hay papel higienico.
Y una vez mas...
end.
noviembre 18, 2007
Hace rato descubri que...
- ¿Que es lo primero que hace un dictador al asumir el poder?
R= Ponerse un estupido traje militar y llenarse de medallas.
- Echo de la vida: Los muertos ya no necesitaran carteras.
end.
R= Ponerse un estupido traje militar y llenarse de medallas.
- Echo de la vida: Los muertos ya no necesitaran carteras.
end.
noviembre 15, 2007
Casi como...
Si fuera real.
Me levante y empeze a pelear con no se quien, solo podía saborear sus puños en mi rostro.
La riña en el patio trasero de mi casa termino, creo que recuerdo haber visto que el tipo estaba vestido con un traje gris. En fin ,también sentí que alcancé a soltarle algunos puñetazos pero de alguna forma sentía que yo fui el derrotado.
Me dirigí al baño por que sentía el sabor de sangre en mi boca y el canino inferior izquierdo, sabia que tenia que extraerlo, me puse frente al espejo y efectivamente tenia la boca llena de sangre y mi colmillo inferior se veía muy suelto. Al arrancarlo pude ver que ya estaba en un estado de putrefacción exajerado, de echo. Al caer al lavabo le empezaron a salir gusanos de una variedad de colores muy llamativos.
No vuelvo a cenar carne con chile.
end.
Me levante y empeze a pelear con no se quien, solo podía saborear sus puños en mi rostro.
La riña en el patio trasero de mi casa termino, creo que recuerdo haber visto que el tipo estaba vestido con un traje gris. En fin ,también sentí que alcancé a soltarle algunos puñetazos pero de alguna forma sentía que yo fui el derrotado.
Me dirigí al baño por que sentía el sabor de sangre en mi boca y el canino inferior izquierdo, sabia que tenia que extraerlo, me puse frente al espejo y efectivamente tenia la boca llena de sangre y mi colmillo inferior se veía muy suelto. Al arrancarlo pude ver que ya estaba en un estado de putrefacción exajerado, de echo. Al caer al lavabo le empezaron a salir gusanos de una variedad de colores muy llamativos.
No vuelvo a cenar carne con chile.
end.
La tuya!!
Acaban de regañarme de que echo demasiadas recordadas respecto al 10 de Mayo - maldiciones pues- y la verdad es que...
DE QUE CHINGADOS SE QUEJAN?!!! enfasis en chingados
Con todo respeto claro, la verdad es que si piensan tantito un por si llamarlo "insulto" como:
Pudrete
Vete a la verga
Vete a la chingada
Jodete
Vete a la mierda
Chinga tu madre (aa lo clásico)
Incluso hasta en otros idiomas suenan bonitas:
Fuck you
Suck my dick
Go fuckyourself
Cocksucker
Kiss my ass
Suck my balls
Y no sigo escribiendo solo por que no quiero hacerles perder mucho tiempo estimados 2 y medio lectores.
Bueno a lo que venia desde un principio, todas estas frases palabras y adimentos que acaba de leer puede que le hayan causado un leve nudo de garganta emocional o una molestia en su moral forjada en regaños maternales, paternos o de otra índole (como los maestros y los programas infantiles) y no es para mas, pero no se preocupe es perfectamente normal. Digo, nos condicionaron a reaccionar así ante estos estímulos auditivos.
¿Saben que son esas tan aberrantes maldiciones o insultos?
R= Simples y sencillas vibraciones sonoras atraves del aire, en resumen sencillamente palabras.
Ejemplo 1: Son simples vibraciones sonoras atraves del aire, si no me cree realize este ejercicio.
Un día de estos que este sin quehacer en una piscina con un amigo(a) sumerganse los 2 al mismo tiempo en el agua y empiezen a insultarse y traten de entender que oyen. Balbuceo sin sentido.
Ejemplo 2: Son solo palabras, si no cree realize esto: digale a alguien (del sexo femenino) que se ve muy meretriz en ese vestido.
Nota*: Meretriz es prostituta (o puta si gusta abreviar)
Así que gracias por leer este hijo de su perra madre post.
(ven, sin sentido, como un post puede ser concevido por una hembra de perro?)
En conclusión, el poder ofensivo de los insultos, ofensas etc. Yace en el poder que uno les quiera dar.
Una vez mas, gracias por perder su tiempo leyendo este pendejisimo post.
end.
DE QUE CHINGADOS SE QUEJAN?!!! enfasis en chingados
Con todo respeto claro, la verdad es que si piensan tantito un por si llamarlo "insulto" como:
Pudrete
Vete a la verga
Vete a la chingada
Jodete
Vete a la mierda
Chinga tu madre (aa lo clásico)
Incluso hasta en otros idiomas suenan bonitas:
Fuck you
Suck my dick
Go fuckyourself
Cocksucker
Kiss my ass
Suck my balls
Y no sigo escribiendo solo por que no quiero hacerles perder mucho tiempo estimados 2 y medio lectores.
Bueno a lo que venia desde un principio, todas estas frases palabras y adimentos que acaba de leer puede que le hayan causado un leve nudo de garganta emocional o una molestia en su moral forjada en regaños maternales, paternos o de otra índole (como los maestros y los programas infantiles) y no es para mas, pero no se preocupe es perfectamente normal. Digo, nos condicionaron a reaccionar así ante estos estímulos auditivos.
¿Saben que son esas tan aberrantes maldiciones o insultos?
R= Simples y sencillas vibraciones sonoras atraves del aire, en resumen sencillamente palabras.
Ejemplo 1: Son simples vibraciones sonoras atraves del aire, si no me cree realize este ejercicio.
Un día de estos que este sin quehacer en una piscina con un amigo(a) sumerganse los 2 al mismo tiempo en el agua y empiezen a insultarse y traten de entender que oyen. Balbuceo sin sentido.
Ejemplo 2: Son solo palabras, si no cree realize esto: digale a alguien (del sexo femenino) que se ve muy meretriz en ese vestido.
Nota*: Meretriz es prostituta (o puta si gusta abreviar)
Así que gracias por leer este hijo de su perra madre post.
(ven, sin sentido, como un post puede ser concevido por una hembra de perro?)
En conclusión, el poder ofensivo de los insultos, ofensas etc. Yace en el poder que uno les quiera dar.
Una vez mas, gracias por perder su tiempo leyendo este pendejisimo post.
end.
noviembre 11, 2007
EL ultimo rey de Excoxsia
Ok, creo que lo debí haber echo mas gracioso pero no me salio, el punto es que quera hacer una estúpida parodia de la peliculera "El ultimo rey de Escocia" (ya olvidenlo admito que fue un mal chiste)
Alter ego: - Fue chiste?... chale
En fin Aquí esta el Resumen altamente detallado:
En 1970 un doctorcillo Escoces con aires de "quiero cambiar el mundo por que soy joven y moderadamente atractivo para mujeres del sexo opuesto mayores que yo" después de un sabio metodo de "decision" para elegir donde expander sus conocimientos en medicina, fue a parar a Uganda (un pinche lugar mierdero allá en África) donde :
LLega y se coge a una Ugandeza que conoce en el autobús semejante a los autobuses de acá luego llega a una comunidad donde esta un doctora milf acá madurona a la cual no tarda en seducir pero no se le hizo el caldo, así que le metió unos balazos a una vaca para convertirse en el doctor-consejero-mono blanco del Presidente interpretado por este wey que en lo personal me caí mal en todos los papeles que ha interpretado:
Miren ese ojo arrggh!!! humanidad!! alguien por favor abrazelo a putazos
Bueno como no se le hizo con la doctora milf fue a cogerse a una de las 5 esposas del wey este (el presidente) y pues como que la embaraza y cuando va esta a una clínica a abortarse resulta ke le arrancan los brazos y las piernas y los brazos se los cocen donde deben ir las piernas y viceversa (la mejor escena de la película ) y luego al doc en si lo cuelgan de los pezones para que luego escapa en un avión lleno de..... ya ni se la neta estaba tan aburrida que estaba entre verla y encontrarle forma de caras a las pelusas de mi alfombra.
end.
Asi que despues de todo.
Te hago sentir como una cucaracha.
En cierta consideracion creo que debo ser una especie de Tlacuache, por que me gustan las cucarachas.
Alter ego:- Y aun así no entiendes? en realidad eres un idiota.
end.
En cierta consideracion creo que debo ser una especie de Tlacuache, por que me gustan las cucarachas.
Alter ego:- Y aun así no entiendes? en realidad eres un idiota.
end.
noviembre 07, 2007
Dia 14
La inchazon ah disminuido considerablemente , (ahora el recién bautizado Undertaker) si parece lo que se supone que siempre debió haber parecido desde un principio-un pene-.
Todavía esta el detalle de la hipersencibilidad que gracias a la oh santa queratinizacion ah estado disminuyendo satisfactoriamente, lo que si me esta matando como un cancer psicológico es esta cuarentena anti-masturbación, me tomaría mas tiempo explicando el montonal de matices que conlleva esta situación pero con decirles que ya hasta la Andrea Legarreta se me hace sexy (para mas información de esta desaparición, vea la película 40 dias y 40 noches)
Fantaseeeeee en quedarme en otra semana de hueva en mi casa pero la neta me aburri del encierro, aparte de que recibi un mensaje que cambio mis prioridades sobre que si valdría la pena quedarme viendo el techo de mi cuarto esperando un angel guardián que ah por lo que leí, ya nunca volverá.snif
end.
Todavía esta el detalle de la hipersencibilidad que gracias a la oh santa queratinizacion ah estado disminuyendo satisfactoriamente, lo que si me esta matando como un cancer psicológico es esta cuarentena anti-masturbación, me tomaría mas tiempo explicando el montonal de matices que conlleva esta situación pero con decirles que ya hasta la Andrea Legarreta se me hace sexy (para mas información de esta desaparición, vea la película 40 dias y 40 noches)
Fantaseeeeee en quedarme en otra semana de hueva en mi casa pero la neta me aburri del encierro, aparte de que recibi un mensaje que cambio mis prioridades sobre que si valdría la pena quedarme viendo el techo de mi cuarto esperando un angel guardián que ah por lo que leí, ya nunca volverá.snif
end.
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