Just give something to go on...

 ....Something, anything....

Adieu.



end.

Año nuevo.

 ¿Siempre sera asi?...

Metido en un trabajo que me entretiene...y estresa
el 80% del día. 80% de la semana. 98% del año.


Ganancia decente.


¿Pero para que?, ok ayudo a la economia de la  casa.

Pero aparte de eso, se llega el fin, puede
que compre algo de tragar para tratar de llenar
ese vacio de compañia, claro, adelante
descarga algunas peliculas and that's it.Mira algunas series, juega algo en tu PS3.

No me malentiendan, soy un cinefilo de corazon, gamer nacimiento y...ps me gustan las buenas series,
pero las peliculas don't talk back.

Le hablas a gente que no esta, no tiene tiempo o simplemente no contesta. Siempre con ese tono condescendente
de " hijole hoy no esque voy a...." neta, por que no tienen las gonadas de decir " sabes que? VETE A LA VERGA
Y NO VUELVAS A HABLARME, TU PRESCENCIA ES RARA Y REPUGNANTE"  por otro lado si yo soy el que dice "ya dime la neta
no mames, te cago la madre asi que nomas dimelo en la cara" simplemente estaria confirmando lo que piensan.
Quiza deberia hacerlo, pero estaria cortando ese debil hilo que me conecta con "ser sociable".


Bottom line.


Estoy solo. Y algo dentro de mi se esta cansando.

Como cuando borras en una hoja algo y lo borras tanto que la hoja se desgasta y desgasta.

Was this part of the deal?








“From day one it was like society was this violent, complicated dance and everybody had taken lessons but me. Knocked to the floor again, climbing to my feet each time, bloody and humiliated. Always met with disapproving faces, waiting for me to leave so I'd stop fucking up the party.

The wanted to push me outside, where the freaks huddled in the cold. Out there with the misfits, the broken, the glazed-eye types who can only watch as the normals enjoy their shiny new cars and careers and marriages and vacations with the kids.

The freaks spend their lives shambling around, wondering how they got left out, mumbling about conspiracy theories and bigfoot sightings. Their encounters with the world are marked by awkward conversations and stifled laughter, hidden smirks and rolled eyes. And worst of all, pity.”

end.

Cable básico

 Canal 2: Desas novelas venezolanas donde todos parecen modelo de trajes de baño, menos los ayudantes de los malos  o los personajes nobles e irreales, hasta los detectives que investigan " un caso" son chaparritos y bigotenes uy pero eso si el sargento a cargo (dígase el que entrevista a la buenota protagonista) parece modelo de Calvin Klane.

Canal 3: Pelicula mexicana que parece la grabacion de la grabacion de la grabacion de la grabacion de una pelicula mexicana protagonizada por Capulina y Biruta....¿vestidos de aborigenes?... vaya esa si que no la conocia.

Canal 4: Evandro Agazzi  con un tupé que no engañaria a un ciego en coma,  hablando sobre la filosofia de la filosofia intelectual

Canal 6 : Un video de lo que creo que  es lo mas IN, obvio exibiendo a unos douchebags en una disco siendo tratados como dioses rodeados de teiboleras que estoy seguro que ni español hablan.

Canal 7: Que es como el canal 5, esta la del planeta de los simios con Mark Whalberg, creo que fue la ultima película que me gusto de el.

Canal 8 : Ballet Mexi... digo lucha libre mexicana.

Canal 9:  Gente triste dandose mirasas severas, por el filtro y dialogo es algo mexicano, en lo que se me ocurre es un "sex in the city mexican style"

Canal 10: Un video musical de esas bandas que traen como 80 weyes tocando  trompetas, intetcalando tomas de el wey cotorreando una vieja buenisima que consecuentemente los deja por el que limpia la piscina o yo que se.

Canal 11:  Un video de Blondie, cuando era Blondie.

Canal 12: Eugenio Derbez vendiendo su alma en televisa,  y pensar que me caia bien... a veces.

Canal  14: Una pelicula.... no la reconosco, bruce willis?.... fuck el sexto sentido  no puedo creer que no la haya reconocido jajaja.

Canal 15: Comercial de cottonelle.

Canal 16 : Promo de Pacific Rim... no llegará aqui hasta en un mes, oh esta empezando un comercial de algo que re remueve queso de los pies.

Canal 17: Rapido y furioso......em...... em...... em..... bueno sale un negro y... olvidenlo dire que es la 3.

Canal  18: Unos lelos remando esperando la salida del sol?....

Canal 19: Canal Disney, pelicula sobre alguna princesa, dandole nuevos estandares fastidiosos de como comportarse a las pre-puberes que han de estar viendo esto.

Canal 20:  Lo que yo llamo el fondo del fondo del fondo del "entretenimiento televisivo"  con ACABATELO, un tipo gordo y barbon con una peluca rubia diciendo   que baje 10 kilos o lo despiden rodeados de cabezas huecas maquillados con la esperanza que alguien de televisa los vea y los haga la proxima sensacion teen  haciendo estupidos bailes cuya coreografia daria cancer.

Canal 22:  Conciertos cristianos.....

Canal 23: Un perro volando, canal de disney.

Canal 24: Un mono en una sala de controles

Canal 26: Otro desos canales de disney pero con "personas reales" y por personas quiero decir chavos que parecen adonis adolescentes y chavas que parecen modelos de lenceria con mas ropa, imponiendo estandares de belleza poco realistas

Canal 27: SPIN, y estan dando...... em.... Merlin?... joven?....

Canal 28: FOX,  KEanu Reeves,  viendo hacia el horizonte con cara de que no sabe que hacer (ni idea cual peli sea)

Canal 29: El tipo que se parece al mentalista cocinando un manjar en media hora, FOXLIFE

Canal 30: AXN ley y orden version vincent donofrio

Canal 31: Jajajajaja- 10 min despues- GRIMM, do me the fucking favor

Canal 32: Mmmm es una pelicula con dos mujeres , presumire solteronas... tiene toda la pinta de comedia romantica,  ah mira ese tipo es el que salia de guardia inutil en X-men 2, al que mystique le inyecto Hierro... (no se como siguio vivo despues de eso)

Canal  33: Una especie de....awards... no.. es como un stand up comedy y a juzgar por que el 90% de la audiencia es femenina, concluyo que es un stand up feminista.

Canal  34: Discovery, es el tipejo que "caza monstruos de rio" aunque siempre acaba encontrando porquerias del tamaño de una anchoa, pero misteriosamente fuera de camaras es cuando atrapa algun especimen mutante y horrible, ¿neta, existe un empleo asi? es casi como los ghost hunters









end.

 Erase una vez un cocodrilo de aspecto ...pues de cocodrilo.

El cocodrilo queria tener amigos, pero era el unico cocodrilo de por los alrededores, asi que trataba de convivir con otros animales, pero estos lo rechazaban, aislaban y hasta temian, por su aspecto duro y frio.

Pronto el se lo fue creyendo, aislado, sintiendo que no tenia a nadie para hablar y empezo a ser tan duro y frio como su exterior., amargandose por no saber que tenia el de malo Al final creo que no puedes cambiar tu naturaleza, aunque quieras.

end.

Se dice....

 Que incluso un esclavo, con el tiempo aprende a amar sus grilletes


(Puta madre Iván, en navidad?)



-Sip


end.

Agua Caliente

Suena a porno verdad?

En fin.

Probablemente alguien ya escribio algo parecido al respect pero me vale madre, aparte nadie me lee.

:(

Anyfuckingway, es curioso como unas cuantas limitaciones en tus libertades “básicas” aumentan el sabor de tales.

Ejemplo.

Actualmente estoy en un empleo con un horario… dígase un poco…abrumador (7 a 7 kof kof, y sabados hasta la 1). Toda la semana te impones a andar contra el reloj, comer devolada, ir al baño devolada, cambiarte devolada PUM!! A dormir, y mañana lo mismo y asi consecutivamente.

Hace rato llegue con la firme intención de dormirme, sobra decir que me sentía como trapo  y ya ni quería dormirme quería desmayarme en la cama y no despertar en 2 años, pero, (gente que esta ocupada siempre me sabra dar la razón) no pude conciliar el sueño, no pude no pude y no pude, consecuentemente me empezó a doler la cabeza tome algo y, en un reflejo (y aparte el hecho que me volaban moscas arriba de la cabeza) asi que prendi un ratito el boiler y me meti a la ducha.

Fue entonces cuando se me salió un sonoro natural y rico “NO MAMES”

Bien me conozco para saber que el agua caliente es como criptonita para mi, siempre lo ha sido.

Recuerdo una vez que estaba creo en la primaria y literalmente me quede dormido en la ducha con agua caliente, siempre  me da una especie de aletargamiento, estupor de solo quedarme en el suelo y dormirme (vaya que no tengo una tina… NOTA: comprar una tina).

 Como cuando ponen a un cocodrilo pansa-arriba, entro como en una especie de COMA natural y vaya que odio el calor, vivo en un lugar donde el 70% del año hace un calor infernal y por la razón que les quiera parecer me encanta el clima frio, no hay moscas, todo apesta menos, no se, me encanta el frio, pero el agua caliente siempre a tenido un lugar especial en la lista de placeres mundanos que no involucran drogas o mujeres. Aunque la neta si pensé en una mujer, no una en especifico, mas bien algo así como una prostituta madura que sabe exactamente lo que hace.

Asi que no te queda de otra mas que dejarte llevar y dejar que ella te maneje. Alguna parte de mi espera que la muerte sea algo muy parecido. Espero que las películas  se equivoquen, ya saben la típica escena del tipo muriéndose en el campo de batalla diciendo que tiene frio y que no lo dejen solo, espero que sea como dijo Hannibal Lecter “ no pelees, pronto será como si te sumergieras en un baño de agua tibia”.

Beautiful.

 

Es como un estado tan relajado que llegas a un punto total de aceptación. Todo lo malo o bueno de tu vida vale madre. El mundo en si pierde sustancia. Eres nada y todo disolviéndote más allá de ti mismo (nota: no estoy drogado)

 Nunca la había sentido como hoy, fue tan relajante que al instante visualice miles de manos calientitas recorriendo desde mi coronilla hasta la punta del pie…No mames, casi quize llorar (neta) se sintió tan chido, aparte el sentimiento de que no tenia ninguna pinche prisa, el dolor de cabeza empezó a ocupar un segundo, luego tercer plano en lo que me concernía, a eso agréguenle una música a base de trompeta relajante (para los que me conocen saben que es rarísimo que escuche algo que no involucre guitarras eléctricas y alguien gritando FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK)

Cualquier otro día hubiera sido un baño rico, pero hoy fue un baño glorioso, asi  ya, lo dije.

Salí y me sentí asi como que eufórico, en paz conmigo y el universo, ya el lunes le volveré a mentar la madre a la existencia pero hoy, Iván es feliz.

Por cierto estaba escuchando esta rola:

Enjoy:

Sidenote: Recomiendo altamente este anime.

end.

Razonamientos estúpidos. (by me)

 -Y, ¿crees que te desempeñes bien en el departamento de ventas?

-No.

-¿Por que no? ¿lo has intentado al menos?

-No se me ocurre que podria decirle a la gente para que saque dinero de sus carteras y se lo de a un extraño...bueno no se me ocurre nada que no involucre un arma, o sexo.

-Que pesimista, ¿como sabes que no la vas a hacer en algo que no has intentado, es como el tomate, nunca lo quieres probar, como sabes que no te gusta si no lo has probado?

-No se... ¿Por que no te has aventado de un vigésimo noveno piso?, ¿lo as intentado?

-No.

-¿Entonces como sabes que te vas a morir o quedar en estado vegetativo si nunca lo has intentado?

end.

Como atraer chavas (según facebook)

Y sólo en 10 fáciles pasos :)

1-Tener el celular más moderno.

2-Camisas Polo Sport tipo Douche, cuello levantado y mangas arremangadas (para acentuar biceps o la manteca que se te junte ahí), si la camisa es de botones, deberá estar desabrochada casi hasta el ombligo.

3-Lentes con brillantes en las orillas, fácilmente confundibles con los que usaría tu hermanita (deberán usarse incluso de noche).

4-Tener un carro compacto de color chillante, con un super sistema de sonido o en su defecto una troca enorme triple cabina, doble caja, rines cromados y un Tumbaburros capaz de noquear a un Tyranosaurio (vidrios ahumados obligatorio) placas opcionales.

5-Música que abarque desde remixes de Ladygaga/ Katy Perry hasta a los Rancheritos del Topochico (narco corridos obligatorios).

6-Salir siempre con una chela o bebida preparada en la mano (opcional, una chava que acabas de conocer hace 3 segundos).

7-Tener medio continente agregado en Facebook.

8-Foto de perfil en Facebook, pisteando o solo el carro que tienes, o ambos (ver punto número 4).

9-Tener suficiente dinero como para que ignoren tus defectos físicos y morales (creo de debí haber puesto eso como número 1).

10-Informar de updates de tus pedas cada cinco minutos y con quienes.





end.

De libertad y otras alucinaciones

Supongo que todos tenemos derecho a algo de privacidad.

Digo ya sea coleccionemos pelusa de gente famosa o narices de testigos de Jehová, todos deberíamos tener ese rinconcito nuestro , ese pedazo de mundo que realmente nos pertenece, donde eres rey y soberano de lo que se hace o no se hace, casi como Dios pero al menos puedo esperar tres gramos más de sentido común en un humano que en una entidad imaginaria.

Cuando se es soltero (como yo) y sin esposa (también como yo) uno tiende (y es mas fácil) extender las fronteras del "YO".

Ejemplo:
Si YO quiero dejo esos pinches calcetines ahí hasta que se petrifiquen, si YO quiero dejar allá ese pedazo de pizza a medio comer hasta que cree su propio ecosistema  es mi pedo.  Sin embargo estoy seguro que hay novias o hasta esposas que... nah, la verdad no puedo pensar en una esposa que le de tanta rienda suelta a su esclavo marido, en mi caso la única presencia invasiva femenina es mi progenitora.

Ya se, ya se, " a tu edad y viviendo con tu jefa" (sidenote: siempre viví con mis abuelos, ella se mudo aquí) pero bah! si les hace sentir mejor tirar un juicio adelante, no me voy a justificar con argumentos como de que soy recien desempleado o que las oportunidades de trabajo de por aquí oscilan entre operador de maquina de coser que sale a las tres de la mañana y guardia de Soriana (que hasta pa' eso me dijeron " es que estas muy estudiado mijo") por si las dudas solo tengo una inútil licenciatura, su opinión de mi actual situación en cuanto al techo que tengo encima me valen epididimo.

Usualmente mi habitación  es MI habitación, pero cuando mi madre se divorció se volvió a mudar con mis abuelos, larga historia corta, estoy convencido de que entre platicas con sus amigas y capítulos de "La Rosa de Guadalupe" mi madre desarrollo un impulso canino de inspeccionar mi cuarto, mochilas etc.  De primero fue discreta, (creía que no me daba cuenta pero decidí dejar eso por la paz) pero luego paso abiertamente a que cuando llegaba de la secundaria era de "Quítate la mochila" acto seguido, escudriñaba hasta la ultima bolsa como cuyo guardia de prisión registra la celda de un reo.
Con el tiempo me acostumbre a la invasión de la privacidad de mi mochila, pero como hasta en las mejores cárceles, yo tenia mi pequeño escondrijo de estupideces núbiles, que en realidad no les tenia mucho amor (aprendan niños, la pornografía no era tan accesible como hoy en día) si el lector imaginario tiene curiosidad nunca he leído Playboy o algo de esa índole, mis revistas eran de esas del Libro Vaquero, ya saben donde todas las mujeres son exuberantes, los malos feos calvos y panzones y los héroes atléticos y de quijada cuadrada. Lo que mas me atraía de esas revistas (aparte de las boobies enormes) era que al final siempre había como catálogos de otras series de revistas, en algunas venían los demonios mas detallados que he visto dibujados, o como zombies, saliendo de tumbas, jamás me topé con un ejemplar de esos. En fin.

Regresando a lo de gente metiéndose donde no lo incumbe, no puedo culpar mucho a mi madre, le tocó la mera época en que estaba de moda las campañas anti-drogas en USA y obvio que México quiso emular el concepto (pateticamente por supuesto), mientras que en USA tenían comerciales como estos:

 Acá (bueno al menos en mi pueblo) padres y maestros hacían sus reuniones semanales para recalcar que:
ES IMPERATIVO TRASCULCAR A SUS HIJOS POR QUE ES PROBABLE QUE SE ESTÉN DROGANDO Y TENIENDO SEXO A CAMBIO DE MAS DROGAS Y HACINDOSE ABORTOS CLANDESTINOS Y USTEDES TENDRÁN LA CULPA DE TODO.

Eran los 90´s... creo que ahorita las campañas son de checarles a sus hijos el facebook para ver que no tengan amistades sospechosas.

No lo conoces Papi!!! aparte de bien lindo conmigo es super-culto y me hiper-juró que ya no iba a violar a nadie.

¿A donde voy a todo esto? disculpen si me desvié del tema Stephenkingescamente.

Lo que trato de decir es que esta mi cuarto, con la esporádica inspección materna  que a veces abre cajones tan rápido como si algo vivo estuviera ahí... aunque la ultima vez se tardo dos semanas para descubrir a Martina. (sinceramente a mi edad no se que espera encontrar)

 Con ustedes, Martina.

Hay un lugar que es básicamente mi altar privado, si fuera un asesino en serie es donde guardaría los pulgares con caritas felices dibujadas...  es un lugar tan mío que mi madre no se molesta en perturbar por que en lo que a ella concierne es el "lugar donde mi hijo guarda sus porquerías"

¿Que porquerías se preguntarán?

Lector imaginario : Nop.

Me vale repollo!!, ya me están leyendo ahora se aguantan chingada madre.

Esta mi caja fuerte llena de monedas antiguas, (recuerdo de padrastro #1) algunas figuras de acción muy de los 90's  (jamás fui fanático de eso de mantenerlo en su empaque original) What's the point anyway?

Em, no me considero coleccionista de algo especifico pero de alguna manera empece a coleccionar canicas que encontraba ya sea tiradas o en lugares extraños,  la mas "preciada" es una que saque abajo de una casa, enterrada bajo 30cm de concreto, al dar el martillazo salio intacta, trofeos personales (nunca he ganado un trofeo " de verdad" en mi vida) pero aun así tengo mis cabezas de serpientes, literalmente un cuerno de chivo, piedras raras,  un panal de avispas flotando en alcohol, regalos de amigos, navajas (me encantan las cosas afiladas) objetos que no me conviene perder tales como mi VISA, CURP, Título profesional, una copia de mi tesis y mi dinero.

¿Por que no meterlo en el banco? por que FUCK THE SYSTEM.  Tengo una desconfianza natural a lugares bien iluminados llenos de gente  uniformada que te sonríe falsamente mientras le entregas tu dinero. Aparte ya tenia una experiencia amarga con un banco de USA, así que no, mi lana esta donde yo se y si me muero ps a la verga alcabo es papel.

De ese dinero por razones equis lo tengo separado en "varias cuentas" en mi caja fuerte tengo puros dolares de comisiones de donde trabajaba, en una caja de velas tenia un monederío de la chingada, en mis cajas de antiguos juegos de N64 , la de Turok  dinero que gane de quincenas, en la caja de Starfox, dinero de cuando tenia un puestesito de frito-sodas-cigarros y recientemente en una caja de POP TARTS, tenía mi dinero miscelaneo, proveniente de reparaciones de computadoras o  pinturas vendidas de gusto cuestionable

Y como es de suponer la mayoría era de arreglar lap tops.

Hasta eso, la caja de Pop tarts estaba a un lado de la caja fuerte,por que a veces me tocaba comprarme dolares a mí mismo (neta que soy bien honrado).

Nota: Eran cuatro caja de Pop-Tarts, solo una tenia tres mil pesos entre billetes de quinientos y de doscientos.

Y pues un día no se que sinapsis se mal conectó con otra en el cerebro de mi jefa y decidió entrar a mi templo, ver las cajas de  Pop-tarts, concluir que " A Ivancito le encanta acumular basura y si yo no limpio alrato va a tener castillos de Q-tips armados" arrumbo todas las cajas a la chingada, su defensa fue que checo una y por lógica materna las cuatro cajas estaban vacías o con basura.

Me dí cuenta aparentemente  casi una semana después cuando me disponía a depositar lo de una pieza de Nintendo DS.

La defensa materna era de que "  es tu culpa."

La mía era de que hubiera sido comprensible que creyera que las cajas eran basura... si pa' empezar HUBIERAN ESTADO A UN LADO DE UN PUTO BOTE DE BASURA!!! O EN EL SUELO!!! O CON MOSCAS!!!  O QUE OLIERAN A MIERDA!!! O QUE LAS PINCHES CAJAS ESTUVIERAN PISOTEADAS!!!!

 Mi hígado

GENTE CON MAS LÓGICA QUE UNA HORMIGA NETA, YA A HUEVO!!! SE QUE NO ME DEBEN NADA PERO ¿QUE PENSARÍAN DE UNAS CAJAS LOCALIZADAS A UN LADO DE UN LUGAR QUE TIENE DINERO? Y NO ESTA A LA VISTA, ULTIMADAMENTE QUE NO HUBIERA TENIDO DINERO AHÍ ERAN MIS PINCHES PUTAS CAJAS DE POP-TARTS!!!!

Y ya. Me chingué. Mi abuelo me repuso el dinero en contra de mi voluntad pero ahorita ando contando mis pesos. Ahorita me mudé al cuarto de visitas donde planeo poner 4 candados indefinidamente.

Y a menos que SONY decida que el PS4 no será compatible con juegos de PS3, este fue el puto coraje del año...wait...







end.