Recuento del año... Por que tengo la necesidad de hacer esto?
Ps que... estubo lo de la "contingencia"
A si, ya es 2011
¬¬ 15 de marzo para ser exacto.
end.
diciembre 29, 2010
noviembre 30, 2010
Juanito Bananas
Asi me decia el señor que ayer le volo la cabeza a su esposa.
Lo peor de la noticia es que uno ya se lo esperaba... Don Juan Laredo, siempre fue una especie de Grinch para todo. Un hombre enfermo y amargado, ¿que lo habra orillado a eso? solo el lo sabe, aunque tampoco hay que quebrarse mucho la cabeza.
Hubo una temporada en la que empezaron a aparecer muchos cuervos muertos, antes mi casa era una tienda de abarrotes/carniceria, y en una de las contadas platicas de mi abuelo con ese señor (siempre crei que se llevaban bien por tener caracteres similares, pero nomas se hablaban por compromiso y en tipicas discusiones como de en que rio habia bagres mas grandes) una vez admitio que el era el que andaba matando cuervos con un rifle .22, mismo que uso para matar una perra (y algunos gatos) que andaba por ahi, esa vez se justifico en cierta forma por que estaba comiendo unos pollos que tenia.
Mi mama me conto que amarraba literalmente a sus hijos desnudos en el patio para que no salieran, y de referia a ellos como "una cucaracha es mas bienvenida que tu"
------------------------------------------------------------
**UPDATE**
La señora sobrevivio y aparentemente retiro los cargos por que "fue mi culpa, yo lo hice enojar"
ahhh las mujeres de antes.
La humanidad esta condenada.
------------------------------------------------------------
ULTIMO UPDATE:
La semana pasada lo salude saliendo de mi casa:
Saliendo de mi casa con el termo lleno de cafe y mi maletin con la lap colgado al hombro
Pasa Don Juan:
YO: Kibuo Don Juan
Don Juan : Quieres que te chinge a ti tambien?!
Yo: O_O
Naaa no se crean.
Nomas dijo " Kiubo juanito".
end.
Lo peor de la noticia es que uno ya se lo esperaba... Don Juan Laredo, siempre fue una especie de Grinch para todo. Un hombre enfermo y amargado, ¿que lo habra orillado a eso? solo el lo sabe, aunque tampoco hay que quebrarse mucho la cabeza.
Hubo una temporada en la que empezaron a aparecer muchos cuervos muertos, antes mi casa era una tienda de abarrotes/carniceria, y en una de las contadas platicas de mi abuelo con ese señor (siempre crei que se llevaban bien por tener caracteres similares, pero nomas se hablaban por compromiso y en tipicas discusiones como de en que rio habia bagres mas grandes) una vez admitio que el era el que andaba matando cuervos con un rifle .22, mismo que uso para matar una perra (y algunos gatos) que andaba por ahi, esa vez se justifico en cierta forma por que estaba comiendo unos pollos que tenia.
Mi mama me conto que amarraba literalmente a sus hijos desnudos en el patio para que no salieran, y de referia a ellos como "una cucaracha es mas bienvenida que tu"
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**UPDATE**
La señora sobrevivio y aparentemente retiro los cargos por que "fue mi culpa, yo lo hice enojar"
ahhh las mujeres de antes.
La humanidad esta condenada.
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ULTIMO UPDATE:
La semana pasada lo salude saliendo de mi casa:
Saliendo de mi casa con el termo lleno de cafe y mi maletin con la lap colgado al hombro
Pasa Don Juan:
YO: Kibuo Don Juan
Don Juan : Quieres que te chinge a ti tambien?!
Yo: O_O
Naaa no se crean.
Nomas dijo " Kiubo juanito".
end.
noviembre 22, 2010
noviembre 18, 2010
Series de Series 2010 edition
Ya pa' menos de 3 meses para el final de la primera decada del milenio (acercandonos cada vez mas a la mega orgia fiesta del 2012) .
Han resaltado unas que otras series en lo que se refiere a mi podrido gusto.
Sin mas preámbulos ni chistes sexistas.
Contemplad (Nota, no van por orden de preferencia ni menos orden alfabético)
Californication : Leed aqui.
Dexter: Anunciada esta como su ultima temporada, la neta esperaba mas. Ya en su octavo episodio deja mucho que desear con la trama predecible (le apuesto 20 pesos al que lea esto a que va a terminar casandose con Lumen * ¿que clase de nombre es ese?) Obviamente se deshicieron de los hijos postizos (ya los veo en la novena temporada de Glee), ahora el que "siente que anda algo mal" con Dexter es un irlandés que contrato a ROBOCOP para investigarlo.
Ahora Dexter persigue a un club de sadomasoquistas que la neta le vendrian guango si hubieran puesto al buen Dr. Danko del segundo libro, no la version patetica y transgresada que "uuuuh les quitaba pedazitos de piel". Batista sigue estando gordo, LAguerta es mas bitch y Deb sigue hablando peor que un minero en quincena. Si me preguntan, hubiera quedado contento con el final de la temporada 4 Estubo super epica la escena donde Dexter entra y encuentra a Rita.
Rescue Me: Galardonada por mi hace ... el año pasado? no se.
Tenemos a Tommy en la misma espiral descendente (eso no le quita lo gracioso) y magicamente desaparecieron al otro hermano policia de Tommy, va bien pero tampoco a mejorado.
Chuck: See apenas empeze a verla y no puedo decir que sea altamente adictiva pero los capitulos estan en un solo link y la calidad de la imagen es considerablemente buena. Voy en el capitulo dos de la tercera temporada y trato de omitir esas discrepancias en manejo de armas tacticas etc y me enfoco en el humor geek.
The Walking Dead: Le tengo esperanzas, neta QUIERO CREER que puede ponerse mejor a pesar de esos pequeños detalles que solo un lector del comic puede notar. En cuanto a los personajes principales (esos canibales humanos en estado de descomposicion) todavia no se que pensar entre que fue buena o mala idea poner a los zombis con pseudo-inteligencia ( como para agarrar piedras, brincar cercas o abrir puertas) y la capacidad de correr.
The Mentalist: Neta creía que Red John iba a resultar siendo el agente Cho (no me pregunten por que) pero en el ultimo cap tiene una voz medio geekiosa, asi como el asesino de El Coleccionista de Huesos. Va bien.
CSI: No soy fan, con taaaanta tecnologia uno podria pensar que es basicamente imposible hecharse un pedo sin que consigan tu contraseña de facebook.
House: Tampoco soy fan, pero he aqui una idea para un capitulo : House despierta en un juego macabro tipo SAW. " Hello Gregory, i want to play a game" bla bla bla alambres de puas envenenados, bla bla bla una piscina llena de pirañas con LSD, bla bla bla un cuarto con una balanza sosteniendo a Justin Bieber de un lado y un 60 kilos de Vicodin en el otro bla bla bla un baston lleno de puas. El cielo es el limite :)
NCIS: Neta que le he perdido el hilo. Creo que me quede en el cap 2 de la septima tempo.
Glee: Para ser de los creadores de NIP TUCK.... blee olvidenlo tanto playback me produce hemorrr... chin demasiado tarde.
NIP/TUCK: Otra que le perdi el hilo, pero a lo que medio vi el otro dia creo que los dos doctores ya cayeron en todas las bajezas que puede caer un humano cuando se tiene un capital enriquecido en el negocio de convertir a la gente en maniquis de carne.
Breaking Bad: En este caso estoy un poco terco, CREO que puede mejorar y le veo el potencial pero simplemente no lo hace. Como sea esta entre mis favoritas pese a la invariante trama.
Tercera roca del sol: La primer temporada podria darle una patada en los testiculos de Big Bang theory en cuanto al humor geek.
Big Bang Theory: Me gusta, solo que no he tenido chance/voluntad de buscar capitulos, siempre encuentro capitulos de 3 links o links muertos grr. Hasta donde se la actriz que la hace de Penny se quebro la pierna y espero eso me de chance de ponerme al dia con los capitulos.
No ordinary family: Despues de The Shield , neta que no puedo ver a Michael Chiklis como un bad mothefucker o una lluvia de golpes furia y balas a punto de estallar.
Damn right
The Shield: A maximo creo que e visto 2 capitulos asi completitos, digo esta bueeeeeena pero me desespera el filtro que usan, que esta entre amateur y Parkinson. Comprobando una vez mas que puedes usar chaquetas de cuero (o 3 chamarras) en LA en pleno verano. SI TE ESTOY HABLANDO A TI BREAKING BAD.
No le da comezon?
Supongo que cuando eres tan cool, necesitas una chaqueta para mantenerte a temperatura.
Y ya... neta me recomiendan Scrubs?...
Y ya... neta me recomiendan Scrubs?...
end.
noviembre 13, 2010
Las penurias de ser huelepedos
De los "viejos/feos".
Si.
Podran tener el poder de manejar a los chotas para tenerlos de escolta, podran llegar a los oxxos a cualquier hora y pedir buchanans gratis, podran pasarse los semaforos rayando llanta,pero a veces me pregunto:
¿Cuales son los requisitos? ¿te ponen pruebas? ¿te ponen a dispararle a una lata a 5 metros y si de cien balazos le rozaste con uno te consideran tirador experto?
Creo que una medio respuesta esta frente a mi oficina desde las 8 am (si no es que antes).
Situacion:
Esta una troca EKIS modelo reciente sin placas estacionada en un angulo en que todo el pinche dia le va a dar el sol, con el motor encendido, desde que entre pude detectar movimiento con el rabillo del ojo, facil estan 4 peladitos dentro no mayores de 26 (aparte de repente bajan la ventana como para agarrar aire) pero no se bajan.
Ahorita son las 11:50am y segun me informan la secre que arrivo mas temprano desde las 8:00am y me dice que desde esa hora esta igual, troca prendida, se ven monitos adentro pero nadie se baja. Hace rato bajaron los vidrios a mediacion y pusieron esa finura de musica que habla sobre lo que yo creo estos gueyes aspiran a ser cuando sean grandes, un narcoburro con chingos de viejas chingos de lana chingos de trocas que eventualmente muere acribillado con 3 kilos de cocaina en cada fosa nasal.
Naturalmente me fui orillado a pensar ¿que hacen? ¿tienen tinitas ahi para hacer del baño? ¿son aspirantes a mini sicarios y el jefe o lo que sea con el que se reporten y les dijo "quedense ahi hasta que se tuesten cabrones"¿imponer un record guiness?
12:07pm Siguen ahi. Mientras yo voy al oxxo y cuando vuelva estoy segurisimo que seguiran ahi.
12:21 pm. Se los dije ¬¬
end
Si.
Podran tener el poder de manejar a los chotas para tenerlos de escolta, podran llegar a los oxxos a cualquier hora y pedir buchanans gratis, podran pasarse los semaforos rayando llanta,pero a veces me pregunto:
¿Cuales son los requisitos? ¿te ponen pruebas? ¿te ponen a dispararle a una lata a 5 metros y si de cien balazos le rozaste con uno te consideran tirador experto?
Creo que una medio respuesta esta frente a mi oficina desde las 8 am (si no es que antes).
Situacion:
Esta una troca EKIS modelo reciente sin placas estacionada en un angulo en que todo el pinche dia le va a dar el sol, con el motor encendido, desde que entre pude detectar movimiento con el rabillo del ojo, facil estan 4 peladitos dentro no mayores de 26 (aparte de repente bajan la ventana como para agarrar aire) pero no se bajan.
Ahorita son las 11:50am y segun me informan la secre que arrivo mas temprano desde las 8:00am y me dice que desde esa hora esta igual, troca prendida, se ven monitos adentro pero nadie se baja. Hace rato bajaron los vidrios a mediacion y pusieron esa finura de musica que habla sobre lo que yo creo estos gueyes aspiran a ser cuando sean grandes, un narcoburro con chingos de viejas chingos de lana chingos de trocas que eventualmente muere acribillado con 3 kilos de cocaina en cada fosa nasal.
Naturalmente me fui orillado a pensar ¿que hacen? ¿tienen tinitas ahi para hacer del baño? ¿son aspirantes a mini sicarios y el jefe o lo que sea con el que se reporten y les dijo "quedense ahi hasta que se tuesten cabrones"¿imponer un record guiness?
12:07pm Siguen ahi. Mientras yo voy al oxxo y cuando vuelva estoy segurisimo que seguiran ahi.
12:21 pm. Se los dije ¬¬
end
septiembre 21, 2010
Segun mi compadre Newton
Por que también es capricornio:
"Si un objeto esta en movimiento, seguira moviéndose hasta que alguna fuerza lo detenga"
Saben que?
Tenia razon.
Y eso de " no tomes no manejes" crei que era una especie de sugerencia hasta el pasado viernes.
Ok tratare de no hacer sonar esto como una tragedia griega y el punto es que choque.
Nop, afortunadamente no fui ese, pero estube cerca.
Me di en la madre como todo clasico cliche de ebrio y documentales donde pasan accidentes con tipos ebrios al volante y terminan como huevo motuleño, afortunadamente el Ka decidio que no matara a ninguna mujer embarazada,hobbit, Diego Luna o a un niño que fue a la tienda por unos fritos. Lo repaso miles de veces en mi cabeza y a pesar de que he llegado a crear estupidas justificaciones como que la carretera estaba llovida o que nadie estubo ahi para quitarme las llaves del carro etc, pero la jodida verdad es que fue mi culpa y nada mas, el carro no quedo taaaaaan taaan tan mal, solo jodi los rines [ja, nomas?] de enfrente al banquetrar 2 veces (esque reboto el carro) todavia no me dicen cuanto pero supongo que no seran 3 pesos.
end.
"Si un objeto esta en movimiento, seguira moviéndose hasta que alguna fuerza lo detenga"
Saben que?
Tenia razon.
Y eso de " no tomes no manejes" crei que era una especie de sugerencia hasta el pasado viernes.
Ok tratare de no hacer sonar esto como una tragedia griega y el punto es que choque.
Nop, afortunadamente no fui ese, pero estube cerca.Me di en la madre como todo clasico cliche de ebrio y documentales donde pasan accidentes con tipos ebrios al volante y terminan como huevo motuleño, afortunadamente el Ka decidio que no matara a ninguna mujer embarazada,hobbit, Diego Luna o a un niño que fue a la tienda por unos fritos. Lo repaso miles de veces en mi cabeza y a pesar de que he llegado a crear estupidas justificaciones como que la carretera estaba llovida o que nadie estubo ahi para quitarme las llaves del carro etc, pero la jodida verdad es que fue mi culpa y nada mas, el carro no quedo taaaaaan taaan tan mal, solo jodi los rines [ja, nomas?] de enfrente al banquetrar 2 veces (esque reboto el carro) todavia no me dicen cuanto pero supongo que no seran 3 pesos.
Lo que recuerdo : /
Choque abajo del segundo puente de Rosita (rebote primero con la llanta derecha luego con la izquierda, esta trono, la derecha fue la que si quedo hecha mierda), el carro quedo en tal posicion que la llanta que impulsa el carro no alcanzaba a tocar el suelo so.. no podia avanzar, asi que en ipso facto me bajo y trato de empujarlo, con todas mis fuerzas creo que logre moverlo 1cm.
De la nada salen dos weyes que por una milesima de segundo pense que eran chotas por que uno traia una cachucha y camisa negra "verga"[que fino] pense, pero solo me ayudaron a empujarlo (god bless the mexicans) para ese entonces y a pesar de mi grado de alcohol sabia que las llantas estaban jodidas pero aun asi logre estacionarlo a lado de un templo cristiano por que no iba a dejar que lo viera alguna pinche patrulla (hasta el otro dia me di cuenta de lo afortunado que fui de que no me vio ninguna patrulla), deje el carro, y me adentre a caminar en una oscuridad tan negra que por un instante realmente pense que habia muerto y asi era como se sentia caminar al infierno, solo oia mis pasos y mi respiracion.
Hasta que aparecieron las luces de un carro que me sacaron de ese horrible trance, pare en un puesto por unos hot dogs super cargados de salsa, que solo me producieron un hipo de la chingada, pendejamente llegue aca Yanin que me acogio a pesar de mi deplorable condicion, hable no se que pendejadas de las que recuerdo poco, recuerdo algunas reclamaciones del obvio tema "Saltillo" y no se que mas pero el punto es que me dejo quedarme en su casa [donde te encuentras una novia asi? neta ], a eso de las 4am me levante con un asco increible rompiendo mi record de 0 vomitadas en una peda.
De la nada salen dos weyes que por una milesima de segundo pense que eran chotas por que uno traia una cachucha y camisa negra "verga"[que fino] pense, pero solo me ayudaron a empujarlo (god bless the mexicans) para ese entonces y a pesar de mi grado de alcohol sabia que las llantas estaban jodidas pero aun asi logre estacionarlo a lado de un templo cristiano por que no iba a dejar que lo viera alguna pinche patrulla (hasta el otro dia me di cuenta de lo afortunado que fui de que no me vio ninguna patrulla), deje el carro, y me adentre a caminar en una oscuridad tan negra que por un instante realmente pense que habia muerto y asi era como se sentia caminar al infierno, solo oia mis pasos y mi respiracion.
Hasta que aparecieron las luces de un carro que me sacaron de ese horrible trance, pare en un puesto por unos hot dogs super cargados de salsa, que solo me producieron un hipo de la chingada, pendejamente llegue aca Yanin que me acogio a pesar de mi deplorable condicion, hable no se que pendejadas de las que recuerdo poco, recuerdo algunas reclamaciones del obvio tema "Saltillo" y no se que mas pero el punto es que me dejo quedarme en su casa [donde te encuentras una novia asi? neta ], a eso de las 4am me levante con un asco increible rompiendo mi record de 0 vomitadas en una peda.
Pero decidi tragarmelo y no causar molestias de mas en la casa de mi suegra que tenia mas que todo el derecho de sacarme a patadas, asi que fui a casa donde cante a gusto la opera OAXACA en mi baño, al dia siguiente tuve que dar las obvias explicaciones de por que llegue a pie[nop, ya me acorde que ya habia ido con mi mama al lugar de los hechos] (aparte de que traia la madre de todas las crudas tocando heavy metal en mi cabeza), mi abue dijo que ya no tome como los borrachos de mis amigos que no soy asi, mi abuelo que... bueno que no paso nada y mi madre, la señora que me queria ahorcar la otra vez por que olvide una pinche cruzeta se mostro ampliamente comprensiva, la conozco si hubiera explotado lo hubiera hecho en ese momento, fuimos a ver el carro, llame a unos tios con una traila y ya. Ahorita esta en el taller, el lunes me han de resolver una cuenta astronomica.
La neta no se por que me puse asi, creo que ya traia la peda reprimida de hace rato no se... varios me dijeron que vieron que tomaba muy rapido, que dicen? necesito buscar ayuda psicologica? deseo inconsiente suicida? ya paso tiempo que no lo soy y no creo empezar ahora.
Por lo pronto no suelo ser alguien que sienta verguenza con facilidad pero en este caso me siento asi, siento que le falle a todos y que nunca podre enmendarlo. Siento que me miran con pena, asi de " miralo no sabe tomar".... solo que no lo dicen. Me siento debil, como si por fin le hubiera dado la razon a mi papa en su favorito dicho de " no sabes que es la responsabilidad bla bla bla"
Ni pedo dijo el borracho, creo que volvere a mis andadas en autobus, creo que ya ni fui a la feria, a llovido practicamente todos los dias, en cuanto a tomar creo que lo dejare por un buen rato. [sera en serio?]
Dato Curioso: El pastel que me robe sobrevivio intacto al choque, estaba en el asiento de adelante, cuando revise esperaba encontrar un batidero pero estaba bonitamente acomodado en el asiento de atras.
end.
agosto 23, 2010
F.I.T.A.(fuck in the ass)
(****ADVERTENCIA POST ENPUTADO****)
Luego por que odio ver noticias, ayer en la noche pendejamente le deje en un canal que en la mañana dan NOTICIAS, asi que lo primero que vi(bueno oí por que soy de los que se queda 15 min mas) fue: (fuck por alguna razon esta chingadera no puedo hacer copy-paste de texto)
Tal y como lo leyeron damas y caballebrios ahora resulta que los pobres van a estar mas jodidos y los ricos mas ricos. Digo... que no se supone que los imbeciles del estado deben velar por la economia del asalariado comun y corriente, no joderlo mas??!.
GRACIAS MOREIRA!! AHORA NOS VA A SOBRAR MAS LANA PARA COMPRAR COCAINA Y LENTES IMITACION RAY BAN.
GRACIAS MOREIRA!! AHORA NOS VA A SOBRAR MAS LANA PARA COMPRAR COCAINA Y LENTES IMITACION RAY BAN.Aparentemente Moreira piensa que un padre de familia promedio que trabaja en una maquiladora para mantener a sus hijos y vende tacos los fines para completar la renta le sobran $418,122.10 pesos y costearse un Camaro 2011.
No seas pendejo Moreira!!! (se que eso es mucho pedir ), muy a huevo uno puede para costear la afinacion de un pinche pero economico y fiel Tsuru 93.
¿Que no vez las repercusiones que esta haciendo esta idiotez de cobrarle a los que tienen un carro jodido y practicamente regalarle la tenencia a los que si pueden comprarse un EGO-carro?.
Has de cuenta que le estas diciendo a la gente :"Andele roba un banco, prostituye a tu hija, vende mota o ya de jodido haste huelepedos-de los sicarios".
Lo que me asusta es que quiza esto solo sea el comienzo, ¿despues que? los billetudos no pagaran impuestos? y los pobres se les cobrara el hecho de respirar oxigeno?, cualquiera que traiga mas de 4000 pesos en la cartera tiene derecho a un homicidio? y los de clase media, solo por ser de esa clase ser multados por estornudar en via publica? o no, esperen, ya se!
Los ricos podran embarazar a cualquiera y no hacerse responsables, encambio la afectada (o familiares de la afectada) tendran que criar a esa criatura como hijo legitimo y si se les ocurrio la opcion del aborto, este sera penalizado con multa de 2 millones y 3 años de carcel, oh!!y si el rico contrajo una enfermedad venerea de la susodicha, esta tendra que pagar por el tratamiento del hijo de perra. Amo Mexico.
Ahora si, dando vuelta a la hoja (y otro tema) mas de 25millones de jovenes le mentaron la madre al horario de verano...y a la secretaria de educacion por hacerlos usar uniformes ridiculos, levantarse a horas inhumanas y pasar de de 6 a 8 horas de entumecimiento mental en las aulas de Mexico.
Y antes de que empiezen a ladrar que estoy en contra de la escuela la educacion y bla bla bla
Estoy totalmente de acuerdo con ir a la escuela, en mi opinion el ambiente escolar te enseña mas sobre el ABC de la vida que saber el puto valor de X=?.
Como por ejemplo, juntarte con los malos para mantener a raya a otros malos(apliquese en juntarse con narcos para que jamas te pare una patrulla), chantajear a los inteligentes para que te pasen sus tareas(chantajear a un amigo contador para que te haga la declaracion de impuestos o decirle a su vieja sobre la ida al table), aprender que a la mayoria de las mujeres les gusta andar con sacos de mierda humana y por eso uno los tiene que mimetizar para ver si ganchas algo (eso ayuda a encontrar tu identidad...eventualmente por que algunos se quedan en esa fase de saco de mierda), mentirle a tu profe que no trajiste la tarea por que robaron tu casa (mentirle a tu jefe que llegaste tarde por que se te poncho la llanta). Herramientas utiles para la vida diaria.
Lo que si odio y no se por que nunca se han deshecho de pendejadas como:
1)El uniforme: Nomas no me salgan con la mamada de "para que no haya distincion de clases" que eso se va a la chingada desde el momento en que Pepito trae anillos de oro o llega en su Lincoln Navigator rayando llanta en el estacionamiento de la escuela y nadie le dice nada por que su papa es "amigo del comandante" o "esta bien parado con los regidores".
2)Levantarse temprano: Ok esto quizas te prepare para el futuro asqueroso en el mundo laboral, pero yo digo ¿para que sufrir desde ahorita? aparte esta comprobado cientificamente bla bla bla que los estudiantes aprovecharian mas los conocimientos si se levantaran mas tarde sin mencionar que puede ser perjuducial para la ya madreada salud por las cocas y fritos de hoy.
3)Materias inutiles: ¿Sabias que el 19 de Marzo de 1687 Robert Cavalier de la Salle fue asesinado por sus propios hombres en una exploracion para encontrar la boca dell Mississippi? ¿Sabias que el neutrino fue propuesto por primera vez en 1930 por Wolfgang Pauli para compensar la aparente pérdida de energía y momento lineal en la desintegración β de los neutrones?
¿Sabias que Namibia se localiza en una zona desértica dominada por el desierto del Namib, que le da su nombre al país, y salvo la zona norte, es un lugar seco y desértico con escasa precipitación pluvial. En dicha zona del norte se encuentra el Parque Nacional de Etosha, uno de los más grandes del mundo y destacable por su gran diversidad vegetal y animal de especies características de la sabana africana. El desierto del Kalahari se extiende por el este de Namibia.?
Yo tampoco y creanme que a menos que concurses en "TODO MUNDO CREE QUE SABE" esta mierda no sirve.
Oh y tengo algo para esos mozalbetes de ese programa, sii podran saber en que año nacio la Josefa Ortiz o el nombre de la pinche estrella mas cercana a Neptuno pero diganme ¿que chingados saben de llegar crudo al trabajo? ¿que saben de llegar tarde de la oficina solo para encontrarte a tu suegra dormida en la cama y la vieja pidiendote dinero por que " el refri no enfria"?, ¿que saben de tener hemorroides por estar sentados todo el pinche dia y tener una ulcera de 3 kilos y todavia llegar a la casa y jugar a que eres MEGATRON y tus hijos te madreen?
Cuando sepan me avisan.
end.
julio 28, 2010
Dream of californicatioooon!!!
Eso lo dije honrando la cancion Californication de los Red Hot Chilli Peppers (no se pudieron haber puesto un nombre mas corto?)
Bueno ahora antes de ir a mi Review de la serie Californication expondre este post clasificando cosas en la bilateralidad de (A) y (B), por que todo en esta vida se puede resumir a eso ¿no? bueno, malo, blanco , negro, PRI, PAN,Chino, Coreano, Dart Vader, Nelson Mandela (?) en fin.
Plot:
Hank Moody (David Duchovny mejor conocido en el mundo geek como el agente Fox Mulder) es un escritor neo alcoholico neo fumador neo loser que se la pasa en su departamento o carro deportivo yonkeado comun y corriente (supongo que donde vive se le puede llamar comun y corriente) viviendo la verdad de no se que, luchando por recuperar a su ex y quizas escribir algo en el camino.
Ya vi 1 temporada 1/2 tres temporadas de la serie de la serie y puedo decir que esta compuesta basicamente de personajes A y personajes B como a continuacion se explica.
Los hombres en californication:
A) Quieren golpear a Hank por haberse acostado con sus novias/esposas/madres/hijas/ sobrinas etc.
B) Son amigos de Hank y quieren que escriban algo sobre ellos.
Hank seduciendo a una patinadora que esta a 100 metros solo mirando hacia la nada.Las mujeres son:
A) Cada buenota que sale en la serie debe acostarse con Hank.
B) Las feas.
La serie tiene potencial pero como que siento que le falta algo (o le sobra... creo que le sobran escenas de sexo) lo cual la hace un poco dificil de ver si estas en una oficina.
Hasta ahora la serie me a dejado con varias pseudo conclusiones como:
A) El 99% de las mujeres en Los Angeles en edad reproductiva son mas fáciles que tener una cuenta en facebook o
B) Tipos como Hank Moody son un magneto de estrogeno.
Y al decir "tipos como Hank Moody" me refiero al tipico listillo (smartass) intelectual egocentrico,sarcastico pero aqui le dieron un toque Caballeroso que a veces es expuesto con mujeres que no merecen ni unos calcetines sucios para desayuno. Ahora, nunca me a gustado el papel misógino pero la verdad es que hay mujeres para todo y algunas solo merecen una patada de mula en la cara.
Tambien tiene (Hank) una super suerte para encontrarse en situaciones tremendamente incomodas que a fin de cuentas solo le dificultan mas reconciliarse con su ex. Las temporadas se centran en eso, Hank hace algo "lindo" que le hace ver a su ex lo buena persona que es y en el siguiente corte lo encuentra en una orgia de porristas a la cual el "no tenia la intencion de ir".
Eso o es la clasica escena que esta en un bar, luego la hiper-mamasota que esta como a 20 metros de distancia le hace "ojitos" corte.
[inserte escena de sexo softcore]
Después se entera que la tipa es su:
-Media-hermana.
-Hija de un cabron millonario con quien hizo negocios recientemente.
-Esposa de un capo de la mafia ucraniana.
-Un tipo que antes se llamaba Axel.
-Una menor de edad (primera temporada).
-Hija de el wey que se pretende casar con su ex (tambien primer temporada).
-La mama del novio de su hija (segunda temporada).
-La esposa del decano de la escuela donde ahora va a serla de maestro "me vale madre todo pero aparentemente eso es sexy para las pubertas". (tercera temporada)
-Su alumna (que es teibolera) (tercera temporada)
Que seguira en la tercera cuarta temporada? Se acostara con Gillian Anderson?
Olvidenlo.Sintonicensemen, la neta no puedo quejarme(mucho) ni alavar (mucho)esta serie.
Puntos a favor: Hubo un capitulo donde Hank dijo que los libros Crepusculo son una mierda.
Puntos en contra: El fin de la tercera no fue tan impactante, mas bien esperado. Dicese que regresara hasta el 2011.
Conclusiones?
Que pedo con las piedras caminantes??? o_O
uuuuuy D:
end.
julio 17, 2010
Glup glup glup
Antes que nada, me responsabilizo de todo el pedo que hubo en Mty y me disculpo con la demas gente de Coahuila que salio afectada, neta... (no vuelvo a hacer un trato de sangre con Tlaloc) en el contrato fui explicito en el hecho de que solo Mty se hundiera pero bueno, eso me pasa por contratar a dioses hermitaños y ni siquiera pudo terminar el jale.
Ya con todo este pedo de calles cerradas, desviaciones, "crisis" de alimentos y combustible se me olvido escribir algo al respecto sobre... aa si querian poner una cancion de fondo mas triste hubieran puesto Moonlight sonata o la de Numb version piano de Linkin Park... ok yo que se.
Creo que ahi me ahorre 20 renglones, podria decir que pudo haber sido peor pero no lo dire por que gracias a los dioses no perdi nada y mi casa queda en un lugar alto (sigo terco que eso deberia subir el valor de la propiedad). Partes que ni en mis mas mariguanos sueños imagine que se podrian inundar lo hicieron.
Antes pensaba que una inundacion seria solo agua y corrientes fuertes en los rios de los cuales ya cai en cuenta de que si se desmadran los puentes del norte, el de los Gemelos y el Coyote nos deja en una isla privada de la cual solo se podria acceder por aire, eso es pretty fucking scary. Orillandonos a lo que podria ser canibalismo, carroñerismo y vestir con las pieles de nuestros enemigos, sin mencionar que se tendria que suspender la reproduccion por que ahora si donde diablos cabriamos, tambien creo que la mayoria (incluyendome) no sabia la importancia del puente Coyote como el de los Gemelos, digo, cosas que tomas por inmutables de repente se desaparecen y BAM!! volvemos a la barbarie.
Yeah.
Creo que este tipo de catastrofes saca lo mejor y lo peor de unos (digo este tipo por que al ser inundacion te subes al techo de una casa y esperas a que algun helicoptero te rescate y rezas que el agua no suba, en cambio en una tipo erupcion volcanica o tornado solo es CORRREE!!!!) es decir hubo saqueos de los cuales hubiera aprovechado si hubiera estado en sabinas y.... no se si hubo "heroes" pero los del ejercito al menos les pinta bien el jale de "despues del desastre nosotros limpiamos" mejor que balazear narcos. No hay queja, tambien hubo mucha solidaridad que hasta yo regale unos tenis (noo, no eran Nike pero estaban es muy decentes condiciones).
Tambien estas situaciones sueltan como perros rabiosos las exageraciones de la gente (como siempre el miedo es la enfermedad mas contagiosa) de que ya va a venir otra creciente mas fuerrte , que ya no va a haber comida, ni gasolina, que el presidente calderon no va a hacer nada, que no van a reconectar el agua hasta octubre. Algunas bien infundadas (como el desbordamiento de la presa) pero otras no venian ni al caso u otras como " nooooo mamssss no e chkeado mi face en 3 dias!!"
Lo mas gracioso que paso en esos dias fue cuando fui con Yanin a comprar un coctel de camaron a Soriana, y ahi estabamos los dos en la fila con nada mas que un coctel de camaron de 17 pesos mientras que enfrente y detras habia gente con suficiente comida para alimentar a King Kong por un mes.
Conclusion?
Ps... que estoy seguro que una escoba pesa mas que Belinda.
Aste que opina?
end.
Ya con todo este pedo de calles cerradas, desviaciones, "crisis" de alimentos y combustible se me olvido escribir algo al respecto sobre... aa si querian poner una cancion de fondo mas triste hubieran puesto Moonlight sonata o la de Numb version piano de Linkin Park... ok yo que se.
Creo que ahi me ahorre 20 renglones, podria decir que pudo haber sido peor pero no lo dire por que gracias a los dioses no perdi nada y mi casa queda en un lugar alto (sigo terco que eso deberia subir el valor de la propiedad). Partes que ni en mis mas mariguanos sueños imagine que se podrian inundar lo hicieron.
Antes pensaba que una inundacion seria solo agua y corrientes fuertes en los rios de los cuales ya cai en cuenta de que si se desmadran los puentes del norte, el de los Gemelos y el Coyote nos deja en una isla privada de la cual solo se podria acceder por aire, eso es pretty fucking scary. Orillandonos a lo que podria ser canibalismo, carroñerismo y vestir con las pieles de nuestros enemigos, sin mencionar que se tendria que suspender la reproduccion por que ahora si donde diablos cabriamos, tambien creo que la mayoria (incluyendome) no sabia la importancia del puente Coyote como el de los Gemelos, digo, cosas que tomas por inmutables de repente se desaparecen y BAM!! volvemos a la barbarie.
Yeah.Creo que este tipo de catastrofes saca lo mejor y lo peor de unos (digo este tipo por que al ser inundacion te subes al techo de una casa y esperas a que algun helicoptero te rescate y rezas que el agua no suba, en cambio en una tipo erupcion volcanica o tornado solo es CORRREE!!!!) es decir hubo saqueos de los cuales hubiera aprovechado si hubiera estado en sabinas y.... no se si hubo "heroes" pero los del ejercito al menos les pinta bien el jale de "despues del desastre nosotros limpiamos" mejor que balazear narcos. No hay queja, tambien hubo mucha solidaridad que hasta yo regale unos tenis (noo, no eran Nike pero estaban es muy decentes condiciones).
Tambien estas situaciones sueltan como perros rabiosos las exageraciones de la gente (como siempre el miedo es la enfermedad mas contagiosa) de que ya va a venir otra creciente mas fuerrte , que ya no va a haber comida, ni gasolina, que el presidente calderon no va a hacer nada, que no van a reconectar el agua hasta octubre. Algunas bien infundadas (como el desbordamiento de la presa) pero otras no venian ni al caso u otras como " nooooo mamssss no e chkeado mi face en 3 dias!!"
Lo mas gracioso que paso en esos dias fue cuando fui con Yanin a comprar un coctel de camaron a Soriana, y ahi estabamos los dos en la fila con nada mas que un coctel de camaron de 17 pesos mientras que enfrente y detras habia gente con suficiente comida para alimentar a King Kong por un mes.
Conclusion?
Ps... que estoy seguro que una escoba pesa mas que Belinda.
Aste que opina?
end.
julio 05, 2010
Domingo Peliculero
Esta vez tenemos 4 concursantes de los cuales solo uno alcanzo el GOLDEN ORB OF POSEIDONIUS- HERZELEID AWARDS. Los pondre de grado del Peor al mejor asi que si quieren nomas lean el final y ahorrense la molestia de leer mis patrañas.
I love Philip Morris: Protagonizada por Jim Carrey y Ewan McGregor diske comica pero la neta me he reido mas viendo un capitulo de Smallville (si han visto los ultimos capitulos creo que saben que eso es mucho pedir). La neta me cai Jim, incluso lo respete cuando hizo The Cable Guy, que despues de La Mascara la gente pedia mas de lo mismo, pese a la fuerte critica que tuvo ese film a mi si me gusto...Pero esto... creo que me senti como se sentiria un niño si viera a John Cena gordo y golpeando ancianos para quitarles tabaco, basicamente solo es hora y media de Jim y Ewan puñaleando.
Defendor: Decepcion numero 2 ahora por parte de Woody Harrelson (recordadlo bien en su ultimo hit de Zombieland). La portada prometia ser de perdida algo comica, pero resulta ser triste. Triste a nivel de que es solo la historia de un retardado que cree ser superheroe en un mundo crudo y frio. Puaj... sad, sad, sad.
The Road: Protagonizada por Viggo Mortensen (ese apellido siempre se me ha hecho tetrico) y algun guerkio, con la leve aparicion de Charlize Theron, la neta esperaba mas de esta movie pero me dejo con un sabor de boca como de "ahi se acaba?" la neta nunca explican que le paso al planeta que siempre esta nublado y frio (por ahi oi que era como de cuando se acabaran todos los recursos energeticos), la neta es un film deprimente y luego con eso de que todo se ve siempre gris no ayuda mucho a la trama, me recordo mucho a el comic The walking Dead pero sin zombies, la neta esta plana y sin sabor, pero creo que la unica escena rescatable es cuando... que... no la tenemos? va olvidenlo ¬ ¬
Y EL PREMIO FUE PARA: chan cha cha chaaaan
CREPUSCUL..... WTF?? me equivoque se sobre, abri el de "Peor pelicula jamas concebida por el hombre" y eso que vi la de Bufalo De la noche.
Bueno las palmas y mi admiracion se quedaron con
REVOLVER
I love Philip Morris: Protagonizada por Jim Carrey y Ewan McGregor diske comica pero la neta me he reido mas viendo un capitulo de Smallville (si han visto los ultimos capitulos creo que saben que eso es mucho pedir). La neta me cai Jim, incluso lo respete cuando hizo The Cable Guy, que despues de La Mascara la gente pedia mas de lo mismo, pese a la fuerte critica que tuvo ese film a mi si me gusto...Pero esto... creo que me senti como se sentiria un niño si viera a John Cena gordo y golpeando ancianos para quitarles tabaco, basicamente solo es hora y media de Jim y Ewan puñaleando.
Defendor: Decepcion numero 2 ahora por parte de Woody Harrelson (recordadlo bien en su ultimo hit de Zombieland). La portada prometia ser de perdida algo comica, pero resulta ser triste. Triste a nivel de que es solo la historia de un retardado que cree ser superheroe en un mundo crudo y frio. Puaj... sad, sad, sad.
The Road: Protagonizada por Viggo Mortensen (ese apellido siempre se me ha hecho tetrico) y algun guerkio, con la leve aparicion de Charlize Theron, la neta esperaba mas de esta movie pero me dejo con un sabor de boca como de "ahi se acaba?" la neta nunca explican que le paso al planeta que siempre esta nublado y frio (por ahi oi que era como de cuando se acabaran todos los recursos energeticos), la neta es un film deprimente y luego con eso de que todo se ve siempre gris no ayuda mucho a la trama, me recordo mucho a el comic The walking Dead pero sin zombies, la neta esta plana y sin sabor, pero creo que la unica escena rescatable es cuando... que... no la tenemos? va olvidenlo ¬ ¬
Y EL PREMIO FUE PARA: chan cha cha chaaaan
CREPUSCUL..... WTF?? me equivoque se sobre, abri el de "Peor pelicula jamas concebida por el hombre" y eso que vi la de Bufalo De la noche.
Bueno las palmas y mi admiracion se quedaron con
REVOLVER
Protagonizada por Jason Statham, un wey que salia en los Sopranos, Ray Liotta y el vato de Outkast. Dirigida por Guy Ritchie que ya ha hecho unas joyas como Snatch, Rockanrolla (esperaba mas, pero pasa) y ultimamente Sherlock Holmes (con Iron man pero sin el traje)...Esperen, me estan infromando que de las ultimas dos solo fue productor... En fin alcabo nomas 3 peronas me leen cuando mucho.
La neta fue refrescante ver a Jason Statham obedecer las leyes de la fisica y la logica (para variar) :
A pesar que el titulo de la pelicula da la impresion de que vas a ver a Jason manejar un super revolver como un Dios en crystal meth, la verdad es que el unico revolver que sale en toda la pelicula no es muy impresionante que digamos.
Esta pelicula es otro pedo, la recomiendo al publico de mente abierta, si quieren ver balaceras y escenas de sexo baratas mejor vean casino royale o austin powers **SPOILER ALERT**. Esta onda es mas pisologica (nomas fijaos en el post anterior a este) te hacen pensar toda le pelicula que Jason (Jake Green) es el perro mas perro de toda la pelicula, que no importa lo jodido y confundido que paresca al final va a salir que "JA!! salio todo como lo planee y ahora diganme ¿quien tiene un cañon de escopeta en el esfinter?" Los dialogos internos, la onda misteriosa de QUIEN CHINGADOS ES SAM GOLD?? ( me recordo al maletin misterioso que brillaba como oro en PULP FICTION) todo orquestado en una buena sinfonia (que el soundrtrack consiste en muchas rolas clasicas) que en escenas de tiroteos queda como encontrarse un billete de 500 en la calle (ya baje el soundtrack), en cuanto al final aun no estoy seguro si es la pelicula mas brillante que e visto en este año o la fumada mas profunda de crack traida a vosotros por Guy Ritchie. Aun asi me gusto. Nomas fijense en la escena mas chida de toda la pelicula ( a mi ver)que no tiene mucho sentido al menos que hayas visto la pelicula... pero aun asi no tiene madres digase pelearte con tu ego en un elevador en una escena muy metaforica (y ami me embelezan esas madres), hablando de madres fumadas y metaforicas vi el trailer de una pelicula que me llamo la atencion, se llama SLIPSTREAM dirigida por Anthony Hopkins.. ya vere...ya vere.
Mientras OBSERVAD!!!
julio 04, 2010
¿Quien eres tu/yo/el/nosotros/aquello?
- DEFINICIONES
- Mecanismos de defensa :
- Son comportamientos inconscientes (defensas del ego) por el cual el individuo se protege de la ansiedad o angustia producida o que podría producirse al sentirse amenazado en términos emocionales.
- Según Freud, la ansiedad se define como una sensación de tensión, angustia y malestar de alguna forma similar al miedo pero producido por amenaza o percepción de pérdida del control interno más que por un peligro externo. Estos sentimientos de ansiedad pueden llegar a ser tan incómodos que llevan a la persona a realizar algún tipo de acción correctiva para defenderse.
- Los mecanismos de
- defensa del ego alivian la ansiedad pero lo hacen negando, interpretando
- mal o distorsionando la realidad .
- Algunos mecanismos de defensa pueden considerarse beneficiosos para la motivación personal.
- Los mecanismos de defensa son una distorsión de la realidad y crean una incongruencia entre lo que es real y la percepción que el individuo tiene de la realidad.
- La ansiedad puede tener tres orígenes:
- • La ansiedad de realidad: que es el temor que surge ante la amenaza o los peligros reales.
- • La ansiedad neurótica: que es consecuencia del temor de que los impulsos de ello se salgan de control y lleven al sujeto a cometer un acto por el que será castigado.
- • La ansiedad moral: generada por el temor de los individuos a transgredir el código moral.
- Cuando se utilizan los mecanismos de defensa
- En personas sanas el ego afronta la ansiedad aplicando medidas racionales que disminuyen esos sentimientos de malestar. Aún estando sanos, cuando el ego es incapaz de afrontar los sentimientos que le causan malestar, hay momentos en que todos tenemos que usar los mecanismos de defensa y recurrimos a formas menos realistas de manejar la ansiedad. El uso constante de los mecanismos de defensa puede ser indicativo de algún desorden mental.
- Compensación
- Intentar vencer los sentimientos de inferioridad o compensar una deficiencia
- Una chica que está convencida de que no sabe cantar, estudia para convertirse en una gran pianista.
- El chico más feo de la clase es el que tiene mejores notas.
- Negación
- No reconocer los conflictos y, de esa manera, huir de la situación real.
- Un chico con manchas de chocolate en la ropa no admite haber comido bombones.
- La persona que aunque es evidente que no es querido por el compañero lo niega reiteradamente.
- Desplazamiento
- Redirigir las energías hacia otra persona u objeto.
- El marido grita a su mujer, ésta regaña a su hijo y éste reprende al perro.
- La estudiante que está furiosa con un profesor y descarga su agresividad sobre su comprensivo novio evitando la ansiedad que surgiría si atacase realmente al profesor.
- Conversión
- Canalizar la ansiedad insoportable hacia signos y síntomas corporales.
- Un chico que hirió a patadas a un animal experimenta una cojera dolorosa.
- Una joven está por dejar a su novio y experimenta dolor de cabeza.
- Fantasía
- Deformar los deseos o los comportamientos inaceptables.
- Un adolescente que va mal en la escuela sueña a diario con tener un avión privado.
- Identificación
- Asumir características de personas que se admiran para disimular los propios sentimientos de incapacidad.
- Los adolescentes se visten y comportan como los miembros de grupos musicales famosos.
- Intelectualización
- Centrar la atención sobre los aspectos técnicos o lógicos de determinadas situaciones amenazadoras.
- Una esposa describe con detalle los intentos infructuosos del personal de enfermería por evitar la muerte de su marido.
- Proyección
- Colocar en los demás los propios pensamientos, deseos y emociones inaceptables.
- Una mujer teme salir de su casa porque sabe que las personas la ridiculizarán.
- Un hombre acusa a su mujer de serle infiel cuando en realidad es él quien lo está siendo.
- Una mujer acusa a su hijo de irresponsable por no hacer su asignación cuando ella tampoco se preocupó por preguntarle y ayudarle.
- Formación reactiva
- Evitar la manifestación de material amenazador por medio de conductas opuestas a dicho material reprimido.
- Un joven con sentimientos homosexuales, que considera amenazadores, desarrolla unas actividades heterosexuales excesivas.
- Regresión
- Afrontar los conflictos y las tensiones actuales mediante el retorno a etapas vitales anteriores más seguras.
- Un chico de 4 años, cuyos padres están en trámite de divorcio, comienza a chuparse el pulgar y a mojarse los pantalones.
- Restitución-Reparación
- Intentos de aliviar los sentimientos de culpa haciendo alguna clase de reparación.
- Un hombre discute con su esposa y después le compra rosas.
- Sublimación
- Canalizar las conductas inaceptables de manera inconsciente hacia áreas constructivas y socialmente aceptadas.
- Un joven violento que disfruta con las peleas se convierte en boxeador.
- Simbolización
- Emplear un objeto no relacionado para representar una idea oculta.
- Un chico que se siente insignificante pinta un cuadro de su familia en el que él es el personaje más pequeño.
- Anulación
- Contrarrestar o revertir las consecuencias de una determinada conducta inapropiada para disminuir los sentimientos de culpa y ansiedad.
- Un hombre agrede físicamente a su esposa y posteriormente, la cura y cuida hasta que se recupera.
- Sustitución
- Disfrazar determinadas motivaciones sustituyendo una conducta por otra más aceptable.
- Un hombre que se siente atraído por la pornografía lucha para que se prohíban las librerías para adultos de su comunidad.
- Una mujer quiere casarse con un hombre que se parezca a su padre y se conforma con casarse con uno que se parece un poco a él.
- Supresión
- Acabar con el conflicto eliminando la conciencia de ansiedad. Olvidar intencionalmente del nivel consciente sentimientos que producen ansiedad.
- Una mujer con antecedentes familiares de cáncer de mama «olvida» la cita que tenía para realizarse una mamografía.
- Un estudiante recibe un warning y se le “olvida” dárselo a su madre.
- Racionalización
- Utilizar una «buena» razón (no real) para justificar la propia conducta y convertir en aceptable un impulso que no lo es.
- Un estudiante justifica el suspenso de un examen diciendo que había demasiada materia que estudiar.
- El hombre que al ser rechazado por una mujer puede decirse a sí mismo que después de todo no era tan interesante.
end.
junio 26, 2010
Computa esto...
En este justo momento estoy viendo ya no se si el principio o el desarrollo de la decadencia educativa televisiva, ahora antes de que empiezen a vociferar, estoy a favor de la educacion por el medio que sea y que lo hayan hecho por la cajita idiota se me hace buena idea, aunque les fallo en un pequeñiiiiito detalle.
Hacerla entretenida ¬ ¬
Patrocinada por la EDUSAT en un programita titulado SEPACOMPU (see dije sepa) tenemos al individuo A y al individuo B.
El individuo A es la clasica pesadilla que todos tememos encontrarnos cuando vamos a un centro de computo a arreglar un sencillo problema de la compu, es el tipillo con lentes de borde dorado con aires de Zeus que te va a decir que tu sistema operativo es pesimo,que tu memoria ram es una porqueria, que esta hasta la madre de virus y que especificamente la marca de tu compu es la basura mas inservible del universo. Ah y nomas por decirte eso te va a cobrar 256.
El individuo B, es un pobre (o una pobre chava) diablo que se la pasa asintiendo todo lo que el individuo A diga o explique (las penurias que tienen que pasar algunos para salir en la tele), lo cagado es que el individuo A se emociona cañonsisimo hablando de sus terminos tecnicos, que el individuo B tiene que finguir que entiende y hasta emocionarle casi al mismo nivel, no pude conseguir el video de la chava con la que lo vi la primera vez, solo consegui este, donde sale el que la hace de JUNIOR en familia Pluche, pero el de la chava se le veia la expresionsota de alivio cada que decia "AHORA VAMOS A UNOS COMERCIALES" como diciendo con su cara " por fiin este imbecil se va a a callar 4 minutos".
A veces si explica temitas sencillos como abrir ventanitas para guardar archivos en carpetas, pero a veces se pone mega tedioso hablando de comandos prompt y chingaderas de linux que giuuu.. en fin ustedes juzguen , yo voy a ver otra vez el final de Death Note.
end.
Hacerla entretenida ¬ ¬
Patrocinada por la EDUSAT en un programita titulado SEPACOMPU (see dije sepa) tenemos al individuo A y al individuo B.
El individuo A es la clasica pesadilla que todos tememos encontrarnos cuando vamos a un centro de computo a arreglar un sencillo problema de la compu, es el tipillo con lentes de borde dorado con aires de Zeus que te va a decir que tu sistema operativo es pesimo,que tu memoria ram es una porqueria, que esta hasta la madre de virus y que especificamente la marca de tu compu es la basura mas inservible del universo. Ah y nomas por decirte eso te va a cobrar 256.
El individuo B, es un pobre (o una pobre chava) diablo que se la pasa asintiendo todo lo que el individuo A diga o explique (las penurias que tienen que pasar algunos para salir en la tele), lo cagado es que el individuo A se emociona cañonsisimo hablando de sus terminos tecnicos, que el individuo B tiene que finguir que entiende y hasta emocionarle casi al mismo nivel, no pude conseguir el video de la chava con la que lo vi la primera vez, solo consegui este, donde sale el que la hace de JUNIOR en familia Pluche, pero el de la chava se le veia la expresionsota de alivio cada que decia "AHORA VAMOS A UNOS COMERCIALES" como diciendo con su cara " por fiin este imbecil se va a a callar 4 minutos".
A veces si explica temitas sencillos como abrir ventanitas para guardar archivos en carpetas, pero a veces se pone mega tedioso hablando de comandos prompt y chingaderas de linux que giuuu.. en fin ustedes juzguen , yo voy a ver otra vez el final de Death Note.
end.
junio 19, 2010
Pequeños bastardos
Se estan apareando!!!!Para quienes no estudiaron microbiologia (incluyendome) estos weyes son conocidos como la Salmonella aka Tifoidea ¬ ¬.
Ayer en la tarde fue cuando desplegaron sus fuerzas malignas en mis intestinos, llevo basicamente desde ayer en la tarde con una temperatura cas constante entre 37 y 38 grados, sip ya fui al doc que me dio a tragar (aparte de unos antibioticos) el sermonsillo de que como mucha comida de la calle bla bla bla, recientes investigaciones hechas por me mesmo, dice que esta madre tiene un periodo de encubacion de 30 dias, seas que si hace 30 dias comi algo "contaminado" hasta ayer viernes fue cuando se manifesto el sonuvabitch.
La neta solo aparte de la temperatura solo siento debilidad y aparentemente todo mundo sabe que es la tifoidea y como se contrae, tambien supe que dura como tres semanas or so...
En fin, creo que no me queda de otra mas que aceptar a este nuevo huesped y para darle una buena bienvenida, le escribi un poema.
Oh tifoidea tifoidea
Donde estas? que no tengo idea
Vives en mis intestinos
Que ya no seran los mismos
Desde que comi quien sabe que en la calle
Ya no he tenido desfalle
En la alta temperatura
Que esta bien dura
tifoidea tifoidea
Espero no tengas otra idea.
end.
mayo 16, 2010
Ahem...Thanks (?)
I still dont know how or why...and maybe i'll never know but...maybe is just the calm before the storm...but for now...i've a high regard for this.
end.
abril 30, 2010
Feliz dia del niño
Hace 15 minutos cuando venia saliendo de...cierto lugar donde pagas para cargar unos fierros inhertes hasta que sudes mucho.
Una señora cuarentona con cara (y vestimenta) de que se acababa de levantar llevaba casi a estirones del brazo a un niño como de 5 años vestido de animalito ( no me pregunten de cual sol se que era amarillo y como con orejias de perro y unos bigotes pintados improvisadamente)
-Niño: Oye mami cuanto costaron las destas?
-Señora: Un chingo andale camina.
Y tambien hace 5 min en el oxxo:
Viene entrando una señora joven de treinta y tantos con la misma cara (y vestimenta) de que se acaba de levantar a hacer una recarga, de pronto entra otra señora de mismas caracteristicas y se saludan a la distancia.
Señora 1:Apoco vas pa' alla?
Señora 2: Si, luego me toco ser la pinche hada.
AAhh recuerdo cuando me levantaba los sabados en la mañana a hacerme un platote de maizoro con galletas marias y mirar las tortugas ninja.
Momento eso fue la semana antepasada. ¬ ¬
end.
Una señora cuarentona con cara (y vestimenta) de que se acababa de levantar llevaba casi a estirones del brazo a un niño como de 5 años vestido de animalito ( no me pregunten de cual sol se que era amarillo y como con orejias de perro y unos bigotes pintados improvisadamente)
-Niño: Oye mami cuanto costaron las destas?
-Señora: Un chingo andale camina.
Y tambien hace 5 min en el oxxo:
Viene entrando una señora joven de treinta y tantos con la misma cara (y vestimenta) de que se acaba de levantar a hacer una recarga, de pronto entra otra señora de mismas caracteristicas y se saludan a la distancia.
Señora 1:Apoco vas pa' alla?
Señora 2: Si, luego me toco ser la pinche hada.
AAhh recuerdo cuando me levantaba los sabados en la mañana a hacerme un platote de maizoro con galletas marias y mirar las tortugas ninja.
Momento eso fue la semana antepasada. ¬ ¬
end.
abril 27, 2010
YOu shall not pass....
Ayer por.... bueno dejemoslo en destino, cruse a lo que para muchos equivaldria a ser el american dream (Eagle Pass Tx). Desde que aprendi a decir las vocales tengo recuerdo de visitar con mucha frecuencia esta ciudad/pueblo, lo unico bueno que me dejo es que poco a poco se me fue pegando el dialecto (no pocho) que en el futuro solo me serviria para leer comics de Deadpool en ingles.
Incluso una vez me quede a vivir 2 meses en un lapso que yo denominaria como superemus aislamientus, donde aprendi que los cabrones hijos de perra mas descriminadores que te puedes encontrar son los mismos mexicanos nacidos alla- regularizados -whatever, se siente que por el solo hecho de tener una asquerosa green card ya son mejores personas que tu, convirtiendote a ti, si a ti que habla ingles peor que el expresidente Fox y poda zacate por 3 dolares la hora en una forma de vida inferior a la de una cucaracha.
Aproximandome mas al punto de esto, ayer nos (a mi madre y a mi) una revision de rutina. Nada del otro mundo, es mas ya me lo temia dado que la semana pasada habia pasado en la troca de mi tio (y dudo que las 4 camaritas que te flashean cuando pasas sean mas que adorno, si no para crear alguna especie de patron de que individuo pasa en que mueble). Pero neta...
A donde quieren llegar con preguntas estupidas?
Acaso a cada oficial de frontera toma un curso llamado "Las preguntas mas taradas que se te puedan ocurrir"
Ejemplo:
¿De donde viene?
¿Neta que quieren que uno conteste? SI VENGO ACA DE COLOMBIA POR QUE ESTOY HUYENDO DE UNOS CARGOS POR PEDOFILIA Y VENTA DE ORGANOS HUMANOS BAH!!... LE PUEDO CONSEGUIR UN CUERO CABELLUDO IGUALITO AL DE TRAVOLTA EN FIEBRE DE SABADO POR LA NOCHE.
¿A donde va?
Ps aqui de compras. ¿En realidad piensan que un dia alguien va a contestar?: SI AQUI NOMAS A PONER UNA BOMBA BIOLOGIA CARGADA DE 30 KILOS DE VIRUS COME CARNE EN ALGUNA ESCUELA PRIMARIA.
¿Que trae de Mexico?
Chingos de hambre contestaria uno en el peor de los casos, pero apoco creen que uno va a decir: PS QUE LE DIRE JEFE, TRAIGO LAS LLANTAS EL COFRE Y HASTA LOS PANTALONES FORRADOS DE LO MEJOR DEL ORO BLANCO COLOMBIANO.
Por lo general son las mas comunes, de ahi siguen algunas de semejante imbecilidad como "la troca es suya?" cuanto tiempo planea permanecer en el pais, mi novia dijo que una vez le preguntaron que signo era.
En fin.
Y de veeez en cuando me ha tocado la mentada "revision" eso pasa cuando te ven un poco mas sospechoso de lo usual y te ponen un papelito naranja o rojo (es como un codigo, naranja es portate mamon y el rojo es super mamon)
Como sea en ambos casos los pendejines (por lo general 2) se acercan a decirte que te bajes y preguntarte lo mismo de "a donde va de donde viene bla bla", ¿acaso hay una estupidez wireless que solo los oficiales de frontera se transmiten entre si? mientras que la mano derecha la ponen en el arma como si en cualquier momento fueras a avalanzarteles como cuyo perro rabioso, ok es su trabajo y estos ultimos meses supe que si han agarrado varias mulas (todo texanosss y ningun mexicano). Bueno lo que les digo de este lunes pasado fue que toco el papelito naranja y ps igual te dicen que te retires del vehiculo bla bla.
Lo que si me cago es que dejaron todo abierto, las puertas la coraza y todo lo de adentro de la troca lo revolvieron como si hubieramos traido un niño hiperactivo, y ni un "gracias por su paciencia" ni naaa nomas " pasele". A tal falta de profesionalismo social ya para arrancar la troca dije a lontananza "no sabia que contrataran oficiales chaparros".
Estoy seguro que me oyo.
A esto mi mama me dio un sermon de bla bla bla ellos tienen el poder bla bla te pueden quitar la visa bla bla
Yo nomas dije "see , see" pero solo para evitar una inutil discusion que acabaria en nada bueno.
Pero lo que si puedo decir aqui es que A LA MIERDA CON ESOS PENDEJOS PREPOTENTES, SII TIENEN SU CIUDADANIA PERO SIGUEN ESTANDO PRIETOS, CREEN QUE SOLO POR DECIR COSAS COMO PARKING APARTMENT O WHATS UP BRO? LOS CONVIERTE EN UNA ESPECIE SUPERIOR? SI LA NETA TODOS USTEDES TIENEN EL PINCHE NOPAL CON TODO Y EL AGUILA PLANTADOS EN LA FRENTE ¿ROMPERME LA VISA? JAA!!! VALE MADRES NI QUE FUERA MI ALMA PARA ENTRAR A TU PINCHE PAIS IMPERIALISTA EMPAPADO EN SANGRE DE MEXICANOS [nota: estoy empezando a sangrar literalmente de la nariz perenme... alguien mas ve alguna señal o precognicion en esto??]
Ok el problema fue contenido...o deberia decir absorvido.
Siguiendo con el tema.
Y no, esto no tiene nada que ver con que me hayan negado la recidencia hace poco...snif... ok un poco pero las noticias tampoco ayudan a menguar mi furia ya ven como esta el pedo en Arizona.
Ahora resulta que ahora solo por HASTA parecer mexicano te van a enjuiciar como si hubieras matado 20 monjas ( mi pesame para los musulmanes o indus). Ahora la pregunta es, ¿por que a los cubano/colombianos no los molestan ? oh si lo olvide "REFUGIADOS POLITICOS"
Lo bueno es que no es dificil imitar el acento cubano.
end.
Incluso una vez me quede a vivir 2 meses en un lapso que yo denominaria como superemus aislamientus, donde aprendi que los cabrones hijos de perra mas descriminadores que te puedes encontrar son los mismos mexicanos nacidos alla- regularizados -whatever, se siente que por el solo hecho de tener una asquerosa green card ya son mejores personas que tu, convirtiendote a ti, si a ti que habla ingles peor que el expresidente Fox y poda zacate por 3 dolares la hora en una forma de vida inferior a la de una cucaracha.
Aproximandome mas al punto de esto, ayer nos (a mi madre y a mi) una revision de rutina. Nada del otro mundo, es mas ya me lo temia dado que la semana pasada habia pasado en la troca de mi tio (y dudo que las 4 camaritas que te flashean cuando pasas sean mas que adorno, si no para crear alguna especie de patron de que individuo pasa en que mueble). Pero neta...
A donde quieren llegar con preguntas estupidas?
Acaso a cada oficial de frontera toma un curso llamado "Las preguntas mas taradas que se te puedan ocurrir"
Ejemplo:
¿De donde viene?
¿Neta que quieren que uno conteste? SI VENGO ACA DE COLOMBIA POR QUE ESTOY HUYENDO DE UNOS CARGOS POR PEDOFILIA Y VENTA DE ORGANOS HUMANOS BAH!!... LE PUEDO CONSEGUIR UN CUERO CABELLUDO IGUALITO AL DE TRAVOLTA EN FIEBRE DE SABADO POR LA NOCHE.
¿A donde va?
Ps aqui de compras. ¿En realidad piensan que un dia alguien va a contestar?: SI AQUI NOMAS A PONER UNA BOMBA BIOLOGIA CARGADA DE 30 KILOS DE VIRUS COME CARNE EN ALGUNA ESCUELA PRIMARIA.
¿Que trae de Mexico?
Chingos de hambre contestaria uno en el peor de los casos, pero apoco creen que uno va a decir: PS QUE LE DIRE JEFE, TRAIGO LAS LLANTAS EL COFRE Y HASTA LOS PANTALONES FORRADOS DE LO MEJOR DEL ORO BLANCO COLOMBIANO.
Por lo general son las mas comunes, de ahi siguen algunas de semejante imbecilidad como "la troca es suya?" cuanto tiempo planea permanecer en el pais, mi novia dijo que una vez le preguntaron que signo era.
En fin.
Y de veeez en cuando me ha tocado la mentada "revision" eso pasa cuando te ven un poco mas sospechoso de lo usual y te ponen un papelito naranja o rojo (es como un codigo, naranja es portate mamon y el rojo es super mamon)
Como sea en ambos casos los pendejines (por lo general 2) se acercan a decirte que te bajes y preguntarte lo mismo de "a donde va de donde viene bla bla", ¿acaso hay una estupidez wireless que solo los oficiales de frontera se transmiten entre si? mientras que la mano derecha la ponen en el arma como si en cualquier momento fueras a avalanzarteles como cuyo perro rabioso, ok es su trabajo y estos ultimos meses supe que si han agarrado varias mulas (todo texanosss y ningun mexicano). Bueno lo que les digo de este lunes pasado fue que toco el papelito naranja y ps igual te dicen que te retires del vehiculo bla bla.
Lo que si me cago es que dejaron todo abierto, las puertas la coraza y todo lo de adentro de la troca lo revolvieron como si hubieramos traido un niño hiperactivo, y ni un "gracias por su paciencia" ni naaa nomas " pasele". A tal falta de profesionalismo social ya para arrancar la troca dije a lontananza "no sabia que contrataran oficiales chaparros".
Estoy seguro que me oyo.
A esto mi mama me dio un sermon de bla bla bla ellos tienen el poder bla bla te pueden quitar la visa bla bla
Yo nomas dije "see , see" pero solo para evitar una inutil discusion que acabaria en nada bueno.
Pero lo que si puedo decir aqui es que A LA MIERDA CON ESOS PENDEJOS PREPOTENTES, SII TIENEN SU CIUDADANIA PERO SIGUEN ESTANDO PRIETOS, CREEN QUE SOLO POR DECIR COSAS COMO PARKING APARTMENT O WHATS UP BRO? LOS CONVIERTE EN UNA ESPECIE SUPERIOR? SI LA NETA TODOS USTEDES TIENEN EL PINCHE NOPAL CON TODO Y EL AGUILA PLANTADOS EN LA FRENTE ¿ROMPERME LA VISA? JAA!!! VALE MADRES NI QUE FUERA MI ALMA PARA ENTRAR A TU PINCHE PAIS IMPERIALISTA EMPAPADO EN SANGRE DE MEXICANOS [nota: estoy empezando a sangrar literalmente de la nariz perenme... alguien mas ve alguna señal o precognicion en esto??]
Ok el problema fue contenido...o deberia decir absorvido.
Siguiendo con el tema.
Y no, esto no tiene nada que ver con que me hayan negado la recidencia hace poco...snif... ok un poco pero las noticias tampoco ayudan a menguar mi furia ya ven como esta el pedo en Arizona.
Ahora resulta que ahora solo por HASTA parecer mexicano te van a enjuiciar como si hubieras matado 20 monjas ( mi pesame para los musulmanes o indus). Ahora la pregunta es, ¿por que a los cubano/colombianos no los molestan ? oh si lo olvide "REFUGIADOS POLITICOS"
Lo bueno es que no es dificil imitar el acento cubano.
end.
abril 03, 2010
Y eso tambien es Ka...
Sip... motherfuckers
¿Cuanto creen que cueste un tanque?
Ya me imagino cuanto me saldría la tenencia...A si... si tienen chance o si creen que tienen 1 hora con 33 min y 18 milesimas de segundo libres vean este film llamado HOME.
end.
abril 01, 2010
No se ustedes pero
Este intro como que... no se... me da un feeling acá de...no se me gusto y espero que a ustedes no.
.
***************************************************************************
En otro asunto me auto-declaro fan de Invader Zim(siii tengo 24 años y me cuesta no encontrar graciosa esta serie) . En mi subestimada opinion una serie muy buena que fue cancelada por estupideces kof kof pincheAsosiaciondepadrescristianoskof junto con Nickelodeon que tuvo la hipocrecia de hacerle caso a esta asosciacion de pendejos mentecerrada pero aun asi exibe los capitulos a eso de las 12 de la noche los domingos sin mencionar que en tiendas como HOT TOPIC se venden productos de la serie pero su creador no cobra nada dado que Nickelodeon se mantiene como su titular "legal" osea tienen el descaro de sacarla del aire pero no de cobrar los productos que se venden de la misma serie que cancelaron y hasta donde se se vende muy bien.
Creada por Jhonen Vasquez relata las peripecias de un pequeño extraterrestre llamado Zim perteneciente a la raza Irken que basan su estatus social en la altura y la adicción a las golosinas... a si e invadir planetas.
Usa mucho el humor negro, referencias a los cerdos y a que los humanos somos estúpidos ( con razón no duro mucho, el mundo no esta listo para criticarse)
Zim. Enano verde egolatra auto convencido de su propia superioridad pero torpe como una rata drogada fue desterrado para que no interfiriera con la operacion "RUINA INEVITABLE 2" con la excusa de que fuera a invadir un extraño planeta lejano...sip creo que ya saben a que planeta me refiero.
FRASE CARACTERÍSTICA: YO SOY ZIM!!!
Dib. Un niño de primaria (muuy cabezon) que es una especie de Fox Mulder obsecionado con lo paranormal y es el unico que se da cuenta que Zim es un alien pero no puede convencer a nadie de lo contrario por mas que lo intente.
FRASE CARACTERÍSTICA: Zim es un alien!!
Gir: El robot esquizofrenico bipolar asignado como compañero de Zim, le gustan los tacos.
FRASE CARACTERÍSTICA: chuby chuby chuuuu (con tono musical )taquitos!!!
Gaz: La hermana amargada de Dib, tambien sabe que Zim es un alien pero no le importa, prefiere pasarsela jugando su PSP.
FRASE CARACTERÍSTICA:Dejame en paz eres estúpido!!.
Los mas altos. Al decir los mas altos no me refiero a su intelecto si no que simplemente son los mas altos de su raza, se la pasan comiendo golosinas.
FRASE CARACTERÍSTICA: Tenemos mas de esas golosinas?
Dr. Membrana: Es el padre de Dib y Gaz, (extrañamente nunca se hizo referencia a la madre) es el clasico cientifico supersupersupersuper ocupado que siempre manda grabaciones de el mismo a juntas de la escuela cree que Dib esta loco por no probar la ciencia real en lugar de la paranormal. Otro ejemplo clasico de ausencia paternal:
FRASE CARACTERÍSTICA: Mi pobre hijo loco
Maestra Bitters: Es una especie de ser oscuro amargado y pesimista (en otras palabras una maestra de primaria) es totalmente siniestra y me recuerda mucho a una maestra que se llama Armandina, as de cuenta que la estoy viendo.
FRASE CARACTERÍSTICA: Ustedes son nada!!!
Bueno nomas por que ando contento por que no ire a trabajar hasta el lunes aqui les dejo los unicos 27 capitulos en español latino descargables sin pedos de que vienen en archivo rar o zip con alguna pinche contraseña indesifrable:
Hagan click aqui para contemplar la gloria de Zim.
De nada...Ahora mueran y agradezcanme (sii en ese orden)
end
.
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En otro asunto me auto-declaro fan de Invader Zim(siii tengo 24 años y me cuesta no encontrar graciosa esta serie) . En mi subestimada opinion una serie muy buena que fue cancelada por estupideces kof kof pincheAsosiaciondepadrescristianoskof junto con Nickelodeon que tuvo la hipocrecia de hacerle caso a esta asosciacion de pendejos mentecerrada pero aun asi exibe los capitulos a eso de las 12 de la noche los domingos sin mencionar que en tiendas como HOT TOPIC se venden productos de la serie pero su creador no cobra nada dado que Nickelodeon se mantiene como su titular "legal" osea tienen el descaro de sacarla del aire pero no de cobrar los productos que se venden de la misma serie que cancelaron y hasta donde se se vende muy bien.
Creada por Jhonen Vasquez relata las peripecias de un pequeño extraterrestre llamado Zim perteneciente a la raza Irken que basan su estatus social en la altura y la adicción a las golosinas... a si e invadir planetas.
Usa mucho el humor negro, referencias a los cerdos y a que los humanos somos estúpidos ( con razón no duro mucho, el mundo no esta listo para criticarse)
Personajes:
Zim. Enano verde egolatra auto convencido de su propia superioridad pero torpe como una rata drogada fue desterrado para que no interfiriera con la operacion "RUINA INEVITABLE 2" con la excusa de que fuera a invadir un extraño planeta lejano...sip creo que ya saben a que planeta me refiero.FRASE CARACTERÍSTICA: YO SOY ZIM!!!
Dib. Un niño de primaria (muuy cabezon) que es una especie de Fox Mulder obsecionado con lo paranormal y es el unico que se da cuenta que Zim es un alien pero no puede convencer a nadie de lo contrario por mas que lo intente.FRASE CARACTERÍSTICA: Zim es un alien!!
Gir: El robot esquizofrenico bipolar asignado como compañero de Zim, le gustan los tacos.FRASE CARACTERÍSTICA: chuby chuby chuuuu (con tono musical )taquitos!!!
Gaz: La hermana amargada de Dib, tambien sabe que Zim es un alien pero no le importa, prefiere pasarsela jugando su PSP.FRASE CARACTERÍSTICA:Dejame en paz eres estúpido!!.
Los mas altos. Al decir los mas altos no me refiero a su intelecto si no que simplemente son los mas altos de su raza, se la pasan comiendo golosinas.FRASE CARACTERÍSTICA: Tenemos mas de esas golosinas?
Dr. Membrana: Es el padre de Dib y Gaz, (extrañamente nunca se hizo referencia a la madre) es el clasico cientifico supersupersupersuper ocupado que siempre manda grabaciones de el mismo a juntas de la escuela cree que Dib esta loco por no probar la ciencia real en lugar de la paranormal. Otro ejemplo clasico de ausencia paternal:FRASE CARACTERÍSTICA: Mi pobre hijo loco
Maestra Bitters: Es una especie de ser oscuro amargado y pesimista (en otras palabras una maestra de primaria) es totalmente siniestra y me recuerda mucho a una maestra que se llama Armandina, as de cuenta que la estoy viendo.FRASE CARACTERÍSTICA: Ustedes son nada!!!
Bueno nomas por que ando contento por que no ire a trabajar hasta el lunes aqui les dejo los unicos 27 capitulos en español latino descargables sin pedos de que vienen en archivo rar o zip con alguna pinche contraseña indesifrable:
Hagan click aqui para contemplar la gloria de Zim.
De nada...Ahora mueran y agradezcanme (sii en ese orden)
end
marzo 31, 2010
Feisbuk
¿Neta que diablos es eso?
Aparentemente es un sitio donde pones una foto...y mas fotos.. y puedes chatear/comentar/insultar/escribir como analfabeta sobre las fotos de los demas.
Creo que es el equivalente de poner una foto en un baño publico y esperar que pasen imbéciles con un marcador y rayar pendejadas.
Cabeza hueca adicta al Face: ashhhh osea pero como que pones tu filtro y ps osea nomas lo ven tus amigos y asi [suena el cel con tono de la ultima cancion de pitbull]que wey osea estoy platicando con este pendejo, esperame tantito si? vales mil
M...es probable pero dado que la mayoria de los idiotas van a cyber se les olvida que a veces se guarda la contraseña en la compu que usan dejandola al merced del proximo zoquete que venga a ver si una tipa llamada Yuri alias LA PELOS, se pudo peda el sabado.
Asi que por alguna estupida razon les dejo
LOS 10 MANDAMIENTOS DEL FACEBOOK:
I- No enlistareis cada, pelicula,libro, novela o banda de la que hayas sabido en tu vida:
Neta no es necesario, sabemos que la gente tiene gustos de diferentes colores sabores etc, no por eso nos tienes que dar un detallado curriculum de tus gustos. La verdad nos vale que te guste algun grupo raro como no se....Lynyrd Skynyrd o que leas cosas super profundas y culturosas como las obras de Shakespare en latin.
II- No molestareis indiscriminadamente.
Si, el anonimato puede sentirse rico para insultar a alguien al otro lado del globo por que sabes que no puede responder a tus pendejadas con un puñetazo en la nariz . Pero please esto de andar por ahi solo insultando desconocidos solo crea una muy estúpida e interminable espiral descendente
III- No nombrareis "amigos" a personas que ni conoceis.
¿Que es lo que significa la palabra amigo para ti? aparentemente tiene distintos significados para cada persona, pero la mayoria de nosotros creo que significa que de perdida CONOCES EN LA VIDA REAL a esa persona, se que no siempre es el caso (de otro modo muchas fresas mensas tendrian cero amigos) pero creo que estamos de acuerdo en que un amigo es al menos alguien que conoces quien es. Ok ignoreme solo no se quejen cuando su hija de 13 años tenga a un wey como este de super amigi.
IV- No usareis la Wall (pared) como si fuere Messenger.
V- No te unireis a un billon de grupos
VI-No usareis estupidas fotos.
Claro ejemplo:
La neta nos valdría igual si hubieras amanecido en un hotel de Praga oliendo a galletas y con 3 consoladores en el cu...
VII-No dareis regalos.
¿Que es lo que tiene esta porqueria en comun?
Ps que es completamente inutil...mmm ok creo que el mapache estaria bien como adorno de navidad.
Neta si le quieres regalar a alguien unos calzones de corazoncitos o una granada de mano ps de perdida ten la decencia de hacerlo en la VIDA REAL.
VIII- No contactareis gente de tu pasado (cuando estas ebrio)
IX- No camiaberis tu estatus si no estais haciendo nada ( o que tengais algo bueno que decir)
Status update: Sigo sacando copias
Ok. Si tienes un trabajo de oficina por lo menos tus amigos ya saben que en un lapso de 8 a 5 no estaras mas que tecleando reportes, contestando el telefono o sacando copias..Plis ahorra el aburrimiento de contarnos tu patetica y rutinaria vida y si vas a decir algo por favor que sea mas creativo que " no ps nomas aki ajajajajajajaja"!
X-No actueis en el Facebook como si estubieis en MySpace.
Ya tenemos suficientes ataques de epilepsia por los metroflogs por favor no le sigan aqui.
*************UPDATE***************************
Acabo de borrar mi cuenta Facebook, neta nomas sentí que se empezo a volver adictivo (asi como una especie de parásito que se arrastraba a mi cerebro listo para fusionarse con mi corteza cerebral) y me frikie aca cañon... no se gracias a Ala mi abuela crio a un bastardo paranoico y creanme que esta madre activo mi sentido aracnido (?)
*************************************************
Ya, ya , soy un pinche débil.
end.
Aparentemente es un sitio donde pones una foto...y mas fotos.. y puedes chatear/comentar/insultar/escribir como analfabeta sobre las fotos de los demas.
Creo que es el equivalente de poner una foto en un baño publico y esperar que pasen imbéciles con un marcador y rayar pendejadas.
Cabeza hueca adicta al Face: ashhhh osea pero como que pones tu filtro y ps osea nomas lo ven tus amigos y asi [suena el cel con tono de la ultima cancion de pitbull]que wey osea estoy platicando con este pendejo, esperame tantito si? vales mil
M...es probable pero dado que la mayoria de los idiotas van a cyber se les olvida que a veces se guarda la contraseña en la compu que usan dejandola al merced del proximo zoquete que venga a ver si una tipa llamada Yuri alias LA PELOS, se pudo peda el sabado.
Asi que por alguna estupida razon les dejo
LOS 10 MANDAMIENTOS DEL FACEBOOK:
I- No enlistareis cada, pelicula,libro, novela o banda de la que hayas sabido en tu vida:
Neta no es necesario, sabemos que la gente tiene gustos de diferentes colores sabores etc, no por eso nos tienes que dar un detallado curriculum de tus gustos. La verdad nos vale que te guste algun grupo raro como no se....Lynyrd Skynyrd o que leas cosas super profundas y culturosas como las obras de Shakespare en latin.
II- No molestareis indiscriminadamente.
Si, el anonimato puede sentirse rico para insultar a alguien al otro lado del globo por que sabes que no puede responder a tus pendejadas con un puñetazo en la nariz . Pero please esto de andar por ahi solo insultando desconocidos solo crea una muy estúpida e interminable espiral descendente
III- No nombrareis "amigos" a personas que ni conoceis.
¿Que es lo que significa la palabra amigo para ti? aparentemente tiene distintos significados para cada persona, pero la mayoria de nosotros creo que significa que de perdida CONOCES EN LA VIDA REAL a esa persona, se que no siempre es el caso (de otro modo muchas fresas mensas tendrian cero amigos) pero creo que estamos de acuerdo en que un amigo es al menos alguien que conoces quien es. Ok ignoreme solo no se quejen cuando su hija de 13 años tenga a un wey como este de super amigi.
IV- No usareis la Wall (pared) como si fuere Messenger.
V- No te unireis a un billon de grupos
VI-No usareis estupidas fotos.
Claro ejemplo:
La neta nos valdría igual si hubieras amanecido en un hotel de Praga oliendo a galletas y con 3 consoladores en el cu...VII-No dareis regalos.
¿Que es lo que tiene esta porqueria en comun?Ps que es completamente inutil...mmm ok creo que el mapache estaria bien como adorno de navidad.
Neta si le quieres regalar a alguien unos calzones de corazoncitos o una granada de mano ps de perdida ten la decencia de hacerlo en la VIDA REAL.
VIII- No contactareis gente de tu pasado (cuando estas ebrio)
IX- No camiaberis tu estatus si no estais haciendo nada ( o que tengais algo bueno que decir)
Status update: Sigo sacando copiasOk. Si tienes un trabajo de oficina por lo menos tus amigos ya saben que en un lapso de 8 a 5 no estaras mas que tecleando reportes, contestando el telefono o sacando copias..Plis ahorra el aburrimiento de contarnos tu patetica y rutinaria vida y si vas a decir algo por favor que sea mas creativo que " no ps nomas aki ajajajajajajaja"!
X-No actueis en el Facebook como si estubieis en MySpace.
Ya tenemos suficientes ataques de epilepsia por los metroflogs por favor no le sigan aqui.*************UPDATE***************************
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Ya, ya , soy un pinche débil.
end.
marzo 05, 2010
3 de Marzo en el Estadio Universitario El Volcan.
At the midpoint on the journey of life i find myself at a dark forest for the clear path was lost.
Dante the divine comedy Canto I.
Yo hubiera dicho algo como " A la mitad de la fila me encontré a mi mismo entre una bola de imbéciles... por que en realidad no encontraba la entrada."
¿Al infierno?
Nee... bueno casi...Al igual que Dante tuve que pasar infiernos para llegar a la gloria.
All for youNi si quiera mencionare la levantada en madrugada asi que solo me concentrare en los puntos preponderantes. Para empezar llegue tarde a la fila (4 pm mientras que algunos se habian quedado a dormir en la entrada pero con sleeping hasta yo), se me ocurrió turistear un rato entre los puestos y puestos pirata de productos no autorizados de Metallica (camisas que salen hechas garras a la segunda lavada, posters mal photoshopeados y canilleras de vinil corriente) lo bueno es que recapacite mi sentido del tiempo cuando el camarada Chuy dijo que llegaría hasta las 8, so me dedique a encontrar la entrada que por cierto todos los mapas estaban tapados por gente (a quien se le ocurre poner un mapa en la pared donde habra una fila?) anyway por fin encontre uno despejado al otro lado del estadio, donde vi que la fila ya iba algo avanzada aunque segun mis calculos del area aproximada de la cancha por el volumen de cada individuo supuse que me colocaría cerca del escenario.
[Inserte aqui una conversacion vacia con un tipo llamado Jorge que se moria por cambiar su boleto en cancha uno por uno de 6B o algo asi y blabla bla por 2 horas hasta que se activo la fila]
Tambien estubo la mini escena donde subieron a 4 weyes que estaban atras de nosotros por que se sentaron a pistear en la hierba, hubiera tomado una foto pero eso me exponia a que me ganaran mi lugar asi que no tuvo mucha importancia a menos que los hubieran golpeado.
Tengo que decir que una vez movida la fila esta fluyo con rapidez, nomas te scaneaban el boleto con una pistolita laser y si te checaban te hacian a un lado para no entorpecer la fila (obviamente a mi me toco pero pude esconder mi camara gracias a mi canillera y mi chaqueta de roba-bancos). Neta ¿que es esa mamada de no poder meter camaras?
-Esque luego puedes aventar las pilas y descalabrar a alguien. Dijo un wey.
Tonses bajo ese concepto tampoco te deberian dejar entrar con zapatos. ¬¬
Representación gráfica de la entrada
Ya dentro me pude colocar a 5 metros del escenario plus los 4 metros de, bueno el chiste esque estaba en un buen lugar por no decir privilegiado. Los minutos siguieron transcurriendo y todo lo que se podia apreciar a ver era mas y mas gente entrando (creanme que desde que llegue hasta que se acabo nunca paro el flujo de gente entrando). Aqui es donde me di cuenta de una formula sencilla de la vida:
Si juntas a una bola de regios en un solo lugar y los haces esperar 4 horas parados y los surtes con chelas de 70 pesos. Empezara el caos.
Una de las cosas cagantes fue que algunos ni si quiera era Fan solo fueron por que no tenian nada que hacer ese dia y aparentemente les sobraba 2500 volas pal voleto y otros 500 pa chelas. ¿mencione que odio odio odio odio odio odio odio Monteperros?. Nomas fueron a aventar chelas hacer " bolita " al que se dejara y gritar porras pendejas a los desconocidos de las gradas o a los guardias, admito que me uni a alguna de ellas (cuando se la rayabamos a los guardias gritando pinches marcatextos, por el color del uniforme verde jodeme la retina).
En fin poco a poco la masa de gente fue creciendo junto con el calor y la capacidad de respirar normalmente empezo a menguar, en menos de 2 horas eso era un sauna humano , era como respirar directamente en el sobaco de un menonita. Ahora no es por darmela a victima ( ok si fui un pinche lloron ¿Y?) pero desde las 5 am me levante llegue a la fila sin tomar ni comer nada... Despues de que acabo de tocar el segundo grupo que alternava Mastodon (admito que tenian buen estilo pero no me quede con ganas de bajar alguna cancion de ellos) sentia que mis piernas eran de trapo y mi garganta era como un desierto en plena sequia, hasta me dolia pasar saliva de repente senti lo que creo yo sienten los que se van a desmayar vista borrosa, cansancio fisico, pulso acelerado y lo peor de todo eran esas pinches "olas" de repente un grupito de 5 empezaba a empujar para todas direcciones creando un efecto domino de empujones de los que creanme cada vez era mas dificil manenerse en pie, en el transcurso de los cuales hubo desmayados, caidos, convulsionados, (ah y si te caias te bañaban hasta que los guardias te sacaban hecho un titere) pinches marcatextos les valias madre si te estaban ahorcando solo te hacian caso hasta que te desmayabas. Aqui es donde empeze a considerar:
Me aguanto como los machines y probablemente me desmayo en medio de estos pendejos para ser sacado como imbecil 20 min antes de que tocara Metallica o
Ir por un agua rehidratarme y ver Metallica desde un punto mas cómodo aunque sea mas lejos.
Opte por lo segundo. = (
Lo hice con cierto aire de amargura pero a fin pense "quiero ver a mi grupo favorito comodamente y no desmayarme a la mitad de Nothing else matters."
Ah si... abrio un grupo de Mty... creo que se llamaban Armadillo nada memorable. ¬ ¬
Llego al expendio de bebidas y oh fucking sorprise:
Yo: Me da un agua por favor [mucho ruido de fondo]
Cantinera: QUE??[mucho ruido de fondo]
Yo: Un agua por favor (apuntando torpemente una caja llena de botellas de agua sierrazul) [mucho ruido de fondo]
Cantinera: No te las puedo vender[mucho ruido de fondo]
Yo: Andele[mucho ruido de fondo]
Cantinera: No no puedo[mucho ruido de fondo]
Pendejo desconocido llega de la nada gritando: DAME 10 indio.[mucho ruido de fondo]
Cantinera: ENSEGUIDA!!![sigue el ruido de fondo]
[10 minutos de vida desperdiciados esperando a que al pendejo le sirvieran sus 10 chelas que llevaria junto con otro wey repartiendose de 5 y 5]
Yo: Deme una coca (apuntando torpemente a una caja de cocas) [ruido ruido chiflidos una porra estupida de ooee ooooe oeee oeeee metaaaaaaa liiiiiicaaa]
Comentario de ebrio consecuente:* pinche joto que no pisteas?
-See nomas que no me cai pistear sin tener nada para digerir se me sube devolada esa madre.
Cantinera:¿ La coca con ron, presidente o vodka?[mucho ruido de fondo]
Yo:....................................................Dame una indio. [suenan los primeros acordes de la rola creeping death]
Lo que ocurrió después no se si fue reflejo o necesidad de moverme después de horas y horas de inmovilidad (y después de acabarme un litro de indio en 2 tragos) pero empeze a saltar y gritar al unisono con 40 mil almas. Habia unos lanzallamas a los lados del escenario que parecian llegar tan alto en el cielo que le quemarian el trasero a muchos angeles. Habia 3 pantallas, de rato nomas habia dos pero devido a la distancia alcanzaba ver perfectamente las arrugas del Hetfield (ah si esas arrugas pudieran hablar...o cantar y sacar un disco solista) lo chido es que me di cuenta que no estaba tan lejos del escenario, tome video pero como no tiene mucho zoom se ve algo lejos pero a mi opinion esta mejor grabado que muchos que he visto en youtube grabados desde las gradas o con una resolucion mierdera que dan las camaras de celulares, en cuanto les mejore el sonido los publ... no saben que jodanse esos videos son mios. Grabe la de Shortest straw, One y Master of
No por nada sali afonico sordo y feliz. Nunca me habia sentido asi.
Los botes de cerveza siguieron volando pero a ese punto hubiera podido descender una nave alienigena y me hubiera valido madres, lo único que me falto es que hubieran tocado UNFORGIVEN II pero ok no me quejo tanto por que tocaron Nothing else matters y Santuarium...aun asi...
Bah nada es perfecto ni si quiera en el Eden. Al dia siguiente sentia el cuerpo como si hubiera peleado con 30 cabrones pero si me preguntan Si.. si vuelvo a ir. Digo METALLICA, la neta crei que me iba a morir y nunca los habia visto en vivo y que la verdad sea dicha, si , hay grupos que se oyen mejor en vivo pero psss les tengo un cariño infantil ya que se mi primer vestigio de Metal/grunge/trash o como lo quieran llamar. Claro como siempre estan los weyes diciendo " no pss la neta estubo mas chingon el de Iron Maiden" o " el del DF estubo mas perro" etc etc.
Jodanse.
Es mi primer concierto CHINGONOMETRICO que asisto y fue todo lo que espere con sus obvias decepciones y sorpresas fue todo lo que espere. De repente todo el olor a sobaco se disipo ( no se si fue por los lanzallamas) y ps... oh madness. Al final tocaron la de Seek & Destroy , pa pronto se hicieron los mentados mosh pits. No pude aguantarme y me meti a hechar madrazos, sali sin pena ni gloria pero yo estube ahi. Al final aventaron desas "uñas" para tocar guitarras de Death magnetic ( la mia me la gano un ñorro casi de la edad de mi abuelo) el Ulrich avento sus batacas (neta me hubiera sentido honrado si me hubiera caido una en el ojo)
Por cierto para ti amigito que no has ido a un concierto: checa los siguientes tips:
1) Lleva botas punta de fierro.
2) Ropa que no quieras mucho y comoda.
3) Si puedes quedate a dormir en la entrada.
4) Mide al menos 1.80 si quieres estar adelante ( si eres mujer solo necesitas estar buena para que te dejen pasar hasta adelante)
5) Si vas solo simula que eres amigo del de un lado.
6) Pisa a los que puedas creeme que nadie te reclamara.
Por cierto esto es un mosh pit.
Hasta parece una pintura surrealista.Veamos que se puede hacer con photoshop.
Voilá
Pese a todo pese a todo:
YO ESTUVE EN EL PERIMER CONCIERTO DE METALLICA EN MONTERREY EN LA PRIMER DECADA DEL MILENIO.
end.
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