El año se acaba junto con mi aguinaldo asi que como ya se avecinan los dias fuertes en que te atascas de tamales y bironga a mas no poder ( solo para vomitar y atascarte otra vez) creo que no tendre nada escrito hasta el otro año , so en lugar de hacer un recuento de daños o victorias personales, hechare un recuento de lo mejor de este año. La vida ya de por si es demasiado gris como para repasar esas cosas que te fastidian so el primer premio para la adquisicion del año es para:
Mi camara sony cybershot.
Si, si , se que hay mejores en el mercado pero la siento mas mia por que me forme 3 horas en una fila de un asqueroso viernes negro en Eagle Pass, solo 100 dlls incluida una memoria de 4 gigas. Ahora si perros esperensemen un buen de fotografias carentes de sentido comun en este blog pal año que viene.
Tambien obtuve una laptop... y un mp4, pero para esos solo tuve que apuntar con el dedo y decir "esa". (aunque hubo una especie de logro en configurarle la tarjeta inalambrica yo solo despues de que muchos me decian que le cambiara el windows bla bla bla 400 pesos bla bla.
El premio para la serie del año es para la serie Rescue Me.
Llena de un humor negro acidoso, altamente recomendable si como yo ya no le encontraste sentido a LOST.
Premio a la mejor peda es para el dia...¿ que ? no hubo? fuck.. bueno tecnicamente todavia quedan algunos dias de este año quedense pendientes para mas detalles...si es que hay algo
Premio para la mejor Pelicula : ZombieLand, que incluso tambien se llevo el premio a momento-dialogo mas gracioso que no tiene absoluto sentido al menos que hayas visto la pelicula;
Tallahassee: Mexico, we should go to Mexico.
Colombus: Why?
Tallahassee: You know how they call the Twinkies in Mexico? Los Submarinos.
Premio a el Mejor libro(s): Torre Oscura : el pistolero y Torre oscura : la invocacion de los tres. ( sii se que son del año de la tercera patada)UPDATE***Por fin consegui el maldito libro IV
Premio al mayor logro fisico : Pude hacer 100 lagartijas ( con dos pausas) en 5minutos.
--=¿que? ¿no tenemos imagenes de eso? fuck
Feliz año nuev... ¿que subio la gasolina? ....a la mierda...
Ok ok... emm... Feliz navi...¿que mataron a la familia de un soldado caido en la redada del Leyva?...shit....
O al menos es lo que yo decía (o me decían ) cada rato mientras trataba de ver atravez de meseros y gente ambulante que trataba de pasar -aparentemente- por el único pasillo disponible que era, así es, adivinaron. ENFRENTE DE DONDE ESTÁBAMOS SENTADOS.
Digo explícitamente si le caga a uno pagar 300 balls por ir a ver el teatro/cómico/musical del Teo Gonzalez alternando por dos jodidas horas un imitador del Noa Noa -personalmente prefiero a Polo Polo pero eso es otro tema- en este pueblo no se puede pedir mucho (sin que llegen los narcos a pedir mordida), bueno como les iba ladrando si, es cagante que la gente no te dejaba ver - kof! hago incapie en que estábamos en la ultima fila- pero aun asi se alcanzaba a oír bien... al menos al principio cuando los otros 6 compañebrios de nuestra mesa todavía no se ponían como placa de trailer-.
Reclamo ante los idiotas que organizaron esa onda, empezando con lo mas básico que fue el sonido, de perdida unas 4 veces se oyó el clásico microfonazo producto del mal manejo del volumen que acabo siendo disminuido a un nivel muy a huevo perceptible a eso agreguenle que los vecinos ya hasta empezaron a hablar de "oye y que día es mañana?.. viernes? achinga?" ya cuando alguien empieza a hablar de que día es mañana es que ya nomas estas ahí en plan de " aguevo como no oigo nada voy a ponerme hasta la madre y platicar con el vecino"
Nota:* una botella de buchanan 1000 pesos
Todavia fuera una de estas.
Y para acabar de adornar este banana split de borracheces, mala organizacion y humo de segunda mano. A nadie se le ocurrió revisar si traíamos boletos , solo se que entre me senté y nadie me reclamo si había comprado o no boleto. En el lado positivo puedo decir que al menos me reí bien mas de un par de veces y de las botanas solo les digo que he visto comida de paloma mas nutritiva y barata que eso.
Ahora llega el turno de otro favorito - pero mio no- del FLACH!!!, digo Flash
La verdad es que ha habido muchos portadores del nombre Flash.. ( ya decidance chingao!!) , esta un Bart, un Barry y creo que hasta un Wally, bueno el único punto en común es que consiguieron sus poderes de la misma forma estúpida ya saben un experimento que salio mal , les cayó un rayo o etc.
Empezando por el hecho de que probablemente alguien que se mueve tan rápido reventaría en llamas por la simple fricción del aire ( o por que creen que los asteroides caen brillando en flamas, ¿para llamar la atención?) Pero.. oh..oh esperen, si efectivamente nos esta llegando un reporte de wikipedia que dice que todos los flash tienen una especie de aura mágica a su alrededor que impide que esto pase.....
Peeero bueno, aun así no te libras de la amiga de los suicidas que saltan de edificios, así es. la Señora Gravedad en la cual segun Newton dice lo siguiente.
Yo tampoco le entiendo solo quería verme intelectual, básicamente explica lo que seria que la Velocidad es igual a la masa por aceleracion y en términos mas mundanos esto quiere decir que entre mas rápido se mueve un objeto (ya sea si esta o no cubierto en spandex rojo) su gravedad aumenta haciéndolo:
A) Desmayarse, debido al aumento de gravedad la sangre tiende irse hacia... Exaaacto los pies dejando al cerebro seco del vital liquido escarlata dejándolo en un permanente Knock Out.
o B) A menos que tenga una fortaleza similiar a la de Superman sus huesos junto con todo sus órganos quedarian aplastados por su propio peso.
Sin mencionar que arruinaría el efecto sorpresa a donde quiera que valla ¿por? bueno para empezar por definicion Flash no anda corriendo a miseres 98km por hora noooo el de jodido andará a la velocidad del sonido que ooh por cierto hace un ruidazo chingoonsisimo cada que se rompe la barrera del sonido poniendo a sus enemigos al tanto de que esta cerca o ya llego, digo si le pasa a un avión que no le va a pasar a el
Y si... de hecho serian dos estruendos uno cuando se rompe la barrera y otro cuando se ingresa de nuevo.
Lo cual me da puerta abierta para criticar el concepto de supervelocidad en Smalliville , aparentemente le van a hacer de muy cardiaca el hecho de que este wey vuele así que mientras tanto tengo algunas preguntas como ¿ por que no se le desgastan los tenis/zapatos/lo que sea si siempre anda corriendo a supervelocidad? ¿por que no deja rastro de destrucción por donde pasa? Digo ok el si tiene la estructura y fortaleza para pasar por alto eso de las fuerzas G y morir aplastado bajo tu propio peso pero, recuerdo un capitulo ( y eso que no soy fan... ok lo era pero a estas alturas la serie de repente empezo a irse un una espiral descendente hacia la mierda) que siempre rescataba a alguien de una explosión o algo esto consistía en agarrar a no se Lana microsegundos antes de que una fabrica explotara y la sacaba de ahí en milésimas de segundo para que después despertara preguntando "¿que paso? oh Clark como llegaste aquí tan rápido si cuando te hable estabas en tu casa, ok olvidalo solo dame una estúpida excusa" bueno la neta es que creo que todos esos rescates habrían terminado en una si no en muerte algun trauma de alguna clase por que hasta donde se el cuerpo humano no esta hecho para moverse a esas velocidades de forma tan repentina.
Nomas imaginense están ahí sentados viendo palomitas y de repente viene algo mas denso que el acero a velocidad supersonica agarrarlos y llevarlos de paseo por toda la costa este. De jodido terminabas en coma o desmembrado a lo largo de 6 estados.
Y como bonus (volviendo a lo de flash) en el clip anterior se ve cuando Clark se mueve a supervelocidad atravez de la lluvia, esto me da a concluir como se leyó antes aparentemente Flash tiene una super aura que cubre su cuerpo impidiendo que prenda en llamas debido a la friccion del aire pero aun así a la velocidad que alcanza las gotas de lluvia creo que serian algo así como balas.
-Fan pendejo: pero es agua weeeeey el agua no te hace ni madreees.
Así es el agua es agua (duh) pero preguntale a cualquier clavadista o ingeniero en hidráulica y te dirá que a la velocidad adecuada el agua en su estado liquido puede ser daños similares al de una bala incluso creo que en el discovery andaban desarrollando un arma de agua pero que de hecho esta si atravesaría paredes.
Entonces por lo que a mi concierne el Flash jalaría igual que los maistros "si llueve no jalo".
Resumiendo(convirtiendo todo lo que acabas de leer en un total desperdicio de tiempo y vida).
-Flash carece del elemento sorpresa debido a los estruendos supersonicos que produce su velocidad.
- No puede correr si esta lloviendo.
-Costaría millones en daños reparar por donde corra, ya saben asfalto agrietado etc. ( claro esto suponiendo que su cuerpo resista la gravedad que produce la supervelocidad.)
- Flash tendría que moderar su velocidad para no desmayarse mientras corre dado que a la velocidades que alcanza la sangre se le vendría a los pies muy rápido.
-También tendría que moderar su velocidad (suponiendo que tenga algún superpoder que haga funcionar su cerebro sin sangre) para no morir aplastado por su propio peso debido al aumento de gravedad que ocasiona la supervelocidad.
Los que me conocen saben que le doy al futbol la misma importancia que a una exnovia que se puso morbidamente gorda asi que... anyfuckingway a lo que voy es.
¿Que no se supone que estos tipos tienen una condicion atletica excepcional? Digo cardiovascularmente hablando su empleo es correr mucho en medio de un estadio, so... ¿que eso no los haria tener la salud de un caballo? - bueno un caballo que no muera de infarto-
El delantero mexicano Antonio de Nigris falleció la tarde ayer de un infarto en Grecia.El jugador, que militaba en el AE Larisa de la Súper Liga Griega, tenía 31 años de edad.La información fue confirmada por bla bla bla bla
31 años.. waw... en terminos practicos el tipo estaba joven ( no como mi abuela que cuando oye que se muere alguien de 72 dice "nambree estaba bien joven")
Tragense eso expertos de la salud, o al menos expliquenme como un deportista de profesion muere de lo que aparentemente tipos como estos debieron haber muerto hace ya rato .
Es decir sales a correr todas las mañanas 5 km diarios , una rutina de pesas ligeras para dar tono, te tragas tu licuado de proteinas con un pedazos de brocoli flotando ¿ y todo para que?
¿Caer muerto en medio del campo? nomas por que tu corazón dijo " a la mierda" hoy no jalo, apuesto que sera un muy saludable cadáver en el panteon.
Como alguna vez oí "si me muero quiero que sea por que estoy enfermo, no sano"
¿Donde diablos deje el telefono de Domino's Pizza?
M.. no era esa..-imbeciles- PRDUCCION!!! PRODUCCION!!!
Ajem!... Ahora si , CONTEMPLAD!!!!
Lo se, lo se, ya estoy "grandecito" pa andar haciendo estas niñerias pero blee, ustedes que saben publico frío e indiferente que dejo morir a su niño interior ahogandolo con sus problemas y acuchillandolo con sus prejuicios para acabar enterrandolo en las tierras baldías de su hipocresia.
5 SUper HEROES que no serian tan cool (de acuerdo a mi al mundo real) (part.1)
Admirados, amados, odiados, modelos a seguir y muchos etc... creo que todo eso representa los sentimientos que produce un HEROE ya sea ficticio o real.
En cualquier indole en serio, desde un bombero Mexicano que entro super crudo a un edificio derrumbado a rescatar a un pedofilo narcomenudista pirateador, pasando por Bruce Willis explotanose a el mismo para partir en dos un asteroide que mandaria a ingarasumadre la vida en la tierra, hasta a Batman derrotando una orda de ninjas Tibetanos que planea llenar una ciudad con un gas nervioso.
En fin ya me estan regañando por que tardo mucho en ir al punto asi que aqui estan los heroes con alguas...llamemosle...inconsistencias.
Solo para que se den una idea de por donde va la onda empezemos con uno popular.
1) Kal-El AKa Superman AKA Clark Kent.
El ultimo hijo de Kripton aterrizado en la tierra, invulnerable a basicamente todo menos la kriptonita, mas rapido que el sonido, mirada de rayos laser capaz de derretir acero , vision de rayos X, super oido, vaya y como broche de oro puede volar.
Aunque ultimamente me han brotado algunas dudas que aparentemente nadie quiere aclarar como: ¿Como se corta el pelo? ¿tiene sus propias kripto tijeras que pueden cortarselo?o ¿usa unas hechas de kriptonita especiales para esa tarea? ok ok ok su genetica unica kriptoniana esta diseñada para que le cresca el pelo hasta cierto punto y ya.
Pero ahora, analizando algo como en la recien mentada de madre Superman Returns (*nota del autor: para mi opinion Superman murio junto con Christopher Reed*) Vemos la escena donde previene que un avion se estrelle usando su ya mencionada super fuerza
Impresionante. Aunque lo que me molesta es que... Ok demos por sentado que tiene la fuerza de mas de mil hombres debido al sol de este sistema solar , lo que le da habilidades sobrehumanas y bla bla bla.. Para mi, incluso con su fuerza hubiera sido imposible detener la caida de ese avion
¿POR QUE CHINg....? o__O
Fisica, o sentido comun como le quieran llamar, es obvio que si a una estructura tan grande como la de un avion en caida libre por su peso y densidad vaya a rajamadres de velocidad a la cual se le impone un punto de apoyo pequeño como digase el cuerpo de un superhombre mas fuerte que el acero, la masa en caida cedera por la presion concentrada en un solo punto ( en este caso la nariz del avion)...En pocas palabras Superman hubiera atravezado el inche avion de punta a punta solo por querer sostenerlo. ¿ no me creen? Realizen este sencillo experimento, traten de que un clavo sostenga una sandia sin que el clavo entre. DEAL WITH IT!!!
Siguiendo con la superfuerza, Superman tambien deberia tener un fisico semejante al del gordo De Molina
WhY??
Piensen esto, ¿Cuantas calorias creen que gaste un humano en... no se voltear un carro?
Bueno lo que acaban de ver, es probable que Superman podria hacerlo usando el dedo meñique mientras tomaba una copa de te.
Y ese es el punto, creo yo que para mantenerse en forma junto con el cuerpo de Adonis que posee, deberia hacer un millon de flexiones con algo tan pesado como la luna todos los dias, digo llendonos a lo que equivaldria para el hacer un " gran esfuerzo".
Si no la mente maestra que para mi opinion es el personaje mas completo e interesante de Smallville. Pure Evil
En tiempos como estos creo que no le costaria mucho trabajo a alguien como Lex destruir a Superman,¡demonios! hasta a mi se me ocurrio un plan:
Paso 1- Usar unos imbeciles para asaltar un banco con unas armas super futuristas mega chingonas (y gracias a las propiedades super maleables de la kriptonita, todos traerian anillos y balas de kriptonita), lo suficiente para que la policia no pueda hacer nada al respecto y propicie la aparicion del azulado heroe.
Paso 2- En cuanto Superbobo haga su aparicion, - y suponiendo que estos idiotas sean derrotados aun con el apoyo de la kriptonita- Estoy seguro que lo desacelerarian lo suficiente para que alguna de las camaras del banco le tomen la cara, seguida por la maravillosa tecnologia conocida como reconocimiento facial voila!! ya sabes la identidad secreta de superman.
Paso 3- Ya con la identidad en mano y la obvia vulerabilidad a la kriptonita. Ahhhh el cielo es el limite, se podria bombardear las nubes para que litaralmente llueva kriptonita, hacer un escuadron con armaduras de kriptonita y mil etceteras despues el futuro del alienigena heroe se veria en el mejor de los casos como esto...
Y ahi la dejo por que luego se quejan de que hago posts kilometricos. (aparte esta madre ya no esta guardando lo que escribo como deberia )
Los últimos días meses debido a la creciente ola de desempleo y contratación de gente imbécil en lugar de su servilleta en puestos bien pagados me ha orillado a la constante visita de ...
La tiendita de la esquina.
Que es atendida por el bien conocido "Don Rafa" que le conozco desde mi etapa larval y que por alguna razón -cerebral supongo- ahora tarda los dos tercios de una eternidad en cobrarse unos simples doritos de 5 pesos a los que de repente agrega un ".50" brbrbrbrbr mientras checa un cuaderno lleno de letritas indesifrables que supongo yo son los precios de todo lo que tiene en una especie de orden alfabetico.
En fin, ya van varios dias en que voy a comprar esos deliciosos y con calorias suficentes para engordar toda la poblacion de Lahore. Para degustar el capitulo casi diario de Millennium que bajo ( aunque tardo 5 horas, todo por que es calidad dvd)
Como sea... a si, para los que lean esto y sean de paises bajos que no tienen conocimiento de los productos chatarra que vendemos en Mexico, esto es un submarino...¿que? ¿no tenemos imagenes?... ok es algo como esto:
Ahora la maldicion consiste en que por razones que solo el universo, Dios y el bajista de Lacuna Coil saben, ha Don Rafa le habian estado surtiendo Submarinos en paquetes de dos.
-Alter ego: "uorale es un twinky fucking wonder"
Pero recientemente le llegaron los de paquetes de 3, en cuya portada decia con unas enormes letras rojas " A SOLO 8 PESOS" Asi que el otro dia fui compre una coca y el pastilello en cuestion que para mi sorpresa me cobro solo a 6 pesos por que asi lo tenia marcado en su asquerosa libreta de indesifrables precios, en eso pense yo "ahh ando suertudo" viendo que de repente le aumentaba 50 centavos a lo que compraba de repente. "Deberias de dejar de ir ahi" dirian algunos, pero el hecho de que queda a 10 pasos de mi casa es una buena tecnica de mercadotecnia.
El punto es que las ultimas 5 veces me he estado llevando submarinos de 8 pesos a seis jo jo jo, incluso hoy , si HOY, como que alguna neurona de su cerebro hizo sinapsis con otra y me dijo " haber permitemelos " se le quedo viendo como quien trata de distinguir un billete falso, ahi fue cuando me dije " nothing last forever", entonces BAM!! que lo mato antes de que me cobre 8 pesos... naa no se crean, pero lo que si me dijo fue " 6 pesitos"
Lo se, lo se, espero que en infierno tengan tiendita.
Iba a esperar a que se juntaran 23 sueños pero bleee
BEHOLD!!
23/07/09 Soñe que estaba en el estacionamiento de la oficina de papa, estaba con Yanin cuando de repente salio un policia ( que era el unico personaje asiatico ke sale en la ley y el orden) al que Yanin mato con una pistola tipo revolver, con un limpio disparo en la cabeza,aunque me dio la impresion de que disparo dos veces. Como sea le dije que se fuera y yo me encargaba del resto. Dios!! se sentia tan real , realmente estaba preocupado, asi que subi al policia a la cajuela envuelto en hule y lo lleve al desierto donde le corte las manos y la cabeza. para terminar quemandolo en cuanto a la cabeza y las manos los meti en una trituradora para darle de comer a los marranos, despues revizo el carro para ver si no se escurrio sangre, luego recuerdo que en el estacionamiento estaba el Velador, pense que pudo haber oido algo asi que fui a preguntarle, lo encontre muy quitado de la pena diciendome que ha visto cosas peores y que no dira nada en lo que le dije " a ok y yo que pensaba matarte" los dos reimos en una breve fingida y amarga risa. Luego veo policias sacando una bala de la pared. Trate de hecharme la culpa pero me salieron con el tipo de mamadas que salen en CSI " que segun la trayectoria y angulo del tiro. la persona debio haber tenido una estatura de 1.72 y bla bla bla"
_______________________________________________________________ 31/07/09 Soñe que llegaba a la casa de Yanin, pero no era en todo su casa, estaba pintada de blanco y con muchos tragaluzes, muy retro, creo que yo era como un investigador o algo asi y que estoy investigando a un tipo que fingio su propia muerte, Pregunto donde esta el señor X -no me acuerdo que dije- abre la puerta Fabiola - La hermana de Yanin- pero se ve como si pesara 150 kilos y me dice que no esta, solo que yo noto que miente , asi que le digo gracias y finjo retirarme, pero al cerrar la puerta me subo por una barda para ir al patio trasero donde estaba su papa - el señor x- solo que se veia diferente, se parecia al tipo canoso que salia en el comercial de tinte para cabello JUST FOR MEN, el patio trasero tambien esta diferente, todo blanco, tiene piso como de marmol e incluso la parrilla para la carne asada estaba blanca- como si nunca la usaran- el señor vestia muy formal y estaba revisando no se que en una lap top mientras bebia te o cafe, no se el punto es que espero a que se voltee, yo se que no tardara mucho en detectarme -ahora que recuerdo vi mi propia mano en el sueño y era la de un hombre de color- asi que salto de todos modos , para esto ya traia mi navaja tipo mariposa en la mano, para cuando se voltea como que trata de huir pero saca un arma, para esto yo le arrojo la navaja mientras piendo " a la mierda, ya mero lo voy a derrotar con una navaja, el tiene una pistola chingao" estaba seguro que me iba a dar un balazo cuando creo que la navaja lo saco de balance o no se, el punto es que se disparo el mismo en un descuido, se disparo en el pecho ( se me figuro que se disparo, justo como se dispararia alguien que trata de girar un revolver cargado en su dedo indice como en las peliculas de vaqueros) , como sea cayo muerto al instante, para eso entro Yanin, y su hermana , inmutada - Yanin parecia tener como 10 años de edad- y sin mucha emocion dijo " ah se mato solo" , en eso creo que alguien toca la puerta y dice algo como " Yo me encargo, haber si los puedo convenzer que soy su hija, y no su esposa como siempre creen" me parecio gracioso pero no me rei. _______________________________________________________________ 03/08/09 . Me vi en el espejo , usaba un traje azul con una camisa celeste y el cuello blanco...la corbata creo que era de otro color tipo estampado. Se sentia genial por que la tela se sentia fria incluso con el saco puesto. __________________________________________________________________
04/08/09 . Soñe que andaba en un crusero con Yanin, abrimos una puerta que tenia unas escaleras muy verticales pero no eran mas de 4 escalones. Todo se veia lujoso y creo que yo habia ido a una maquina expendedora a comprar un chocolate Hershey, los meseros nos perseguian por alguna razon pero no era tan grave, creo que era por que nos habiamos metido a la seccion de gente rica. / Panal de abejas atacaban a alguien, pero a mi no y eso que estaba lo suficientemente cerca para ver los pentagonos del panal / No se como maneje hasta alguna parte de Estados Unidos (Houston segun mi razonamiento, pero no estoy seguro, se sentia el aire caluroso/humedo de Houston) llegue en un carro naco para mi gusto pero suficientemente aceptable era como un Barracuda 69 en perfecto estado guindo con negro la parte da abajo era guinda y el cofre , techo cajuela eran negros, tenia llantas de arrancones, ahora que recuerdo se parecia al carro que tiene un vecino, en fin, me encuentro con un "extraño conocido", digo por que aparentemente en mi sueño lo conocia. Sentia que era alguien que yo admiraba como una especie de maestro o algo asi, era un hombre de entre 35 y 40 años, pantalon de mezclilla camisa naranja -como una que yo uso a veces- piel normal, pelirrojo y barba tipo chuck norris pero mas descuidada, en fin sentia como si fuera alguien a quien admiraba y necesitara su aprovacion, no era un familiar, no, como digo era como si hubiera sido un amigo o maestro. Tenia una bonita casa de ladrillos tipo USA, se veia que era un barrio de los suburbios, en realidad no consco al tipo pero en el sueño sentia que si, en fin me dice que va a ver una carne asada en la casa de quien sabe quien y que si quiero ir, le digo que por donde queda y me da una explicacion revoltosa de una mentada " carretera uno" que tengo que agarrar, fingi que entendi pero no fue asi./ Estaba manejando de noche muy duro en el automovil. ____________________________________________--
16/08/09 No recuerdo muy bien pero soñe que estaba en un edificio abandonado tipo Silent Hill, de hecho se repitio un pedazo de un sueño que habia tenido anteriormente, que andaba perdido en un edificio todo oxidado y super abstracto,caminando sobre rejas , todo oliendo a metal viejo , llendo de un lugar a otro sin tener idea a donde me dirigia solo con la sensacion de que me adentraba cada vez mas al edificio, como cuando un animal esta atrapado en el hocico de un depredador y entre mas trate escapar mas se encaje los colmillos dejando solo el interior del animal como camino viable... lo se me sali del tema. Pero el punto es que era un edificio del cual le salian tentaculos por todas las ventanas, luego misteriosamente murieron y se descompusieron tan rapido que dejaron una mancha amarillay no se por que pero tenia la sensacion de que nada dentro de ese edificio podia dañarme , me sentia tan invencible como un Terminator ( en un juego de silent hill claro) y oia a alguien llorar en las profundidades de ese edificio ( aclaro que era de noche, una noche sin estrellas) y me adentro, eran las escaleras mas grandes y profundas que habia visto en mi vida. Mientras descendia podia oir a David Saviant o como se escriba ( vocalista de Nine Horses) cantando no se cual cancion, y cuando finalmente llegue al fondo, estaba una especie de capilla con mucha gente zombificada pero aun asi como que rezaban, de el fondo salio la niña en oberol azul y camisa rosa llorando ( ya la habia visto antes, era de las personas que habian huido del edificio, pero de repente se transformo en un demonio fantasma al que le disparaba hasta que... no llegue a matarlo, no recuerdo nada mas. _____________________________________________________ 21/08/09. Creo que estaba en un viaje , por que me vi en un camion como turistico, traia mi handycam ( la cual no solte en todo el sueño), luego estoy nadando en un rio de agua verde, en un pedazo parece haber mucha corriente pero la paso de todos modos, atras viene mi mama y otros primos a quien se los lleva la corriente, pero descubro que no esta tan ondo como pense asi que no corren peligro, de rato estan jugando en la orilla del rio, mientras nado veo una tortuga nadando, hay mas cholios alrededor aventandose clavados, es como una mini presa avandonada con algunas estructuras de concreto que salen del agua, luego recuerdo leer una nota que decia mas o menos asi con letra de puño "Hable con dios padre ( y cristo hijo) y ninguno me contesto". 28/08/09. Soñe algo asi de que andaba en la feria de rosita pero de dia, pero como que ya andaban quitando los juegos, luego andaba en un rancho de papa donde andaba cazando con un halcon estabamos en el monte, el traia una camisa azul, el halcon salio disparado hacia el cielo donde se quedo flotando un rato sobre una parte determinada, luego velozmente bajo en picada, crei que habia pescado un conejo pero era una pluma de escribir (desas como las que te dan en el banco pero era verde acua) me sentia triste por algo no estoy seguro de por que, entro a un cuarto y esta papa con leonardo viendo en la computadora por youtube una desas bromas pesadas japonesas donde usaban un tiburon mecanico, luego estoy conduciendo en la carretera 57 como de sabinas a rosita, esta medio oscuro y me meto a lo del monte, como sabiendo exactamente a donde iba... otra vez el sentimiento de tristeza.
Por lo de el dia de ayer podria nuevamente hechar pestes sobre ese pedazo de tierra sobrevalorada llamada Monterrey, pero en lugar de eso lo interpretare a modo de un soundtrack. Digamosle.
Para seguir con Turn the page de Metallica ( si no entendieron por que esta cancion lean la letra..oh oh, les dara un aneurisma cerebral por agarrar un diccionario ingles -español?
Luego alterno un poco de No easy way out de Robert Tepper (de esta solo basta leer el titulo...les dare una pista, tiene que ver con un boxeador italoamericano)
En otro punto del post, quisiera añadir que ayer vi Terminator Salvation y la verdad se me hizo suficientemente buena para borrarme el sabor de boca que dejo la anterior, que fue la porqueria denominada como Terminator 3 . Ahora, ya se que la mayoria de ustedes tienen catalogada la saga Terminator como un churro con demasiado presupesto y les doy la razon al menos en la Tercera que fue una blasfemia tan grande como torturar un gatito usando acido.
Anyway, la primera teeeeeeecnicamente estubo buena, recuerden que fue filmada en los ochenta, y en los ochenta no habia lo que se conoce ahora como CGI, photoshop o... demonios, ni si quiera ipods. Peinados esponjosamente ochenteros, carros horribles, el terminator de repente parecia de hule pero admitan que la idea de mezclar un robot que parece humano que viajo en el tiempo para matar a una mujer es mas novedosa que hacer remakes de caricaturas de carros robots.
En Terminator 2: Judgament day, le guardo un pequeño cubiculo de cariño en mi corazon -aqui el publico hace un haaaaaaaaaaaay de ternura- creo yo que tendria yo unos siete años cuando la vi por primera vez en ingles, no entendi nada , solo sabia que nunca habia visto algo tan chido y perron en toda mi vida (enfatizo que tenia sieta años) de ahi en adelante la vi con letritas -gracias a que en la casa era un videocentro clandestino- le entendi un poco mas , pero no lo suficiente solo sabia que me seguia gustando. Hasta ese entonces un robot era algo de formas cuadradas con muchos foquitos y de repente wuoooorales, que veo una maquina metida en lo que parecia ser un traje humano y su archinemesis era una cosa echa de metal liquido. Aun no e visto alguna pelicula que tenga una escena tan impresionante con una minigun, aparte la pelea en la acerera estubo epica, cuando el Terminator salio del bar ya vestido de chopper y se subio a la moto como quien se sube a una bicicleta con la rola de (bad to the bone en el fondo) - no por nada vi esa pelicula facil mas de 500 veces- los esqueletos metalicos, se me hacia algo ironico dado que el hombre es el mayor depredador del mundo, ahora algo parecido a nosotros es lo que nos extermina ¡JA!. Al ir "creciendo" me fui dando cuenta que algunas escenas tenian un significado mas profundo como cuando el Terminator esta con John arreglando el motor de una vagoneta y estan dos niños peleando con armas de juguete y John dice " no lo lograremos vdd?, la humanidad" y el Terminator dice " esta en su naturaleza destruirse" suooooo verdad pura, creo que si yo fuera John Connor, tambien habria pensado en algo asi como " pfft pa que salvar la humanidad si de todos modos acabamos matandonos entre nosotros, para eso no necesitamos maquinas".
Tambien la escena en la fabrica acerera despues de que el T-1000 se regenera y el Terminator le dice a John que se valla, se me hizo muy humana la expresion, no se si haya sido un error pero a mi me lo parecio, tambien como olvidar la escena donde el Terminator agarra la minigun y hace una mueca parecida a una sonrisa, se me hizo graciosisima - en ese entonces- y hasta la fecha me sigue causando una cierta gracia. Pero la parte donde si se me salieron lagrimitas fue cuando por fin el Terminator se undio en el acero fundido con la cancioncita del tema en el fondo y al final el terminator hizo un ademan de " ok" con el pulgar, aunque tambien podria interpretarse como " buena suerte" o no se alla ustedes. ¿Que? ¿tenemos imagenes disponibles? siii pero como el proveedor es youtube, le he perdido fe dado a que cada rato cancela videos por alguna chingadera de "derechos o politica de la empresa" asi que.. no hay video, uste busquelo nomas pongale "terminator 2 judgament day ending HD".
De Terminator 3 ni hablo por que luego me daria cancer del puro coraje.
Ahora si volviendo a lo que nos cruje Terminator Salvation. Como dije estubo buena salvo uno que otro detalle pero acabo siendo de mi gusto,suficiente para verla otra vez (pero en inglees, y no es que tenga nada contra el doblaje si no que a veces le dan en toda la madre al dialogo) , by the way estoy al tanto de la PARADOJA ESPACIO- TIEMPO como de que John y SKYNET son su propia causa - se los explicare a sus precarias mentes en un proximo post, ahorita me esta dando sueño- . Me gusto la version de este futuro apocaliptico (graciass muuuuchas gracias al productor por no poner armas de rayos laser), tambien la sorprise de que el Marcus era un terminator aunque la verdad ¿era demasiado pedir que fuera un negro? o con ascendencia indu de perdida.
En fin.
La camara, las tomas, los moto-terminators estubieron impecables, incluso la insercion (gracias a la magia CGI) de el modelo Teminator T-800 version Shwarzewatever, aunque si me preguntan ahi parecia que midiera 3 metros.
Pero como siempre ¿que seria una pelicula de terminator sin dejar preguntas en el aire? como, ¿por que la imagen virtual de SKYNET se parece a Helena Bonham? Digo, si tanto odian a los humanos por que asumir la forma virtual de uno de ellos. Ademas, nunca he savido por que tanto pedo en matar a un solo hombre, digo si yo fuera un software superdesarrollado con la tarea de eliminar a la raza humana, en friega hubiera hecho alguna especie de agente biologico , como algun virus come carne o algo como la influenza, solo que en cada estornudo se te salieran pedazitos de cerebro por la nariz, es decir, tecnologia y recursos practicamente ilimitados y no se les ocurrio hacer algun virus? sin mencionar que las baterias de los terminators eran nucleares osea BIG BADA BUUUUUM y acabarla con la contaminacion por radioactividad, este es mi plan si hubiera sido SKYNET.
Hubiera enviado al Marcus, asi todo menso sin memoria, hasta llegar con el Connor, como se ve en la escena donde esta... bueno que las images lo expliquen:
Y como broche... no se si decirle de oro por que se queda asi como " puede que haya una quinta parte donde Connor manda a Reese en la maquina del tiempo, o de si ganan la guerra contra las maquinas" . Y aun asi, no se si le paso lo mismo a otros fans de Terminator dos pero hubo algunas similutudes que me causaron un deja vu casi gastrico, ejemplos claros son como en la escena donde Marcus contra los moto-terminators, se parecia mucho a la del T-1000 cuando perseguia a Connor, la pelea en la refineria, el hecho que pusieran una rola de Guns n Roses.
Para fines practicos. Hay que verla para creerla. end.
Si tomamos un rectángulo áureo ABCD y le sustraemos el cuadrado AEFD cuyo lado es el lado menor AD del rectángulo, resulta que el rectángulo EBCF es áureo. Si después a éste le quitamos el cuadrado EBGH, el rectángulo resultante HGCF también es áureo. Este proceso se puede reproducir indefinidamente, obteniéndose una sucesión de rectángulos áureos encajados que convergen hacia el vértice O de una espiral logarítmica.
Esta curva ha cautivado, por su belleza y propiedades, la atención de matemáticos, artistas y naturalistas. Se le llama también espiral equiangular (el ángulo de corte del radio vector con la curva es constante) o espiral geométrica (el radio vector crece en progresión geométrica mientras el ángulo polar decrece en progresión aritmética). J. Bernoulli, fascinado por sus encantos, la llamó spiramirabilis, rogando que fuera grabada en su tumba.
La espiral logarítmica vinculada a los rectángulos áureos gobierna el crecimiento armónico de muchas formas vegetales (flores y frutos) y animales (conchas de moluscos), aquellas en las que la forma se mantiene invariante. El ejemplo más visualmente representativo es la concha del nautilus.
Asi es, soy un mal Mexicano,no solo me abstuve me gusto regodearme en el abstencionismo, preferí andar de shopping en el extranjero ( hay que fancy suena).
Lo cual creo una especie de batalla interna en mi,(que duro como 3 milésimas de segundo) entre " comprar una cool camiseta nueva a 50 varos o mancharme el dedo pulgar para votar por un partido que nunca gana" mmm difícil decisión: neee aguevo que gano la camisa, adelante odienme ( pero la camisa si esta chida, nomas por que no tengo cam si no la postearia para que se la coman con los ojos ...de envidia). Y es que con mis 23 años de existencia en este plano terrenal desarrolle un octavo sentido ( el séptimo y el sexto se los explico después... aunque tiene que ver con mujeres) para saber que partido va a ganar y no es secreto que aquí va a ganar el PRI, como siempre y como en un chiste que oi no se donde , la pendejez gana... por que pendejos hay muchos y son tantos que pueden elegir diputados, presidentes etc. Yo (cuando votaba) siempre lo hacia por los underdog partidos... ya saben esos partidos que no ganarían ni aunque tuvieran al mismo Jesucristo de representante curando ciegos y convirtiendo agua en micheladas, yo casi siempre bifurcaba mi voto entre el PRD y el partido verde y siii yo vote por el peje para presidente de la república ¿por que? simplemente quería ver como seria el país en manos de ese imbécil. Es todo.
En esta ocacion no use mucho mi octavo sentido para saber el ganador( por cierto ahorita es el 6 de julio del 2009 03:02pm todavia no anuncian al oficial ganador) pero yo ya lo se jo jo and jo.
¿Razón? bueno es fácil deducir ciertas cosas en este pueblo como cuando van a poner retenes antialcohol, cuando hay desfiles y cuando va a ganar tal candidato, en este caso el PRI era técnicamente el único acaparando el Boulevard con rolas de regueeton , cumbia, grupera, un montón de viejas gordas dando esos inutiles tripticos y pegando calcamonias en defensas de carros...ah si y todos los carros-ya saben, del año super polarizados y sin placas- que son usados por los únicos psuedo-naco-zetas de aqui tooodos traian el VOTA POR HUGO MARTINEZ DEL PRI.
Digo es bien sabido que la gente de por aqui tiene una flaquez pisologica ante la musica grupera seguida de un coro de VOTA POR_______.
Mi pesame para ustedes idiotas que creen que un voto vale, ¿cuando se a visto que un partido gane solo por un voto? ¿que no vieron ese capitulo de south park donde... ah olvidenlo ustedes solo ven la escuelita VIP o una familia de diez..
En fin a continuacion les expongo la idiotez de campaña que diske nos quera obligar a mancharnos un dedo:
Haber... ¿que pedo con el staff "creativo" del IFE? ¿que pensaron? : "Oh si vamos a llegarle a los jovenes aca poniendo dos tetos hablando con idioma de los jovenes diciendo lo que todos pensamos pero mientras unos juegan basquet por que en mexico no hay gente gorda que piense"
Ahora veamos como trataron de ganarse a los viejos y "jovenes adultos"
Se me figura que el pobre vato fue a cenar con su novia y suegros, y en algún lugar entre la sopa de ajo y el postre de canela terminaron hablando de que la democracia es el santo Grial para el país , obviamente nunca oyeron del comunismo pero ese es otro tema. El punto es que ¿cual es el punto? votas por alguien y si gana ps que chido pero a tu candidato lo ciega el poder y nunca pavimento el frente de tu casa como lo prometió, y si no gana te la pasas los proximos de 3 a 6 años mentandole la madre a la santa democracia junto con el gobierno de este pais.
Ahora veamos a la clase trabajadora ( que el vato del 0:16 no es el vato de FOBIA?)
Pa empezar tenemos a los chuntaro styles diciendo que no nos dejemos que decidan por nosotros... Haber wait a fucking minute.. ¿que no se supone que la democracia se trata de eso? que otros decidan por nosotros por que si la mayoria penso que era buena idea votar por una torta de tamal en lugar de por la torta de puerco ¡YA DECIDIERON POR TI! te aguantas y te tragas esa torta de tamal de la mismisima manera en que se la tragaran los que votaron y los que no.. asi que de asco o no la democracia decide por ti y PUNTO. Luego la chacha dice que nuestro voto manda.. a quien ¿los pitufos? luego esta eso de "la propuesta que mas nos convenza"? yo le pondria " la propuesta que mas nos apendeje"
Bueno y aunque no lo crean este fue el que mas me gusto (alrato les digo por que y no necesariamente es algo bueno)
Despues de la señora que vende comida con alto contenido en colesterol, esta el magnate diciendo que los diputados son los que aprueban las leyes mandando a la reverenda verga al presidente por que es claro que solo aprueban las leyes que les convienen digase aumentar impuestos, gasolina IVA etc. entonces esta el chofi que dice "ni mas ni menos, y ellos son los que deciden en que se gastan los presupuestos" aqui la neta le note un cierto veneno cuando lo dijo. Y razon no le falta a guevo que deciden en que se gastan los presupuestos como cosas tan cruciales para nuestro pais como: sus viajes a europa, mandar a sus hijos a los colegios mas exclusivos, carros del año, tetas de silicon para sus amantes, pantallas de plasma, piscinas, casas del tamaño de una colonia entera y rematan diciendome que me informe y le "piense"
Como veran acontinuacion:
Pues me informe,compare, le pense y no vote. TRAGENSE ESO.
By the way, "DEOCRACIA"?
Rematen la falta ortografica (kof!! ya explique que mi falta de acentos es por que no jala el corrector autografico del blog. misterio) con actores rechazados de televisa haciendole a la "familia mexicana" teniendo al teto number one dicendo "pero yo no verdad?" dando aspecto como el de un ateo cuando le dicen que la inquisicion ya no existe y que no lo van a poner en una hogera ( mientras no este en Oaxaca al menos).
Luego esta el papanatas que dice que "en esta casa y en el pais, las cosas han cambiado"... Aja!! cambiado para los narcos que la tienen mas facil que nunca, se que exponer los defectos de este pais da material hasta para esciribr libros pero este no es ni sera el caso. Como esos comerciales que dicen que ya pescaron mas de 600 narcotraficantes y no se cuantas toneladas de mota. Digo,estas cifras son totalmente inutiles y fantaseosas si no tienes con que compararlas.
Y ya!! no vote por que todo va en una espiral descendente donde votar es como tratar de secar el oceano con un gotero y la democracia es un puesto de raspados en la Antartica.
Incluso ya hasta hice un trato macabro con el universo, un sacrificio de sangre a cambio de mi empleo, pero ni así -a lo que la locura me ha orillado- por cierto el trato macabro de sangre tenia que ver con una cucaracha...¿que las curarachas no tienen sangre? fuck con razón fracase.
Lo se, ustedes no tienen por que entenderme, hace rato creo que estuve alucinando de...- creo que estoy perdiendo el punto del titulo- a si, si.
¿No les caga cuando te dicen en una job interview salen con la clásica " nosotros te hablamos"? y que casi estoy seguro que después de que te sales el interviewer dice "en la siguiente era glacial papatanas" pero masss cagante aun es que te digan lo que te van a pagar, por que ok, no me hablen dejenme como pendejo a un lado del teléfono por 2 semanas añorando que timbre, y cuando lo hace, resulta que es una desas tías que ni conoces que vive allá por Toronto.
Recapitulando, ok no hables hijodetuputamadre, pero no se si fue en el sentido chingativo de la palabra que te torturan diciendote lo que vas a ganar. Por que si no te hablan ps uno fácil piensa "bueno , a la mierda pinche trabajo mierdero me cai pa que te paguen una mierda" pero noo.. ya diciéndote cuanto casi automaticamente uno de pendejo empieza a pensar en lo que se va a gastar la lana, yo por ejemplo hace 3 semanas que se murió mi PS2 -horrror- haciendo 1256 veces mas insoportable mi estadia en la casa, a eso añadanle que se me acabaron los libros para leer, neta que la semana pasada andaba como dead walking por no tener que hacer. Pero ya esta semana me siento mas centrado y creo que esta es una buena oportunidad para... no se hacer algo de ejercicio, dibujar. ARRG!!! pero en eso me llega el fantasma de la pobreza por que se que necesito... no.. QUIERO dinero, quiero comprarme otro PS2 para terminar de cruzar 5 veces el Shadow of Colossus, quiero dinero para hacerle la afinacion al carro, quiero dinero para comprarme un ipod decente que no necesite pilas AAA, quiero comer sushi, quiero una cámara digital, quiero traer el tanque lleno en el carro no andar echandole 20 pesos a la semana, quiero comprar pizza para cuando rente 8 películas.. quiero... quiero dinero- traduscaze en que quiero un empleo got damn it -
Pero claro, ustedes no tienen por que preocuparse por eso, ustedes si tienen empleos remonerados y estables sniff : (.
muchos Ah si, y que se murió el pedofilo mas famoso, digo esta bien... - lo de famoso, no lo de pedofilo- a mi la neta si me caia, quiza no a grado de super fanatismo pero si admito que tenia ritmo. Quizáahorita estén en voz de " see mueree mendigo abusador de niños". Ok ok.. no digo que no pero historicamente viendo.. ¿que genio o figura histórica significativa ya sea en la música, arte, poesía, etc podría jactarse de estar "Bien " mentalmente? digo, Einstein se caso con su prima, Alejandro Magno era gay junto con Socrates y Da vinci, La madre Teresa era sadomasoquista y la lista sigue. Yo digo que hay que recordar a alguien mas por sus logros que por sus fetiches o lo que sea que lo exite.
Asi de simple claro y lamentable, la neta me dolio snif. Por que no se ustedes pero yo si me espere hasta que la estrenaron aqui en el cine ( traduscaze en un mes y 4 dias despues que en cualquier otra parte) y eso a sabiendas que la puede haber visto gratis en delatv.com. Pero noooo.
Oh bueno, recapitulando estuvo tolerablemente buena si apago todos mis conocimientos de Wolverine y Deadpool que la verdad no son muchos, no soy tan geek como quisiera pero aqui expondre algunas cuaaantas inconsistencias como..
1-) Sabertooth y Wolverine no eran hermanos ni mucho menos medio hermanos aparte de el hecho que siempre fueron enemigos jurados, en ejemplos mas mundanos algo asi como el PRI con el PAN.
2-) Excluyeron a Rose, que fue asi como el primer amor de Logan era una chavita pelirroja con la que huyo despues de que se hizo un desmadre en su casa cuando el jardinero se volvio loco y mato a todos, despues de eso Logan que de hecho se llamaba James Howlett le dio una especie de amnecia post-traumatica y adquirio el nombre de Logan.
3) Trabajo en una mina de sal de Canada donde cazaba su propia comida y en ocasiones salia a cazar junto con una manada de lobos, entonces los mineros le apodaron Wolverine ( que es como un cachorro de lobo) por la tenacidad con la que seguia a sus presas.
4) La insercion de adamantium fue lo que le ocasiono la amnesia junto con los demas experimentos mientras fue el Arma X.
5) EL adamantium es virtualmente indestructible, solo un arma desmoleculalizadora ( misma que se usa para crearlo) podria hacerlo. No como en la pelicula donde le perforan el craneo con balas de adamantium, cuando mucho hubiera rebotado la bala sin daño alguno.
6)Deadpool solo tenia el poder regenerativo de Logan. Cuyo efecto secundario y por razones desconocidas lo convirtio en un cotorro psicopata que no para de hablar a menos que este dormido.
7) El origen del apodo de Deadpool es algo complejo pero no es como en la pelicula.
8) Suponiendo que esta pelicula haya sido una precuela de X-Men ( ya saben donde Magneto trato de transformar a todo el mundo en mutantes). Striker le hizo dos agujeros al craneo de Logan con las supuestas balad de adamantium y pues hasta donde se el adamantium no se regenera, lo cual habria dejado dos agujeros en el craneo de Logan que se habrian visto en la radiografia que le tomaron en la de X-Men como a continuacion podran ver en... ¿Que? ¿no tenemos imagenes? fuck los odio estan despedidos.
Anyway, supondre que el director prefirio poner en pantalla un Wolverine digerible para quienes no han leido Wolverine Origins o al menos 10 numeros de Deadpool. En cuanto al director creo que llevo a cabo un dialogo semejante a este:
Gavin: See creo que voy a hacer una pelicula de monitos que avienten rayotos por los ojos y otro que ... ¿como se llama? ese que tiene garras que le salen de las manos
Asistente: Wolverine señor?
Gavin: Andale ese, hablale a Jackman y dile que ya tiene chamba, en cuanto a la historia ¿no me la puedes platicar?
Asistente: Señor, yo estudie en Harvard como gradu- - See see ya callate, haber tu niño el de la mochilita de spider man ¿que sabes de este guolverin?
Niño : Pues que... - Perfecto!!! hablale al estudio para hacer el presupuesto, sirve que me chingo la lana en prostitutas asiaticas, alcabo que las garritas las hacemos con photoshop o algo , esos pendejos no notaran la diferencia.
Ya que si la pelicula les dejo un mal sabor de boca ( como cuando vomitas y te desmayas dejando todos los residuos de vomito en tu boca sin enjuagar) consigan su X-MEN Origins Wolverine Uncaged:
Personalmente soy de a finales del 85, y en mi humilde opinión fueron los mejores años (80'-90-) para reemplazar la figura paterna con personajes de caricaturas, era cuando las series eran series, no las basuras censuradas, digitalizadas y políticamente correctas de hoy (spit!! ya estoy viejo)
Comencemos con los cinco personajes que resaltaron no solo por su chingoneria si no por... bueno si solo por si chingoneria.
Empecemos.
No.5 Ikki de Fénix
En un ambiente de anime donde todos parecían emos (hagase sailor moon entre otras pendejadas) y en un conjunto de "héroes" que proclamaba a los 4 vientos en cada batalla que pelaba por el amor, la justicia y bla bla bla esta Ikki que solo llegaba por sus meros huevos a ayudar en ultimo momento cuando alguno de estos pendejos les partían la madre o simplemente por que se levanto de la cama y tenia ganas de patear algún cósmico trasero.
Wacharon? técnicamente estaba peleando contra tres (Shaka de virgo que estaba bloqueando sus movimientos desde su metrosexual palacio, y los otros dos imbéciles que traen una especie de onda glam hindú). Asi de chingon era. Desde pequeño en el sorteo de que niño iría a que isla para entrenar,a su mariquete hermano Shaun le toco ir a la Isla de la Reina Muerte - y si, es tan malo como suena, el pinche lugar era practicamente un terreno volcánico en actividad- Ikki se ofreció en lugar de el - yo tampoco puedo imaginarme a Ikki en una armadura rosa con bubis-
Lector ignorante de la saga CDZ: -Ps a lo mejor eso de la Isla de la Reina Muerte es solo el nombre, ya saben como Cabo de miedo. Mira esto imbécil:
Ok, como que ignoramos el momentum-wet dream-incestuoso mi punto es que de todos los hijos de perra a que existien a Ikki le toco ser entrenado por el perro desgraciado mas motherfucker del universo conocido, mira que matar a su propia hija solo para probar su punto de "odia a todos" es como si tu entrenador de fut, o karate, le quebrara el cuello a su hija enfrente de ti nomas pa que pesques la onda de que des el maximo al jugar.
A eso añadele que a diferencia de todas las armaduras, la de Fénix era la única que podia resurgir de las cenizas haciéndolo practica mente , si no inmortal muy pinche duro de matar.
Momento mas chingon.
En la batalla contra Shaka de Virgo cuando salva a su hermano y obviamente Ikki ahora tiene que calarse con lo que es practicamente un semi-dios y pues en el fervor de la batalla Shaka no solo le quita los 5 6 sentidos amenazandolo con lanzar literalmente su alma a uno de los seis infiernos si no que abre sus ojos ( para los que no esten familiarizados con la saga, que Shaka abra los ojos es mas o menos el equivalente a pararte enfrente de una bazooka con la boca abierta) bueno el caso es que Shaka no contaba con el Septimo sentido que a su vez hizo explotar a los dos mandando a Shaka a otra dimension, no matandolo pero si dejandole un sabor de boca de quien tiene el glande mas prominente.
No.4 Kojiro Hyuga
O como lo conocemos aca en Latinoamerica Steve Hyuga Capitan del Franco Canadiense- ok enfoquemonos en la version Latina-, uno de los mejores archinemesis en la historia de las caricaturas orgulloso, decidido, imponente, lider nato y con las mangas recogidas para verse mas badass. Apartir de las 7 de la tarde, recuerdo que no importara lo que estubiera haciendo a las 6:59pm, podia esperar media hora para ver el afamado fenomeno de Supercampeones (comprobado que ese programa alzo la fiebre futbolera en un 99.8% en mentes que iban desde los 7 a 16 años). ¿Han oido la expresion " es un hueso duro de roer? pues Steve seria un hueso de adamantium, una verdadera inspiracion para aquellos que no nacieron con un talento nato y una famila amorosa como el pele enclenque de Oliver, me retorcia en angustia y odio cuando este imbecil le ganaba a Steve solo por que "tengo el sueño de der el mejor futbolista buujuu" en lo que me concierne Steve hubiera sido mejor personaje central que Oliver cuya unica habilidad solo era "tener un sueño" aa pinche niño mejor se un buen japones y ponte diseñar softwares para celulares.
Desde el momento en que fue parido Steve ya tenia un camino espinozo para recorer con la muerte de su padre a los 5 años dejandolo-aparte que en bancarrota- a cargo de una madre enferma y de sus hermanos menores, obligandolo a buscar el unico trabajo al que un niño puede aspirar a su edad repartiendo comida a domicilio ( sabes cuanto te pagan por eso?) y no solo eso, tenia que mantener una beca en la escuela, entrenar y todavia llegar a casa para hacerla de hermano mayor darle los pocos yenes que gano a una madre que se la pasaba tociendo tecnicamente al borde de la muerte a cada segundo;asi es caballeros mientras el hacia todo eso mientras Oliver andaba con " el balon es tu amigo" pfft el unico amigo que puedes tener es a ti mismo, no andar con filosofias baratas no señor, este niño/hombre endurecido por el peor maestro de todos.
La vida.
Pero bueno ok, ok, Oliver tubo algo de suerte y le gana el partido a Steve, ¿y que hace el? ¿aceptar la derrota como todo buen loser? ni madres se puso a entrenar como loco pateando cocos DESCALZO y usando un balon 3 veces mas pesado para atravezar olas del mar (nomas quiero ver a alguno de ustedes intentarlo) para asi desarrollar el glorioso Tiro del Tigre.
Behold:
En contraparte Oliver salio con su Tiro con efecto pfffff ¿que tiene de especial hacer que un balon suba "como si fuera a salir del campo" y luego hacerlo bajar abruptamente? cuando puedes tirar tan fuerte que puedes romper la red de la porteria, y no solo eso, en un capitulo vi como rompia el balon con solo patearlo a lo cual solo se me vienen tres palabras a la mente: SO- FUCKING- AWESOME.
Momento mas chingon: (creo que lo acaban de ver arriba)
No.3 Saito Hajime
En Rouroni kenshin (samurai X), Hajime Saitō es un personaje secundario como suela pasar con los personajes cool y con mas personalidad que el personaje central kofkofdragonball que aparece para ayudar a los protagonistas a derrotar a un vato todo quemado, el así llamado lobo solitario en el papel tiene la misma fuerza y habilidad que Kenshin en la espada si no es que hasta mas por que a diferencia de Kenshin a el no le entro una emo culpabilidad haciendolo adoptar la filosofia de "buuubuu ya no mato gente buuu" claro, despues de haber masacrado mas de medio centenar de hombres de repente dice " aa voy a ser bueno ya no voy a matar" seriously what a fluck? Tiene una rivalidad muy marcada con Kenshin y no se lleva nada bien con Sanosuke. Su golpe de mano izquierda (Gatotsu) fue una de las más mortíferas y letales técnicas de espada de los miembros del Shinsengumi.
Hajime Saitō comenzó su entrenamiento como un artemarcialista que no utilizaba espada, pero al ingresar al Shinsengumi aprendió el uso de las armas haciéndose el mejor del grupo con ella; durante la guerra de restauración fue el comadante de la tercera tropa del grupo Shinsengumi; los rivales de los revolucionarios a los cuales pertenecía Kenshin.
Terminada la guerra ingresa a la policía con el nombre de Gorō Fujita y aparece en la serie por primera ocasión en el retorno del lobo, precedido de las pesadillas de Kenshin de su batalla en la guerra de restauración, en la serie (y el manga) enfrenta a Kenshin en una batalla librada en el dojo Kamiya (luego de casi matar a Sanosuke Sagara con anterioridad), la cual en su clímax fue interrumpida quedando como un empate.
Posteriormente en la aldea Shingetsu junto con Kenshin derrotan la avanzadilla de Shishio y parten a Kioto para la batalla final.
A bordo del barco Rengoku y con ayuda de Sanosuke y Kenshin, arruinan el plan de Shishio de bombardear Tokio desde el mar.
Ya en la fortaleza de Shishio se enfrenta a Uzui (uno de los tres mejores guerreros de Shishio) venciéndole con el Gatotsu Zeroshiki luego de burlarse de la falta de espíritu de lucha de Uzui, a quien acusa de haber sido derrotado por Shishio sin haber siquiera luchado.
En su batalla contra Shishio resulta gravemente herido, pero al final ayuda a Sanosuke, Kenshin y Aoshi logran escapar, quedando Saito atrapado en una fortaleza que empezaba a incendiarse.
Aunque todos presumen su muerte, Saitō sobrevive. Posterior a eso, comienza a investigar quien le facilito el Rengoku a Shishio. Da con Enishi Yukishiro, un traficante de armas japonés residente en China, que es hermano de la ex esposa de Kenshin, quien tiene una deuda pendiente con él.
Finalmente ayuda a Kenshin a derrotar a Enishi, derrotando a uno de sus camaradas; Mumyoi y uno de los guardaespaldas de bla bla bla en realidad no quieren leer lo demas esta demasiado aburrido y lleno de nombres raros.
Nishiki : El nishiki consiste en golpear hacia abajo desde un angulo superior utilizando el gatotsu.
Shanshiki : Es el utilizado para el combate aereo.
Técnica Secreta # 0 del Shinsengumi : Eleva el cuerpo usando un salto que no necesita grandes espacios y desde ahí se ataca con el clásico gatotsu. Usado en la serie por Hajime Saito contra Usui. Antes de que digan "pero kenshin era mejoor, kenshin domino la tecnica secreta del amakakeru riu no hirameki!.." see see, pues pueden tragarse esos argumentos por que al menos Saito tuvo lo decencia de haber existido durante las guerras de la Restauracion Meiji. Aparte que tenia una personalidad sarcastica y misteriosa siempre fumando un cigarrillo dandole ese toque badass mucho mejor que una cicatriz en forma de X en la mejilla
Hajime Saito en carne y hueso.
¿Mencione que era casado? (thank you wikipedia)
Momento mas chingon.
Aqui quisiera hacer un pequeño incapie. En toda la serie Kenshin nunca tuvo los testiklers para pelear a mano limpia y menos con Sanosuke.
No. 2 Vegeta
O deberia decir ¿Rey Vegeta? digo muriendo su padre..... bueno al cuerno no se como este la onda de la jerarquia en la nobleza Saiyajin. El punto es que creo que es el personaje con mas potencial en toda la serie casi igualado por Picoro. Al igual que Steve* su personalidad es basada en su big fat orgullo, inteligente, despiadado todo lo que se podria esperar del principe de una de las razas mas destructivas en el universo Dragon Ball. Incluso de pequeño demostraba una frialdad que dejaria en ridiculo a cualquier kommandant nazi. Digo, ¿como reaccionarias tu si supieras que tu planeta con todos tus familiares, conocidos, amigos y hasta tu mascota fueron incinerados a nivel subatomico por una explosion?. Pues Vegeta solo penso en ser mas fuerte cada dia. ¿para que?
Gobernar el universo aguevo.
Aparte que en lo que a mi consierte, fue el enemigo que le costo mas al bobalicon de Goku, por que por Dios, Asmodeo y Baphomet!! Goku era un imbecil casi llegando a retrasado mental, si era un genio a la hora de pelear ( si se le puede llamar genio a alguien que inventa nuevas tecnicas cada 3 semanas) pero a la hora de hacer conspiraciones, planes y estrategias Vegeta era el mero chingon ademas que ni el mismo Goku era capaz de controlarse cuando se transormaba en mono gigante eso habla mas que mi blogs de su capacidad de control sobre si mismo, no por nada acabo echandose al plato a Bulma ( su nombre siempre me recordo la bulimia pero bueno).
No importaba lo cateado, jodido y fracturado que estubiera ante un enemigo 300000 veces mas fuerte, Vegeta diria "Maldito insecto, es todo lo que tienes?!".
Y a decir verdad hablar de Wolverine es casi como hablar de Buda ( claro si Buda tuviera garras retractiles de adamantium) no puedes abarcar todo en un solo post aparte que tanta chingoneria no cabe en esta porqueria de blog. Pero bueno hare lo mejor para compactarselo a usted, lector sosegado y taciturno.
Nacido bajo el nombre James Howlett en el siglo XIX, de niño no mostro ningun signo de sus futuros poderes, simplemente era un mocoso concentido y enfermizo. Hasta que un momento de extrema tension emocional (lean Wolverine Origins got damn it) desarrollo sus conocidas garras retractiles que le salian de las manos, junto con sus agudos sentidos de lobo y un factor curativo tan bueno que retrasa su edad ( en realidad tiene mas de 200 años) y le permite curarse de practicamente cualquier herida enfermedad o virus.
Debido a su factor curativo pronto fue blanco de un experimento en el cual se le ingerto adamantium (un metal indestructible) en todos sus huesos incluyendo sus garras. Debido a su lento envejecimiento Logan a participado en guerras civiles, las dos guerras mundiales, Vietnam etc, a adquirido conocimientos en una gran cantidad de lenguajes y culturas, entre los lenguajes esta el ingles, japones, ruso, chino, cheyene, español, arabe, lakota, frances, thai, aleman, italiano, portugues, koreano y algo de indu. Sin mencionar que durante una prueba tanto su cuerpo y mente fueron catalogados como " Un campeon olimpico haciendo una rutina digna de una medalla de oro mientras juega ajedrez con 4 computadoras...al mismo tiempo"
Logan siempre ha sido el lobo solitario de los X-Men, rebelde con figuras de autoridad es un lider capaz y confiable aliado. Excelente combatiente cuerpo a cuerpo, incluso aguanto un round con el HULK y como si fuera poco siempre le andaba moviendo el tapete ala Jean Grey que a su vez hacia enojar al cuatro ojos de Scott Summers ( ustedes lo han de conocer como el tipo de las gafas rojas Ciclope).
Es un maestro de combate en distintas artes, sobre todo en peleas cuerpo a cuerpo en las que nunca duda en usar su fuerza de manera letal. Ya que recibió entrenamiento militar, espía y samurái entre otras durante décadas por diferentes afiliaciones e innumerables campos militares, es un experto en la lucha, con y sin armas, además de ser un gran estratega que lo hace ser muy peligroso en lo que hace.
Wolverine ha forjado su temple en batalla, con el conocimiento samurái. Entrenó su mente y su cuerpo afilándolos hasta el límite humano. Sus habilidades físicas, su resistencia y su capacidad de encajar golpes le hacen un muy buen luchador. Con su aficion a las motos y los habanos ( y peleas de cantina) Logan es el number one. En este conteo, lastima que su gloria fue opacada por la recien pelicula X-men Wolverine Origins* , ya hablare de ella en otro post. por lo pronto los dejo con su momento mas chingon en la caricatura de los noventa ( no la version metrosexualada de estos dias con eso de Wolverine y los X-Men.
UPDATE***Por fin consegui el maldito libro IV
